Indiana Jones

Esto no tiene arreglo.

— Indiana Jones sobre ~~su artículo~~ el paso del tiempo en su estado físico.

Si confías en ti mismo, puedes hacer trizas a quien sea.

— Otro anciano dándole consejos a Indiana.

Odio las serpientes.

— Indiana Jones cuando en sus arriesgadas y peligosas aventuras se encuentra con serpientes.

Me gusta este tipo. Si tuviera un hijo, le pondría Indiana.

— Sean Connery sobre las curiosidades del cine.

Me encanta esa ciudad, sobre todo cuando hacen sus carreras de autos.

— George Bush demostrando su estupidez.

Henry Jones Boca Junior, también conocido como Indiana Jones, ~~ese imbécil del sombrero~~ o, simplemente, Indy, es un profesor, arqueólogo, ~~ladrón de tumbas~~ buscador de tesoros y aventurero estadounidense. Se ha hecho tan famoso que algunas crónicas acerca de sus viajes se han adaptado en magistrales obras de cine.

Indy es popular, principalmente, por su extenso látigo, que siempre usa ~~en sus encuentros sexuales~~ contra sus adversarios, su fino sombrero, el cual porta en cada una de sus travesías, su pistola Magnum, que enseña a sus admiradoras con relativa frecuencia, y su fobia hacia las serpientes.

Biografía

Tiempos de mocoso

Indy mostró desde pequeño esa mirada pícara y actitud rebelde.

Nació el 1 de junio de 1898 en Nueva Jersey, USA, siendo de este modo un gringo de tomo y lomo. Hijo del profesor de literatura medieval Henry Jones Sr. y su esposa anónima. Durante su infancia, acompañó a su padre continuamente en sus viajes a través de Europa, en donde aprendió a hablar, leer y escribir siendo todavía un feto.

Henry Jr. adoptó el nombre de su apreciado perro Indiana para sí mismo, ya que le traía muy buenos recuerdos. Insistió tremendamente en que debía ser llamado Indiana Jones, y acabó consiguiéndolo durante sus primeras aventuras ~~sexuales~~. Éstas le sucedieron a los 12 años (¡Qué precoz el niño!), cuando visitó Egipto junto a su padre. Quedó fascinado con el clima del lugar, el desierto, los obeliscos, los mosquitos, etc. También le gustaron las pirámides y la esfinge.

A la guerra

Su padre deseaba que asistiera a la ~~corrupta~~ prestigiosa Universidad de Princeton, convencido por sus memorables ~~orgías~~ cátedras. Pero, posteriormente, Indiana realizó unas vacaciones locas con un primo a Columbus a bordo de un tren, un gesto que mandaría el plan a la mierda. Una vez en su destino, fue raptado por un grupo terrorista mexicano, comenzando a introducir tópicos del cine americano en su biografía. Los terroristas le obligaron a unirse a ellos, lo cual aceptó para hacer ver a Francisco Villa que los gringos son "buenos". A sus órdenes, conoció a un inocente tipo de origen belga llamado Remi.

Junto a Remi, dejó México y viajó a África, algo muy común entre los jóvenes de esa edad a comienzos de la Primera Guerra Mundial, para unirse a la armada belga. Fue allí donde Jones fue comisionado como lugarteniente sin mover un puto dedo. La escasa capacidad de Jones para leer mapas correctamente provocó que su tropa se perdiera. Después de eso, el muy anexionista luchó del lado de la armada británica comandando a un grupo de hombres con ganas de ~~devorar carne joven y fresca~~ sentirse jóvenes y útiles otra vez. Entre otras heroicas misiones, el equipo destruyó parte del Gran Cañón de Colorado y secuestró al militar alemán Paul von Hindenburg utilizando un dirigible (qué cojones, ¿eh?), aunque fueron obligados a devolverlo posteriormente.

Indiana Jones ha tenido muchos imitadores, algunos con más éxito que otros.

Finalmente, Jones y Remi se reunieron con el ejército belga en 1916 y participaron en el frente oriental. Indiana, a pesar de sus grandes habilidades, fue tomado prisionero por los alemanes. Tras un tiempo, escapó y fue hacia el desierto. Al regresar con los belgas, trabajó como oficial de inteligencia (el empleo más adecuado). Tras una larga y fructífera carrera, compitió contra Ernest Hemingway, un tipo poco conocido y abstracto, por el cariño de una joven enfermera con VIH, ganando, y consiguió un nuevo puesto de trabajo como intérprete en el Tratado de Versalles.

