Incilibros/Curso para ser doctor

Si todos conocieran este manual me quedaría sin trabajo

— Gregory House sobre este Incilibro

¿Cansado de enfermarse y tener que ir al mismo médico de siempre? ¿Harto de que le receten siempre aspirina, aunque usted esté padeciendo una diarrea? ¿Siempre queda maravillado con los episodios de Dr. House? ¿Le gustaría estudiar Medicina pero le da flojera pasarse 10 años en la Universidad? Querido amigo, este manual es para usted. Venga y aprenda la maravillosa ciencia que es la Medicina Humana, y en menos de lo que canta un gallo, usted estará recetando morfina a sus amigos, haciendo implantes de senos a sus amigas y realizando lobotomías a su suegra. No se desanime, el mundo del bisturí y las enfermeras ardientes le está esperando.

Estudiar medicina es de lo mejor.

¿Sirve usted para Doctor?

Antes que nada, lamentemos decirle que no todos pueden ser doctores. Ya sé lo que está pensando, pero si usted es uno de los que detallamos adelante, no tendremos más opción que pedirle que se retire y desocupe ancho de banda para que otro potencial doctor lea este artículo. No pueden ser doctores:

• Los esquizofrénicos.
• Los emos (se pondrían a cortar puras venas).
• Los caníbales (se comerían a los pacientes).
• Los alcohólicos (se beberían el alcohol de la sala de cirugías).
• Los inútiles (como por ejemplo su padre).
• Los necrofílicos (no hace falta decir el porqué).

Si usted no es ninguno de los anteriores, ¡Felicidades, ha sido admitido a este curso! Ya puede ir por la calle fingiendo ser un “estudiante de medicina” e impresionar a algunas vendedoras ambulantes.

Materiales

Si usted piensa estudiar medicina, le recomendamos hacerse con la siguiente lista de útiles para que su aprendizaje sea óptimo y evite martirizar a sus futuros pacientes.

• Un libro de anatomía humana de dos mil páginas, o en su defecto, alguna lámina estudiantil con los músculos y esqueleto humano.
• Un bisturí. En caso de no tener alguno a mano, sirve aquel cuchillo de cocina con el que su madre despresa el pollo.
• Una bata de doctor, también sirve un mandil como el que lleva la sirvienta de su casa.
• Un martillo para medir los reflejos y solidez de huesos.
• Guantes de látex, para todo tipo de “exámenes clínicos”.
• Un barbijo, para evitar que propague la gripe porcina.
• Lo último, pero no menos importante: un cuerpo humano, preferentemente muerto, pero bien fresquito. No le sirve uno que sea puro hueso, pero si no tiene la suerte de tener uno así, puede pedirle a un amigo que se preste al progreso de la ciencia. ¿Que su amigo se resiste? Péguele un martillazo en la cabeza y que se deje de huevadas.

¿Qué espera? ¡Apúrese en conseguir todo lo anterior! Le esperamos en la siguiente sección para su primera lección.

Ya sabe a dónde irá a parar ese termómetro.

Lección 1: Anatomía Básica

¿A que no te ves guapo vestido así? Pues bien, bienvenido a tu primera lección de medicina. Hoy aprenderemos sobre las partes del cuerpo humano, sí, esa cosa que tienes ahí tendida sobre la mesa de tu cocina. Podemos identificar varias partes con sólo verlas:

• La cabeza: regularmente va sobre los hombros, en ella encontramos la cara (madre, sí que es feo); los sentidos, el cerebro, el cabello y los piojos.
• El tronco: va debajo de la cabeza y encima del tronquito. Alberga a la mayoría de los órganos principales: el corazón, el páncreas, el hígado, el intestino, la cría alien y el estómago.
• Los brazos y las piernas: son aquellas cosas que están pegadas al tronco y cuelgan de él (no, cochino, ese es el tronquito, suéltalo, después hablaremos de él). Los brazos sirven para llevar todo tipo de comida y cerveza hacia la boca; las piernas sirven para caminar, y de vez en cuando, para hacer ejercicio y bailar. Viéndote bien, no te haría falta hacer un poco de los dos últimos.
• El tronquito: A lo que querías llegar, ¿no? Qué quieres que te diga, ya deberías saber para qué sirve, no creas que no he visto esas revistas que guardas bajo el colchón; mejor te ahorro la vergüenza y continuamos la lección.

