El Cuarteto de Nos
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¡Che! loco, esto es humor yorugua. Si nunca viste un chaplán, no sos yorugua, o nunca viste a Mujica, carretera y agua fresca pa' vó. |
El Cuarteto de Nos 
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| Información general | |
| Fundación | Cuando hay luna nueva... |
| Estilo | Siempre cambiando (ya no cambia más) |
| Discográfica | Por Culiado records |
| Miembros actuales | Robert. O Mussolini y sus 3 músicos de relleno |
| Otros miembros | Riki Musso, Santiago Lamella |
| Miembros fallecidos | Probablemente Roberto en no mucho tiempo por su maldito mal |
| Periodo de actividad | 1984 - Infinito. |
| Discografía | De todo... menos Cuarteto |
| Amigos | No tienen |
| Enemigos | El gobierno uruguayo, Riki Musso, José Artigas, el FMI, los ecologistas chetos, Benito, la Canaria, el espejo |
| Poderes especiales | Gaucho Power |
| Otros | Tengo una muñeca vestida de azul |
Yo me agarré el pitito con el cierre...
El Cuarteto de Nos es, debatiblemente, el quinteto más famoso de toda la República Argentina y el tercer cuarteto más famoso del país no-latino de Uruguay después de El Cuarteto Tapicero y El Cuartetazo Los Bedronclos. Como todo cuarteto, se compone por cinco integrantes, de los cuales 3 son hermanos siameses (algunos de madre diferente) que controlan cada uno una parte del cuerpo y se hacen comer los mocos los unos a los otros, además de su proveedor de drogas, y también puede que tengan un baterista, pero no se sabe a ciencia cierta. Se dedican a hacer rituales satánico-musicales y a burlarse de todo lo que se puede burlar, sobre todo si viene de Uruguay o si tiene el suficiente componente de crítica social como para que sea divertido burlarse pero no tanto. En su música tratan todo tipo de temas, desde la inversión internacional en el Uruguay a la emancipación del Uruguay, pasando por otras cosas que no son de Uruguay como el consumismo, la hipocresía, la búsqueda de la identidad, y el órgano reproductor masculino.
Son todos hinchas de Peñarol, aunque no les guste admitirlo.
Historia
El Cuarteto de Nos nació en el siglo I d.C. (después del Cuarteto), en la ciudad de Tajo, Muruguay, ciudad que solo existe en la mente de sus creadores y a la cual solo hay dos formas de llegar: en el Tren Bala o por tobogán desde el aeropuerto de Tabunga. Se formó tan temprano para acabar con el cristianismo lo antes posible y poder devastar los cimientos de la humanidad en el futuro, pero como buenos uruguayos no lo hicieron por pereza. Al cabo de unos siglos decidieron cambiar de rubro, de secta a banda criminal, bajo el nombre de "Cuarteto de Nos", "cuarteto" por las orgías de a cuatro y "de Nos" por el Nederlandse Omroep Stichting, su noticiero favorito.
Las viejas del Cuarteto
En el siglo XX, después de robarle unos instrumentos a unos pichis que intentaban ganar unas monedas tocando en el bus, los tres siameses y su mascota decidieron cambiar nuevamente de rubro de banda criminal a banda musical, empezando a tocar música para universitarios vagos, amantes de sustancias psicodélicas y limpiadores de vidrios. Increíblemente disfrutaron de bastante éxito; claro que los rioplatenses recientemente acababan de salir de una dictadura y aceptarían cualquier cosa para dejar de escuchar marchas militares y a Alfredo Zitarrosa.
