Fausto (Goethe)
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Este artículo forma parte del ciclo temático que se está desarrollando actualmente, sobre el Anímate y participa creando artículos que tengan relación con el ciclo temático. |
Autor
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Herr Doktor Johann Wolfgang von Goethe, también conocido como el mago de las palabras y el hechicero de la prosa. |
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Idioma Original
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Alemán (con traducciones al Klingon y Elfo Sindarin) |
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País
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Alemania (el lugar donde los cuentos de hadas y los dramas oscuros se encuentran) |
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Traducción
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Juan Pérez (porque siempre hay un Juan Pérez en alguna parte) |
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Editorial
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Editorial gigante de tinta (especializada en imprimir libros que nadie puede levantar) |
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Fecha de Publicación
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Entre 1800 y 1990, la tercera parte se espera en 2050 |
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Género
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Tragedia, drama, comedia involuntaria |
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Calificación
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Tan famoso que incluso la gente que no lo ha leído pretende haberlo hecho. |
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Premios
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Mejor Vendedor de Almas del Año |
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Páginas
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Más páginas que la lista de excusas de un estudiante para no hacer la tarea |
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Fausto (en alemán Faustbeamtengesellschaft) se trata de un drama de aquellos en donde protagonista, Doctor Fausto, vende su alma al Diablo en busca de poder, fama y sexo apabullante con la excusa de conocer lo que la ciencia no puede (como tus amigos psicomagos). Lo que resulta es una descarga de acciones en todos los estilos: combates épicos, matricidios, viajes hacia otros mundos, furros malvados e incluso algunas escenas eróticas +21. No es sólo un libro, sino dos libros, porque Goethe intentaba hacer una trilogía pero separar su primer volumen del segundo por setenta años no le daba mucho tiempo para hacer el final (como R. R. Martin).
Su escritor, Herr Doktor Johann Wolfgang von Goethe, le llamaba la mejor obra de la literatura, aunque, bueno, en primer lugar, cualquiera que llame a su trabajo la "pieza más famosa que jamás hayan creado" obviamente no está diciendo la verdad[1]. Puedes apostar que ese tipo tenía problemas de ego más grandes que André the Giant. Aún así, tomemos en serio su palabra por ahora cuando se trata de ser reconocido a través de fronteras internacionales, es difícil encontrar a alguien que nunca haya oído hablar de Fausto (el hombre, no los libros en sí), hace que Fausto sea tan famoso como Superman o Spider-Man y más entre los eruditos que nunca han leído los libros pero que los tienen empolvándose en su biblioteca.
Primer tomo
Fausto pasa años trabajando en este enorme tomo. Miles y miles de páginas de sangre, sudor y tinta de impresora se utilizan para terminar el volumen. Se hace una publicación previa en 1808, luego se revisa en 1828-29. Después de asegurarse de que todo estuviera bien, el Dr. Goethe lanza la versión final en 1831 que intenta recuperar una semana después para hacerle ajustes, pero tras unas patadas en los cojones por parte de su editor, lo dejó como versión definitiva.
Reparto
- Fausto (Benedict Cumberbatch), un verdadero cerebrito que pasa demasiado tiempo estudiando hechizos mágicos en lugar de prestar atención a la higiene básica.
- Mefistófeles (Tom Hiddleston), él es literalmente el Príncipe de las Tinieblas y la razón por la que todos usan la palabra "Lucifer" durante el sexo.
- Gretchen (Emma Watson), el amor secreto de Fausto, ella es dulce y amable, y probablemente debería haber salido con alguien menos suicida.
- Marthe (Helena Bonham Carter), que vivía al lado de Gretchen, la última víctima-interés-amoroso-lo que sea de Fausto.
- Wagner (Timothée Chalamet) completa el reparto como el aprendiz de Fausto, un niño tonto cuya única cualidad redentora es saber deletrear correctamente.
