Miguel Induráin
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Este artículo contiene una alta dosis de humor español. Si no eres de esta casta tierra, probablemente pierdas el tiempo leyendo esto. |
He de reconocer que me superó en una cosa: su médico era mucho mejor que el mío
| Nacimiento Defunción | España |
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| Origen | Navarrico. |
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| Sobrenombres | Miguelón, Indurator, Extraterrestre. |
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| Lugar de residencia | Navarra |
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| Se dedica a | Exciclista zampabollos. |
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| Estado actual | De relax. |
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| Hazañas logradas | Ganar 5 Tours del tirón y dos Giros de propina, retirarse justo a tiempo. |
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| Relaciones | Claudio Chiapucci, Tony Rominger, Sabino Padilla, Jose María García |
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| Enemigos | ¿Cómo va a tener enemigos, con lo majete que era?. |
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| Poderes especiales | Ponerse a dar pedales y es un no parar. |
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| Objetos | Bici, visera/casco y hala, a correr. |
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Miguel Induráin Larraya (Villava, Navarra, 16 de julio de 1964) es un cyborg T800 -endoesqueleto metálico recubierto de tejido vivo- enviado por Skynet desde el futuro a los años 80 y 90 con el objetivo de que fuera pentacampeón del Tour de Francia, siendo el que más veces ha vencido esta carrera y el que mas de manera consecutiva una vez se demostró que lo de Armstrong, que iba muy de chulito, era una fraude.
Está considerado uno de los mejores ciclistas de la historia, pero un jurado compuesto por cinco especialistas gabachos (cómo no) le ha considerado solamente el octavo mejor de la historia Tour de Francia. Igual algo de envidia hay en ello, teniendo cuenta que solo los más viejos del lugar recuerdan la última vez que ganó un francés el Tour. Yo lo dejo caer.
Su hermano menor, Prudencio Induráin, cyborg T1000, también fue ciclista profesional pero como cyborg resutó un modelo bastante defectuoso pues era un paquete de cuidado.
Inicios
Nacido en una familia de gañanes, por su expresión despierta y su agilidad mental parece que se dieron cuenta pronto de que estudiar no iba a ser lo suyo, así que se dedicó a hacer por ahí el bruto en diferentes deportes: lucha grecorromana, levantamiento de piedras, carrera con lecheras, tronzamiento de troncos... hasta que por fin encontró algo que parece que le iba: eso de la bici. Gana a los once años su primera carrera, con una bicicleta que le había regalado su padre. Y la cosa tiene mucho mérito, porque se trataba de una bicicleta estática.
Y ya lo vemos de amateur
Total que como parece que destaca, lo ficha el equipo Reynolds (posteriormente Banesto, el cual dirigiría en altas instancias Mario Conde). Al principio como que no lo ven, que si es muy grandulón, que si tiene el culo muy gordo, que si así como va a subir cuestas... pero va el tío y gana el Campeonato de España Amateur de manera impresionante: se escapa del pelotón y cuando está llegando a meta, que se ha olvidado el reloj, así que vuelve a casa y vuelta a empezar. Se vuelve a escapar del pelotón y cuando está llegando a meta, que se ha dejado en casa el bocata que le preparó su madre, así que vuelve a casa y vuelta a empezar. Se vuelve a escapar del pelotón y cuando está llegando a meta... bueno, así unas cuantas veces, y todavía llegó el primero. Acojonados, los responsables del equipo deciden pasarlo a profesional.
Y ya es profesional
Debuta como profesional en el Tour del Porvenir, donde gana su primera etapa Contrarreloj protagonizando una simpática anécdota: según llegó a la meta preguntó si ya había llegado el reloj o no. En sus primeras carreras como profesional, concretamente en las grandes vueltas, peca en general de pardillismo y bisoñez no consiguiendo hacer gran cosa.