Ahora que conoces las partes del cuerpo de un hombre... ¿Qué dices? ¿Qué no conoces el de una mujer? Mi hermano, no sabes lo que te pierdes, mejor te lo dejo de tarea, así no perdemos el tiempo en esas cosas. Como te decía, ahora que conoces las partes del cuerpo humano, podemos seguir con la siguiente lección.

Lección 2: Músculos y Esqueleto

Veo que no te has rendido, pues bien, sigamos aprendiendo, hoy veremos lo que son los músculos y el esqueleto humano.

• Esqueleto: es la parte dura del cuerpo humano. Lo componen los huesos, que en la mayoría de los mortales son de calcio y en otros como Wolverine son de adamantium, y es el encargado de darle sostén al cuerpo (no seas ridículo, es otro tipo de sostén). Además, en él reside el sentido musical y del baile. ¿Que no me crees? Mi querido padawan, por algo se dice la frase “mueve el esqueleto” cuando estás en una fiesta. Hay varios tipos de huesos dependiendo de su función o forma, algunos son largos, otros anchos, y otros minúsculos, como lo que tienes entre las piernas.
• Músculos: efectivamente, aquello que no tienes. Los músculos son una de las partes más importantes del cuerpo, sirven para darte fuerza y logres hacer todas tus tareas diarias. Ejercitarlos nunca está de más, y mejor aún cuando son un atractivo para las damiselas que se derriten frente a un Rambo musculoso lleno de fibra y esteroides. ¿Que tú también te ejercitas? No me hagas reír, los únicos músculos tuyos que veo desarrollados son los de las manos, que por cierto, tienen bastante pelo.

Tarea para la casa: Extraer un hueso y un músculo de aquel cuerpo que tienes sobre la mesa, clasificarlos, estudiarlos y luego reimplantarlos ¿Que no sabes todavía cómo reimplantar? De acuerdo, sólo por hoy te dejaré que los coloques con pegamento, pero que no se repita.

Lección 3: Cirugía Básica

Al fin una lección interesante, hoy aprenderemos a abrir a este desgraciado, sacarle todos los órganos, lavarlos y rearmarlo.

Primero agarra ese cuchillo que tienes junto a la cocina, el de carnicero. Ahora, haz una incisión de izquierda a derecha en su barriga... Exacto, hasta que parezca una carita feliz. ¿El cuerpo se empieza a mover? Dale otro martillazo en la cabeza y volvamos a lo nuestro. ¿Ves esa telita? Se llama diafragma, córtalo con delicadeza y... ¡TE DIJE CON DELICADEZA! ¡QUÉ ASCO, TODO EL INTESTINO SE HA VACIADO!.

Que no panda el cúnico, sujeta bien esa tripa, que no roce el piso y cómodamente vuélvelo a meter en su panza... Eso, uff, de la que nos libramos... ¿Tienes algo de hilo? ¿Cómo que para qué? Pues para coserlo, hombre... Y trae una aguja también. Eso, perfecto, eres bueno para eso de la costura, no eres tan inútil como pensaba. Mira, ha quedado como nuevo, aunque creo que te has excedido un poco. No recuerdo que su ombligo hubiera estado justo debajo de su tetilla izquierda, pero bueno, no importa.

Tarea para la casa:Remendarme todos mis calcetines, tendremos que incentivar esa única cosa buena que haces.