Capítulo 1
Fausto, un supergenio decidido a aprender todo lo que hay bajo el sol (excepto los hábitos básicos de higiene, aparentemente), está tan obsesionado con reunir sabiduría que Dios mismo se da cuenta y envía a su mano derecha, Mefistófeles, para sabotear toda la operación. Ahí va la primera enseñanza de la obra que dice que quien está decidido a ser más astuto que el universo mismo, el universo se vengará de maneras faústicas.
Mefistófeles trama un plan astuto porque a eso se dedica y gana un salario mal pagado por ello: tentar al joven erudito curioso para que renuncie a Dios y a todas las actividades sagradas, liberando así su alma inmortal para una vida de pecado y libertinaje (como ya te sucedió a ti cuando decidiste entrar a Inciclopedia). Por supuesto, sólo hay un pequeño truco, poner a Fausto en contra de su hacedor, y correr el riesgo de incitar un enfrentamiento celestial intergaláctico con juegos de azar y mujerzuelas.
Capítulo 2
A falta de algo mejor que hacer un martes por la noche, nuestro intrépido profesor/psicópata decide canalizar su mago interior de Hogwarts. Hojeando tonos polvorientos y antiguos llenos de símbolos incomprensibles y hechizos galimatías, Fausto finalmente se topa con el correcto: un canto antiguo capaz de convocar la verdad absoluta y la sabiduría inquebrantable.
Buscando ingredientes como quien intenta hornear su primer pan de masa madre, Fausto recolecta hierbas y hojas, plumas y velas, pajar y racos, incluso sacrificando su posesión más preciada, es decir, ese ego ridículamente descomunal suyo. Con gran ceremonia, iluminación y cánticos (principalmente para sí mismo, ya que Mefistófeles no es fan de las canciones malas), Fausto se prepara para acceder directamente al pozo de todo conocimiento... ¡Y falla por completo por tonto!
La frustración aumenta para el pobre Fausto. A pesar de pasar días encerrado con libros de magia negra, sus intentos de obtener el conocimiento definitivo siguen siendo inútiles. De hecho, lo único que crece más rápido que su barba es su deuda con el brujo local con quien consigue sus cosas raras para las pociones. Entonces, a pesar de los valientes esfuerzos de Mefistófeles para empujar al pobre Fausto a la depravación total, las cosas no están funcionando según lo planeado. Sin inmutarse, Fausto intenta el ritual número siete mil novecientos veintiséis en su búsqueda de la conciencia cósmica total. Este hechizo en particular viene con efectos secundarios imprevistos que incluyen somnolencia extrema, flatulencia excesiva y espasmos incontrolables ocasionales cuando se intenta beber café. En pocas palabras: no lo hace inteligente.
Llevado al borde de la desesperación por estos desastrosos resultados, Fausto contempla momentáneamente tirar la toalla, es decir, tragar puñados de aspirinas esperando que en la otra vida sea menos tonto. Pero ve los fuegos artificiales y los conejos poniendo huevos y piensa "Ay, caray, ahora no hay tiempo para la muerte por suicidio, es pascua y hay que comer chocolate". En cambio, Fausto agarra a su fiel compañero Wagner y salen a dar un paseo por el barrio rojo de la ciudad. En el camino, se encuentran con un perro Caniche de aspecto particularmente feo que insiste en seguirlos durante camino a casa.
Capítulo 3
¿Qué sucede cuando combinas una parte de una raza de perro espeluznante con dos partes de pura maldad? Por supuesto, obtienes una intervención demoníaca. Ya no contento con simplemente arruinarle el día a Fausto, el intruso canino se transforma justo ante los ojos de Wagner que no sabía que los caniches podían hacer eso, revelando su verdadera identidad: un sujeto vestido en calzas y mallas coloradas que es nada menos que el propio Mefistófeles. Así Fausto y su fiel esbirro Wagner logran lo que cualquier investigador serio siempre ha buscado: intervención demoniaca en actividades académicas. Resulta que años de investigación, innumerables rituales realizados bajo la luz de antorchas y noches interminables sobre tomos arcanos no habían dado ningún resultado tangible porque nuestros muchachos se estaban concentrando en el tipo equivocado de animal familiar ya que pensaba en gatos en vez de en perros.
