Sé lo que hicisteis...

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Gañan.jpg Lor apañole' semos asín.

(Humor español que probablemente no entiendas si no provienes de la Península Ibérica o de las colonias restantes)


Logotipo del programa.
Ya la has montado...Patricia ha cogido el Necronomicón y te va a lanzar un hechizo para transformarte en un mero asesino...
Cita3.pngTengo una silla co-che, tengo una silla co-che, tengo una silla co-che...Cita4.png
Patricia Conde tras haberle robado la silla de ruedas a un parapléjico.
Cita3.png¡¡Mayte se levanta del sillón chananananá, Mayte avanza por el pasillo chananananá, Mayte entra en su camerino chananananá, Mayte está entrando en su camerino chananananá, Mayte ha entrado en su camerino...Cita4.png
Ángel Martín metiéndose con Depena 3 y su mierda de programas...
Cita3.png¿Dónde está mi puto té con lecheeeeeeeeeeee?Cita4.png
Seisito cabreado.
Cita3.png¡¡HIJOS DE PUTAAAAA!!Cita4.png
El tomate sobre Sé lo que hicisteis...
Cita3.png¿Por qué no os calláis?Cita4.png
Magento sobre lo que todo el mundo piensa sobre el programa...
Cita3.png¡GGRRRRRRRRRRC! ¡AAAYYY OMÁÁ, QUÉ RICAAAA!Cita4.png
Miki Nadal a Patricia, Pilar, la nueva...
Cita3.pngHoy en la Sexta a las 15:30 Sé lo que "histeis"Cita4.png
La Sexta promocionando el programa

Nota: En este artículo mencionaremos varias veces que Ángel Martín te matará si no te ríes en su sección. Si ve el programa y no se ríe estará usted en peligro de muerte. No nos hacemos responsables de que veas el programa y no lo cumplas. Avisado estás.

Programa de la Sexta creado por el año 4728 a.C para reunir a los seres más patéticos y con menos gracia de la televisión. Obviamente lo han conseguido. Ahora están intentando dominar el mundo, y para ello tienen que matarte, <inserta tu nombre aquí>.

Básicamente este programa se dedica a insultar, martirizar y humillar al programa de Carmen hornillos y a la propia Carmen Hornillos, del canal 7. En menor medida realizan las acciones anteriores comentadas con el programa de Cristina tárrega y a la misma Cristina Tárrega haciendo mención especial del tamaño de su hocico. Actualmente todos sabemos qué programa NO HAY QUE PONER a las 15:30 40 50 60 de la tarde, y han cambiado de plató a una fábrica enooooooooorme...


Personajes

Artículo principal: Anexo:Personajes de Sé lo que hicisteis...

Nombres del programa

Se comenzó plagiando el titulo de la famosa película esa y emitían un programa cada verano; más tarde pasaron a salir una vez por semana y se cambió el nombre a "Sé lo que hicisteis la última semana"; tres días después, cuando pasó a ser un programa diario, lo titularon "Sé lo que hicisteis..." en vez de "Sé lo que hicisteis ayer" como habría sido lógico, pero como no se acordaban si se escribía con ll o con y lo dejaron a la mitad.

Futuros nombres del programa

-El programa del carismático Ángel Martín.

-Sé lo que hicisteis hace un rato.

-Las locas aventuras de Pati y Angel.

-Sé....

-No queremos dominar el mundo.

-No estamos dominando el mundo.

-Haced lo que os ordena Angel Martín.

Secciones del programa

El verdadero objetivo del programa es el de dominar el mundo. Cada sección es una parte del plan maestro ideado por Ángel Martín, escrito por Ángel Martín y requeteprobado por Ángel Martín.