Lección 4: Cirugía Avanzada

No tengas miedo, no será tan difícil como lo anterior, hoy haremos una cirugía menor pero de suma complejidad, una extracción de riñón.

Para comenzar, vuelca de barriga a este esperpento. Así, perfecto. ¿Ves la zona entre donde terminan las costillas y empieza la nalga? Bueno, haz la incisión ahí, con cuidado, vamos, sin nervios.

Ya está, muy bien. Ahora, ¿ves esa cosita de color marrón amarillento que se asoma allí? Ese es el riñón, despréndelo con sumo cuidado. Calma, calma, no lo fuerces, ya casi está... ¡ESO! Al fin algo bien hecho, dámelo. Hum, parece un buen riñón y en perfectas condiciones, sé buen chico y préstame tu nevera portátil con hielo, esa donde guardas tus heladitos.

¿Que si no lo vamos a reimplantar? ¿Estás loco? Un riñón así vale hasta 30.000 dólares, y para ser sincero en la Inciclopedia no me pagan mucho. No te preocupes por tu amigo, aún conserva el otro, sé buen chico y hazle otra sutura.

Tarea para la casa: Extirparle al cuerpo una córnea, medio hígado y el bazo.

Lección 5: Ética y moral en la Medicina

¿Sabes qué? Hoy tengo mucha flojera para enseñar, mejor nos vemos mañana con la Lección 6.

Lección 6: Prescripción de Medicamentos

El de hoy es un tema de lo mas bueno, te enseñaré a prescribir medicamentos con sólo ver al paciente. ¿Que si no vamos a usar a tu amigo? No seas rata y déjale descansar un poco.

• Si el paciente es un señor con cara de estar reteniendo algo con mucha dificultad, lo más seguro es que esté estreñido, recétale un laxante.
• Si por el contrario parece tener los ojos saltones y tener una hinchazón en el vientre, debe estar con diarrea, recétale un corcho para el orto.
• Si la paciente es una viejita que no deja de hablar de síntomas como el reumatismo, la tortícolis y además te sugiere enfermedades que ni tú mismo conoces, recétale caramelos.
• Si la misma viejita regresa con lo mismo, traspásala al psiquiatra y que otro se encargue de sus locuras.

Tus amigos adictos matarían por ellas.

• Si el paciente es un viejito que asegura que su maquinita ya no funciona, sé bondadoso y recétale un par de viagras, no sólo tú eres impotente.
• Si la paciente es una veinteañera hermosa, diga lo que diga, suminístrale ahí mismo un calmante para caballo y dile a tu secretaria que cancele todas tus consultas para ese día.

Nota: ¿No has pensado en dedicarte a prescribir drogas? Sí, como lo oyes. ¿Qué mejor fuente de ingresos que el vender morfina, anestesias y anfetaminas a tus amigos adictos? Inténtalo.

Lección 7: Desordenes Alimenticios

Exacto, aquellas enfermedades que están de moda, y que tanto dinero llevaran a tu billetera; a continuación te presento a las más conocidas y cómo tratarlas:

Una potencial paciente.

• Anorexia: No, idiota, no tiene nada que ver con el ano; esta enfermedad la presentan aquellas mujeres que siempre se ven gordas en un espejo, aunque puedas ver la aceituna que desayunó en su estómago a través de su piel. Se caracterizan por resistirse a comer algo que tenga más de dos calorías, aunque eso signifique tener que llevar piedras en los bolsillos para evitar que el viento se las lleve cuando caminan por la calle. ¿Cómo curarla? Lo lógico sería enviar a las pacientes al McDonals o a la venta de tacos de la esquina; pero como sabemos que no te harán caso, no nos queda más que decirles que se ven estupendas, recetarles una dieta, y decirles que vuelvan la siguiente semana. Total, tú cobras por consulta.

