La Metamorfosis

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La pesadilla kafkiana en cuestión
Cita3.pngUna mañana, tras un sueño intranquilo, Gregor Samsa se despertó convertido en una mariquitaCita4.png
El original alemán antes de la censura española

La Metamorfosis es todo proceso por el cual un ser vivo se transforma en otra cosa más rara pero más mejor (como cuando una mariposa se transforma en oruga). También es el nombre de uno de los libros más famosos de Francisco Kaka, en el que un tipo se transforma en una cucaracha que no puede caminar nadie quiere y que termina muriendo golpeado por una manzana, clara alegoría de la transición a la homosexualidad en una sociedad conservadora nazi, o en su defecto de la fealdad de su autor.

Argumento[edit]

Primera Parte o ¡AAAAAAAAA su puta madre un bicho![edit]

"Cuando Gregor Samsa despertó una mañana, después de un sueño intranquilo, se encontró en su cama convertido en un bicho horrible..."

Cuando Gregor Samsa despertó el dinosaurio seguía ahí era un enorme y feo y maloliente y vomitivo y asqueroso bicho horrible. Le sorprendió eso, pues la noche anterior no había tomado drogas ni nada de lo que acostumbraba,[cita requerida] así que no se explicaba el hecho de ser un enorme y feo y maloliente y vomitivo y asqueroso bicho horrible. Entonces se dio cuenta de algo perturbador: llegaría tarde al trabajo, algo que no le pasaba desde que se había vuelto un arácnido. Podía ser un enorme y feo [...] bicho, pero el $i$t€ma ©apita£i$ta no le iba a perdonar por ello faltar un día al trabajo. Así que intentó con todas sus fuerzas moverse, pero al final siempre quedaba de espaldas con sus feas y malolientes y vomitivas y asquerosas y horribles patas en el aire. En esas andadas, llegó su madre con el desayuno, y le preguntó si estaba bien. Gregor trató de responder, pero le salió una voz gutural tipo Orson Welles borracho, diciéndole a su mamá que quería tocino y no huevo frito, por lo que ella contestó que volvería después. Entonces Gregor intentó pararse con otra técnica, un doble salto mortal con giro, pero no funcionó y siguió tirado en su cama, como buen flojo que no quiere ir a trabajar. De repente, sin que Gregor pudiera preveerlo, llegó su jefe (que se ve que no tiene nada mejor que hacer más que joderle los cojones a sus empleados), preguntando por él. Gregor se asustó tanto que se cayó de la cama (al menos pudo salir de esa trampa mortal, aunque quedarían algunas más que saltear en el futuro MWAHAHAHAHAHAHA).

La caída casi lo partió a la mitad, pero sobrevivió. Afuera, los de oído biónico escucharon el sonido (que era como si un enorme y feo y maloliente y vomitivo bicho horrible de dos metros cayera en una alfombra persa, algo común en Europa) y empezaron a golpear aun más fuerte la puerta. "Gregor, tu jefe está aquí", dijo la hermana, como si no fuera obvio. Desesperado, Gregor empezó a avanzar hacia la puerta con sus feas [...] patas, pero lo interrumpió la voz del jefe, que exclamó "¡Gregor, sé que estás ahí! ¿Qué haces holgazaneando a esta hora? Tienes un tren que tomar. Me estás haciendo perder mis malditas ganancias. ¡Sal o te despido!" La madre intentó intervenir: "Seguro está enfermo" dijo. "Yo no te pregunté si está enfermo -contestó el jefe-, yo dije que venga acá. Yo he ido a trabajar ayer aunque me dolía el dedo meñique. ¡Así que no me importa que tenga la peste negra, le falte un brazo o se haya convertido en bicho, va a venir a trabajar!"

Gregor escuchó todo, y aceleró su marcha. En el camino chocó con todos los filosos muebles, algunos en más de una ocasión, algo casi improbable desde el punto de vista estadístico. Finalmente llegó a la puerta... pero desgraciadamente, un enorme y feo y maloliente y vomitivo y asqueroso bicho horrible no puede abrir una. Como Gregor no abría la puerta y se limitaba a hacer gárgaras, el jefe lo empezó a apurar más: "¡Sal, perro sarnoso, rata cuzca, gato de alcantarilla, cara nalga, etc, etc", pero Gregor ni se inmutaba (realmente estaba tratando de salir, pero por culpa de sus asquerosas [...] patas no podía). El jefe, enojadísimo ya, abre la puerta a patadas después de 50 intentos y...mira a Gregor. Gregor lo mira a él. Entonces el jefe sale corriendo, viaja a la Edad Media con un DeLorean, los acusa con la inquisición y queman a Gregor. FIN.

No, mentira. El jefe solo se asusta, sale corriendo y se suicida. El padre, enojadísimo, agarra a Gregor y lo mata a bastonazos. No, mentira, solo le pega. Sí, no es muy interesante. Lo sentimos.