Ángel Martín

Una de las secciones más retorcidas y planificadas del programa. En esta sección Ángel demuestra que ellos no son los únicos que la cagan en la televisión poniendo todas las cagadas de los personajes y colaboradores del mundo del corazón. Obviamente, es otra manera de retrasar la cancelación del programa. Probablemente te dará pereza coger el mando, buscar una tecla de otra cadena, pulsarlo y cambiar de cadena si sabes que te vas a encontrar la misma panda (o peor, según la sección) de retrasados mentales que en este programa. Y si no vas a cambiar de programa, mucho menos va a apagar la tele, levantarte del sofá y hacer tonterías como leer un libro o salir a pasear. Y si no eres capaz de cambiar de canal ni de apagar la tele, es que este programa te gusta y lo vas a volver a ver. Y no sólo eso. Si no cambias de canal, apagas la tele y te levantas del sofá, es que estás viendo TODA la programación de la Sexta (cosa que asusta AÚN MÁS QUE SLQH), y peor aún, que cada vez tendrás que soportar más a éstos ya que no paran de salir hasta en la sopa. Es el primer paso (y el más importante) del plan de dominación mundial del programa: el establecer un control mental a los seres humanos. Y obviamente sólo Ángel Martín sería capaz de hacerlo.

El nuevo

Intenta buscar más mierda, pero dedicada a España y su sociedad. Es otra sección muy retorcida. Cuando ves que la cantidad de retrasados mentales que hay en España no se limitan a los programas del corazón, te dan ganas de irte a vivir a un lugar apartado del mundo como Portugal. El programa se espera que nadie quede viviendo en España y puedan ascender al poder y cambiarle el nombre por Seloquehicisteislandia. Una vez que se hagan con su propio país pasarán a la conquista del mundo.

Pues a veces este programa nos enseña contenidos útiles. Ahora sabemos que los meros tienen mala leche y que muerden...
...en cambio, la mayoría de las veces nos enseñan guarradas...¡PUAG!

Miki Nadal

Como aprendió a usar el PeCé, se dedica a buscar vídeos del Llutub sobre japoneses. Con ello lo que quieren es que la gente le coja odio a los japoneses y declaren una Guerra Mundial. Mientras, ellos se sentarán en un sofá con unas palomitas mientras el resto de los países se matan entre ellos. Cuando termine la guerra, ellos se lanzarán a la conquista del mundo.

Paparazzis

Son los espías del programa. Se dedican a espiar a los demás países y sacar sus trapos sucios para usarlos luego como chantaje y que se anexionen a Seloquehicisteislandia. Es el principio del Imperio EseEleKuHache. Uno de esos Paparazzis, Alberto Casado, que está soltero se convirtió en habitual del programa, aunque tan sólo tuvo quince minutos de fama.

Pilar Rubio

Acude a eventos nacionales e internacionales para hacer pactos con líderes de gobierno y otras potencias. Para ello recurre a ciertas técnicas de conversación. Con ello el Imperio EseEleKuHache es apoyado por otras potencias y ya está capacitado para declarar la guerra al resto del mundo.

Pepe Macías

Supuestamente, se dedica a cubrir las noticias internacionales, pero parece ser que se está dedicando a hacer reportajes ñoños sobre gente que seguramente no conoces de nada. Es el cabecilla de La Operación. El hecho de que hace tiempo que no salga en el programa revela que la operación está ya muy avanzada y ya no es necesario que aparezca, sino que basta con que mueva los hilos desde detrás.

La nueva

A ésta tampoco saben donde meterla porque a las alturas que ha venido el programa ya ha completado casi todo el plan de dominación mundial y han decidido que haga lo mismo que Pilar Rubio para adelantar la fecha final en la que dominarán el mundo definitivamente. Los del programa son unos esquizofrénicos y lo saben.

El gallego

Es el señuelo. Permitirá que el resto de los integrantes del comando actúen a sus anchas, porque absolutamente todas las criaturas vivientes de este planeta han dirigido su odio hacia él desde que entró al plato por primera vez y no atenderán a nadie más.

Mini-secciones de este programa

Que el programa busca dominar el mundo es algo que sabemos. Sin embargo, para ello tienen que mantenerse en la cadena. Como el programa es más malo que Depena 3, tienen que recurrir a las mini-secciones para evitar la cancelación.

