Gran Colisionador de Hadrones

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Este hombre tratará de colisionar con otro motociclista que irá en sentido contrario para así generar nuevas partículas generadas por la fusión de los charcos de sangre de ambos cuerpos.

Me han plagiado las iniciales...

— Joaquín Reyes sobre el LHC.

¡Vas muy rápido, te van a quitar el carnet de conducir!

— Un protón a otro.

Debería haber leído el manual de instrucciones...

— Operador del LHC segundos antes del fin del mundo.

Mierda, me van a hackear el chiringuito.

— Dios sobre el LHC

Hay que revertir la polaridad del flujo de neutrones

— El Doctor sobre algo relativo al tema

El Gran Colisionador de Hedredones o LHC (más conocido como La Gran Pista de Coches de Choque o El Microondas Gigantesco marca LG) es un gigantesco aparato construido por el CERN (Centro que Engulle Rosquillas Nucleares) en la frontera franco-suiza para encerrar a la comunidad científica en dicho recinto y que así tengan otro misterio del siglo que explicar y nos dejen vivir en paz con nuestra bendita ignorancia.

Cómo funciona un acelerador de partículas:

Plano de los túneles y aceleradores del LHC. Si usted lo entiende, por favor, vaya a explicárselo a lo científicos del CERN... le necesitan.

Básicamente, un acelerador de partículas es una cosa muy sencilla. Es un simple tubo alargado, en el cual se inyectan partículas de pequeño tamaño para que viajen a una velocidad alta y generen una energía muy alta hasta simular las condiciones del Universo milisegundos después del Big Bang.

A cualquier persona que lea esto le parecerá que es un invento futurístico (y muy caro), pero nada más lejos de la realidad. Si se mira bien, no deja de ser un radiador enorme: un tubo curvo y enorme pasa a ser unos tubos en especie de espiral; las partículas de pequeño tamaño son las gotas de agua; y el calor y energía desprendido, en vez de simular las condiciones iniciales del Universo, te calienta en invierno. La ciencia al servicio de la población civil.

El primer acelerador de partículas de la Historia

En realidad, el LHC no es el primer acelerador de la historia. Metámonos dentro del túnel, salgamos disparados a la velocidad de la luz y rompamos la estructura espacio-temporal cuatri-dimensional o, como los llaman muchos, la pared de delante.

Todo empezó allá por el final del Paleolítico, cuando un neardenthal, extrañado por la naturaleza inerte de las piedras, sintió curiosidad por descubrir para qué podría servir la existencia de tantos elementos inmóviles en la superficie terrestre. "Descubrimos el fuego, esto está chupado", se dijo el neardenthal.

Científicos de la CERN luego de averiguar en internet lo peligroso que era su Colisionador

El resto del grupo intentaban convencerlo de que la piedra estaba maldita y que le acabaría matando (por aquel momento los hombres ya adquirieron la habilidad de creerse cualquier patraña sin fundamento científico). Lamentablemente, nuestro neardenthal había desarrollado un trastorno mental paranoico, hasta el punto de llegar a pensar que las piedras son, en realidad, unas terribles criaturas calcáreas que se dedican a vigilar y espiar al resto de especies biológicas quedándose inmóviles, esperando el mejor momento para evolucionar y alzarse como la especie dominante del planeta.

Por tanto, el objetivo del neardenthal era descubrir la manera de acabar con esta terrible amenaza, aunque para ello tuviese que sacrificar su vida. Y para ello inventó toda serie de objetos y armas para acabar con ellos, entre ellos el arco y las lanzas, e incluso hachas de piedra. Sin embargo, ninguno de esos inventos lograba acabar con la amenaza de las rocas asesinas. Es más, el resto de las piedras seguían en el mismo lugar desde hace semanas, riéndose del pobre neardenthal.

Por fin, el neardenthal creó el arma perfecta: dos cuerdas en cuyos extremos se ata una tela, y se introduce una de las piedras asesinas: la honda. Gracias a la fuerza de su brazo, la piedra empezaba a girar circularmente, adquiriendo más y más velocidad cada segundo, para luego poder lanzar la piedra asesina hacia delante (inventando así el primer acelerador de partículas de la Historia). No mataba a las piedras monstruosas, pero podía enviarlas lejos de su cueva. Que los sapiens se las arreglen solos contra la amenaza.