Esto le llamó la atención al sello discográfico Ayuí, que les propuso unir fuerzas en un supergrupo con un vagabundo vestido de manera elegante que dormía afuera del estudio: Alberto Wolf, mitad músico y mitad hombre lobo; famoso por colaborar con el Cuarteto. Ambas partes se pusieron de acuerdo en compartir álbum tras consultarlo con 12 botellas de vino completas y una que quedó por la mitad, produciendo Alberto Wolf y El Cuarteto de Nos (era eso o "Me cago en la vanguardia"). Presentaba temas innovadoramente normales, encendiendo una revolución en la música uruguaya para la hora de dormir; con la primera mitad del álbum perteneciente a Alberto Wolf, compuesta bajo influencia del alcohol para una mujer (Roberto sin peluca); la otra mitad era del Cuarteto y empezaba recriminándole a Wolf por emborracharlos en Acapulco para aprovecharse de la cabellera de Santiago, mientras el resto eran propaganda para su nueva empresa Cucos SRL. Se fueron a la quiebra.
Tras esa experiencia con el alcohol y con los medicamentos para caballo que les vendía Tavella, el Cuarteto perdió las pocas facultades mentales que tenían, olvidando su nombre (antes eran el Sextete del Boss) y haciendo cosas peculiares como besarse con pollos, bañarse en alquitrán, violar lagartos, travestirse de viejas o masturbarse con los que les caían mal. Todas estas fechorías las convirtieron en combustible para su siguiente disco Soy una Verga, ahora en solitario para evitar críticas hacia sus comportamientos con sus primas. Les fue bien dentro de todo, pero tuvieron que cambiar de pingüino porque el anterior falleció. Con el nuevo produjeron Federico García, basado en los poemas de Tavella; y Canciones del Intestino; dos discos en los que narran diversas anécdotas del grupo disfrazadas como historias curiosas de pobladores de Tajo, como "Santiago Tavella", que narra como Aurolito Corbalán se cortó el porotito porque no se lo podía agitar, "Cuna de Colores", sobre Roberto y su hija, "Al cielo no", su primer himno satánico, y otras excitantes historias sobre abusos a muñecas, gordos, viejas, prostitución, vómito, asesinato, castración, racismo y el Che Guevara.
Tras venderle su alma al diablo a cambio de fama y un pantalón con botones, lanzaron Otra Noche en los Burdeles, disco sicalíptico donde experimentaron con drogas más duras como el helio en "Me agarré el pitito con el cierre", o el globalismo con "El primer oriental desertor". Esto llevó a un sonido totalmente nuevo basado en gemidos, motown y Alberto Zitarrosa, mezclados nuevamente con los habituales chistes de penes, tetas, tu hermana y de niños guatemaltecos muertos. El disco los hizo famosos entre la población general del país (7 personas y 8 vacas); fama que aprovecharon para lanzar Parranda Abajo, biografía musical de José Parrandas, quimera que unía a todos los miembros del Cuarteto en uno solo y contaba su vida de borrachera con hits como "Vino en mi Jeringa (Desayuno Continental)" o "El Diablo en mi Corazón", su segundo himno satánico. El disco tuvo varios inconvenientes al producirse, pues se metieron en problemas con la capa[1] de la mafia La Canaria, Riki quedó paralizado, y Roberto viajó en el tiempo; por lo que tuvieron que abandonar Tajo. A pesar de todo esto, fue un éxito más para el grupo, dentro de lo que cabe.
Más problemas tuvieron cuando sacaron El Tren Bala, pues debido a la canción "El día que Artigas me la chupó" el Ministerio de Cultura de Uruguay los mandó a ejecutar. Ni siquiera con la primicia del primer astronauta uruguayo Morcillo López bajaron las trinches y censura, pero ya sabiendo cómo se mueve la mafia del periodismo y la información sacaron Revísame ¡¡ÉSTA!!, donde como servicio comunitario anunciaron que ahora tapizarían baños y paredes, y hasta dejaron cantar al pingüino en "Yo soy Alvin, el pajero", causando el fin del mundo. Su siguiente álbum sería Crotolamo, con canciones como "La verga de Gardel", donde revelan que en realidad era peruano, que asco; "El apareamiento de la Morsa", basado en las fantasías de Riki; "Follen a las Ballenas", basado en las fantasías de Tavella; y "Cristo te Odia", su tercer himno satánico. Tras la grabación del álbum Riki se separó del grupo pasando por la sierra que hay en la carnicería, pues no le gustaba la portada (una foto indecente de la mina del jefe; él prefería una foto indecente de la pequeña Leti) y que Tavella le pegue cuando él no le hizo nada. Fue reemplazado temporalmente por Shirley (álter ego de Roberto con peluca rubia y labios pintados) para suplir la necesidad del grupo por una mujer.