Mini-secciones del programa que tienen algo de gracia:

  • Empleado de la semana: Para aumentar el éxito de Ángel Martín, éste nombra los viernes al colaborador de programas del corazón que más haya la haya cagado durante toda la semana, y empieza a reirse de él/ella. Lo que nadie sabe es que en realidad Ángel Martín elige a la próxima persona a la que va a matar. Si algún día sale tu nombre en esta sección, más te valdría huir a Cuenca.
  • Famosos en la red: El programa busca en Internet vídeos porno sobre famosos. A veces tiene gracia. Además, consigue que te olvides durante unos segundos de todos los aburridos colaboradores del programa...
  • Cosas que nunca te dije: Guía para ligar de Miki Nadal. No recomendamos su uso (a menos que se sea sadomasoquista, claro...)
  • Citas Célebres: Lapsus de colaboradores o famosos. Cuando el programa ya no tiene NADA, ABSOLUTAMENTE NADA (pero NADA NADA, en serio) con que rellenar tiempo, recurren a esta sección.
  • ¿Qué esta pasando en Telecinco?:Informativos en los que ponen a parir a todo el mundo, tienen gracia porque insultar a la gente a sus espaldas siempre es divertido.

Mini-secciones del programa que son un truñasco pero que todavía siguen:

Ángel y Miki son los líderes de un terrible grupo callejero llamado los Latin Lovers. Defienden la recuperación de la higiene corporal, la amabilidad para con las mujeres y la música buena de hace tropecientos siglos, como pasodobles o panchos. Saben usar una botella de champán, así que considérate muerto si te los encuentras por la calle...
  • Palabras más, palabras menos: Intento de mantener el programa con trampa. A los pobres idiotas que ven el programa por primera vez se les pregunta quién ha dicho X frase para luego poner la publicidad y poner la respuesta a los 37 minutos de terminar dicha publicidad. Con ello te hace creer que en el resto del programa no tiene nada que ver con ninguno de los colaboradores y es lo mínimo de gracioso para poder verlo. Cuando descubres que te han engañado y te han controlado la mente, el programa usa otras formas de impedir que cambies de canal.
  • 3 razones para no perderse hoy Sé lo que hicisteis...: Algo parecido a la sección anterior, sólo que aquí te avisan de lo que va a ir el programa hoy, mañana y siempre. Alguien les tendría que avisar que les sobra la palabra NO en el título...
  • Palabros: Curso de idiomas con Sé lo que hicisteis.... En esta mini-sección nos dan clases de Estebenio, Quintano y Hornillesco, entre otros.
  • La pregunta de la Semana: Curso de periodismo. Nos enseñan QUÉ COSAS NO HAY QUE DECIR cuando preguntamos o respondemos. Lamentablemente gente como Sergio Alis nunca lo aprendieron.
  • La pantalla rosa: Telenovela de cutre-dibujos animados hechos con el Paint sobre Belén Esteban, Isabel Pantoja o Julián Muñoz. En realidad parece que esta sección está cancelada, pero cada ciertos meses deciden amargarnos la vida y ponernos más capítulos del culebrón...
  • Corasón, Corasón: Para gente como usted, sacan imágenes de algún famoso para ver si todavía no se le han muerto todas las neuronas después de tanto tiempo viendo este programa y todavía pueden seguir con su plan de dominación mundial.

Mini-secciones del programa canceladas (por fin):

