Proyecto HAARP
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Advertencia Este artículo es ultra secreto, así que si estás dispuesto a leerlo huye del país o los hombres de negro vendrán por tí, si no quieres arriesgarte, ve con Dios |
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El Proyecto HAARP es un experimento esquimal, inventado por Nikola Tesla, que consiste en producir millones de microondas en una instalación en Alaska, enviarlas a un satélite indetectable en el espacio y proyectar algún punto del planeta para conquistar el mundo y, por qué no, calentar un poco el clima del Polo Norte. Y es que como todos sabemos, en Alaska, Groenlandia y esos lugares hace mucho frío y a las comunidades no les gusta estar por ahí con los cojones azules de tanto hielo, por eso idearon esta nueva forma de lograr que el Polo Norte se vuelva como el Caribe sin tener que esperar las decenas de años que tome el calentamiento global lograrlo. Hasta ahora, se han enviado rayos invisibles de la muerte a Haití, Chile, el Océano Índico, Rusia y Japón, todos lugares estratégicos para el control esquimal del planeta, pero aún queda la amenaza de James Bond que intenta interferir con los planes puramente científicos.
La denominación
La denominación viene de la lengua inuktitut (la de los esquimales, obvio) que viene a significar Hujaraq Asak Aupiq Rqajaq Puqalik, cuya traducción literal es Honorable Asesino Ártico de la República del Polonorte y que se podría interpretar como Programa de Investigación de Aurora Activa de Alta Frecuencia.
El enclave
La Estación HAARP se encuentra en un lugar a donde solo los osos polares, valientes pelirrojos talamontes y Los Simpson van: Alaska, el helado corazón de los Estados Unidos. Luego de quitar mucha nieve, algunos mamuts y un pequeño hombre del espacio congelado que fue preparado por jengibre por los constructores, pudieron colocar las 180 bobinas de tesla gigantes sobre un malvado diseño geométrico, de las que se compone la instalación.
La Estación del HAARP tiene lo que cualquier otra estación científica tiene, algunos doctores vestidos de blanco, con sus presuntuosas pipas y monóculos que hablan inglés con acento alemán, algunos becarios tontos que siempre siguen a los científicos y hacen el humor con sus acciones y rostros, y un equipo de seguridad científico que consiste en una malla electrificada rodeando la base, un ejército de esquiadores con pasamontañas blancos y rifles de alto poder, perros esquiadores entrenados vestidos también de uniforme deportivo blanco, aviones, helicópteros, y focas robots espías. No es nada militar, no, es sólo para mantener lejos a los ladrones comunes que suelen visitar Alaska escapando del agente Hitman.
Las bobinas de tesla están diseñadas para que cada una mande suficientes microondas como para hacer palomitas de maíz a todos los campos de maíz de México (no, no son bobinas de tesla comunes y corrientes, sino que están basadas en la tecnología de hornos de microondas, los mismos que están basados en la tecnología de los Transformers los que a su vez son una copia de la bobina de tesla original que sólo servía para erizar el cabello e impresionar a los campesinos). Cuando se juntan todas las bobinas de Tesla sobre un solo objetivo, pasa lo que cuando quemas hormigas con una lupa en el sol, pero lo mejor de todo es que nadie se entera que fuiste tú.
Las travesuras
En los 90's Alaska como estado soberano tenía mucho dinero, pero no quería gastarlos en medicinas, en casas para los pobres ni otras cosas que alentara la superstición ciudadana. Mejor lo gastaron en un aparato que cambiara la situación de raíz, que ya no vivieran en el condenado frío glaciar, que los osos polares no se los comieran cuando salieran a pasear con sus novias, que no se comieran a sus novias tampoco, y, sobre todo, que no perdieran esas duras batallas contra los resfriados. Así que reclutaron a los mejores científicos esquimales e inventaron el Proyecto HAARP con el que esperaban ya no tener que ir a vivir a Cuba, sino transformar sus países en Cuba, pero sin Fidel. Cuando estuvo listo, todo el pueblo se reunió al rededor del botón de encendido y la sorpresa de todos, incluso de los diseñadores, fue que el invento lanzaba ondas a la ionósfera y podían afectar el clima del mundo a su retorcido antojo.
Durante un par de años los pobladores se divirtieron friendo vagabundos que migraban para aparearse a la Ciudad Vagabundo y haciendo círculos en los campos de trigo por puro vandalismo juvenil. El potencial del descubrimiento era mucho y el equipo operativo era muy tonto Jugando a ser Dios™. Pero el tiempo para cambiar los climas había llegado y pensaron que era el momento de hacer sentir a la humanidad como sienten las hormigas cuando las quemas con el sol, bueno, eso hubieran pensado si en Alaska hubiera hormigas y si el sol calentara como para quemar algo.
Las siguientes han sido las travesuras de antología de HAARP:
Terremotos
Cuando le lanzas millones de microondas a un pollo todos amamos pollito al velador ñami esto quiere decir que tendras mucho pollo con patitas ¿ te gusta el poollito?, seguramente quedará delicioso, cuando se las lanzas a un manifestante, de seguro también queda delicioso, pero muy adolorido, pero cuando lo haces contra la corteza terrestre entonces obtienes otro resultado, las moléculas de la lava empiezan a vibrar como si bailaran la Lambada, luego las rocas ceden ya que también les gusta la música latina y entonces se ponen a bailar, lo que provoca que allá arriba todo se vuelva mierda.