Tristemente, poco tiempo pudo presumir el neanderthal de tal hazaña: a la semana de inventar la honda, se dio con una piedra en la frente, muriendo. Eso sí, fue tratado con todos los honores, como gran genio de la ciencia que fue. De hecho, la Academia Sueca se está pensando en dar otro Nobel con años de retraso por tal invento.

Experimentos del LHC:

Tanto LHC para hacer unos dibujos que puedes hacer con el Paint y sin gastar nada ni hacer bujeros negros

Pensábamos que ya habíamos adquirido suficiente información sobre nuestra vida, nuestro planeta y nuestro universo tras siglos de ciencia, pero... ¡No! Los científicos no creen que es suficiente conque tengamos que comprarnos un microondas, una televisión, una nevera, una vitrocerámica, un ordenador, un reproductor DVD o un MP3 para vivir, sino que siguen experimentando y estudiando para vendernos otro aparato más que tendremos que usar si queremos ser alguien en este mundo capitalista.

Entre los experimentos del LHC, se encuentran:

• La existencia o no del Bosón de Higgs, que es la maldita partícula que supuestamente creó Dios para que no pudiésemos flotar por el aire y llegar a su reino antes de morir. Se prevé que, por esta razón, muchas personas pasarán a ser ateas si se descubre su existencia
• Si todo el experimento sale bien se sabría por fin por qué las tostadas siempre caen del lado de la mantequilla (¡¡llevo años sin poder comer tostadas por esta razón!!)con ello se demostrarían las leyes de Murphy, y se tendría una buena explicación al problema de la paradoja del gato y la tostada.
• Qué es la masa exactamente, y por qué el kilogramo de jamón me cuesta tan caro.
• Cuántas partículas totales tiene cada átomo, y los beneficios que repercutirán en la preparación de los huevos fritos caseros.
• Qué es la materia oscura, y por qué no está tan limpia como la materia ordinaria.
• Si hay más dimensiones tal y como dice la Teoría de cuerdas, y si en ellas podríamos tocar la guitarra como Jimi Hendrix.
• Si hay más errores de simetría entre la materia y la anti-materia y entre una pera y una manzana.
• La receta de la Poción Mágica de Astérix.

Peligros del LHC:

Google te recomienda rogar por tu alma unirte a un desenfrenado consumismo antes de morir.

El LHC podría generar, aparte de mucha basura subatómica totalmente inútil, otras sustancias y objetos macroscópicos capaces de destruir el MundoReal™, la Tierra, la Vía Láctea, el Universo, el Ciber-Espacio e incluso parte del Mundodisco. Éstas son algunas de ellas:

• Bujeros Succiona-todo, los cuales son peligrosos por dos motivos:
  • 1, porque absorben de todo: desde nuestro propio planeta, el agua, y la luz hasta las manchas de grasa en los manteles, arruinando a las empresas de papel higiénico y toallas sanitarias.
  • Y 2, porque provocan quejas y cientos de manifestaciones por parte de grupos de derechos de los hombres de color, los cuales denuncian públicamente el uso de la palabra negro para referirse a los Bujeros Succiona-todo por connotación racista. Es obvio afirmar que todas estas quejas vienen a causa del científico que denominó a los Bujeros negros con ese nombre, y que no era precisamente un firme defensor de los derechos de las personas de piel oscura.
• Materia exótica. El CERN desconoce los riesgos que podría ocasionar un teletransporte imprevisto de un león, un oso y un tiburón en el interior del LHC.
• Los monopolios magnéticos: Campos magnéticos con mala leche que destrozan todo su cuerpo, al atraer los metales presentes en el riego sanguíneo hacia tu corazón. Al quedarse con tus metales, tras tu muerte, van creciendo más y más, y plantando cara a campos magnéticos bipolares, hasta que acaban por dominar el mundo.

Científico líder del proyecto. Fíjense qué confianza da al mundo.

