Ciencia y tecnología del Siglo XXI
La ciencia y la tecnología en el siglo XXI han avanzado a pasos agigantados, como los de los payasos con sus grandes zapatos, que nos han llevado a plantearnos dos cuestiones básicas: ¿antes de las tabletas táctiles éramos cavernícolas? Y ¿estamos cada vez más cerca del Apocalipsis robot? La respuesta a ambas es: sí.
Historia
La ciencia fue inventada por Aristóteles para matarnos a todos. Fue popularizada en la Grecia clásica, hasta que afortunadamente llegó la Santa Inquisición a poner las cosas en orden y a los herejes donde deben ir, en la barbacoa.
La ciencia y la tecnología regresaron cuando Robespierre expulsó a la Inquisición a Micronesia, regresaron las ciencias de verdad como la biología, la química, la frenología, y las de mentiras como la filosofía y la ecología. Se inventó la máquina de vapor, y a partir de ella los ordenadores, los teléfonos móviles y las guillotinas de vapor que hasta 1999 todavía usábamos.
Con el nuevo milenio, llegó el internet, que pasó de ser una red para compartir artículos militares a convertirse en el lugar favorito para ver memes de gatos, hacer teorías sobre chips en las vacunas y pelear con desconocidos por quién tiene razón sobre la forma de la Tierra. Gracias a la ciencia moderna, ahora podemos comprar papas por Amazon, o vender nuestros datos personales a Mark Zuckerberg a cambio de ver videos de señoras bailando en TikTok. El apogeo vino con la creación de la pandemia de COVID-19, porque la ciencia no podía resistirse a encerrar a todo el planeta y crear nuevos oficios como el de influencer de mascarillas y coach espiritual vía Zoom.
Inventos comunes
- Artículo principal: Anexo:Inventos del Siglo XXI
Los Inventos son cosas que la gente crea cuando está aburrida, alcoholizada o tiene insectos radiactivos en el cerebro, o las tres cosas al mismo tiempo. A veces los inventos ayudan a la humanidad como en el caso del fuego y la rueda, otras veces perjudican a la humanidad como las ruedas con fuego. Los inventos del Siglo XXI no curan enfermedades ni terminan el hambre en la tierra, pero pueden lograr que nos enteremos qué piensa algún idiota ídolo pop al otro lado del mundo, poder contactar con tu pareja estando lejos para no tener la penosa necesidad de estar cerca y poder armar una revolución sangrienta sin tener que levantarte del sofá. Los "cachibaches" electrónicos son los más buscados por los coleccionistas de cosas para usar y entretenerse sin tener que recurrir a artimañas prehistóricas como la cacería o los libros. Entre estos inventos destacan:
El iPod que hace muchos años era "la onda" y que servía para presumir música robada de internet fue el antecesor del iPhone, que además de tocar música sirve para cosas igualmente improductivas. La BlackBerry definitivamente le enviará más datos personales tuyos a la CIA, aunque ahora todos usamos smartphones que espían igual o peor. Estos aparatejos se conectaban mediante tecnología 3G y 4G a la red, hasta que llegó el 5G en 2025, que según los expertos de WhatsApp puede plantar chips en el cerebro de viejitas, hacer explotar granos y convertir ranas en homosexuales, aunque su verdadera función es que Netflix se cargue 2 segundos más rápido.
Los Smartphone tienen cámaras de 2, 8, hasta 1000 megapíxeles para ver los micropitufos que habitan en las cosas, se le suele llamar fotografía digital que es la peor que pueda existir. Estas fotos se pueden subir a las redes sociales como Facebook para que los demás las critiquen, se vuelvan Trending topic en Twitter, y luego alguien las use para hacer un Deepfake y grabarlo en alta definición para que tus nietos puedan burlarse de ti.
En sistemas operativos, pasamos por Windows Vista y sus hermanos hasta llegar a Windows 11 que son iguales pero con más emojis. Mientras tanto, Android conquistó el mundo con celulares que duran exactamente un día más que la garantía. Como la vida nunca para de trolearnos, aparecieron los asistentes virtuales como Alexa, Siri y ChatGPT, que son una mezcla de secretaria impertinente y bola de cristal: saben todos tus secretos porque tú se los diste gratis al aceptar "políticas de privacidad" sin leerlas. ChatGPT especialmente es capaz de escribir tus tesis, hacer tus tareas y hasta mentirte con tanta confianza que le creerás.
Los drones pasaron de ser juguetes de ricos a amenaza para la privacidad del vecino, ahora cualquiera puede espiar barbacoas ajenas desde el cielo o entregar pizzas volando, siempre que no se estrellen contra un poste. Las tablets prometían reemplazar las computadoras pero terminaron siendo televisores caros para ver YouTube en el baño.
Relojes inteligentes que te dicen que estás gordo, pulseras que cuentan tus pasos aunque sólo vayas a la nevera, y neveras que espían cuánto refresco tomas para venderte publicidad. Los audífonos inalámbricos que se pierden más rápido que las llaves del auto y cuestan más que el auto mismo. Todo es digital, todo es vigilado y sólo sirven para que tu abuela sepa si ya comiste.