Segunda Parte o Viviendo con un enorme y feo y maloliente y vomitivo y asqueroso bicho horrible[edit]

¡Qué cochino, pónganle algo de ropa!

A partir de aquí, la familia tiene que adaptarse a la idea de que esa cosa con patas es en realidad el pobre Gregor con una ligera indisposición. De todas formas se preocupan poco por él porque están ocupados llorando todo el día, pues ya nadie trabaja para ellos y deben mover sus gordos traseros burgueses para ganar algo de pasta.

Así que Gregor, abandonado a su suerte, dedica su tiempo a conservar la poca humanidad que le queda, por ejemplo trepando las paredes por diversión y comiendo basura.

Tercera Parte o Bicho reconchetumare, muérete y haz un favor al mundo[edit]

Influencia[edit]

A consecuencia de esta cochinada de obra, surgió el género y la moda de hacer cosas asquerosas sobre insectos, o Kafka en su defecto (pues son sinónimos parciales).

  • A tanto llegó la moda que incluso Los Simpson hicieron un segmento en el que Bart se volvía un asqueroso insecto. Esa idea fue posteriormente copiada por un viajero del tiempo, causando una paradoja por la cual los Simpson aparecen en los 90's y su película en los 50's. Luego esta idea es copiada por otro tipo para el rimeic de La mosca, siendo ambas ideas copiadas por Los Simpson, siendo esta idea copiada por un viajero del tiempo...y eso.
  • Tremendo montón de gente hizo adaptaciones al cine. Ninguna importa. Pero si eres tan rarito que quieres saber algunas: Ant-man, Spiderman, Ant-man y la avispa, Spiderman 2, Spiderman 3, Spiderman 4, El hombre abejorro, Spiderman 5, El Hombre Polilla, Spiderman 6, La Bella y la Bestia, y un par más de Spiderman.
  • Tremendo montón de gente hizo adaptaciones para televisión. Ninguna importa.
  • Tremendo montón de gente hizo adaptaciones en cómics. Ninguna importa.
  • Tremendo montón de gente más hizo adaptaciones para radio. Ninguna importa.
  • Tremendo montón de gente hizo adaptaciones para la ¿¿¿ópera???. Ehhh, supongo que ninguna importa.
  • Como después de la ópera ya nada sorprende, les digo que también hicieron una adaptación los de Charlie Brown, en la que Charlie Brown se volvía un enorme y feo y maloliente y vomitivo y asqueroso bicho horrible. ¿Razones habían? No.

Interpretaciones[edit]

Así se imaginaba Kafka la vida sin represiones. Lo que no sabía es que si la gente viera una mariquita enorme en un cuarto infantil probablemente gritaría y le tiraría una manzana lo primero que encontraran como una manzana. O tal vez si lo sabía...

A raíz de la publicación de este libro, se crearon diversas teorías para intentar explicar qué había querido decir o qué se había fumado Kafka al hacer el libro. Algunas abajo:

  • Kafka quiso hacer una alegoría a él mismo, siendo una autobiografía. Pruebas: Está científicamente probado que Kafka era un bicho enorme y feo, contando con testimonio de la mayoría de sus parejas y del doctor que lo vio nacer. Pruebas en Contra: Teoría irrefutable. Lo sentimos.
  • Kafka quiso representar el horror de un homosexual viviendo en un régimen nazi: lo tratan de feo, nadie quiere estar cerca, quieren matarlo sin razón y hacen chistes malos sobre él cada dos segundos. Pruebas a Favor: Algunos testimonios, concretamente la mayoría de sus parejas y el doctor que lo vio nacer, apuntan a que Francisco era gay, aunque nunca lo admitió porque era más horrible que un bicho. Pruebas en contra: Cuando se escribió este libro no existía el régimen nazi, así que o el autor era un viajero en el tiempo o el que propuso esta teoría estaba medio fumao; Inciclopedia lo deja a criterio del lector.
  • Kafka quiso representar los abusos del sistema capitalista al hablar de un hombre que se transforma en bicho y aun así es forzado a trabajar. Pruebas a favor: La mayoría de sus parejas y el doctor que lo vio nacer afirmaron que Francisco era comunista y de los verdaderos. Pruebas en contra: Pues se hizo rico con el libro, así que ya no creo que critique nada.
  • Kafka quiso drogarse y lo hizo. Pruebas a Favor: Numerosos testigos, concretamente la mayoría de sus parejas, el doctor que lo vio nacer y el elefante rosado, lo recuerdan completamente drogado mientras escribía el libro. Pruebas en Contra: Si el investigador habló con el elefante rosado significa que él también estaba drogado.

¿Sabías que...[edit]

  • ... si te despiertas convertido en un enorme y feo y maloliente y vomitivo y asqueroso bicho horrible no deberías pensar en ir a trabajar?
  • ... sino que deberías ir a un circo?
  • ... o volverte superhéroe?
  • ... la ciencia ha reconocido a los Gregorius Samsaensis como una especie?
  • ... Gregor es la envidia de Jeff Goldblum?

Transfórmese también[edit]

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