• Bulimia:Ees casi lo mismo que la anterior, sólo con la diferencia de que estas flacas no se resisten a comer cosas deliciosas, sino que después de comer se dirigen discretamente al baño y se ponen a vomitar hasta que sólo queda bilis en su cuerpo. ¿Cómo curarla? Comunícate con sus padres y diles que cierren las puertas de los baños en la hora de las comidas y que escondan todas las macetas, estas chicas son bien vergonzosas, no se arriesgarán a vomitar a la vista de todos.
• Ortorexia: No, imbécil, tampoco tiene que ver con el orto. ¿Por qué me miras así? Yo no les puse los nombres a estas enfermedades, mejor cállate y sigamos. Esta enfermedad la llevan aquellas personas que sólo se dedican a comer verduras y cosas saludables... Exacto, comer puras cosas verdes también es dañino, ¿por qué crees que los vegetarianos no superan los 25 años de vida? Si creías que aquella lechuga era saludable, te informo de que es tan dañina como una Burger King. ¿Cómo curarla? Dile que últimos estudios de las Universidades de Harvard y Tuvalu han demostrado que un burrito caliente es más saludable que un tomate, y en lo que menos esperas, veras al tipo más obeso que el Hombre de los 500 Kg.

Tarea para la casa: Vigilar a tus vecinas a ver cuáles de ellas son potenciales pacientes.

Lección 8: Cirugía Plástica

Quizás la rama más hermosa de la medicina; en ella nos encargamos en trasformar monstruosidades obesas en magníficas supermodelos, en convertir cincuentañeras en veinteañeras, aunque no faltan aquellos que aprovechan para cambiarse de “ellos” a “ellas”. Ya sé que es algo repulsivo esto último, pero te sorprenderá la cantidad de dinero que puedes ganar con solo “extirpar” ciertas partes que ellos no utilizan.

Hoy volveremos a usar a tu amigo, le realizaremos un implante de senos. Ya sé que él es un hombre, pero verás que le quedarán bien bonitas y no llegará a reprocharte nada. Primero que nada, alista las siliconas. ¿Cómo que no había en el supermercado? Ni modo, tendremos que usar aquellos globos de tu cumpleaños, trae dos y llénalos de agua.

De acuerdo, tienes que realizar dos incisiones, una a cada lado de su axila. ¡UFF!, qué olor, ¿hace cuántos días que no lo bañas? Apúrate para que acabemos temprano, ese olor me mata. Una vez hechos los cortes, sujeta un globo de agua e introdúcelo por el agujero... Eso es, muy bien, ahora con el otro lado... Bien, por último procede a suturar. Mira qué sexy ha quedado tu amigo, seguro que haríais una bonita pareja.

Tarea para la casa: Hacerle un implante de nalgas al cuerpo de pruebas, además de quitarle todas la patas de gallo del rostro.

Lección 9: Medicina del Cerebro

¡Al fin, la última lección!, si la apruebas, tendré el honor de darte tu diploma, y olvidarme de tu persona.

Manéjese con cuidado.

Pues bien, la más compleja de las ramas de la medicina es la que trata del cerebro. ¿Por qué? Pues no sé, pero eso decía mi profesora de tercer grado. ¿Qué credenciales tengo yo para ejercer la docencia de medicina? Ay, mi hijo, creo que es algo tardía tu pregunta, mejor deja de preguntar sandeces y sigamos con la clase.

¿Habrás visto aquella película, Hannibal? Es aquella donde aquel doctor buen mozo se come a todo el reparto. ¿Recuerdas la escena donde le destapa la cabeza a ese sujeto? ¿Cómo que no la has visto? ¿Qué tipo de películas ves tú? ¿Cómo que Bambi, Astroboy y Barbee? Mejor sigamos con la clase y así me voy más rápido de tu casa.