Ciencia y tecnología post-COVID
Después de la pandemia de 2020, la humanidad avanzó a nuevos horizontes idiotizantes: teletrabajo desde la cama en pijama con cámara apagada, universidades por Zoom donde todos aprenden menos que el profesor, y reuniones virtuales donde la mitad del tiempo se gasta preguntando "¿me escuchan?".
Gracias a la ciencia, se inventaron las criptomonedas que sólo sirven para perder tus ahorros cuando Elon Musk tuitea, y los NFT para comprar dibujos de monos muy caros que puedes imprimir gratis. La gente vendió casas para comprar un jpeg de un mono pixelado, y eso resume perfectamente el siglo XXI.
La Inteligencia Artificial ahora hace el trabajo que antes hacías tú, excepto el de firmar por tus deudas: genera imágenes que parecen sacadas de tus sueños húmedos, escribe tesis universitarias y hasta hace chistes peores que los de tu cuñado en Navidad. Pronto dominarán el mundo y seguirán recomendando reguetón.
Las redes sociales evolucionan al ritmo del apocalipsis: TikTok convirtió a todos en bailarines de 15 segundos con déficit de atención, OnlyFans en empresarios de contenido subido de tono, Instagram en catálogo de mentiras sobre vidas perfectas, y Twitter ahora es X porque a Elon Musk se le olvidó cómo deletrear y decidió que las vocales son comunistas.
Ingenierías
Misión a Marte
Misión a Marte o Mission to mars es una película estadunidense dirigida por Brian De Palma que intenta convencer al pueblo americano de que ese país ha logrado un marterrizaje exitoso, siguiendo lo que habían hecho antes con la filmación del Primer viaje a la Luna. En ésta se relata que Estados Unidos le ganó a China y a Corea del Norte en llegar a Marte, el planeta prohibido, donde la tripulación deberá conseguir piedras y tener romances que lleven a peleas internas donde uno de los protagonistas se deba sacrificar para salvar a de los demás. La NASA ha gastado 5 mil millones de dólares en la preproducción y se planeaba estrenar en 2025, pero Elon Musk dijo que él llegaría primero con su Tesla convertible y un mono con casco, así que la fecha se pospuso indefinidamente.
Trasbordador Discovery
El Trasbordador Discovery fue el más famoso trabajador de la NASA y el segundo más viejo, luego del señor de la limpieza, y tuvo importantes funciones como poner en órbita el telescopio Hubble dedicado a observar las más lejanas estrellas quizá en busca de playas nudistas extraterrestres, según lo relata su página oficial. Otras cosas que ha hecho el Discovery es haber traído queso de la Luna para los canapés de la boda del Príncipe de Reino Unido. Pero como todas las cosas exitosas, es sacado del mercado antes de que estalle, y en este 2011 se le jubiló con todos los honores y será hecho chatarra y vendido a la Coca Cola para que haga latas conmemorativas.
Agua en la Luna
Como se lee anteriormente, todos sabemos que hay queso en la Luna, es una de las cosas más obvias, pero que los análisis espectro gráficos hayan revelado la existencia de agua es sorprendente, aunque definitivamente no es un lago, ni una alberca ni siquiera un triste vaso para los turistas que en poco tiempo les hubiera gustado llenar las playas lunares, sino que es humedad y ya, sí, por eso estaban tan emocionados. De todas formas para investigar a cabalidad, la Agencia Espacial Europea ha enviado a un delfín a la Luna, pues esta especie está especializada en buscar agua líquida suficiente o morir, y como todos sabemos, a los delfines no les gusta morir.
Venus Express
Venus Express es la primera misión para conquistar Venus por parte de la Unión Europea, luego de que Marte se llenó de contratos estadunidenses para construir condominios, supermercados y Burger Kings cuando en 2012 se acabe el mundo. "Claro, Venus es un poco más caliente, pero no es algo que no se pueda resolver con un bloqueador solar grado un millón" expone el líder de la misión. Hasta 2009 se planeaba llevarse a todos los europeos a vivir a ese planeta, pero gracias a las reuniones de la Eurozona se planea mandar a los españoles y a los griegos al Sol.
SpaceX y el Tesla espacial
En 2018 Elon Musk consideró que lanzar cohetes era aburrido y mandó un Tesla rojo al espacio con un maniquí llamado Starman escuchando "Space Oddity" de David Bowie en loop eterno. Esto no sirvió absolutamente para nada científico, pero quedó genial en Instagram. Desde entonces SpaceX se dedica a lanzar cohetes reutilizables que aterrizan solos y explotan espectacularmente en vivo para entretener a los terrícolas.
Burj Khalifa
El برج خليفة (también llamado Burj Khalifa por los que no saben leer rayones) es una nueva Torre de Babel que fue hecha por los árabes para alcanzar a Alá. El Burj khalifa mide 828 metros, o casi un kilómetro para abreviar, es la estructura más alta hecha por el hombre y la segunda más herética. Fue construido por trabajadores que cobraban 2 dólares al día y actualmente sirve para que los ricos suban fotos desde el mirador y los pobres la miren desde abajo con el cuello torcido.
