Incilibros/Cómo ser pobre

Este robot es un clásico ejemplo de cómo la estupidez victoria se obtiene rápido

Por algún motivo estúpido, usted querrá ser pobre. No sabemos si usted es un psicopáta que ha escapado del manicomio el porqué, pero para que no se deperdicie el dinero con que compró el libro ¡Siga leyendo de esta porquería! Todo los derechos robados reservados

Pasos

Preparación

Antes de seguir leyendo, asegúrese de ir al manicomio y que lo dejen allí por 30 años mudarse en alguno de estos lugares:

• Venezuela (pero no lo haga si usted es Donald Trump o cualquier otro burgués de Yanquilandia, pues no llegará a disfrutar de la pobreza)
• Un país con un Dictador, o con un gobierno socialista, o a Chile, etc.
• Un lugar pobre (Obviamente).

¿Ya seleccionó dónde se mudará? Bien, ahora debe ser rico (leyendo esta guía), pues para perder dinero primero debes tener dinero. Si usted es pobre y quiere ser otra vez pobre, le recomiendo que vaya y consulte a un medico. Necesita tener más de 900000000000000000 miles de millones de leros, dólares o cualquier otra moneda estupida. Si quiere saber cómo ser rico, siga aquí. Pero si usted no quiere desperdiciar otra moneda en Incilibros y aún quiere ser rico, pues usted es idiota aquí hay consejos:

• ¡Empieze a ahorrar desde los 2 años! Tardará toda la vida; y no podrá comer ni tener que pagar alquiler (Algo bueno) y lo terminarán echando de la casa (Algo no tan bueno).
• El segundo consejo es pedirle a un rico dinero. Lo más poblable es que te de una golpiza o llame a su guardeespardas Chuck Norris y te mande volando...

Listo, siga leyendo abajo:

Ser pobre

¡Vamos! ¡Que espera en quitarse esta estúpida idea para ser un pobre!

1. Múdese al país que escogió.
2. Evite las tentaciones. Si es muy considerado, POR FAVOR NO ENTREGUE EL DINERO para que construyan casas, ayuden a la gente, le den de comer a los chicos pobres que siguieron bien esta guía, y mucho menos para el malvado Gobierno. Pensándolo bien, ignore todo lo que le dije. Cualquier cosa donde pueda gastar el dinero lo hará pobre, pero si ayuda al pueblo, no le saquearán, y si apoya al gobierno, siempre será rico, y por lo tanto, le tardará en ser pobre. Todo esto le haría estallar la mente al mismísimo Albert Einstein.

Tu nueva y extraordinaria casa

Por favor, use su dinero en:

• Comprar inútiles Incilibros.
• Presumir. Así, todos lo odiarán y le robarán. El único problema de esto es que es probable que lo maten.
• Comprar chupetas.

3. Viva en chozas. No te lujes en hoteles carísimos (Por favor, ignora al idiota que escribió esto). Vivirás como un verdadero estúpido pobre.

4. Ve a la prisión. Será incomodo, pero así le robarán el dinero mientras llora tras los barrotes.

5. Deja que te roben, en lo posible sin dolor. La otra consecuencia, o la que es peor que esa, también se deben evitar.

6. Deja que el Gobierno impío te quite el dinero.

¡Finalizaste!. ¿Viste lo fácil y estúpido que es ser pobre? Ahora eres un completo imbécil que no sabe ni lo que hizo. Por algo lo hacen todos hoy en día...

Algo más

No nos hacemos reponsables si esta estupidez no le resultó como lo esperaba. Los efectos secundarios son:

• Ser visto como un maniático.
• Perder la vida.
• Decir varias veces: "Pero qué MIER**** hice".
• Que tu familia te ame odie.
• Que seas feliz
• Que vivas por bastante tiempo
• Perderte de las miles de cosas geniales de ser rico.
• Tener hambre.
• Vivir en bellos callejones.
• Comer basura.
• Ser socialista
• Tener una casa caja propia, luminosa y espaciosa en ocasiones.
• Convivir con animales amigables, como perros y ratas. A veces debes hablar con ellos para no sentirte solo.
• Morir pobre (a veces).