La época conocida

En algún momento, después de la guerra casi infinita, Jones volvió a los Estados Unidos para resolver de manera civilizada los problemas con su padre, pero al final se arrepintió y decidió olvidarse de él. Posteriormente estudió arqueología en la mítica Universidad de Chicago con el profesor Abner Ravenwood. En esa época, se involucró sentimentalmente con Marion, la hija guarra del profesor, la cual le ofrecía interesantes servicios a cambio de diversas piezas de arqueología.

En 1926 dejó abruptamente a los Ravenwood para no tener contacto con ellos durante diez malvividos años. Empezó a dividir su tiempo entre su actividad favorita, la lectura de porno, y las expediciones arqueológicas sin sentido que detallamos a continuación.

Expediciones arqueológicas

Advertencia:
Este artículo contiene detalles de trama y argumento, como por ejemplo que el protagonista gay de Transformers es el hijo de Indiana en la cuarta parte o que la doctora Schneider es una nazi en la tercera. Ahora que te lo dije, puedes seguir leyendo....

En busca del arca perdida

¡Pronto! ¡Lánzame el látigo!

— Indiana Jones pidiéndole el látigo a su asistenta, que está a 2 kilómetros escapando con un ídolo de oro.

Recuerden cerrar los ojos cada vez que vean ángeles saliendo de objetos religiosos.

— Indiana Jones sobre cualquier objeto religioso.

Situada en una época indeterminada, entre 1935 y 1937 (o sea, 1936), todo comienza en un lugar con mucha selva y con gente salvaje y semidesnuda, allí están Indi, unos tipos que no tienen importancia, otro tipo de menos importancia aun, y que muere a los 3 minutos, unas cuantas moscas, etc. Indiana se encuentra allí para cumplir con su labor de ~~saquear~~ recuperar valiosos objetos arqueológicos , sacándolos de las manos de sus poseedores originales para llevarlos a museos para el disfrute de los ciudadanos del primer mundo.

Luego Indy se encentra con un hombre capaz de comunicarse con la gente rara y le roba su pistola y el objeto valioso, pero sale cagando leche aceitosa y se sube a un avión donde se vuelvo a Yankilandia sin siquiera haber parado a recargar gasolina. Luego vuelve a África para ~~terminar lo que empezo~~ buscar un arca que la crearon unos tipos hace mucho tiempo y se enfrenta a un tipo con una espada disparándolo con su pistola, se quedan encerrados en una cueva y matan a miles de serpientes sólo porque Indiana les tiene miedo. Al final de la película los Nazis recuperan el Arca y se les derrite la cara como si metieras una bola helado de color crema en un microondas a alta temperatura por tan magno evento fílmico. Indy se salvo porque cerraba los ojos con su hermosa novia.

Sistema Clásico de Crítica: Raiders of the lost Ark™
Barómetro	Puntuación	Comentario
Incitación a la violencia	5/10	Mejorable, aunque no está mal.
Incitación a la masturbación	0/10	Casi... pero el protagonista se queda dormido.
Monstruos	8/10	Salen casi al final, pero lo compensan (y derriten) todo.
Incitación al Fascismo	6/10	Aparecen nazis, pero sólo para que Indiana luche contra ellos.
Incitación al Machismo	10/10	¡La chica no puede ni respirar sin el héroe!
Puntuación media de la Película	5,8/10	No está mal.

Indiana Jones y el Templo de la Perdición

¡Oh, sí, estatua...! ¡Me excitas...!

— Indiana Jones practicando agalmatofilia segundos antes de descubrir el camino oculto al Templo de la Perdición

¡Ahora recuerdo!

— Indiana Jones después de recibir quemaduras de quinto grado en todo su cuerpo

El temible jefe de la secta de Kali.

En un viaje a China, Indiana conoce al gangster Lao-Tse, con quien hace diversos tratos. Entre otras cosas, intercambia una valiosísima y genuina urna donde se guardan las cenizas del primer emperador de la dinastia Manchu, un objeto arqueológico único en el mundo, por ~~la fórmula secreta de la Coca Cola~~ el Diamante Hope.