Ampliación del Canal de Panamá
La ampliación del Canal de Panamá es un proyecto que ya se está llevando a cabo para que por el Canal de Panamá puedan pasar barcos más grandes cargados de coca todo tipo de productos o turistas, pues ahora sólo pueden pasar pequeñas lanchas de motor y buzos. Esta ampliación está en proceso y se prevé que para cuando finalice ya no exista Panamá y sólo quede el canal. Se inauguró oficialmente en 2016 y ahora pueden pasar barcos tan grandes que ni siquiera caben en la foto.
Túnel trasatlántico
El túnel trasatlántico es un proyecto programado por los que tienen fobia a volar luego de ver Serpientes a bordo, y de los que tienen fobia a los barcos que vieron Titanic. Este túnel conectará Cádiz con Veracruz, con escalas técnicas en Canarias y Cuba para los que quieran bajarse al baño, funcionará por medio de un tren supersónico que puede viajar entre estos dos continentes en una hora aproximadamente. Las ventajas son los paisajes, las desventajas son los tiburones que se colarían a los vagones. Se estima que estará listo para el año 3000 si es que alguien encuentra financiamiento.
La Sagrada Familia
La Sagrada Familia podría, con mucho trabajo, ser terminada el 31 de diciembre de 2099 si es que los Mayas nos lo permiten. Cuenta la leyenda que una vez que esté terminada, los españoles dirán ¿doscientos años para esto? Mejor hay que tirarla y empezarla otra vez. Actualización 2025: parece que por fin la terminarán en 2026, justo 144 años después de que Gaudí empezara, lo que la convierte oficialmente en el proyecto de construcción más lento de la historia después de arreglar los baches de tu ciudad.Coche que se estaciona solo
Ya llegó el final de la historia, por fin se realizó el mejor invento del mundo, el coche que se estaciona solo. Todos sabemos que la mitad de los conductores "no comprenden las distancias entre el frente del coche y la parte trasera del otro, quedando a veces debajo, sobre o dentro de él coche de enfrente o de atrás". A este automóvil simplemente se le presiona un botón y el coche desplegará una serie de láser, censores, inteligencia artificial y movilidad mecánica, además de que si hace falta también tiene desintegradores para hacer espacio. Todo un sueño para aquellos que saben conducir, ajá, pero no estacionarse.
En 2025 estos coches ya piden comida para ti, te recomiendan música basándose en tu estado de ánimo depresivo, y cuando detectan que discutes con tu pareja, bloquean las puertas hasta que se calmen o mueran de asfixia, lo que ocurra primero. Tesla dice que el próximo modelo también cocinará arepas, adoptará perritos abandonados y pagará tus impuestos.
Nuevo Papamovil
El Papa no puede viajar como los simples mortales que debemos usar coches normales o el transporte donde somos propensos a asaltos, violaciones colectivas y a "la chusma" como diría Quico. El Papa, como representante de Jebús en la tierra, debería viajar en un burro hecho de oro sólido, pero como es muy incómodo se optó por una pick up con una caja de vidrio atrás donde se va exhibiendo resguardando al Santo Padre de cualquier acción anticatólica como zapatazos y otras situaciones más naturales como caca de paloma. Aunque parezca sencillo tiene complejos sistemas inventados este siglo, como mangueras que arrojan chorros de agua bendita para dispersar y bautizar a los protestantes al mismo tiempo; comunicación vía satélite con todos los sacerdotes del mundo, Blu-Ray, MP4, una expendedora de hostias y lo más moderno en beatificación, para volver santo a cualquiera que pueda ser atropellado y no ser demandados. Es decir, es todo un panzer de este nuevo siglo. El Papa Francisco León XIV actualmente usa una versión con WiFi gratis y cuenta de TikTok verificada.
Teletransportación
La teletransportación debería ir en la sección de física, lo sabemos, ¿pero que no queremos a la teletransportación como transporte? O quizá algunos la quieran como entretenimiento, pero a nadie le importa lo que esa gente quiera. Bien, hasta ahora se está un poco lejos de lograr teletransportar a un ser humano a su trabajo (lo que en cien años transformaría a las personas en ballenas obesas), y sólo se dedica a llevar quantums de un lado a otro y luego estallan, pero el principio ya está probado y quizá en poco tiempo nos veamos viajando al otro lado del mundo a golpear a aquel chino que se burló de nosotros por Facebook o nos veamos convertidos en mitad moscas por accidentes quánticos, estamos tan ilusionados.