Cuando un par de años después gana el Tour del Porvenir, sus directores deportivos le llevan a hacer un chequeo. Tras una serie de pruebas médicas: elctrocardiograma, prueba de resistencia al alcohol, electroencefalograma, opacidad de humos y tacto rectal, los doctores quedan tan acojonados como habían quedado antes sus directores deportivos y dicen que el tipo la va a romper. Así que le ponen a dieta para que le pese menos el culo y pueda subir mejor las cuestas.
Pasa así todavía unos cuantos años a la sombra de Perico Delgado, pero llega un momento en que se hace evidente que está a tan buen nivel o mejor que su jefe de filas. La cosa es que en el Tour del 90 se escapa del pelotón y deja a todos atrás ("no me había dado cuenta de que no estaban, yo me puse a dar pedales distraido con el walkman y tiré para adelante" declararía) y los directores del equipo le mandan esperar a Perico, que estaba por la retaguardia pasándolas canutas. Esto le hizo perder ese Tour, que de otra manera hubiera sido suyo, pero pronto cambiarían las tornas.
Primera victoria en el Tour
Al año siguiente ya no hubo huevos a pararle. En una etapa de montaña se escapa a toda mecha con el italiano Claudio Chapuza y llegan los dos solos dejando a todos los demás tirados por las cunetas de la impresión. "No me había dado cuenta de que no estaban, yo me puse a dar pedales distraido con el walkman y tiré para adelante", volvería a declarar. Muy cortés y educado, haciendo gala de la gran caballerosidad que siempre le caracterizó, en los últimos metros dijo a Chapuza, "no, por favor, detrás de usted" quedando por ello segundo en la etapa (para desesperación de sus directores deportivos, que siempre le insistían en que se pasaba de educado). No obstante aguantó el tirón hasta el final imponiéndose en la general, y eso que el americano Greg y Medio Lemond intentó un ataque en la última etapa, que tradicionalmente ya es la de "cortesía". Eso no se hace, hombre.
Segunda victoria en el Tour (y Giro de propina)
Fue al Giro de Italia para prepararse para el Tour y lo ganó así casi sin darse cuenta, como quien caga y no lo siente. En el Tour venció la primera contrarreloj (nuevamente en meta preguntó si había llegado ya el reloj o no) por tanta diferencia que cuando llegó el segundo clasificado él ya había merendado y todo. A partir de ahí, coser y cantar, y volvió a ganar la carrera.
Tercera victoria en el Tour (y segundo Giro de propina)
Sensación de déjà vu total con el año anterior, que parecía esto la película del Día de la Marmota. Gana de nuevo el Giro como el que caga y no lo siente. Gana la primera contrarreloj del Tour (pregunta en meta si ha llegado ya el reloj o no) por una gran diferencia, y luego tira hasta el final.
Cuarta victoria en el Tour (sin Giro esta vez)
Había ya cierto cachondeo en el equipo de tanto verlo vestido con la Maglia Rosa del Giro (alguno le llamaba incluso nenaza), así que ese año ya no lo ganó, haciéndolo en su lugar el ruso Eugenín Berzas (nenaza). En el Tour, mismo esquema que otros años, y volvió a machacar a todos.
Quinta victoria en el Tour
Esta vez cambia un poco el guión y ataca primero en la montaña para luego machacar en la contrarreloj, pero tanto me da que me da lo mismo, el orden de factores no altera el producto y todo eso, así que quinto Tour del tirón, en una racha de victorias que parecía un chorongo que no iba a tener fin, pero...