Sujeta aquella sierra para cortar madera, y con sumo cuidado, corta en ese círculo que yo demarqué en la cabeza del cuerpo... Así, tomate tu tiempo, cuidado con que se te pase la mano, que tenemos que devolver a tu amigo a su casa, hoy en la mañana vi en el noticiero cómo su familia y la policía lo buscan. ¿Ya está? Pues bien, ahora, con suma delicadeza, desprende el pedazo que has cortado. Eso es, perfecto, ya lo haces con naturalidad; podrás apreciar que el cerebro está compuesto de dos secciones:

• Hemisferio Derecho: Aquí encontramos las regiones del habla, la conciencia, la vista y las ganas de tener sexo. Aparte de aquello, esta parte del cerebro es la encargada de controlar el brazo izquierdo, la pierna izquierda y el huevo izquierdo.
• Hemisferio Izquierdo: Aquí encontramos las regiones del oído, el inconsciente, la memoria y las tendencias homosexuales, que por si acaso, en tu amigo están más que desarrolladas. También se encarga de controlar todas las partes del cuerpo del lado izquierdo.

¡Aleja esa mosca que se ha posado sobre el cerebro de tu amigo! ¡Maldita! Ve a poner tus gusanos en otro pedazo de estiércol. Ahora, ¿ves ese pedacito que está en casi la frente? Es un lóbulo frontal, y nadie sabe para qué sirve, por lo tanto, te autorizo a extirparlo y quedártelo como recuerdo de estos cursos, no extrañará lo que no usa, ¿no?.

Una vez termines, pégale la cabeza con el pegamento industrial que puse sobre tu mesa, y me avisas, para que aliste tu diploma.

Especialidad

Todo médico tiene que tener una especialidad, elije una rápidamente y terminemos de una vez con esta tortura china.

• Medicina General: El clásico médico vago que no quiere estudiar más, se dedica a recetar aspirinas e inyecciones de vitaminas.
• Neumólogo: El médico de los fumadores, vivirás diciéndoles que fumar es malo y asistiendo a sus funerales.
• Ginecólogo: La mejor de todas, podrás ver y tocar “eso” que ha estado fuera de tu alcance durante tantos años. Lamentablemente, las mujeres de cincuenta años en adelante son las que más suelen requerir estos servicios.
• Urólogo: Si quieres pasarte el rato tocando pitos y bolas, esta es tu especialidad.
• Proctólogo: No quieres saber a qué se dedica este.
• Cirujano: Por lo que has hecho en las clases, te recomiendo ni contemplar esta opción.
• Traumatólogo: Vivirás soldando huesos y vendando piernas velludas.
• Dermatólogo: Cuidaras la piel de tus pacientes como lo hace un Spa.

Diplomado

Descarga la siguiente imagen y llénala con tus datos personales.

Nuestro reconocido Diploma Inciclopedico.

De acuerdo, querido aprendiz, acabas de terminar el Curso de cómo ser un doctor. Estoy orgulloso de ti y de los 30.000 dólares que acabo de ganar al vender el riñón de tu amigo; con este diploma cortesía de la Universidad Inciclopedica no tendrás problemas para conseguir trabajo en cualquier hospital o red de tráfico de órganos del mundo. No te olvides de la Inciclopedia cuando recibas el Premio Nobel de Medicina por la cura del hipo o los gases.

¿Cómo deshacerse del cuerpo?

Me olvidaba del sujeto de pruebas. Pues bien, como todo buen ciudadano, lo echarás a la zanja más cercana a su casa, no sin antes de haberlo bañado en cerveza para que la policía piense que ha estado de juerga todos estos días y nadie le crea la ridícula historia de que dos locos estuvieron experimentando con él.

Tú, dos días después, preso por ejercicio ilegal de la medicina. ¿Quién te manda a creer en la Inciclopedia?

Enlaces Medicinales

• Medicina
• Incilibros/Cómo ser cirujano

Versión destacada Artículo destacado Este artículo ha sido destacado en la Portada por decisión popular. Los rumores sugieren que sus autores fueron instruidos por el mismísimo Miguel de Cervantes.