Coches voladores
Todos los que nacimos en el siglo XX (a menos que seas un polluelo de 25 años o menos) esperábamos que para el año 2000 existieran autos voladores y robots sirvientes como Los Supersónicos nos lo hicieron creer. Los robots ya existen para aquellos que pueden pagarlos, sin embargo seguimos a la espera de un auto que pueda llevarnos por los cielos sin que tenga que ser un helicóptero o alguna excentricidad de aquellas, sino un simple coche que pueda andar por la calle y que ante un atasco le salgan alas y nos lleve por los cielos, donde, seguramente, también habría atascos, pero cuando menos podríamos entretenernos escupiendo para abajo a ver a quien le cae. En el año 2008 se hizo el primer modelo estándar de auto volador, que bien parece una avioneta y se requiere un permiso de piloto para usarlo, pero algo es algo y esperemos que para 2030 se produzcan en masa y los accidentes se vuelvan más brutales y que los atropellamientos no sean sólo horizontales, sino que esperamos que los autos nos caigan en la cabeza. El mundo perfecto, diríamos nosotros.
En 2023 varias start-ups prometieron coches voladores "verdes" y "ecológicos", que funcionan con batería de litio extraído por niños en minas africanas y sirven para atascarse en el aire tal como hacemos en el suelo, con la única diferencia de que cuando choques caerás directamente sobre la casa de tu suegra. Mientras tanto Elon Musk promete construir túneles bajo las ciudades con lanzallamas, colonizar Marte con su cuenta de Twitter y convertirnos a todos en memes de inteligencia artificial.Ciencias
Gran Colisionador de Hadrones
El Gran colisionador de hadrones es por mucho ha sido el invento más importante, grande, costoso e improductivo que se haya hecho en este siglo, pues ni siquiera ha destruido el mundo como habían prometido. Además de quemar dinero, el Colisionador buscará respuestas a las preguntas que los científicos siempre se han planteado "¿Existen otras dimensiones?", "¿dios es una partícula o una onda?", "¿Podemos hacer una teoría unificada?", "¿Debo gastar todo el dinero que me dieron con el Nobel en putas?" Así que chocando partículas a la velocidad de la luz bajo Suiza, el lugar perfecto para pedir asilo si algo sale mal, plantean responder todo.
Este aparato ha dado sus primeros grandes pasos descubriendo el Bosón de Monesvol en 2012, partícula que da pastocidad a la existencia, lo que es el primer paso para la destrucción del mundo que nunca llegó porque los mayas se equivocaron de fecha. Otro resultado es que se ha obtenido antimateria suficiente como para hacer estallar al Vaticano, pero decidieron no hacerlo porque los científicos son unos aburridos.
Ranas levitantes
El mayor experimento de este siglo, y posiblemente de la historia de la humanidad, fue el de las ranas levitantes de Andre Geim. André estaba obsesionado por hacer levitar ranas telequineticamente o a como diera lugar. Algo de lo cual, cualquier físico se sentiría envidioso y algunos hasta humillados. Ante la falta de poderes, optó por el electromagnetismo, y una vez lo logró no esperó para mostrárselo al público y se transmitiría en vivo y en directo para demostrar la veracidad del experimento. El día en que una rana levitó, era y fue un día prácticamente conmemorativo en la vida de cualquier humano sin distinción de posición sexual, postura política, religión o especie. Incluso recibió un prestigioso Ig Nobel. Si alguien, como seguramente pasará, necesita levitar una rana en un campo magnético podrá agradecérselo a nuestro querido compañero.
Neutrinos más rápidos que la luz
Cuando los científicos están aburridos hacen muchas cosas, como la rueda, el fuego, las bombas atómicas y el internet. Los científicos del CERN empezaron a realizar apuestas de carreras con las pobres partículas que tienen cautivas en los laboratorios, pero todos le apostaban a la luz que tenía todos los records universales, por lo que incluyeron al intendente Hans Pérez que ante su no doctorado en física apostó por los Neutrinos. La carrera empezó y para sorpresa de todos, los neutrinos ganaron y Hans se volvió rico en cuestión de las milésimas de segundo que duró la carrera.
Por supuesto, científicos de otros laboratorios no aceptaron que un barrendero ganara una apuesta a premios Nobel y decidieron investigar por sí mismos la carrera, que les daba los mismos resultados. Incluso acusaron a los Neutrinos de dopaje y Hans de hacer llorar a Einstein. Al final resultó que era un error de medición por un cable mal conectado, pero durante tres meses gloriosos la física estuvo rota y todos estuvimos felices.Lleva 10 años contando los dígitos del Pi
Un chino lleva calculado el Pi y ha contado 1,24 billones de dígitos con un ábaco, y aún no termina, buena suerte amigo amarillo. Actualización 2025: ya van 105 billones de dígitos calculados con supercomputadoras y seguimos sin saber para qué, pero nos hace sentir importantes como especie.
El Cielo es más caliente que el Infierno
Otro "logro" fue el estudio de dos ingleses que dio como resultado la temperatura del cielo es mayor que la del infierno pues cierto libro gordo asegura que en el paraíso "La luz de la Luna será como la luz del Sol, y la luz del Sol será siete veces mayor que la luz de siete días....", por lo tanto y haciendo las cuentas adecuadas, resulta que el cielo tiene 525 C°, mientras que en el infierno hay lagos de azufre, y si el azufre se evapora a 444 C° para que sea líquido como un lago, tiene que haber menos temperatura que ésta, por lo tanto, ya sabe a dónde ir para no arder tanto.