Después de cerrar todos los tratos con el mafioso, la película se transforma en una absurdez sin ningún sentido. Se muestra una extraña rutina de baile a lo Moulin Rouge, que incluye balas reales, el secuestro de una ~~perra~~ cantante del montón por parte de Indiana, de manera totalmente accidental, entre otras cosas.

Cuando cesa la estupidez, Indiana escapa junto con su nueva amiga de Lao Tse. Después, ambos sufren en sus propias carnes la mala calidad y negligente servicio de las aerolíneas chinas, cayendo (nunca mejor dicho) en la India. Allí son acogidos por un grupo de gente pobre, quienes les dan de comer, de beber, donde dormir y le ofrecieron satisfacer todas sus necesidades, pero él se disculpo y dijo que no podía aceptar tal ofrecimiento, ya que no quería ~~contagiarse alguna enfermedad sexual~~ darle un mal ejemplo a Sho-ri, el niño que lo acompañaba y que era como su hijo ~~de hecho era su hijo, solo que nunca se lo conto~~. En esa aldea, los aldeanos ~~Obvio, no iban a ser pueblerinos~~ le informaron que alguien les había robado una piedra muy valiosa, y que después de eso, las cosechas se arruinaban, los pájaros no cantaban, las vacas se morían ~~no se en que les afectaba eso, ya que no se las comían~~, las mujeres se volvían anorgasmicas y los hombres eran totalmente inútiles para hacer frente a esta situación.

Y éste es uno de sus temibles seguidores.

Fue entonces cuando llego indiana jones, Sho-ri y la tipa esa cuyo nombre no me acuerdo, pero que después se caso con Steven Spielberg. Su imprevista llegada hizo que los Aldeanos creyeron que se trataba de un enviado del cielo para rescatar su valiosísima roca robada, y a sus niños que habían sido secuestrados ~~ah, ¿mencione que los niños habían sido secuestrados?~~, pero si no se podía, que se trajera la roca nada mas, que estaba en poder de los temidísimos seguidores de la Secta de Cali.

Estos seguidores se hallaban en uno de los lugares mas espantosos, escalofriantes, malignos y terribles del mundo: el palacio Pankow. Fue así, que tras un largo viaje en elefante, en donde no ocurrió nada digno de mención salvo confundir pájaros con Murciélagos y unas escenas supuestamente graciosas protagonizadas por la ~~mala actriz~~ cantante esa que después se casaría con Spielberg, con lo cual ~~arruinaría su carrera~~ alcanzaría la felicidad y su plenitud como mujer.

Después de eso ocurrieron un montón de cosas de lo mas interesante, como que Indiana fuera poseído contra su voluntad, en una ocasión hasta por el espíritu de Kali, que estuvieran a punto de ser aplastados, que confundieran insectos repelentes con galletas, una cena de gala con comida de lo mas común, y finalmente una cesion de anatomía humana básica, donde le sacan el Corazón a un pobre tipo y después se lo muestran para enseñarle los terribles efectos que puede tener el colesterol alto.

Sistema Clásico de Crítica: Indiana Jones and the Temple of Doom™
Barómetro	Puntuación	Comentario
Incitación a la violencia	10/10	Niños esclavos, corazones literalmente arrancados, torturas... ¿Qué más se puede pedir?
Incitación a la masturbación	3/10	Una sola escena, pero el que hecho de la chica pase la mitad de la película mojada le da un punto más.
Monstruos	5/10	Solo unos indios feos.
Incitación al Fascismo	0/10	Indiana quiere ayudar al pueblo a escapar de la opresión.
Incitación al Machismo	8/10	La chica depende del héroe casi siempre. Lamentablemente, en una ocasión debe salvarlo, lo que le resta puntos.
Puntuación media de la Película	5,2/10	Vaya mierda...

Indiana Jones y la última cruzada

Advertencia:
Este artículo contiene detalles de trama y argumento, como por ejemplo que el malvado de la pelicula es Donovan y que muere al tomar el falso grial o que al final le disparan a Sean Connery pero se salva igual. Ahora que te lo dije, puedes seguir leyendo....