Con su experimento fuera de control, Fausto recurre al ser diabólico surgido de la forma de caniche en busca de ayuda. Haciendo un movimiento audaz, propone un trato sacado directamente de una película de terror de categoría B: "Haz que todo salga según lo planeado, mi amigo peludo", dice con seriedad, rascando a Mefistófeles detrás de las orejas, "y a cambio, dedicaré el resto de la eternidad a servirte una vez que esté muerto." El Mefiscaniche le devuelve la mirada con esos inocentes ojos de cachorrito... Y luego, de repente, estornuda, cubriéndose de mocos por todas partes. Fausto se congela y mira al perromonio con horror. ¿Está considerando esto seriamente? ¿Toda una postvida de servidumbre para este mocoso? No es de extrañar que Lucifer siempre luzca tan engreído.
(Premio de 100 euros a Goethe por giro argumental aquí).
Resulta que Fausto no estaba pensando del todo en las cosas. Además de intercambiar su alma inmortal por el éxito académico, también acepta morir instantáneamente si Mefistófeles alguna vez lo hiciera lo suficientemente feliz como para querer quedarse en este mundo para siempre. Era un arma de doble filo. Imagina: Fausto finalmente publica su innovador artículo, el comité del Premio Nobel llama a su puerta y él se siente abrumado por la alegría. En un ataque de euforia, abraza a Meph y proclama: "¡Has sido el mejor compañero de estudio que un viejo brujo podría pedir!". De repente, se desploma de bruces sobre su plato de nachos, pataleando salvajemente mientras jadea sus últimas palabras...
"Pero... ¿Pero por qué tuve que ser tan bueno en todo?"
Regresando a la realidad. Mephisto exige que Fausto firme con sangre. No queriendo correr el riesgo de perder su nueva destreza académica, Fausto busca de mala gana el objeto punzante más cercano pero le tiene miedo a cortarse, Mephisto totalmente aburrido le dice que puede ser cualquier tinta roja, que es lo de menos, pero que firme ya. Fausto está dispuesto a firmar sólo para darse cuenta de que se ha quedado sin tinta roja. En serio, ¿qué clase de científico loco se queda sin tinta roja? Fausto busca frenéticamente por todas partes hasta que ve un líquido carmesí convenientemente colocado con la etiqueta "Químico Tóxico X". Tiempos desesperados exigen medidas desesperadas, ¿verdad?
Él firma su vida sin dudarlo, sellando su destino como el leal sirviente de Meph por toda la eternidad. O al menos hasta que muera de pura felicidad. De cualquier manera, Fausto está oficialmente condenado a pasar la otra vida calificando trabajos y corrigiendo manuscritos para una audiencia de un demonio muy exigente.
Capítulo 4
En uno de sus muchos paseos de aflicción, Fausto se topa con una hermosa doncella llamada Margaret, aunque todo el mundo le dice Gretchen porque suena más germano y cacofónico. Parece que esta encantadora muchacha tiene un extraño y necrofílico parecido con su difunta y amada esposa. ¿Coincidencia? ¡Difícilmente! Gretchen se convierte rápidamente en la nueva musa de Fausto, proporcionando una inspiración infinita para su investigación. Sin embargo, Wagner no está satisfecho con este desarrollo, ya que ha estado enamorado en secreto de Fausto Gretchen desde el primer día. Ahora nuestro pobre erudito nerd debe navegar por las traicioneras aguas del amor no correspondido, drama familiar y renegociación demoníaca de contratos, todo a la vez.
Fausto, enamorado de la joven Gretchen, la prodiga con costosas joyas y no menos costosos cosméticos. Su vecina, la señora Knobbeber, ofrece útiles consejos sobre los métodos tóxicos de cortejo, cuan gurú de instagram. Mientras tanto, Mephi susurra hechizos tentadores al oído dispuesto de Gretchen. Pronto ella se derrite en las manos de Fausto como masilla. Cautivado, nuestro libertino protagonista procede a seducir a la bella doncella en flagrante depravación. Al amanecer del día siguiente, Fausto contempla las sábanas vacías... y teme notar el débil contorno de las impresiones de garras de caniche debajo de las colchas de encaje.