Los directivos de la cadena pensaron en nosotros cuando decidieron incluir esta escena.
  • "Exclusivas": Dobles de famosos haciendo supuestas exclusivas. Esta sección era bastante buena y se hubiera mantenido si no fuera porque La Innombrable lo eliminó por razones muy convincentes. Ahora emiten una mierda-copia de la sección (¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOO!!) en las que sólo salen Ángel Martín, Miki Nadal, Ángel Martín, Ángel Martín, Ángel Martín, Miki Nadal y Ángel Martín.
  • El famoso español más famoso de la historia: Otro intento de alargar el programa. Durante la primera temporada, Miki Nadal presentaba los viernes este concurso que consistía en votar por SMS al candidato de la lista que peor te cayera. La idea original del concurso era recaudar dinero para ganar dinero y mantener el programa, más tarde se convirtió en una manera de ahorrar presupuesto ya que la gente apagaba la tele cuando terminaba la sección de Ángel Martín y se encontraban con esta sección, y ya no era necesario continuar con la emisión en directo. En cualquier caso, esto enganchó a 3 de los 4 gatos y medio que veían el programa entonces, y éste se pudo mantener durante su primera temporada, aunque ahora esté a las puertas de la cancelación...
  • Diario de Mercedes: Mostraba la actualidad según una Mercedes Milá virtual. Un intento de hacer un Gran Hermano, pero REAL, con Ángel Martín como el Big Brother. Como muchas otras secciones, no se volvió a saber nada de ésta...
  • El kiosco: El programa analizaba revistas del corazón y se inventaba la suya propia, la cual (como casi todo el programa) tenía tanta gracia como los informativos de Depena 3. Lo ponían los miércoles para ver si la gente tenía ánimos de seguir viendo el programa hasta el viernes.

Audiencia del programa

-¡¡Señores del Gobierno, queremos un Estado independiente, o mandamos a la Hornillos a la Moncloa!!

Probablemente crees que este programa sólo lo ven 4 gatos, ¡PUES NO!, empezó siendo vista por dos gatos y medio, y luego a 3 y medio, superando en un 1362% la media de la cadena. Al final se llegó a los 4 gatos cuando pasó al formato diario (¡MIERDA!). Ahora, con 7 gatos, se acerca a la media histórica de Depena 3. Se espera que para la temporada 27 lleguen a los 12 gatos, 6 perros, 2 periquitos y 1 hámster. Sin embargo, La Innombrable está intentando cancelar este programa por el bien de la Humanidad (por fin hacen algo útil).

Denuncias

El programa ha recibido inumerables denuncias por razones obias, estas son las más importantes.

Denuncia de Telecirco

Sé lo que hicisteis... ha utilizado imagenes de Telecirco desde tiempos inmemoriales, pero a estos no les importó hasta que les robaron lo más sagrado que tenían, el calvo de telecinco. A partir de ese momento se dieron cuenta de que La Sexta era un canal y no un jugador de fútbol nigeriano como ellos pensaban así que les prohibieron emitir sus imagenes pa´ joder.

Denuncia de Carmen Hornillos

La bilingue presentadora no pudo soportar el "boulin" al que le estaban sometiendo los "condacters" del "sou" y decidió "kildemal" (matarlos a todos). Inmediatamente La Sexta descriogenizó a sus "clouns" e hizo como que no había pasado "nazin", al ver que era "imposibol" acabar con ellos. Carmen llamó a un juez "frend" suyo, comieron en un "buryer" y decidieron demandar al programa. El juez se llamaba "guiminox".

Denuncia de Cuatro

Demandan al programa por no saber que si hay algo peor que Sé lo que hicisteis... es la cara de Gonzalo Miró, juntar las dos cosas tiene que estar penado por la ley.

Denuncia de Mermelada "Jorge Javier Vazquez"

Denuncia al programa por ser un borracho por insultarle, delito penado por la ley en el apartado "ofensas a homosexuales sudorosos".

Futuras denuncias

Antena 3

Pronto, muy pronto...

La 2

Jordi Hurtado denunciará al programa por emitir unas imagenes en las que se tiraba un cuesco lo cual está claro que es un montaje ya que Jordi no tiene sistema digestivo, es un androide del futuro que ha almacenado en su disco duro todo el conocimiento del universo.

Patricia Conde

Un dia se le ocurrirá denunciarse a si misma pa´ ver que pasa, luego dirá que fue su hermana gemela malvada.