¡Viva! ¡Al fin tengo un autógrafo de Hitler! ¡Mi colección ya está completa!

— Indiana Jones sobre su mayor logro en esta película.

¡Que no me llames junior!

— Indiana Jones a su padre, sobre cualquier cosa.

En el nombre del dios... ¡JEHOVAAAAAAA!

— Indiana Jones recordando que Jehová en latín comienza con Y.

Las notas del diario de Henry Jones tenían datos erróneos sobre la ubicación del Santo Grial.

Esta película inicia con un joven Indy de expedición con su grupo de amigos gays. El joven Jones encuentra la cruz de anorado y se la roba. De la nada, y sin explicar por qué la película se salta unos 20 años para llegar a 1938, donde Indy rescata a su "padre" de los nazis y se vio envuelto en la búsqueda del Santo Grial lo cual fue un invento de los rusos para hacerlo estéril. Luego de mucho blah blah y mucho bang bang, Jones, Jones Jr, Jones Turko (sallah) y Jones Pierde en los museos (markus) llegan al lugar de reposo del santo grial. Al entrar, nuestros heroes ven como un enemigo pierde la cabeza de tanto pensar como resolver el puzzle corta cabezas. Luego de otro poco de bang bang, Jones papa es herido en la tetilla y Jones Jr. Para salvarlo deberá ir por el Santo Grial: La primera prueba consiste en repetir sin explicación lógica "Solo el hombre PENEtente pasará" y tirarse al suelo como loco cuando la guillotina quiera acortar tu cuello.

La segunda prueba consiste en el "Nombre de Dios". Como Indy era budista, estuvo un buen rato intentando nombre de los dioses budistas. Hasta que se acordó que el santo grial es de traducción cristiana y por ende el nombre de Dios era Jehova. Pero volvió a fracasar al recordar que el nombre de Jehova en latín comienza con I.

La tercera prueba era simplemente caminar por un puente invisible.

Por ultimo Indiana debe vencer en una batalla épica a un caballero medieval de unos 800 años de edad, el cual posee todas las enfermedades posibles que se pueden adquirir por la vejez y por 800 años sin visitar un medico. Posteriormente Donovan beberá del cáliz equivocado y se transformara en Emmet Brown. Finalmente Indy escoge el cáliz correcto, toma un poco, le da un poco a su padre y lo que queda se lo lanza a la tetilla, la cual exitada lanza espuma. Cabe mencionar que Sallah y Marcus quedaron con las ganas... A pesar de ingerir agua directamente del santo grial, su inmortalidad fue efímera solo hasta después de 10,000,000 de años, ya que esta cualidad no era efectiva más allá del sello del santuario donde reposaba dicho grial, algo sumamente "original", en realidad una idiotez hecha con el unico fin de darle un final potente a la película, que Jones viejo llame por primera vez con el nombre del perro a su hijo -Indiana es el nombre del perro- (cualquier persona normal, se hubiese dejado caer al precipicio si su padre lo llama como el perro... "Fido! dame la pata!!...") y causar la muerte de la rubia esa aliada con los nazis.

Sistema Clásico de Crítica: Indiana Jones and the Last Crusade™
Barómetro	Puntuación	Comentario
Incitación a la violencia	8/10	Torturas, casi ejecuciones y golpes a Sean Connery, ¡muy bien!.
Incitación a la Masturbación	2/10	En esta ocasión Indiana lo hace, pero no se muestra nada.
Monstruos	4/10	Uno solo, y por tomar agua de alcantarilla.
Incitación al Fascismo	10/10	Nazis, quema de libros y Hitler. Incluso Indiana le pide un autografo al Führer. Casi nada.
Incitación al Machismo	10/10	Se nos demuestra que, si confiamos en una mujer, esta siempre será nazi.
Puntuación media de la Película	6,9/10	Bastante lograda (Nótese el 69).

Indiana Jones y el reino de la calavera de cristal

¿¿¡¡DE DÓNDE MIERDA HA SALIDO ESE PUTO OVNI!!??

— Cinéfilo anónimo sobre la gran versatilidad de la película.

No son los años, cariño, es el kilometraje...

— Indiana Jones a Marion, sobre la razón de cierto incidente que tuvieron cuando se encontraron a solas.