"El pobre Fausto", dijo la señora K, "se ve bastante pálido estos días. "¿Crees que podrías estar cayendo en la trampa del diablo con doncellas encantadoras?"
La joven Gretchen, cautivada por los encantos de Fausto (o quizás por su gran conocimiento arcano), prepara una poción de sueño para ayudar en las visitas de su amante. La pobre mamá Marge no esperaba nada remotamente parecido a un problema hasta que unas manos inocentes le deslizaron esa particular botella de jugo mágico pensando "Oh, mamá no se dará cuenta". Bueno, ahora le tendrían que explicar por qué terminó la abuela como la Bella Durmiente pero sin que el Príncipe Azul venga pronto. Además la señorita Gretchen se encuentra embarazada en tales circunstancias. ¿Quién hubiera imaginado mezclar hechizos de amor diabólicos + brebajes mágicos = nueve meses? El afeminado hermano de Gretchen, Valiant, da un paso adelante listo para tomar el asunto en sus propias manos porque cree que Fausto fue el matriasesino. Armado únicamente con su bolso, y con una justa indignación alimentada por la ira hacia el mal encarnado en forma fáustica... espera, ¿no es eso ya un cliché? Bueno, resulta que al Sr. Hermano no le va tan bien contra fuerzas sobrenaturales más allá de la comprensión mortal, lo que finalmente termina a seis pies de profundidad, cortesía de Fausto junto a su fiel compañero el Diablo Jr.
Gretchen toma la decisión de abortar de forma retroactiva. Es decir, el crío ya tiene tres años, sí, pero le a terminado por consumir la paciencia. Tras esto, Fausto está parado afuera de los fríos muros de piedra, luciendo desesperado, sabiendo muy bien que en su interior se encuentra su preciosa Gretchen pudriéndose más rápido que la leche que se deja afuera durante la noche. ¡De repente llega la inspiración! Oye, diablo, ¿recuerdas todo ese concierto de Saving Souls? Sí, bueno, ¿qué tal si hacemos un trato? ¡Salva a mi amada y venderé la mía para siempre! ¡Trato hecho! Y así comienza la Operación Break Outta Bedlam, protagonizada por el Equipo Demon Hunter, formado por un héroe humano llamado Faustus Von Doomington III y un ayudante con cuernos conocido simplemente como Mefistófeles. Gretchen finalmente se recupera de toda la presión que pesa sobre sus hombros: embarazo demoníaco, hermanos locos y celosos, novio convertido en monstruo de la noche a la mañana, pero le cae un piano en la cabeza. Cosas de hacer pactos con los malignos.
Segundo tomo
Cuando Goethe finalmente completó Fausto: La Tragedia, Segunda Parte en 1832 - convenientemente en el año de su fallecimiento - en lugar de descansar y relajarse en la dicha eterna (o castigo, lo que le correspondiera) intentó regresar a la vida a hacer ajustes finales pero se volvió bastante perezoso tras su muerte. Rica en alusiones clásicas, la Segunda parte olvida por completo la historia romántica de la primera parte y lleva al pobre Fausto a un mundo de magia y caos, un Doctor Who alemán del clasisismo romántico endiablado. Fausto se despierta con resaca mágica y, en lugar de café, tiene que enfrentarse a un nuevo ciclo de aventuras y objetivos. La obra se divide en cinco actos, cada uno con un tema diferente, por razones que sólo Goethe sabe, seguramente sexuales.
