Incilibros/Cómo perder la virginidad

De seguro que hasta un partidazo como Ud. podría llegar a la primera cita cuanto menos.

Hola, internauta. Si ha llegado hasta aquí, seguramente fue más que por una pura y simple coincidencia, como pudo haber sido una desesperación cosa del destino. Pero, ¿Por qué seguir estos pasos? ¡Muy simple! Y se lo puedo responder con más preguntas:

¿Acaso no está cansado ya de ser el hazmereír del barrio? ¿Es acosado por su padre y por bravucones por no ser lo que ellos llaman un hombre? ¿Alguna vez creyó si alguna remota vez tendría descendencia? ¿Sus padres se lamentan por un posible mal karma o se preguntan en qué o cómo pudo fallar su protección, al grado tal de que no les importa que Ud. los escuche o que ellos ni lo disimulan? ¿Alguna vez creyó que sí había una vida más allá de las oscuras cortinas de la ventana de su hogar? ¿Está tan ocupado con su trabajo o estudios que Manola y Manuela ya están hartas de Ud.? ¿Se pasa más de la mitad de un día, todos los días, tipeando en enciclopedias humorísticas a tal punto de que el doctor le dijo que si no para le dará tenditis de por vida?

Si toda respuesta a las preguntas hechas es un total e irrefutable sí, le aseguro que no se va a arrepentir; pues nuestros resultados son infalibles. El manual Cómo perder la virginidad es todo lo que Ud. necesita.

¿Por qué debería hacerlo?

Ya, de por sí, cualquier cosa puede ser fácilmente perdible; como por ejemplo la paciencia, la tarea escolar o un informe laboral, un ñoño más ñoño que Ud., etc. Pero una pregunta mejor es ¿Por qué no debería hacerlo?. Pues, ¿acaso no leyó los ejemplos de preguntas en la introducción? ¡Es satisfacción garantizada!: nuestros sujetos de prueba han pasado los procedimientos y todos coinciden en que es lo que todo hombre y mujer, viejo y vieja, adolescente y, muy posiblemente, hasta Ud. lo estaba esperando. Lo único que deber hacer es seguir al pie de la letra cada consejo que aquí, a continuación, se de. Sería como en el trabajo, pero sin un maldito déspota jefe que lo hostigue ni esos molestos compañeros oficinistas que se mofan de Ud. por razones obvias a saber por qué, y que usted tanto odia y desearía hacerlos desaparecer.

Pasos a seguir

Después de los pasos a seguir, Ud. deberá quedar así, para tener éxito con los tipos.

O así, aunque lo menos delicado posible, si quiere tener éxito con las nenas.

Para su suerte, Inciclopedia ya posee algunos manuales que a usted le puede servir como precalentamiento: un aperitivo para que, a la hora de consumar el acto, en el momento que se espera, todo salga lo menos desastrozo posible. Pues, ¿qué es lo peor que puede pasarle? ¡Piénselo!: ¡Al fin, todo ese material de Google y RedTube, visto y descargado por Ud. en su computadora, sí sirvió para algo después de todo!

Lo que ofrece Inciclopedia

• Cómo ser COOL: Aprenda a ser COOL. Cambie su imagen, compórtese como un winner (O sea, no sea Ud. mismo); cambie sus amistades por personas más finas, superficiales, narcisistas y viva a costilla de otros. Sólo así se sentirá que puede con cualquiera que se le atraviese por frente suyo (Y luego vayan a parar a su cama. O a un terreno baldío, cuanto menos).

• Cómo triunfar en la vida: Una serie de comportamientos finamente clasificados y redactados por nuestros expertos de cómo debe ser su vida y qué cambios debe tener la misma para destacarse y no ser una vergüenza como usted cree que lo es.

• Cómo ser famoso: La deseada fama puede ser inalcanzable, en ocasiones; pero, con éste manual, ¡Ud. puede convertirse en alguien que hasta su madre o su perro podría respetar! Imagínese no tener que volver a colocar imágenes de celebridades guapas hollywoodenses como foto de perfil, pretendiendo que dará resultado o esperando que su remitente se lo trague.

• Saber qué hacer en una cita a ciegas: En ésta versión sólo para caballeros y tal vez también para chicas masculinas, el hombre podrá seguir vastos consejos y recomendaciones para su primer cita.

• Cómo embellecerse: ¿Acaso ya se vio en el espejo? ¿Mira y mira esos granos en su cara, imaginándose un choclo, si alguna vez desaparecerán? ¿Se autotortura teniendo espejo? ¿Su ropa está tan fuera de moda que la gente lo insulta diciéndole que estamos en el siglo XXI? ¡Ya no más! Con el presente libro, Ud. podrá pasar de vestirse como vagabundo o troglodita a vestirse como un auténtico modisto no-gay parisino. No sólo eso, sino que también se le enseñará como embellecerse facialmente y cuidarse de pies, manos y culo.