No es la calavera de cristal, es el estado de Indy cuando realizó esta aventura épica.

Hemos llegado a la edad en que la vida te empieza a quitar cosas en vez de dartelas

— Indiana Jones sobre su padre, sobre Marcus Flint, sobre trasnochar, sobre su capacidad de tener erecciones, etc.

En 1957, vemos a una bola de mocosos calenturientos en automóvil, compitiendo con lo que ellos creen que son soldados gringos en el desierto de Nevada hasta que llegan a la zona conocida como el Area 51 donde descubrimos que tienen cautivo a nuestro héroe y su amigo el Mantecón Mac, finalmente los soldados resultan ser agentes de la KGBESTIA. Después de 50 tequilas, un vodka y whisky, el Dr. Jones conoce a Mutt Williams,un wey medio mamón, relamido y que se cree John Travolta o Marlon Brando, pero que pone calenturientas a las chicas, después como a media película descubrimos jaladas tales como:

- Mutt es su hijo
-Los rusos buscan una artesania de Taxco para dominar al mundo
-Oxley esta medio tocado
-Un OVNI sale de una pirámide maya (los mayas vivian en Mexico y otras partes de centro america -.-) en el Perú (sudamerica -.-)
-Pancho Villa mexicano el y su gente hablaban en macaco y quechua de Peru ??¿¿¿ (un genio en historia y geografia el Indy este)
-Los rusos le quieren partir su mandarina en gajos al Indy

Sistema Clásico de Crítica: Indiana Jones y el reino de la calavera de cristal™
Barómetro	Puntuación	Comentario
Incitación a la violencia	7/10	No esta mal, pasan toda la pelicula golpeando a un veterano.
Incitación a la masturbación	0/10	Ni con viagra.
Monstruos	4/10	Solo unos mayas locos y unos cabezonez grises.
Incitación al Fascismo	0/10	No hay nazis, es mas, solo hay comunistas! Blasfemia!!.
Incitación al Machismo	7/10	Nos demuestra que no hay que confiar en una mujer por que puede volver 20 años despues para pedirte dinero por el hijo que no sabias que tenias.
Puntuación media de la Película	3,6/10	Verdadera basofia. pero si fue muy taquillera ya que el Spielberg y Lucas saben como vender, juguetitos, al Wey Mutt Williams (todas las chicas la fueron a ver por Mutt Williams por que ni al caso le hacen con el viejo decrépito de Indy).

Indiana Jones y el dial del destino

Advertencia: Esta sección contiene detalles de la trama y el argumento; si eres tan rarito que prefieres leer el libro o ver la película antes, no te recomiendo que leas esto.

Hitler cometió errores. Y con esto, los corregiré a todos.

— Dr. Voller sobre la Segunda Guerra Mundial.

Spielberg cometió errores. Y con esto, los corregiré a todos.

— James Mangold sobre Indiana Jones y el reino de la calavera de cristal.

No creo en la magia. Pero algunas veces en mi vida, he visto cosas. Cosas que no puedo explicar. Y he llegado a creer que no se trata tanto de lo que crees, sino de la intensidad con que lo creas.

— Indiana Jones explicando cómo lograr una erección a su edad.

He sido torturado con vudú. Me han disparado nueve veces, ¡una vez por tu padre! Pero he estado buscando esto, toda mi vida.

— Indiana Jones sobre la jubilación.

Para rodar esta película James Mangold y el resto del reparto utilizaron el Dial del Destino para viajar a 1990 y rodar allí la película con Harrison Ford joven. Después volvieron a 2022 con las imágenes ya rodadas y mediante inteligencia artificial envejecieron a Harrison Ford para que aparentara la edad del Indiana Jones viejo. ¡Un prodigio de tecnología, da el pego perfectamente!.