Grandes conocimientos sobre cultura general que descubres cuando ves el programa

Sí, parece mentira, pero a la vez que Sé lo que hicisteis... intenta dominar el mundo y mantenerse en la cadena, descubres un montón de cosas sobre cultura general que desconocías, que son útiles y que deberías saber.. He aquí un extracto de todos los conocimientos que puedes aprender con este programa, algunos como:

  • Que España está llena de analfabetos disfuncionales.
  • Que los meros tienen muy mala leche.
  • Que eres un puto negro si no tienes un polígrafo en tu programa.
  • Que la Leticia Sabater debe de ser inmortal y que recorre las playas de España haciendo sepso.
  • Que la gente prefiere ser puta antes que ser María Patiño.
  • Que tengas cuidado en la cabalgata del Día del Orgullo Gay por si te encuentras a Jorge Javier Vázquez...
  • Que en España hay escasez de alargadores de cable.
  • Que los japoneses tienen unos programas muy raros...
  • Que si telecinco coge videos de otras cadenas se llama "zapping", si lo hace la sexta se llama "delito"....
  • Que existen personas que son capaces de hacerte una noticia erótica con 3 imágenes...
  • Que Jesús Mariñas está enamorado de Jaime Cantizano y no duda de lanzarle los tejos a la primera...
  • Que en España hay más gente con síndrome de Diogenes de los que pensábamos.
  • Que qué habrá hecho de nuevo Paqui Peña.
  • Que Jaime Cantizano se ha casado ¡QUE NO JODER, QUE NO SE HA CASADO!
  • Que Gonzalo Miró plagia, y mal.
  • Que por el metro te puedes encontrar a carcelarios de permiso que llevan droga para picotear.
  • Que la justicia española es muy lenta y que aunque tengas previsto salir mañana de la cárcel jamás sales...
  • Que el significado más utilizado de "follando" es el de soplar con el fuelle...
  • Que algunos españoles se interesan más por saber si conseguiste terminar un meado antes que saber cómo estás después de sobrevivir a 500 picaduras de abeja.
  • Que a menos que seas una mujer (y cuanto más guapa, mejor), morirás si vas al Camp Nou con una camiseta del Madrid.
  • (Esto no está todavía confirmado por Friker Jiménez) Que algunos fantasmas y espíritus les parece entretenido rozar y tocar los huevos de algunas personas... Y que dichas personas recurren al programa de Cristina Tárrega.
  • Que si quieres quitarle a alguien una maldición hay que decir un texto muy laaaaaaaaaaaaaargo (y la llamada a la vidente te costará un huevo).
  • Que en España puedes forrarte si llamas a un programa del corazón y les cuentas que tienes una exclusiva de Farruquito... O de Paquirrín... O de la Pantoja... o de cualquier cosa, vamos.
  • Que según Mermelada, en el mundo de Sé lo que hicisteis... la droga pasa de unos a otros... Se ve que nunca ha visto el programa.
  • Que Aída Nizar ama al stripper Jose Miguel, también conocido como Tintín Pirulí o el de la risa de Asno.
  • Que Patricia Conde puede predecir el futuro y te pone la mano encima y hacéis los dos el ridículo.
  • Que para Miguel Bosé los pezones de María Patiño son apreciados por mucha gente... ¡¡PUAG!!
  • Que si los de Sé lo que hicisteis... ponen un vídeo de La pachanga hablando de Sé lo que hicisteis... hablando de La pachanga hablando de Sé lo que hicisteis... hablando de La pachanga hablando de Sé lo que hicisteis... hablando de La pachanga hablando de Sé lo que hicisteis... hablando de La pachanga hablando de Sé lo que hicisteis... ... se destruirá el Universo. Bueno no, vendrá Miki Nadal haciendo chistes malos y cantando una canción sobre tetas.
  • Que Miki Nadal es el 6º tío más feo, y que Patricia Conde es la 9º más retocada según Está Pasando. El tirantes tendría que mirarse al espejo...(No, que ahora se llama Emilio o Eduardo o... ¿a quien le importa?)
  • Que Boris Izaguirre no recomienda ponerse semen a modo de maquillaje. No probó con leche materna...
  • Que si cantas una canción todos los días por la tele, tienes una posibilidad entre 100 de que el cantante venga a felicitarte el día de tu cumpleaños.
  • Que si te metes en una urna con hielo jamás, jamás, jamás, jamás, jamás, jamás, jamás, jamás, hay que ponerse botas.
  • Que por nada del mundo hay que darle un abrazo a Mario Casas.
  • Que si tu nombre empieza por B, lo más peligroso para ti es un perchero...