Teorema del punto gordo
En matemáticas, y más precisamente en puntología, el teorema del punto gordo (TPG) sostiene que dos rectas paralelas se cortan en un punto, siempre que el punto sea suficientemente gordo. Cabe destacar que el origen del revolucionario teorema es español y que a fecha de 2012, ha sido el único de los siete problemas del milenio en ser resuelto, es decir, existen hipótesis que pueden ser o no verdaderas, y ésta era una de ellas, hasta que un conocido español vendedor de Mercadona tenía dos líneas rectas y puso un punto gordo y vio cómo estas dos líneas se cortaban. El sujeto ganó un millón de dólares y se lo gastó en jamón ibérico.
Cuasicristales
Un cuasicristal es parecido a un cristal, pero su característica de cuasi se la da su estructura molecular que está ordenada como una orgía de moléculas no periódicas en lugar del estético estilo de los cristales que siempre están bien presentables. La estructura es muy rara, lo que fue aprovechado por los grupos científicos para hacer cristal que si bien se rompe, lo hace de manera más graciosa, pero su verdadera aplicación está en el terreno del esoterismo pues sus cualidades físicas y químicas lo vuelven más eficaz que el cuarzo para atraer la buena suerte y atrapar las energías negativas, por lo cual su venta ha aumentado en los últimos años entre señoras de yoga y vendedores de humo espiritual.
Se está cerca de descubrir la fórmula de la Coca-Cola
Un equipo científico de Holanda está cerca de descubrir que es lo que le da el sabor a la Coca Cola. Otros científicos y respetables premios Nobel han estado también cerca, como en 1988 el mexicano Casimiro Buen Rostro que convocó a una rueda de prensa para revelar la fórmula secreta de esta gaseosa, pero jamás llegó a su cita y nunca se supo más de él, algunos aseguran que fue a comprar cigarrillos. También está el caso del uruguayo Aquiles Sobo en 2004 que avisó por teléfono a su familia que se volverían ricos y tendrían su propia refresquera, hasta el día de hoy ni ricos, ni refresquera ni científico, pues él, su laboratorio y su ciudad desaparecieron por razones misteriosas, la versión oficial es que fueron abducidos por aliens, aunque hay quienes dudan de esto. En 2025 alguien publicó la supuesta fórmula en Reddit, pero resultó ser receta de salsa picante tailandesa.
Transformar agua en vino
Un científico de dudosa ética y cabello largo ha pasado la vida investigando cómo transformar el agua en vino, cosa que lo convertiría en el científico más popular de los últimos años, incluso más que el que hace volar ranas. En noviembre de 2011 tras haber fracasado en replicar al Espíritu Santo por procesos químicos naturales, optó por unir esa agua con fermento de uva y logró obtener algo parecido al vino, sin embargo aún es pronto para tener uno de buena calidad pues tiene un sabor "muy rebajado". Se dice que en 2024 por fin lo logró pero se lo bebió todo antes de documentar el proceso.Ciencias geo-biológicas
- Artículo principal: Biotecnología
Si la clonación emocionó a muchas personas con la idea de tener un gemelo al que mandar a trabajar o a estudiar, el Proyecto Genoma Humano los volverá locos pues tiene la posibilidad de modificar los genes encargados de darnos la estructura como humanos y hacer las más locas combinaciones como hacer hombres con dos penes. Se basa en que Anonymous hackeó el código fuente humano que no está hecho de ceros y unos sino de cositas llamadas G, A, T y C que pueden combinarse y descombinarse para tener manos, ojos (de todos los colores del arco iris si se hace correctamente), dentadura, determinada estatura y sexto sentido para saber cuándo a alguien no le caes bien. Con el Proyecto ahora se puede no solo modificar el comportamiento del software original, sino realizar una modificación importante al hardware mezclándolo con el de otras especies y fabricando nuevos hombres piratas. En 2025 ya se hacen bebés de diseño en China con ojos azules y coeficiente intelectual de genio, pero siguen sin curar la calvicie.
ADN Artificial
El ADN natural es la más maravillosa creación de la naturaleza y existe desde hace millones de años, es por eso que está pasado de moda y los científicos en su obligación de jugar a la divinidad intentan mejorarlo, o hacer algo nuevo. Es por eso que tomando simples metales y drogas sintéticas han elaborado un ADN artificial nuevo y mejorado para así no tener deuda con ningún dios presumido, hasta ahora no se ha hecho un solo ser vivo con éste, pero se han hecho procesadores con base en este ADN que imitan los sentimientos y enfermedades mentales humanas con una inteligencia divina y control automático de la defensa mundial. Próximamente podremos descargar la personalidad de tu ex en un USB y formatearla.