Esta historia empieza en 1944. Los nazis están perdiendo la guerra, Hitler está escondido en su bunker como una rata y ha ordenado a sus oficiales que roben todos los objetos antiguos que puedan, con el fin de venderlos en el mercado negro cuando se fugue a Argentina. Indiana Jones y Shaw, un amigo gordito que tiene, están intentando impedirlo llevándose ellos los que puedan porque ~~también quieren venderlos~~ deben estar en un museo. Cuando encontramos a Indy los nazis están intentando ahorcarle pero tras una serie de peripecias termina en un tren donde llevan toda la mercancía, incluida la lanza de Longinos. También tienen los nazis en el tren a Shaw, al que pegan solo por diversión. Indy descubre que la lanza de Longinos es más falsa que un dólar de cartón. Voller, uno de los nazis, descubre lo mismo por su lado. Así que Indy la roba para utilizarla como abrecartas y, tras esmochar un montón de nazis, él y Shaw se van con otra reliquia que resulta ser verdadera: la Anticitera de Arquímedes, una especie de mecanismo de relojería. Aunque solo tienen la mitad de la misma, ya que al parecer Arquímedes decidió desmontarla.

Ahora estamos en 1969. El hombre acaba de llegar a la luna e Indiana Jones está feliz con Marion y el hijo de ambos. Nah, mentira, Indiana Jones está solo y borracho, su apartamento está hecho una mierda y de Marion solo le quedan los papeles del divorcio. Así, mal peinado y tras desayunar whisky de buena mañana, va a trabajar a la uni. Los alumnos cada vez son más vagos y se sacan los mocos en clase, todo un asco. Menos mal que es su último día: se jubilará y se irá a Benidorm. Sus compañeros de trabajo le hacen una fiesta cutre y le regalan un reloj muy hortera para festejar que el chiflado se larga. Indy según sale a la calle se lo da a su vez a un mendigo. Cuando se aleja oye la detonación: vaya, igual no era un reloj y esos cilindros rojos no eran parte de la decoración. Cuando está emborrachándose en el bar aparece Helena, la hija de Shaw, ya fallecido, y ahijada del propio Indy, a la que hace años que no ve. Helena le recuerda que su padre tenía el convencimiento de que la Anticitera permitía predecir perturbaciones en el tiempo. -Un barómetro no es una cosa tan rara, Helena. -De esas no, imbécil, de viajar al pasado y al futuro. -Tu padre estaba chiflado. -¿Me dejas la Anticitera? Es para un trabajo de Conocimiento del Medio. -Vale. Cuando van a por ella unos tipos de la CIA se cargan a media universidad para quitársela y además revientan el desfile en honor de Lance Armstrong, Aldrin y Collins. Que luego resulta que la mitad de estos agentes eran nazis cuyo jefe era el tal Voller que ahora se hace llamar Smith y trabaja para el Gobierno de Gringolandia. Un nazi trabajando para el gobierno de Estados Unidos ¿qué escándalo, verdad?. Helena se sale con la suya y se lleva la media Anticitera o Dial (que también se llama así).

Indy va tras Helena a Tanger, donde ella está intentando vender el medio Dial en el mercado negro para pagarse unas deudillas que había contraído con la mafia, qué cosas, incluida la dote nupcial que le había pagado el hijo del capo, antes de que ella le plantara en el altar. También se ha echado a Teddy, una especie de criado para todo que es un chico que robaba carteras en la calle. Tras unas cuantas persecuciones en patinete por las calles de Tanger el medio Dial se lo llevan los nazis y el hijo del capo de la mafia descubre el amor verdadero al besar el suelo. Indy, Helena y Teddy se van a buscar el Grafikos, que es una tablilla en la que se indica dónde está la segunda parte de la Anticitera. Helena sabe dónde está el Grafikos porque ~~robó~~ leyó los cuadernos íntimos de su padre, donde él anotaba sus descubrimientos y sus fantasías sexuales.

Entonces Indy, Helena y Teddy van a Grecia donde está Renaldo, pero no ese futbolista ese paquetorro que decía que era como Ronaldo pero con e, sino un marinero amigo de Indy que tiene un barco. Así le embarcan y durante el viaje en barco Indiana Jones le dice a Helena que él y Marion se separaron debido a la muerte de su hijo Mutt, pero no porque Indy lo matara, aunque a veces no le faltaran ganas, sino porque el muy imbécil se enroló para la guerra de Vietnam y se hizo el Rambo con fatídicas consecuencias. Ambos padres se pusieron muy tristes y la convivencia se volvió un infierno. Se dejan entonces de cháchara y se ponen a bucear encontrando el Grafikos, tras una emocionante batalla con anguilas que a Indiana le dan miedo porque le recuerdan a serpientes y porque se le intentan colar por sendo orificio.