Ya lo ven, si quieren desculturizarse y parecer listos le recomendamos que vean este programa.

Futuros productos del programa

Ángel Martín está orgulloso de haber protagonizado Grease.

Su propio canal

Además de dominar el mundo, el objetivo del programa es crearse su propia cadena, Sabemos que tenemos poca audiencia (sí, son muy originales...), ya que entonces no estarán subordinados por la Sexta y podrán hacer lo que quieran con tal de dominar el mundo.

Gracias a algunas fuentes, hemos obtenido la programación de la futura cadena:

  • 08:30 a 11:30- Sé a lo que jugásteis..., una versión del programa original pero dirigido a niños. Se dividirá en algunas secciones como:
    • Sé usar las matemáticas..., Patricia Conde te explicará que las matemáticas se reducen a usar un tubo de pegamento. ¡Olvídate de tener que aprender trigonometría, ni polinomios ni nada, con un tubo de pegamento se puede hasta dominar el mundo (y ellos lo saben muy bien)!
    • Sé lo que dibujaste..., si dibujas a dos personas que se quieren mucho, saldrá publicado en el programa. Además Miki Nadal te adoptará y todo...
    • Sepamos ingles..., un curso de inglés para niños con Carmen Hornillos. Nos enseñará nombres de personas en inglés como Quili Minox, Jolibú, Yustin Tinberlain, Brini Spir, Andri Jeubur, Güino Paltron, entre otros.
  • 11:30 a 13:00- Sé lo que te pasa... te vas a morir, un programa de salud presentado por el Torreiglesias donde se centrarán en el sepso, concretamente en problemas de erección.
  • 13:00 a 13:30- ¡Sé cocinar!, el programa de cocina presentado por Patricia Conde. Útil si quiere envenenar a un enemigo suyo.

¡¡¡NO LE DIGAS NADA, NO LA HAGAS CASO!!!
  • 13:30 a 15:30- Espacio para comer.
  • 15:30 a 16:00- (En teoría debería empezar el programa original, pero se trata de) PUBLICIDAD.
  • 16:00 a 17:00- Sé lo que hicisteis..., la basura que comenzó todo esto....
  • 17:00 a 18:00- Espacio para echarse la siesta.
  • 18:00 a 20:00- Sé que no sales en mi Diario..., la versión de El Diario de Patricia, PERO con Patricia Conde. Será un gran programa de humor muy gracioso... más que el original, quiero decir.
  • 20:00 a 21:30- ¡O sabes la respuesta o te capo!, concurso estilo japonés en el que si no respondes bien vendrá Ángel Martín y te castrará. Además, si no te ríes Ángel te matará. El premio del concurso se cree que será de 37 céntimos.

  • 21:30 a 23:00- Espacio para cenar.
  • 23:00 a 23:30- Espacio para sepso.
  • 23:30 a 01:30- Sé tus trapos sucios..., el programa del corazón de la cadena. Tratará sobre la herencia de gente ya muerta, homosexualidad, gente en puticlubs y todo ese gran contenido cultural e interesante que hay en el mundo del corazón.
  • 01:30 a 04:30- Sé dónde meterla..., el programa porno de la cadena, presentado por Miki Nadal. El programa mostrará contenidos tan útiles como qué pelis porno ver, strippers realizando su trabajo, páginas de porno, la Emulita, etc (por supuesto, es el mejor programa que tendrá la futura cadena).