Lo raro de ser bipolar
Tras recopilar un par de sus canciones bajo el título irónico de Grandes Éxitos y que Riki vuelva porque hay que comersela, en 2006 sacan Raro con Tio2.jpg en la portada y canciones aún más feas en el interior. Destacan éxitos como "Ya no sé que hacer con mi dildo" (tatuarse al Che Guevara en una nalga dejó deprimido a Robert), "Quemando la casa de Damián", famosa por su video musical con juegos de azar y mujerzuelas; junto a otras canciones sobre gastronomía peruana, trabajo duro y otras rarezas. El disco se volvió conocidísimo a nivel internacional, en Latinoamérica, Uruguay y Pueblo Podrido, volviéndose un éxito en el karaoke de mi noviecita; por el porno en sus videos y el trato de Roberto con el diablo a cambio de fama y un clarete para llevar una vida así tan natural allá por el lejano 1992. A pesar del éxito, mientras hacían su siguiente disco Riki decidió irse de la banda por la disminución en la frecuencia de chistes de penes, siendo reemplazado por el Hombre Topo en la guitarra y un Santiago extra, por si se les perdía alguno.
A pesar de eso, lanzaron su siguiente éxito Tripolar, con menos chistes de penes pero más rap y letras para adolescentes reprimidos y raritos, con canciones como bi bi bi "Bisexual", "Miguel gemir", "Nada me da excitación", "Mírenme soy Ricardo Musso y me fuí de su banda de mierda" y "Me mamo" de Cortamanos, que rescataron para recordarnos que son perfectos, aunque no tanto como yo. Hubo un par de problemas en Nashville por este álbum ya que algún imbécil haciéndose el versátil con problemas eréctiles y bursátiles filtró el álbum antes de que salga, por suerte lo pusieron en la lista negra. Insaciables de fama, tres años después lanzan Porculiado, disfrutando del lado soleado de la vida y siendo invitados al cumpleaños de Tavella y a los Latin Grammys, ganando dos pisapapeles de oro. El disco incluía éxitos como "Lo malo de ser feo", sobre el Nobel de la Paz Isaac Rabin; "Cuando la tenga grande", "Todos pasan por mi Rabo", "Solo estamos sobrevalorados", "Un día Bendito", marcha religiosa; o "Escarabajo tuyo", uno de esos temas confusos que hace Tavella cuando no presume sus calzoncillos.
Con el éxito de los últimos tres discos, similares en tema y beneficios percibidos (agrupados en la "trilogía del dólar"), Roberto Musso y su Cuarteto de Él lanza Habla Roberto, álbum sobre la madre de Roberto, la hija de Roberto, la baja autoestima de Roberto, las clases de Roberto, el hobby de practicar atletismo de Roberto, los problemas de esquizofrenia de Roberto, su témpano de fierro y más cosas sobre ROBERTOOOOO. Los demás no participaron porque Tavella andaba ocupado escuchando Thin Lizzy y asaltando milicos y Alvin es un pingüino y esos no hablan. Cómo pasa el tiempo, en 2017 el Cuarteto, en un intento de reversionar Thriller, causaron un Apocalipsis Zombi (la famosa pandemia de COVID-19) que aprovecharon para sembrar el caos en la tierra liberando Bestias, seres innombrables, hombres invisibles y maniquíes de látex (que miedo), aunque todo esto solo sirvió para exaltar a un tal Vladimir que tuvieron que calmar a machetazos.