Parece un engranaje del carrillón de tu abuela, pero con el Dial del Destino puedes viajar por el tiempo, e incluso sintonizar Cadena Dial.

Volviendo a la superficie se encuentran a los nazis, que han abordado el barco. Entonces ellos hacen cosas de nazis, como matar a Renaldo, y el trío protagonista escapa en el barco en el que habían llegado los propios nazis, llevándose el Grafikos. La información que venía en el mismo (una receta de ravioli) era irrelevante, pero al quitar la capa superior del mismo, hecha con cera de los oídos del propio Arquímedes, descubren un disco de oro (que Teddy intenta robar a Jones) donde se indica que tienen que buscar la tumba del inventor siracusano en Sicilia. Los nazis les ven cambiar de rumbo a lo lejos y se van detrás de ellos.

En Sicilia los nazis secuestran a Teddy. Como a Helena e Indy se les hace más cargante que otra cosa la verdad es que no hacen mucho por ir a rescatarle: así se hace que el público empatice con los protagonistas. Entonces Indy y Helena descubren la tumba de Arquímedes en una cueva y con ella la segunda parte del Dial, pero justo llegan los nazis que se lo mangan, disparan a Jones y se llevan tanto al Dial como a Jones (dos reliquias mejor que una). Helena se va con Teddy que a su vez se ha fugado matando al nazi grande, aprovechando sus cortas luces.

Los nazis despegan con Jones y se visten ya de nazis propiamente. Le revelan que su plan es matar a Hitler por chapucero. Que sí, que entienden que empezó bien con eso de la política, pero que luego gestionó la guerra peor que Bartomeu el Barcelona. Así, cargándoselo, podrán aspirar a la victoria. A Jones le llevan para que sea testigo de esto y se joda. No reparan en que Helena se les ha colado de polizonte y Teddy va en una avioneta detrás. Cuando van a coger el vórtice temporal Jones les dice que den la vuelta, que no han tenido en cuenta no se qué milongas de la deriva continental y que no van a ir a 1939, sino a algún tiempo random que a saber. Los nazis se descojonan de él pero...

... Indy tenía razón. Aparecen en pleno sitio de Siracusa y son derribados por lanzadas de siracusanos y romanos. Helena y Jones logran saltar en paracaídas pero los nazis quedan despanzurrados y semicarbonizados, parecen una hamburguesa poco pasada. Allí conocemos a Arquímedes que manga un reloj del cadáver del nazi jefe, que se ve que el siracusano además de un gran inventor era un poco chorizo, y examina el dial del futuro, ya montado, que le permite a él montarlo en el pasado, pues se ve que tan listo al final no era y estaba atascado el hombre con el ensamblaje. A Jones le empieza a hacer efecto la pérdida de sangre por el balazo y no dice más que gilipolleces. Helena le da una hostia para dejarle en k.o. y se lo lleva con Teddy en la avioneta para volver al presente antes de que el vórtice temporal se cierre.

Jones despierta en su casa en Nueva York. Helena está con él y le dice que como se ponga tonto le sacude de nuevo, que esto de dar hostias todo es empezar y ella ya le ha pillado gusto al tema. Aparece Marion que hace protestas de que Indy tiene el apartamento que da vergüenza verlo. También están Sallah y sus nietos, que se van con Helena y Teddy a comprar droga para dejar a Indy y Marion que arreglen sus diferencias. Ellos se reconcilian en una escena muy tierna y la saga concluye felizmente con una apología de las relaciones sexuales en la tercera edad.

Sistema Clásico de Crítica: Indiana Jones y el dial del destino™
Barómetro	Puntuación	Comentario
Incitación a la violencia	9/10	Si el abuelo no entra en razón, pégale un puñetazo en la mandíbula.
Incitación a la masturbación	5/10	Se incita, pero solo la masturbación femenina con el pipiolo ese del barco.
Monstruos	3/10	El monstruo que sale es uno de los villanos, que es una montaña de músculos con retraso mental.
Incitación al Fascismo	10/10	Sale un supernazi que es tan nazi que quiere corregir los errores de Hitler, que considera blandenguerías.
Incitación al Machismo	5/10	La ~~protagonista~~ secundaria principal se mueve solo por dinero y se promete a mafiosos, pero al final tiene buen corazón y golpea ancianos.
Puntuación media de la Película	6,4/10	Bastante bien. Por fin Mutt Williams fue útil, aunque fuera muriéndose: es lo que da pie a todo el guión.