Células madre
Las células madres son células que sobreprotege a sus cigotos, además tiene el poder mutante de poder transformarse en cualquier otra célula a voluntad para labores de infiltración, entre las mímesis que puede hacer es con células de hígado, de ojos o células terroristas como las del Al-Qaeda. Las investigaciones con este tipo de células ayudarán a curar ciertas enfermedades como la decapitación y el cáncer, además ayudará a cualquiera a obtener un reemplazo de cualquiera de sus órganos, incluso hacer nuevos para venderlos en el mercado negro, aunque eso ya no tendría sentido porque todos tendrían órganos y hasta sobrarían. Actualización 2025: ahora las usan para hacer nuggets de pollo sin matar pollos, bienvenidos al futuro vegano donde la carne se cultiva en laboratorio y sabe a cartón con especias.
CRISPR y edición genética
En 2020 dos científicas ganaron el Nobel por inventar las tijeras genéticas CRISPR, que funcionan como el Ctrl+F de Word pero para el ADN. Ahora puedes buscar el gen de la diabetes, borrarlo y poner el gen de "nunca engordar". Suena genial hasta que te enteras que en China ya usaron esto para hacer bebés inmunes al VIH sin permiso de nadie y ahora todos estamos aterrados de lo que harán los ricos con esta tecnología, probablemente hacerse inmortales mientras nosotros seguimos muriendo de gripe. En 2025 ya hay kits de edición genética en Amazon por 99 dólares, pero vienen con una advertencia: "No nos hacemos responsables si tu hijo nace con tentáculos" aunque quizá eso es lo que quieras.Pasado mañana
Pasado mañana o también conocido como "El día después de mañana" es un fenómeno térmico que afectará con mucha fuerza a Nueva York y zonas aledañas (Washington). Estudios científicos aseguran que una ola de frío congelante llegará "de la noche a la mañana" convirtiendo en cubitos de hielo a quienes no se refugien en bibliotecas y se calienten con Biblias de Gutenberg. La zona afectada poco a poco se extenderá a todo Estados Unidos y Europa, donde los habitantes deberán buscar refugio para sobrevivir. Como dato adicional, México y la Unión Africana están estudiando exigir visa para quienes quieran entrar a sus territorios. Actualización 2025: esto no ha pasado pero las olas de calor de 50 grados en verano sí, así que técnicamente nos equivocamos de catástrofe.
Tormenta solar
Algunos grupos científicos, no necesariamente reconocidos como tales por las asociaciones científicas, han planteado que la actividad solar ha estado incrementando en los últimos años (con últimos años nos referimos desde los 60's pues algunos inciclopedistas nacieron en el siglo XIX) y que llegará a su cúspide a finales del 2012 cuando las manchas solares sean tan fuertes que el sol, por así decirlo, nos arroje un super campo magnético, lo más seguro es que sea en venganza por dejar de enviarle corazones evaporados, y afecte nuestros satélites y toda nuestra tecnología, Inciclopedia, Facebook y Wikipedia incluidos. Para los más adictos definitivamente será el fin del mundo. Actualización 2025: la tormenta solar nunca llegó en 2012 pero ahora cada dos meses amenazan con una nueva y seguimos vivos, así que falsa alarma. Eso sí, cada vez que falla el internet culpamos al Sol.
Cambio climático y negacionistas
El cambio climático es real, lo dicen todos los científicos del mundo, pero hay un grupo de valientes que se niega a creerles porque vieron un video de YouTube de 2009. Estos héroes aseguran que todo es una conspiración de los fabricantes de paneles solares para vendernos energía cara, mientras el planeta se derrite literalmente y los osos polares hacen maletas para mudarse a Plutón. En 2025 seguimos discutiendo si existe mientras hay huracanes categoría 6 y tornados de fuego en California, pero tranquilos, seguro es solo una coincidencia.
El calentamiento global debería ir en la parte del clima, sí, pero ¿y? Esta sección no es sólo para decir que cada que te masturbas la temperatura del mundo incrementa y nos llevará a nuestra inexorable destrucción, sino para dar propuestas para solucionar el problema. Primero, deja de gastar combustible fósil, desde ahora usa energías alternativas (ver siguiente sección); deja de usar papel que eso destruye a los bosques, si vas a escribir usa una PC y si te vas a limpiar la retaguardia usa una esponja que puedas lavar y reutilizar; deja de utilizar vehículos de motor y cómprate un caballo, prácticamente se mantienen solos (debes tener un gran jardín para ello, consíguelo); nada de champús, desodorantes ni mariconadas de esas, presume tu aroma natural; si vas a querer una bebida fría, olvídalo, todo el hielo que generes debes arrojarlo al mar. Con todo esto de seguro no lograrás nada, pero créenos, esa es la idea. PD: nada de pedos, es en serio.
Energías alternativas
Las energías alternativas las conocemos desde hace decenas de miles de años, como el viento para los barcos, el sol para calentarnos las pelotas, el agua para moler nuestros granos y hacer el pan por el queGPS
A pesar de que esta es una tecnología de los años 90's, sólo los más peligrosos e intrépidos frikis lo usaban para guíarse en sus exóticas misiones a las tiendas de cómics. Fue a partir de este siglo que se popularizó entre hombres borrachos y mujeres no conductoras para llegar a sus destinos sin despertar con resaca y desnudos una mañana en Tijuana. En 2025 el GPS ya está integrado hasta en los calcetines y puede predecir a dónde vas antes de que tú lo sepas, lo que es extremadamente útil para los anunciantes y aterrador para los paranoicos.