Después del último programa, te puedes encontrar con uno de estos dos programas:

  • Sé lo que te vas a comprar..., la teletienda de la cadena.
  • Sé cuál será tu futuro... que te vas a arruinar, el espacio para los videntes en donde te sacarán los cuartos...

Sé lo que hicisteis...: El musical

El programa se atreverá a hacer un musical que hablara sobre los acontecimientos anteriores al programa, en donde se explicará cómo se conocieron los del programa. Sin duda se tratará de algo vomitivo, como el resto del programa. Desdisfrútenlo.

Sé lo que hicisteis: La Película (¡¡PERO QUÉ CANSINOS QUE SON!!)

Para elaborar la película, los del programa se fumarán bastantes cantidades de marihuana... Mejor dicho, se fumarán más de lo que YA se fumaban.

Han decidido hacer una película sobre esta mierda de este programa dirigido por Ángel Martín, producido por Ángel Martín y guión de Ángel Martín. Hemos obtenido un borrador del guión:

Advertencia: Esta sección contiene detalles de la trama y el argumento; si eres tan rarito que prefieres leer el libro o ver la película antes, no te recomiendo que leas esto.

Los Latin Lovers y los Tomates Kings deciden hacer una tregua y colaborar juntos para enfrentarse contra una nueva banda callejera que les está causando muchos problemas: los Patiño Brothers. Sin embargo, cuando se va a producir la batalla decisiva, Ángel Martín no puede acudir en el último momento porque Seisito le ordena que le traiga un pollo con patatas. Por culpa de esto los Latin Lovers y los Tomates Kings pierden la pelea y los Patiño Brothers se quedan con los dos programas. Patricia, Miki, Pilar, los nuevos, los paparazzis y Pepe deciden expulsar a Ángel del grupo.

Ángel, que se ve solo y en la calle, quiere volver a recuperar la confianza que sus antiguos amigos le dieron y, tras comerse 50 huevos metido en una urna de hielo como penitencia, crea un malvado plan para derrotar a Depena 3, plan al que luego se unen los del Tomate. Miki tiene que infiltrarse en la cadena y exponerse para que todos vayan a por él. Mientras Miki huye, Seisito se pega unas bombas al cuerpo y se sacrificará como buen mascota-bomba que es. Creado ya el caos en los estudios de la cadena, Patricia, Pilar y Carmen Alcayde entrarán junto con un montón de marujas con una escoba en las manos destruyendo todo a su paso. Los nuevos decidirán llamar a las brujas Carmen Hornillos, Leticia Sabater y Ana Rosa Quintana para que se unan en su causa con sus hechizos y sus conjuros. Por último, Ángel Martín, para limpiar su nombre y su conciencia, se enfrentará al líder de los sectarios de la cadena, Silvio Berlusconi. Justo antes de morir, Silvio presiona un botón rojo de autodestrucción, liberando una bomba que había en un satélite con un millón de meros asesinos que destruirá todo Seloquehicisteislandia.

En el último momento, y cuando parecía que todo estaba perdido, aparece Pepe Macías, quien se impulsa gracias a su rabo de mono hacia el cielo, chocando contra la bomba y sacrificando su vida. Ese día, Pepe Macías se convirtió en un héroe. Al final los protagonistas ganaron (los del Tomate murieron cuando les atacaron Ramón García y esos niños cabrones. Sí, pueden tener mala leche...), se construye una estatua de Pepe Macías hecha con rebanadas de pan y patatas. Pero ahora no tienen programa porque el Tomate y Depena 3 desaparecieron. Sin embargo, ahora que dominan el mundo prepararán la conquista de la galaxia (si es que no paran, vamos...)

Ya lo ven, igual de vomitiva o peor que el programa. Aun así, habrá gente que lo vea...

Conclusión

Al final toda esta mierda de artículo se resume en una frase: Ángel Martín y los meros te pueden matar. Tenga cuidado cuando salga a la calle. Que lo pase bien, aunque a los primeros que iran a coger seran a los de telecinco por ponerles la denuncia..; así que estate preparado.


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