Al jueves siguiente lanzaron el álbum Viernes, donde volvieron al consumo de sustancias ilegales gracias al gentil auspicio de un anónimo vagabundo enmascarado que les patrocinó las drogas, un jacuzzi, y un viaje a Punta Cana a cambio de que lo dejen aparecer en todos los videos y le tiren un tren encima a un hombre con alas que le debía dinero (Riki Musso) pues es cierto que hay que estar alerta y preparado para enfrentar peligros que nos puedan lastimar. Debido a la injerencia del enmascarado narizón, es una pieza de propaganda política, en pro del consumismo, el conductismo y más con cosas que empiezan con c y terminan en ismo; y en contra de Loquendo y Nostradamus. Para distraer la atención y dar por laudado que la curiosidad es un pecado, lanzaron Lámina Once a modo de chivo expiatorio; un puzle con fragmentos que laten desordenados y canciones como "Fiesta en lo del Dr. Herpes" (no confundir con el Dr. Epstein); "Patito Show", critica al amarillismo; "El turrón Gris", sobre un mal repostero que solo quiere atención; "Rorschach", basada en la vida de Alan Moore; y "Pan", sobre el pan.
Futuro
A inicios de 2024 el Santiago de repuesto toma el bajo[2] del Santiago original, al irse este último a viajar por el mundo como embajador de su proyecto de cumbia cheta. Lo que en polvo inició, en polvo ha acabado, y probablemente este grupo contrariado de viejas termine con morir como su esperanza, lo cual parece más plausible por el Vladimir que se ríe mientras se come Ucrania un pan, si no es que el Dr. Alzheimer actúe antes.
Formación
- Robert O. Mussolini: Alias Shirley. Conocido bufarrón, wannabe Tupamaro, asesino de maestras, autoproclamada vieja y mente maestra detrás de los crímenes musicales del grupo, su rol en la banda se extiende a arrojar escupitajos a la gente cuando en realidad pretende cantar. Irónicamente, esto le gusta al público. Está enamorado de un pollo pero se casó con Rosario (alias Marita), disfruta del sadomussiquismo, fue castrado por la cuñada de los Berrantes, vendió a uno de sus hijos y prostituyó a otros dos, practica el canibalismo, es bipolar y depresivo, no sabe gestionar un rancho, es un témpano de hielo, es el último portador del gaucho power, y siempre que sale (nunca) lleva consigo varias flechas, una flor, y una iguana en la frente. Trabaja de relojero, y cada vez que pasa tu hermana se le para el segundero. Mide un metro ochenta y uno, tiene un sillón azul, en su cuarto hay un baúl y le gusta el almendrado. Así es él.
- Rikiardo Mussolini: Alias Mabel (su doble identidad). Nacido en Kalbunga, Polonia y autonacionalizado "pueltoliqueño", se destaca por ser un
IncicloRikipedista frustrado, el hermano de Robert, tocar la guitarra eléctrica y de cuando en cuando (cuando se le ocurre alguna letra en camino al concierto) cantar un poco. De niño supo ser actor infantil, cuando era conocido como "la muñeca francesa". Ya de más grande, se hizo famoso por amputarse los testículos con una tijera (el aparato lo perdió antes por exceso de morta), por caerse de las escaleras, por corroborar, colaborar y no mirarla, y por escapar de la muerte solo para quedar completamente paralizado después. Viudo, tiene dos hijos, la pequeña Leti y otro que es retardado mental. Se fue de la banda intentando poner un puestito de autos nuevos y colchones blandos, pero con el fracaso comercial se convirtió al catolicismo y ahora se dedica a rezarle a todos los santos y mantener una formidable cancha de tenis, que cuando pasa tu hermana, las pelotas van y vienen.