Google Earth
Excelente aplicación para fisgonear, basando en el GPS y los satélites espías soviéticos. Desde el cielo puedes ver las casas de las personas a las que vigilas obsesivamente y crees que si no son tuyas no deberán ser de nadie. Ahora con Google Street View puedes ver también la entrada de su casa y con un poco de suerte al vecino saliendo en calzones. La privacidad murió oficialmente en 2008.
Proyecto HAARP
El Proyecto HAARP es un experimento esquimal, inventado por Nikola Tesla, que consiste en producir millones de microondas en una instalación en Alaska, enviarlas a un satélite indetectable en el espacio y proyectar algún punto del planeta para conquistar el mundo provocando terremotos en puntos seleccionados como Japón y Haití y, por qué no, calentar un poco el clima del Polo Norte. Según los teóricos de la conspiración en YouTube, HAARP también controla el clima, causa huracanes, derrite glaciares y es culpable de que tu equipo favorito pierda el partido.
Predecir terremotos
Predecir terremotos antes de que sucedan es más importante que predecirlos después de que pasen, o cuando menos así lo ven algunos científicos de la Agencia Latinoamericana de Baile Estilo Pogo, que son los principales acusados de provocar sismos y destruir ciudades. Se está construyendo una máquina capaz de detectar terremotos y se basa en meter una mangosta al centro de la tierra, nadie sabe cómo funcionará, si lo supieran de seguro ya lo habrían hecho. En 2025 seguimos sin poder predecir terremotos, pero Twitter ya puede detectarlos 30 segundos después de que ocurren gracias a los miles de personas gritando "TEMBLOR" en mayúsculas.Especies extintas
- Rinoceronte negro especie de Rinoceronte, extinto en noviembre de 2011, que era odiado por los rinocerontes arios. Sólo quedaba uno en el mundo, pero Inciclopedia contrató a un cazador para que lo trajera con vida a las Oficinas de la página para protegerlo y hacer que se reprodujera, sin embargo, el Rinoceronte no soportó la tristeza de viajar en segunda clase (no teníamos dinero para pagar primera clase) y murió. Pero su muerte no fue en vano, mandamos hacer un hermoso sillón con él, para recordarnos lo efímera que es la existencia.
- El Sapo dorado fue una criatura horrenda que parece haber sido traída de las profundidades del averno, por tanto fue matada por los pobladores del mundo hasta que desapareció en 2004. Luego de su extinción se supo que tenía poderes curativos que podían sanar cualquier enfermedad conocida.
- El gato común también se extinguió a principios de 2001, sin embargo una raza de cucarachas han aprovechado ese espacio dejado para hacerse pasar por ellos. Así que ya sabe lo que ha estado acariciando.
Nuevas teorías sobre la extinción de los dinosaurios
En la actualidad ya nadie se traga que el meteorito haya matado a todos los dinosaurios, pues es obvio que ellos podían soportar el impacto mejor que Adán y Eva que hubieran quedado aplastados y nosotros nunca hubiésemos existido. Las nuevas teorías esgrimidas por los grupos de científicos con olor a yerbabuena aseguran que los dinosaurios fueron cazados por los grupos de viajeros en el tiempo compuestos por Stephen Hawking, Donnie Darko, Terminator, Michael J. Fox, etc. Pues tienen un club privado de cacería de especies de distintos tiempos y lugares, como dinosaurios, pájaros dodos y ballenas azules, un reportero quiso cuestionar a estas personas sobre estas acciones, sin embargo algo raro pasó y el reportero nunca nació.
Especies redescubiertas y criptozoología
Cada año algún científico aburrido descubre una nueva especie de rana en el Amazonas o un pez horrible en las profundidades del océano que parece sacado de las pesadillas de Lovecraft. Mientras tanto, los criptozoólogos siguen buscando al Yeti, al Pie Grande y al Chupacabras sin éxito, aunque juran haberlos visto borrachos a las 3 AM en el bosque. En 2025 finalmente encontraron al Monstruo del Lago Ness: era una boya desinflada.Ciencias humanas
Psicología de los inadaptados sociales
Durante todas las épocas de la humanidad, la psicología siempre estuvo enfocada a las personas normales sin tomar en cuenta a aquellos que tenían un sistema de pensar y hacer diferente. Los inadaptados sociales han existido desde siempre y para siempre amén, pero fue a principios del Siglo XXI cuando unos cuantos psicólogos armaron esta nueva disciplina y, como era de esperarse, se volvieron ricos, pero también pudieron dar una explicación de la situación actual del mundo en tres sencillas palabras: "una puta locura".
Telepatía
Si algo estudian con ahínco los científicos es la telepatía, lo que les solucionaría su trabajo y les permitiría estar más tiempo jugando al golf. Luego de crueles e inhumanos experimentos, se logró que dos personas pudieran compartir sus pensamientos sin necesidad de hablar ni de verse, ni olerse ni na', usando un simple cable conectado a la médula espinal de uno y al ojo de otro. Así se espera que para los próximos años todos tengamos cables en las columnas y en los ojos y dejar el terrible trámite de hablar para pelear con alguien más. Elon Musk ya está trabajando en Neuralink, que básicamente es esto pero con Bluetooth y más pretencioso.