Decadencia y retirada
Vuelve para ganar el sexto Tour pero esta vez le meten una pulpera que ni las ve venir. Está gripao, atontado y no parece el mismo. El Tour lo gana un tal Riisjijijijis que a pesar de su nombre reírse no se reía mucho y que años más tarde terminaría confesnado que "Cuando gané el Tour iba puesto hasta arriba de pastillas; rojas, verdes y amarillas". La organización del Tour ya no considera al tal Riisjijijijis ganador, con lo que nadie tiene ni la más mínima idea de quién ganó ese año. Lo único que está claro es que no fue Induráin, por lo que cunde el desánimo en Miguelón. Ya no se ve como antes, se encabrona con el equipo que le obliga a correr carreras que no le apetecen y se termina retirando de la bicicleta. He aquí la carta que leyó ante los medios con ese motivo:
Esta ha sido una decisión larga y profundamente meditada. Como bien es sabido, he necesitado tres meses para poder tomarla, en los que la verdad no he hecho otra cosa, me quedaba así mirando para el techo y a veces hasta me quedaba traspuesto.
Me ha resultado tremendamente difícil decidirme puesto que físicamente estoy bien, soy buen mozo y guapetón, y pienso que todavía podría estar en condiciones de lograr el tan deseado sexto Tour.
Pero empezó a rondarme la idea de que mejor dejarlo, que ya tiene uno una edad para estar todo el día dando vueltas con la bici, y tengo otras cabras que ordeñar. Intenté ganar el Tour con todas mis fuerzas y me metieron la del pulpo, pero gané la medalla de oro en Atlántida, lo que me parecía el broche ideal para mi carrera deportiva -el broche, precioso, me lo he fabricado con el oro de la medalla-.
En mi entorno me daban el coñazo conque tenía que ganar el sexto Tour de Francia.
Así las cosas, cada día que pasaba me resultaba más difícil ver con claridad cuál era el mejor camino a seguir, con lo que he acudido a hacerme una revisión oftalmológica y me han mandado poner gafas.
Llevo doce años en el ciclismo profesional, he corrido vueltas grandes, pequeñas, medianas y mediopensionistas. Me lo he pasado muy bien cuando ganaba, pero cuando no ganaba igual no tan bien. Estar al máximo nivel exige mucho de uno mismo y estoy ya hasta los coj... [se interrumpe].
Y no, el que se rumoree que van a empezar a investigar ahora todo lo de la EPO no tiene nada que ver, malpensaos
Acusaciones de dopaje
Algunos personajes envidiosos, maledicentes y sin escrúpulos han querido hacer ver que Induráin ganaba tanto porque se dopaba, pero ya pueden joderse porque tales acusaciones nunca han podido se probadas.
Para aumentar la controversia, circula la leyenda urbana de que el famoso periodista Jose María García, más conocido como Butano, realizó una entrevista radiofónica a Miguelón que se desarrolló de la siguiente manera:
-Butano: Señor Induráin contésteme la verdad, no me sea traviesillo: ¿Ha usado usted alguna vez sustancias dopantes?.
-Miguelón: Pasemos a otra pregunta.
-Butano: Mira, no seas abrazafarolas, te lo digo por si no lo has entendido, que te veo un poco a lo tuyo; si no quieres hablar, das a entender que sí te dopabas ¿pillas?.
-Miguelón: ¿Que si pillo de cual?... esto... siguiente pregunta.
No obstante esta entrevista es una cosa así como lo de Ricky Martin y el Perro Rufo, todo el mundo conoce a alguien que la ha escuchado, pero nadie la ha escuchado en realidad. Así que hasta que no lo investigue Iker Jiménez nos quedamos como estábamos.
Tras dejar el ciclismo y actualidad
Se puso a anunciar por la tele sobaos pasiegos y se puso mantecas al punto que al final ha terminado anunciando yogures de esos contra el colesterol (Miguelón, pa' lo que hemos quedao).
¿Sabías que...
- ... es tan alto que cuando monta en bici tiene que encoger las piernas para poder calzarse los pedales?
- ... tiene un hijo que también es ciclista y que si no logra seguir sus pasos se convertirá en el próximo Axel Merckx?
- ... es tan campechanote y tan caballero que hasta sus rivales querían de mayores ser como él?
- ... no le daba mala suerte vestirse de amarillo?
- ... es igualico a Blas, el amigo de Epi, de Barrio Sésamo?
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