Carrera Politica

Fotografia Oficial del Presidente de los Estados Unidos de Norte America. Profesor Henry Jones Jr.

El profesor Jones, cansado de simples aventuras que le terminan aburriendo, decide comenzar su carrera política postulando directamente al cargo de Presidente de los Estados Unidos de Norte y Sur America. En la cruda batalla presidencial, enfrentó a duros como Marlon Brando Jr. y Barako Omaba, aplastandolos sin mayores problemas si nos basamos en el sistema electoral gringo. Ya que Marlon Brando Jr. sacó 350 millones de votos, Barako Omaba obtuvo 250 millones y el Profesor Henry Jones Jr. solo obtuvo 3 (se piensa que fueron su mujer, su hijo y el). Pero Jones gano en un estado que aporta 5.000.000 de votos al consejo electoral y ganó tal como hizo George Bush en su momento.

La administracion Jones

Un aprendiz de Indy.

Durante su periodo como presidente, nacionalizo el cuero y los latigos, obteniendo con ello jugozas sumas de nada. Pero fue durante su segundo año de presidencia donde comenzaron los problemas, fomentados por una crisis economica en africa donde ya no podian vender cuero ni latigos sin tener que pagarle a Estados Unidos por que si nomas. Por eso, Indy tuvo que aplicar la reforma "Espada Corriendo" o "BladeRunner" en gringo. Esta reforma consistia en averiguar que personas de Estados Unidos eran robots autonomos. Como ninguno de los miles de millones de gringos lo era, la reforma fue un fracaso y acrecento la crisis economica, pero la peor crisis estaria por venir.

El Fedora Presidencial

Crisis conocida como "El Fedora Presidencial" o el "Air Fedora One", crisis en la cual el avion presidencial es secuestrado por un conjunto de terroristas, los cuales quieren conseguir liberar a otro terrorista en Rusia, así que tomaron a todos los pasajeros del avión, que incluían a varias personas parte de la Administración Jones e incluso al propio Presidente Henry Jones Jr. Delegación en la cual también iban la esposa e hijo del presidente. El terrorista exigía liberar a uno de los suyos de una cárcel rusa, por lo que el hombre mas poderoso del mundo solo debía hacer una llamada al presidente de la ex U.R.S.S para ordenar su liberación y el sujeto en cuestión quedaría libre. El presidente Jones estuvo a punto de hacerlo, cuando se percató que una llamada en medio del cielo por un avión que se llamaba "Air Fedora One" le saldría una fortuna y no se debía gastar mucho en tiempo de crisis. Así que pensó que seria mas fácil volver a vestir su chaqueta de tela, su corbata de seda y su viejo Fedora estilo Abraham Lincoln y ponerse de nuevo a la acción escondiéndose en el baño. Esta muestra de aparente cobardía no era mas que un magnifico plan del presidente luego de recibir el mensaje por el intercomunicador del avión, que los terroristas asesinarían brutalmente a todos y cada uno de los integrantes de su gabinete. Así que Indiana espero pacientemente a que acabaran con todos los que no les gustaba como miembros de su administración. Lamentablemente el tercer ministro ejecutado era el mejor de todos, pero se tuvo que sacrificar para poder eliminar al cuarto que era un simio con navaja.

Precedido por:
Alguien

Presidente de los Estados Unidos
20??-20??

Sucedido por:
Leslie Nielsen

¿Sabías que...

Incitables alberga una colección de frases célebres de o sobre Indiana Jones

...Indiana jones se dedicaba a robar carteras en el metro?
...pero dejó de hacerlo porque cuando falló al robarle la suya a Chuck Norris, este le metió su látigo por el culo?
...y desde entonces jamás se separa de él?
...su sombrero forma parte de su cabeza?
...Indiana Jones es un plagio de Las Aventuras de Tintín?
...Indiana Jones se dedica a hacer películas sadomasoquistas cuando no está ~~saqueando tumbas~~ teniendo aventuras?