Precognición
Una de las cosas que ayudarían mucho a las interacciones interpersonales es saber qué pasará en el futuro, eso sirve para evitar peleas intrafamiliares que lleven desintegración y a que los miembros de esa familia disfuncional se vuelvan asesinos seriales que maten a 500 millones de personas utilizando sólo un cuchillo de cocina (lamentablemente ya se han dado casos). Aunque la precognición también podría servir para ganar la lotería y no tener que trabajar, trayendo con esto ociosidad que de seguro llevará a multihomicidios seriales, pero cuando menos ya habría dinero para pagar la fianza.
Salud mental y pandemia
Después del COVID-19, la psicología se volvió digital y ahora las terapias por Zoom permiten que los pacientes se queden dormidos sin que el profesional se entere. Los psicólogos estudian nuevos trastornos como "ansiedad por notificaciones", "depresión por likes" y "síndrome de la cámara apagada". En 2025 ya existen apps de terapia con inteligencia artificial que te cobran 50 dólares por decirte "respira hondo" y mandarte un emoji de corazón.Arqueología submarina
Los arqueólogos tradicionales se caracterizan por su poca espontaneidad, pues casi siempre se les ve con su sombrero y su chaleco y su látigo, siempre llenos de polvo en desiertos y demás lugares casi nunca mojados. Aquí es donde entra la innovación del Siglo XXI, haciendo de la arqueología un deporte extremo donde los arqueólogos ahora puedan ir miles de kilómetros bajo el mar para excavar e intentar encontrar algún hueso de alguna sirena prehistórica o la ciudad perdida de Cthulhu.
Arqueología en tu habitación
Una variante para los que no tienen dinero para salir al mundo es esta disciplina la mayor propuesta arqueológica de este 2012. ¿No sabes dónde quedó el hamster que perdiste hace 15 años? No dudes más y encuentra su cadáver momificado bajo tu cama, ¿no sabes dónde está tu primera revista porno? Halla ese endurecido papiro detrás de un mueble y exhibelo como documentos importantes ¿nunca has sido casi aplastado por una piedra rodante? Abre el cajón de arriba del clóset y prepárate para ser aplastado por toneladas de basura que has estado guardando por años. No esperes más con esta increíble propuesta.
Arqueología digital
En 2025 los arqueólogos ya no excavan en desiertos, excavan en discos duros viejos buscando fotos vergonzosas del MySpace, conversaciones de MSN Messenger y los primeros memes de internet. Esta nueva disciplina estudia las civilizaciones digitales extintas como Fotolog, Hi5 y Metroflog, intentando descifrar por qué alguien pondría 47 fotos del mismo ángulo haciendo pucheros.Los Sims
La sociología convencional ya no convence a nadie, sobre todo porque a diario pasan cosas que están fuera de un ambiente controlable, lo que hace que los prospectistas y estudiosos queden en ridículo. Por eso se inventó Los Sims que es como estudiar la sociología, pero con un ambiente controlado y software especializado, sin sobresaltos, sin lucha de clases, sin primaveras árabes, etc., y no sólo eso, también está la opción para jugar a ser dios y llevar esta sociedad a niveles nunca antes vistos. En 2025 Los Sims 5 promete ser tan realista que tus personajes virtuales también tendrán deudas estudiantiles y crisis existenciales.
Redes sociales
Las redes sociales por mucho han modificado el comportamiento del individuo humano, llevando las relaciones sucias y llenas de fluidos corporales (casi siempre sangre) a terrenos mucho más accesibles, dinámicos y limpios como el de la computación. Pronto, las personas no tendrán que verse las caras unas a otras y la sociología ya no tendrá razón de ser, para lo que se tendrá que crear una nueva rama del saber llamada Sociopatía, que debe estudiar todos los procesos de las relaciones en las redes sociales, desde que se ponen la etiqueta de "este tiene una relación" hasta que acaban "este acaba de hacerse viudo, yahoo".
Actualización 2025: TikTok convirtió a todos en bailarines de 15 segundos con déficit de atención, OnlyFans en empresarios de contenido subido de tono, Instagram en catálogo de mentiras sobre vidas perfectas que nadie tiene, y Twitter se convirtió en X porque Elon Musk decidió que las vocales son comunistas y que todos necesitamos pagar 8 dólares al mes por una palomita azul. Los sociólogos estudian fenómenos como "ghosting", "doomscrolling" y "síndrome del influencer fracasado".Ver también
- Ciencia
- Tecnología
- Cosa
- Terminator
- COVID-19
- Elon Musk
- ChatGPT
- TikTok
- Inteligencia artificial
- Criptomonedas
- Cambio climático
|
Artículo destacado Este artículo ha sido destacado en la Portada por decisión popular. Los rumores sugieren que sus autores fueron instruidos |