• La materia musical, que difiere de la materia ordinaria en que, en vez de estar formada por partículas subatómicas, está formada por notas musicales. Si la materia musical llegase a entrar en contacto con la materia ordinaria, se produciría una explosión que originaría ondas musicales que transformaría todo a su paso en composiciones de música clásica. Imagínese los suicidios colectivos que cometerían muchos fanáticos si toda la discografía de los Rolling Stones pasasen a ser obras de música clásica...
• La tentación de Gordon Freeman:Puede que venga dicho señor a darle al puñetero botón rojo de destruir el mundo pero ese riesgo es menor puesto que esto seria destruir el mundo sólo una vez más (ver Fin del Mundo xD)
• Reproducción de programas del tipo bailando por un sueño se cree que la no creación de un bujero racista provocaría la creación de algo peor: un programa con Tinelli de conductor, aunque esta teoría no está comprobada, se dice que de ser posible, hasta en Corea ya se preparan armas nucleares para lo que podría ser el fin de la raza humana

Eventos importantes del colisionador

LHC fuera de línea hasta nuevo aviso

Arreglarlo es rápido y divertido.

Nos salvamos, al menos hasta que los técnicos arreglen el Gran Colisionador de Hadrones de una falla masiva en sus sistema de refrigeración. Como sabemos, para que el colisionador funcione depende de gigantescos refrigeradores que enfrian las bobinas del electroiman que conduce el chorro de partículas en dirección circular. Sin estos electroimanes, el chorro energético penetraría el subsuelo causando un hoyo enorme al planeta, razón por la cual, pues ni modo, hay que tener un buen sistema de refrigeración.

Los directores del CERN atribuyeron la falla a un error en las conexiones del sistema de refrigeración, sin embargo, fuentes internas han revelado una inquietante realidad. Poco antes de la falla, los científicos del CERN se encontraban celebrando la finalización de los trabajos en el tunel del acelerador (y la aparición del LHC en la película "Ángeles y Demonios"), y al parecer habrían introducido cientos de botellas de cerveza en el sistema de refrigeración, para "enfriarlas". Esto causó una sobrecarga en una de las plantas criogénicas que desencadenó el desperfecto. El cronograma de reparaciones, que se extendería hasta finales del 2009, incluye una extensa limpieza del área afectada, donde aun se pueden apreciar restos de espuma y botellas rotas (EFE).

LHC producirá antimateria

(4 de Junio 2009) Científicos del CERN han asegurado que muy pronto producirán antimateria del mismo modo que en la película de Ron Howard "Angeles y Demonios", basada en la novela de ficción de conspiraciones de Dan Brown ("El código Da Vinci", etc..). Planean comprar el "contenedor de antimateria" que aparece en la película y construir uno exactamente igual pero que funcione. "(...)se nos han adelantado, asi que nos podremos a trabajar para que la realidad iguale y supere la ficción." También han iniciado una estricta selección de personal para contratar científicas tan hermosas como Vittoria Vetra (co-protagonista de Robert Langdon en la novela). Finalmente los funcionarios prometen una explosión de antimateria mas poderosa que la ocurrida sobre la plaza de San Pedro en Roma, pero advierten que sera algo más que "fuegos artificiales" .

Los Científicos que trabajan en la CERN son de alta calidad.

Skynet controlará el LHC

EFE(9 de Setiembre 2009) La conocida supercomputadora Skynet se hará cargo de operar el Gran Colisionador de Hadrones (LHC), en una exitosa fusión entre el CERN y la IBM. Luego de varios meses de mal funcionamiento por parte del acelerador de partículas, el supercerebro electrónico concebido por los creadores de Deep Blue proporcionará un encendido eficaz a 14.4 TeV de potencia. Se estima que Skynet entregará todos los sistemas "en linea" en Diciembre del presente año. IBM fué elegida por el CERN luego de que el año pasado firmara un millonario contrato con el Dpto de defensa de EEUU para instalar Skynet en su plataforma de misiles nucleares. En conferencia de prensa la interfaz verbal del procesador de Skynet declaró, con voz metálica "vamos-a-eliminar-el-error-humano".

¿Donde esta mi bosón?, declara Higgs

El 6 de febrero de 2013, el famoso físico británico Peter Higgs, cuyos estudios en el campo de la fuerza electrodébil del modelo de partículas llevó a la predicción del famoso bosón de Higgs, irrumpió en las instalaciones del LHC en Ginebra reclamando la evidencia empírica de su descubrimiento teórico, efectuado en la década de 1960. "¡¿Donde esta mi PUTO bosón?!" reclamó el científico al supervisor de operaciones del experimento ATLAS. "¡¿POR QUE &$%$&·&·/ no emiten una declaración oficial de mi descubrimiento?!" declaró a los periodistas, en evidente estado higgstérico, mientas recorría iracundo el túnel subterráneo de 27 Km del superacelerador, en búsqueda del Higgs. "¡¿Por que un Físico Teórico tiene que estar buscando su propia evidencia empírica?!".