- Santiago Lamella: Alias Juan Bojorge Ocorbojón o La Vieja del Zaguán dependiendo del clima. Sueño húmedo de los fanáticos del Cuarteto
(aunque rara vez se acuerden su nombre), se dedicaba a tocar(se) los bajos y a bailar en los conciertos para el disfrute de los asistentes. Además de eso, usa lentes y canta un poco, pero no le gusta trabajar por lo que sus letras son repetitivas[3] pero muy poéticas. Supo ser hermano siamés de Robert hasta que los separaron con la sierra que hay en la carnicería (de Alvin), por lo que ahora se dedica a pegarle. La mayoría de magnicidios históricos se le pueden atribuir, le gustaba jugar al balero y agitarse el porotito (cuando tenía), usa calzoncillos a rayas (menos cuando va a la iglesia), y tiene sida, amnesia y cola de pescado, aunque no se le nota por los pantalones anchos. Nunca se pudo declarar a La Bombi (de quien estaba enamorado, o tal vez no) por el fin del mundo. Hoy en día es un embajador del buen gustosu gym y peluquería/fiambrería, que cuando pasa tu hermana, se transforma en lechería.
- Alvin: Mascota del grupo, se caracteriza por su habilidad en la batería y su sorprendentemente inexistente voz. No firma autógrafos, porque nunca se los piden. Fue encontrado por el grupo en el Zaire, donde era conocido como Halbin de la Selva y se dedicaba a estafar turistas. A pesar de que constantemente se quieren deshacer de él, es usado como mayordomo, incluso Robert le compuso una canción llamada Alvin, ¡¡el almuerzo!!. Sufre de impotencia y tiene una carnicería, y cuando pasa tu hermana, salen chorizos en fila.
- Gustavo "Topu"[4] Antuña: Supuestamente es un buen muchacho. Fue el que remplazó a Rikiardo Mussolini, se destaca por tener los dientes muy grandes y usarlos para tocar solos metafísicos. Se rumorea que hay un romance entre él y Robert.
- Santiago ¡Barré, huevo!: Tecladista.
- Javier el Sonidista: Tela pone acá en la pista.
Discografía
El Cuarteto de Nos y Vicente Fox (1984)
Soy Una Verga (1986)
Emilio Azcárraga (1988)
Canciones del Intestino Grueso (1990)
Otra Noche en los Burdeles (1994)
Parranda Abajo (1995)
La Misma Mierda (1995)
El Tren Bala (1996)
¡¡¡Revísame Ésta!!! (1998)
Crotolamo (2000)
El Cuarteto de Nos (2004)
Emo (2006)
Tripolar (2009)
Porculiado (2012)
Garcha tu tipejo (2014)
Guerra mundial Z (2017)
Viernes (2019)
Lámina once, chupala entonce' (2022)
¿Sabías que...
- ... se les atribuye la invención de la cumbia villera?
- ... no admiten ser emos?
- ... admiten ser nerds?
- ... en cada disco hay algún sonido de cabra/oveja para incitar al oyente a comerse un asado?
- ... no saben bailar ni cumbia ni salsa?
- ... son los únicos sudamericanos que no son latinos?
- ... Robert descubrió un tumor en su testículo izquierdo que parece ser un quinto hermano perdido y ahora está viviendo junto a ellos respondiendo al nombre de Huevón Campodónico?
- ... debido a un problema de dislexia ninguno de ellos llama al Teatro de Otoño de ésta forma y sólo lo conocen como el Teatro de Verano?
- ... Robert es el papá de Mafalda?
- ... puedes llamarlos para shows de cualquier tipo al 099-663514?
Véase también
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Como era de esperarse, una tropa de frikis han alojado en Wikia una wiki El Cuarteto de Nos |
- ↑ Feminino de Copo
- ↑ Claramente nos referimos al instrumento... musical
- ↑ Nuevamente, nuevamente, nuevamente, nuevamente...
- ↑ Díganlo muchas veces ajakajakjaakaj
- No Te Va Gustar
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- Bipolaridad
- Apocalipsis
- Tren
- Emilio Butragueño
- Rorschach (cómic)
El TikTok de Santiago Tavellaya no
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