- Maremoto de Indonesia (2004): No fue a propósito, solamente querían acomodar la tierra para que el norte ya no fuera el norte, sino el trópico, para eso había que hacer la tierra algunos millones de kilómetros a la derecha, pero eso lanzaron el rayo hacía el Océano Índico provocando un megatsunami de 2000 kilómetros de altura que llegó hasta Turquía por un lado y Nueva Zelanda por el otro. Toda la población desapareció, a excepción de un viejo que había recibido la instrucción de su “yo interior” esquizofrénico que le había pedido desde hace treinta años que construyese un arca con dos animales de cada especie, lamentablemente su vocecita era gay y los animales del arca eran del mismo sexo.
- El terremoto de Haití (2010): Como sabemos, Haití siempre ha sido una amenaza para las políticas expansionistas de Alaska, desde la guerra entre estos dos países en 1900 (Alaska era un país en 1900, y a callar) que hubiera cambiado el rumbo del mundo de no ser porque los esquimales no conocían los mosquitos del trópico, y terminaron devorados por ellos. Desde entonces, y así como Estados Unidos quiere destruir a Irán desde siempre por envidia cochina, Alaska lo hizo con Haití. Sin embargo, hemos estado que el país más
jodidopobre de América se está levantando gracias al elegido, Haitrix. - Terremoto de Chile (2010): fue una actitud más bien humanitaria, al avisar de los peligros que podría tener inaugurar nuevas centrales nucleares en un país hasta los cojones de telúrico, porque como todos sabemos, las centrales nucleares son las que destruirán al mundo
el HAARP sólo las activará. Además, el gobierno polonorteño envidiaba a Chile por tener pingüino s y ellos no. - Terremoto de Japón (2011): Godzilla ha sido severamente perjudicado en su imagen, pues el verdadero responsable del terremoto, maremoto y posterior desastre nuclear fue el HAARP, y bueno, quizá un poco de corrupción de los encargados de la energía nuclear nipona, y bueno, también Godzilla que no estaba en su puesto de control. Polo Norte cumplió con dos de sus objetivos: mover el planeta 10 centímetros de su eje para tener un poco más de calor en verano, y que se deshagan varios kilómetros de casquetes polares (recordemos que el Capitán América fue encontrado en uno de éstos, por eso es una ventaja el deshielo polar) y hacer notar al gobierno de Chile que de verdad no debía instalar las plantas nucleares o si no ya sabrían cómo les va.
- Terremoto de California (2012): cuyo epicentro será Los Ángeles y se extenderá a todo el mundo conocido, la única esperanza de la humanidad será emigrar a Tuvalu Ulterior que resistirá el megatsunami mundial, mientras Alaska pasará a ser lo que sus habitantes esperan: el ombligo del mundo. Por cierto, la mayoría de la población estamos condenados a convertirnos en sirenas o a perecer, así que ¿qué espera?, póngase a aprender a nadar ya mismo.
Control mental
Por si fuera poco, el HAARP también puede controlar la mente, así como lo escuchó, los esquientíficos descubrieron como logar el dominio de la psiquis de los demás sin recurrir a mutantes calvos ni a unas tetas bien puestas, y es que cuando envías las ondas de la muerte con la frecuencia correcta, puedes estimular la propia frecuencia de los cerebros humanos haciéndolos ponerse muy tristes, o felices, o cachondos (como si faltara). Afecta a todos, excepto a Fry.
- Primavera árabe, como parte de la destrucción mundial, se enviaron señales a los jóvenes de algunos países musulmanes que mandaran todo su dinero a Alaska, pero como no tenían dinero, se quejaron con el gobierno hasta lograr echarlo para afuera.
- La gran purga, en el año 2012, o sea cuando pasen todas las cosas divertidas del mundo, el Proyecto elegirá una serie de elegidos de todo el mundo para realizar “La Gran Purga”, es decir, se los llevará a la nueva capital mundial ya no tan fría del mundo y los purgarán con aceite de orca para sacarles todo el mal interior, no pregunte por qué, los modos de diversión de esa gente del norte está muy desviada, recuerde el golf con focas.
Cocina gigante
Se especula que a finales del 2012, el HAARP sea apuntado a todos los campos de maíz del mundo, logrando hacer un record de palomitas de maíz, justamente ese día se estrenará “La Pasión de Cristo 2: La Venganza del Mesías”.
Cómo protegerse del HAARP
Nadie está en contra de que los esquimales vivan mejor, bueno quizá los vendedores de iglús, pero eso de que vayan a destruir a la humanidad de la que de alguna forma somos parte, aunque no nos quiera, y por ello deberíamos defendernos de alguna forma de esa fuerza tenebrosa intangible. Si usted creé que el Proyecto HAARP es la ira de Dios, le sugerimos ir a un manicomio o convertirse en guía espiritual en un templo, para los demás, les sugerimos tomar sus armas, si, ya sabemos que tienen escondidas, y disparar al cielo hasta darle al satélite pues no sabemos dónde está, solamente que arriba.
La otra forma es la defensa mental, no necesita años de experiencia ni de dedicación como las manuelas, al contrario, sólo se requiere de un pedazo de papel aluminio, preferentemente sin pedazos de pizza pegados, enredado en la cabeza para que las microondas reboten y el HARARP no sea capáz de leer tus pensamientos ni de controlar tu voluntad y que los demás piensen que estás loco. La otra cosa es hacer entender al resto de las personas que existe este complejo que es un arma superpoderosa, incluso hay documentales de alto presupuesto con expertos en el tema, si aún así los demás no te creen, pues que se vayan a la mierda y sean destruidos por los poderosos terremotos, los incendios forestales, las auroras de la muerte y la falta de liquides de los países.