Primero, ayuda al emperador de Alemania a solucionar los problemas económicos. ¿Cómo? Imprimiendo dinero mágico. Porque nada dice solución económica como crear billetes de la nada. No es de extrañar que después de esto haya una fiesta con toda clase de criaturas fantásticas: grifos, ninfas, sirenas, ninfómanas, y probablemente un par de unicornios drags de fiesta. En medio de la juerga, Fausto es encantado por el fantasma de Helena de Troya. Decidido a no dejar pasar esta oportunidad, la sigue hasta la Edad Antigua, donde las cosas se ponen realmente raras. No sólo se enamora, sino que tienen un hijo, Euphorion, que claramente no aprendió la lección de Ícaro y muere intentando volar. Helena, con un sentido maternal muy peculiar, decide seguir a Euphorion a las tinieblas, dejando a Fausto solo otra vez por tonto y caliente. Desanimado pero no derrotado, Fausto regresa junto al Emperador y, como buen héroe trágico, gana una batalla crucial para unificar el imperio. El Emperador, en agradecimiento, le regala tierras en la costa de Mallorca. En sus nuevas tierras, Fausto destruye vidas sin quererlo (o queriéndolo pero sin decirlo). Finalmente, encuentra un lugar donde cree que podría vivir en paz para siempre, y decide que es el momento perfecto para morir. Porque, claro, cuando por fin encuentras tu lugar feliz, es lógico morirse. A pesar de haber perdido la apuesta con Mefistófeles, Fausto es llevado al cielo. Sí, lo leíste bien. Los ángeles declaran, con la ayuda de Margarita, que Fausto se merece un pase VIP al paraíso. Porque, al parecer, incluso en el cosmos, el sistema de recompensas es un poco confuso.
Capítulo 1
Fausto, ataviado con una armadura futurista surcada por líneas azules brillantes, emerge de un portal dimensional en pleno corazón del Imperio Alemán, a finales del siglo XIX. La repentina aparición de este individuo de aspecto tan semejante a una Drag Queen navideña no pasa desapercibida para el Emperador, quien lo observa con una mezcla de curiosidad y recelo. "Hmmmmm, interesante elección de moda", piensa el Emperador, hasta que de repente recuerda un artículo que leyó recientemente sobre un nuevo descubrimiento científico: la electricidad. Con un dedo señalador, exclama: "¡Señor! ¡Es usted sin duda un ingeniero eléctrico!".
Fausto, que ha escuchado toda la conversación, no puede evitar soltar una carcajada. Acto seguido, se aclara la garganta con tal fuerza que de su boca brotan chispas, electrizando a los presentes. "¡¿Ingeniero eléctrico?! ¡Soy un señor supremo demoníaco que viaja en el tiempo desde el infierno!", declara Fausto con orgullo, hinchando el pecho. El Emperador, lejos de inmutarse, lo mira con desdén y responde con un simple gesto de la mano: "Bueno, como se llame usted". Sin inmutarse por la incredulidad del Emperador, Fausto continúa: "He viajado a través de las dimensiones utilizando el poder del fuego infernal para ayudar a resolver la crisis financiera que azota a Alemania". La naturalidad con la que pronuncia estas palabras, a pesar de su evidente locura, deja al Emperador desconcertado. Tras unos segundos de silencio reflexivo, el Emperador asiente lentamente. "Ah, sí, sí, por supuesto", responde. "Los problemas financieros son una plaga constante para nuestro imperio". Luego me quedé dormido y no supe qué sucedió.
Influencia
La historia de un hombre que vendió su alma al diablo por poder y conocimiento supremos. Es como cuando pides prestado un libro de la biblioteca, pero en lugar de devolverlo, decides comer las páginas para sustentarte porque olvidaste tu billetera. De todos modos, esta historia clásica ha inspirado innumerables obras de literatura, música y arte. Imagínese al pobre Goethe, sentado en su escritorio, garabateando como un loco, tratando de capturar la esencia de la eterna lucha de Fausto entre el cielo y el infierno. Y luego está la versión de ópera de Gounod, donde cantan en tanga sobre la condenación y la redención. Sin mencionar todas esas pinturas que representan a Mefistófeles tentando al pobre Dr. Fausto con ofertas que no puede rechazar (¿o debería?).
