Incilibros/Manual de autoestima
Hola estúpido malandrín, Este libro te va a enseñar la más pura verdad para que te des cuenta de la gran verdad de tu existencia; Eres una inútil mierda, no sirves para nada y ya estas perdiendo tiempo de no haberte metido en un convento a pedirle perdón a Dios por bajar la media de cociente intelectual de los humanos.
Eres un estúpido
¿Como que "yo no soy un estúpido"? Mira, amigo lector, todos tus amigos están por ahí tirándose playmates y con sus deportivos dando vueltas por Mónaco para ir al casino, y tú estas ahí sentado frente a la pantalla, que tiene un fondo de pantalla de una tía con la que sólo podrías hablar con ella dándole el número de tu tarjeta de crédito primero, con un Windows lleno de Virus y de cantidades de porno, mientras estás sentado en un taburete de madera y hueles el potaje de garbanzos que tiene tu madre para comer en la cocina mientras te llama -Ven <inserta tu nombre aquí>, o sino se lo doy a tu hermanita, que no comió ayer-. admítelo, tu vida es una autentica mierda, por lo tanto, eres una mierda, es de una lógica aplastante. Y es que tienes que tener en cuenta que cuando naciste tu madre no dejaba de buscar por la habitación la cámara oculta para pedir clemencia, por ello eres estúpido desde embrión.
No sabes hacer nada
¿O es que no te acuerdas de las palizas que te pegaban en el cole jugando a la sardineta? Te pusieron el culo brazo bien rojo, ¿verdad?. Lo único que has dado al mundo son 60 kilos más de carne sobre la tierra, pero sólo de carne, no de materia gris. Cuando tienes hambre no piensas ni con el lóbulo izquierdo ni con el derecho, sino con el culo.
Ni siquiera cuando mueras serás alimento para los gusanos, te tendrán que untar mantequilla en el cadáver para que a los pobres bichos no les provoques náuseas.
No sabes usar ni el ordenador
Si, pero al menos crees que aquí en Internet la gente no te puede insultar o robar como te hacen en la calle, que delante de tu ordenador las chicas que ves en Youtube no te pueden partir los cataplines por mirarlas con cara de cordero degollado. Pero no, aquí en Inciclopedia, en Internet en general, no vas a estar a salvo. Busca en Google "acabado", "Gilipollas" o "Estúpido" y dime cuantos links salen a esa cutre web que hiciste con frontpage que habla de tu soez vida (esa cagada que tu llamas tu Blog personal.). Y mejor, por tu integridad psicológica no te recomiendo que sepas cuanta gente en Youtube ha visto ese vídeo tuyo en el que sales desnudo, enseñando tu barrita de pan de 2 cms.
Tu vida social.
Tus únicos amigos son los peces de tu acuario, ese que Mama te compró cuando prometiste que cuando te crecieran los dedos no los meterías en la licuadora. Y menos mal que los peces sólo tienen 3 segundos de memoria porque si tuvieran más se les olvidaría respirar del trauma de verte la cara. Tu, pobrecito <inserta tu nombre aquí>, No tienes nadie a tu lado, todos se quitan del medio no sólo por tu asqueroso olor sino también porque todos los que se acercan a ti son apedreados después por herejía. Creo ,amigo, que la única forma de tener un amigo es comprándote un balón y bautizarlo Señor Wilson.
Tu vida sexual.
Esta claro que con esa barrita de pan de 2 cms no puedes ni hacer pis con un microscopio pero al menos la última vez que viste un sexo femenino fue cuando te parió tu madre, algo es algo. No tienes éxitos con las mujeres porque a ninguna mujer le da morbo que seas <inserta tu nombre aquí> en Inciclopedia y que hayas escrito un artículo sobre los Teletubbies y su temática gay. Además es menester recordarte que el juez te impuso una orden de alejamiento a cualquier mujer en un radio de 7 km, y que debes cumplirla, a menos que quieras que un negro borracho te ponga el culo como una locomotora.
El dinero y la salud
Sobre el dinero ni hablamos, porque la última vez que te dio tu madre dinero fue cuando estaban empezando a circular las pesetas. Intenta ganarte un sueldo, al menos podrás comer de auxiliar de auxiliar del ayudante del jardinero, si es que no eres como Atila, el rey de los Hunos, que por donde pisas tiene que pasar un sacerdote para que vuelva a crecer la hierba. Y sobre tu salud ni te cuento, porque tienes 21 clases de solitaria en el estómago, tienes Ébola crónico y Fimosis. Al menos cuando mueras te meterán en un frasco con la etiqueta "Idiota, peligro de contagio".
Señales de que la gente no tiene buena imagen de ti
- Te envían cartas a "Sr barrita de pan, Calle del gilipollas s/n"
- A la gente se le queman los ojos si te miran más de 2 segundos mal contados.
- En las comuniones y conformaciones el cura dice: ¿Renuncias a Satanas y a <inserta tu nombre aquí>?
- Ni tu ordenador te respeta.
- En el médico te dan un volante para el veterinario.
- Cuando haces pis en un bar declaran el edificio como Zona catastrófica.
- No te dejan entrar en la iglesia porque la tienen que volver a bendecir.
- No tienes un contador de luz, tienes una caja registradora.
- El cartero te da los paquetes con una pértiga.
- Todas las canciones al ser reproducidas al revés hablan mal de ti.
- En la playa te dicen que te pongas en la zona de los barcos.
- Cuando vas a casa de alguien el anfitrión esconde el papel higiénico y las toallas.
- Te venden el periódico en papel cebolla usado.
- Y te venden el Windows con el Netbus preinstalado.