En su último informe de prensa, el CERN ha afirmado que la probabilidad de haber hallado el HIGGS es de un 99.99% lo cual permite decir que es posible afirmar muy pronto que se ha descubierto el Higgs aunque "finalmente, no lo sabemos, puede ser que si, puede ser que no, solo sé que no se nada". Por otro lado el físico estadounidense Dr. Sheldon Lee Cooper del Cal Tech declaró a la prensa: "Siempre nos hacen lo mismo". Cabe destacar que el LHC opera desde el 2008 y hasta ahora como dicen en el argot científico "ni-mela".

Cómo construir un LHC casero:

CERN te provee de planos, información y vídeos para montar tu propio LHC

Que hayan necesitado varios años para terminar la construcción del Gran Colisionador de Hadrones no quiere decir que tú no puedas hacer tu propio LHC. Sólo necesitas varios tubos de papel de baño, cartones, dos gatos y una cuerda muy larga.

Debes pegar cerca de 12,000 millones de tubos de papel de baño con pegamento hasta hacer que tengan una forma elíptica, no olvides de dibujar con lapices de colores todos esos cables rojos y azules y el logo de la CERN por todas partes después parte la cuerda en dos y colocarlas en cada extremo del tubo gigante luego pon al gato en la cuerda y lanzarlos exactamente al mismo tiempo y espera a que choquen (o como dice la CERN "Colisionar") Una vez que los gatos choquen sentirás como que toda la mierda que tengas en tu vejiga se estuviera saliendo debido a que la colisión hizo que se produjera un Agujero Racista y acabara con la gravedad.

También esta la ecuación del pollo asado:

$a+b=c=x=f=p$

A = Pollo b = Calor c = Pollo asado x = Explosión atómica nuclear f = Fuerza de gravedad 10 veces mas poderosa p = Pollito asadito

Precauciones a tomar en cuenta antes de usar el LHC:

G-Man descubierto infraganti en el LHC

• No apto para menores de 3 años, pues contiene piezas pequeñas que pueden ser ingeridas. En caso de ingestión, acuda a su Centro de Investigación Nuclear más cercano.
• No acerque un gato a menos de 500 metros del LHC. La fiabilidad de un aparato electrónico es inversamente proporcional a la cercanía de cualquier gato a dicho aparato.
• NUNCA presione un botón que diga Presione Aquí. Tampoco presione uno que diga No Presionar ni un botón grande de color rojo tentador, especialmente si dice Autodestrucción. El CERN no se hace responsable de la falta de inteligencia de alguno de los visitantes al LHC.
• No introduzca huevos de gallina en el interior del LHC para ver cómo quedan tras haberlos acelerado.
• No use el LHC bajo los efectos del alcohol, drogas, o con abstinencia de sepso.
• No intente crear micro-Universos cuyo componente químico básico sea el chocolate.
• 
• No usar pilas o baterías usadas ni mezcle pilas o baterías nuevas con usadas.
• Lávese las manos antes y después de usar el LHC.
• Si usted es un pendejo ni se la acerque.
• Lea atentamente el manual escrito en ruso, chino, búlgaro, tamil, y swahili.
• Si una vez puesto en marcha no sucede nada en absoluto, no es una falla del aparato, es porque el colisionador está operando con la red de Timofónica. Cambie de prestadora de servicios.

Informese más:

• Los homicidas.
• Un curso rápido para trabajar en el CERN.
• La mente malvada detrás de este proyecto.

Enlaces externos:

• Webcams oficiales del Gran Colisionador de Hadrones, grabando en directo y demostrando la gran inseguridad del proyecto.
• Los Nerds científicos que no trabajan en el proyecto.
• Aquí uno de los peores mejores loquendos del colisionador.

Notas:

Versión destacada Artículo destacado Este artículo ha sido destacado en la Portada por decisión popular. Los rumores sugieren que sus autores fueron instruidos por el mismísimo Miguel de Cervantes.

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