La gente ha estado interpretando la segunda parte de Fausto de maneras súper diferentes: algunas interpretaciones junguianas, freudianas, sociológicas, alquímicas, literarias y clásicas, entre otras. Es como cuando a veces leo una frase en uno de estos textos antiguos y estoy aquí pensando "¿eh? ¿Qué significa eso?" Pero bueno, quizás por eso son clásicos ¿no? Me imagino que Carl Jung probablemente dijo: "¡Oh, mira, arquetipos por todas partes! Déjame psicoanalizar la sombra de Fausto muy rápido". Mientras tanto, Sigmund Freud sería todo "represión erótica, deseos reprimidos, impulsos sublimados, tentaciones anales..." Ya sabes, cosas típicas de Freud. Y luego estaban los sociólogos que decían "oye, analicemos las luchas de clases a través de la lente de Fausto vendiendo su alma a cambio de riqueza y estatus". Los alquimistas también decían: "¡Oye, déjame ver qué significados ocultos puedo encontrar detrás de todo este asunto de la transmutación!" Probablemente pasaron horas mirando vasos llenos de pociones burbujeantes diciendo: "Oooh, ¿este símbolo significa que estoy convirtiendo el plomo en oro... o simplemente estoy mirando mi reflejo?"
Fausto es como la novela original de múltiples géneros: tiene ciencia, religión, pasión, seducción, independencia, amor y probablemente un cameo del Conejo de Pascua a juzgar por lo larga que es esta lista. Es como leer una novela romántica en la que eliges tu propia aventura, excepto que en lugar de elegir con qué chico salir, puedes elegir con qué crisis filosófica lidiar primero:
"Fausto está solo en lo alto de una montaña, contemplando los misterios de la existencia".
A) Decide dedicarse a la investigación científica y se convierte en el principal experto mundial en física cuántica
B) Busca respuestas desde arriba y se convierte al catolicismo en el acto
C) Su corazón se acelera al ver pasar a una doncella y se enamora perdidamente
D) Aparece un demonio y lo tienta con riqueza y poder infinitos
Elige sabiamente tu respuesta, joven Fausto. Tu alma inmortal depende de ello.
La lengua alemana tiene una deuda de gratitud con el Fausto de Goethe, especialmente con la primera parte. Por ejemplo, existe esta frase "des Pudels Kern", que se traduce aproximadamente como "el núcleo de un caniche". Ahora, antes de que empieces a imaginar la anatomía canina, ten paciencia. Goethe usó esta metáfora para describir el descubrimiento de la verdadera esencia o el significado más profundo de algo previamente oscuro. Algo así como cuando finalmente entiendes un chiste después de escucharlo por enésima vez y de repente te das cuenta de lo inteligente que eres. Así que sí, la próxima vez que escuches a alguien decir "des Pudels Kern", simplemente asiente sabiamente y finge que entiendes exactamente lo que quieren decir. Por dentro, estarás pensando: "Espera, ¿qué tipo de perro es un caniche? ¿Está relacionado con el dálmata?"
Sobre el autor
En un lugar llamado Deutschland (o como los alemanes le gusta llamarlo, Alemania), vivió un tal hombre llamado Sr. Herr Doktor Professor Extraordinarius Johann Wolfgang Von Goethenheimerstein III Esquire PhD. (una especie de personaje mitad brujo, mitad profesor universitario). Su habilidad más especial consistía en hacer que las páginas llenaron con palabras mágicas llamadas "prosa" blancas. En su tiempo libre, también escribía cuentos muy largos para relajarse.
Escribió obras de teatro, novelas, poemas, libros de filosofía e incluso abordó la ciencia una o dos veces a pesar de no tener ninguna formación formal más allá de andar por universidades pretendiendo parecer inteligente. Y déjame decirte que estos tampoco son los típicos cuentos antes de dormir. Inspiraron a todos, desde artistas hasta científicos a lo largo de la historia, lo que los convierte en un material de lectura imprescindible para cualquiera que quiera impresionar a sus amigos en las cenas.
Traducciones
Fausto hizo su debut en español allá por 1856 a través de una traducción del político y periodista chileno Manuel Antonio Matta. El pobre tipo trabajó en ello durante veinte años seguidos, trabajando como esclavo día y noche, impulsado únicamente por el café y el miedo existencial. Finalmente, después de décadas de arduo trabajo, presentó con orgullo su obra maestra al mundo... sólo para descubrir que a nadie le importaba ya que ya habían aparecido nuevas traducciones a diestro y siniestro.