• Cómo tener buen autoestima: Es lo más importante, nadie sale de casa sin antes haber leído éstas instrucciones antes. Con éste manual, su autoestima no será como antes y a su cita le encantará tener a alguien así.

¿Acaso creía que eso era todo?

¡Por favor, no joda y no sea pendejo/a, que por supuesto que hay más! En Inciclopedia, nos tomamos muy en serio los temas a la hora de aconsejar a los lectores sobre lo que buscan y esperan. Y, a continuación, se le dará más consejos, recomendaciones y requisitos que deben seguirse.

Hora de la acción

Lo más importante, más allá de que si lo vaya a hacer, es que con quién lo va a hacer. Apuesto a que ni vio venir ésta. Pues, sí, es muy importante éste requisito. Y, he aquí, algunas explicaciones lógicas:

• Pretenda ser virgen: Es lo más importante. Su entrepierna nunca debió ser usada no más que para secretar lo que ya no le sirve a su cuerpo. Y no, no cuenta siendo experto en la autosatisfacción sepsual. No sea idiota.

• Pretenda de que la otra persona sea la que Ud. esperaba: No me venga con que sólo el amor es lo que imprta o cualquier babosada como esa; si usted está aquí, es porque está frustrado/a y desesperado/a necesitado/a de lujuria. Sea exigente y búsquese alguien como Sofía Vergara (Si Ud. es hombre-hombre o de esas mujeres con vellos en las piernas y femeneidad casi nula) o Leonardo DiCaprio (Si Ud. es mujer-mujer u hombre con síndrome de Melamastík). A no ser que su cita no sea lo que precisamente esperaba y esté muy, pero muy desesperado/a o con la dignidad por el suelo; en ese caso, deberá tener más imaginación que Spielberg y Lucas juntos, para poder imaginarse que lo hace con su ídolo/a.

• 

  De ser hombre, ¿no buscaría hacerlo con una mujer así?

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  ¿O que cumpla alguna fantasía, como un sueño no cumplido?

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  ¿O simplemente una zorra?

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  Si Ud. es mujer, ¿no ostentaría a un tipo algo así?

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  ¿O así por más que tenga 42 operaciones encima?

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  ¿O así, aunque se vea entre metro y gay?

• Procure estar bien presentado: Si ignora los manuales que le ofrece Inciclopedia en la sección anterior es porque evidentemente hay algo que está haciendo muy mal o que está totalmente fuera de sí. Ud. debe verse como una avalancha de atención (Y no, no me refiero a lo frío y catastrófico que son ambos casos), sino a que debe verse como nunca antes se vio: guapo/a a los ojos de otro. Ropa, cabello, panorama facial, dentadura... procure que todo ésto y más esté limpio y en óptimas condiciones, lo menos deplorable posible.

• Qué hacer en una situación complicada: Puede parecer loco, pero puede pasar. En suposición, Ud. queda en un encuentro con su cita y, para que parezca más misterioso, nunca se pidieron fotos mientras hablaban por chat o por esos celulares de última generación. Pero, en el punto de encuentro, sucede que ya conoce a su cita. Aún así, ¿seguiría adelante o se echaría atrás? ¿Quién sabe? Tal vez, no esperaba ver a la anciana del barrio allí, o a su madre, o a su hermana, o a su tío... Como se dijo antes, la imaginación es un buen recurso; a menos, claro, que no esté a dispocisión de cierto acto.

Resultados

Gracias por haberme hecho perder el tiempo... Por favor, no me llames en lo que te resta de existencia. Un beso, XO...

— Tú leyendo la nota de la mujer que te tiraste, rascándote la cabeza, intentando entender su filosofía de amor-odio.

Suponiendo que, hasta ésta altura, espera espectante por más información, debo decirle que no esperábamos que estuviera tan necesitado. ¿A poco creía que íbamos a decirle cómo hacer eso? Bueno, pues... como se dijo antes; al llegar aquí, se supone que basándose en todo el material +18 albergado en la memoria de su PC, usted ya sabe cómo hacerlo (O se lo hagan). De ahí en más, el resto es cosa suya, aunque...

Sí, no queremos que se vaya con una amarga imagen nuestra. Bueno, el único consejo que se nos ocurre en éste mismo momento (Y el más fácil, por cierto): primeramente, debe juntar el suficiente dinero y, luego...¡váyase de parranda o de zorras a un cabaret!. Casi de seguro, alguien se compadecerá de Ud.

Véase también

• Sepso

Referencias

Versión destacada Artículo destacado Este artículo ha sido destacado en la Portada por decisión popular. Los rumores sugieren que sus autores fueron instruidos por el mismísimo Miguel de Cervantes.