Smonka!

¡Virgen María! Para esto he trabajado yo tanto...¿¡Porqué tanta crueldad!?

— Chicho Ibáñez Serrador con picor en el escroto

Si se os muere algún familiar, Dios no lo quiera, y lo echáis de menos... lo que tenéis que hacer es disecarlos y ponerlos en vuestro salón. La postura del familiar ya os la dejo elegir a ustedes. Y otra cosa, no hace falta que se lo pidáis a ningún especialista, no, hacedlo vosotros mismos, practicad. El primero a lo mejor os sale un poco mal, pero ya veréis como con la práctica os vais superando.

— Ernesto Sevilla y sus consejos inútiles básicos.

El currado logo de Smonka.

Smonka es un concurso de la laureada cadena albacetí, Paramount Comedy, creado en 2005, por la idea del iluminado manchego, Joaquín Reyes. Dicho concurso, ha creado tendencias en lo relativo al formato Quiz, debido a su formato, con preguntas de alta cultura, desorbitados presupuestos (Te dejan el culo que te cabe una sandía) y pruebas totalmente originales.

Idea original...

Decidieron que el de la ceja no saliese por el bien del programa.

Allá sobre el 2004, la Paramount, llamó a sus más altos ejecutivos, entre los que entraban laureados actores chanantes (Joaquín Reyes, Julián Lopez, Super Ñono...) Buscaban una nueva idea, algo para llenar el hueco entre la Hora Chanante y la Hora Chanante (programa único estrella de Paramount)
Zapeando por la TV, se encontraron con el programa de Quién Quiere Ser Millonario. A estos les pareció soez, regulero, y con un premio de mierda poco atractivo...
Pero, gracias a la visualización de tan cutre concurso, tuvieron una idea fija: iban a crear el más grande de los concursos de la historia.

Personajes que salen en tan digno concurso

Al ser un concurso de alta calidad, buscaron a los mejores, a los mas adaptados. Helos aquí:

Presentador

Presentador donde los haya, Ernesto Sevilla siempre presenta con humor. Con su elegancia y pormesí, es raro ver a este presentador y no esbozar una sonrisa. Se le han propuesto numerosos concursos, como Eurovisión, Mundovisión, comentar los Juegos Olímpicos (manda cojones que a estas alturas no sepais diferenciar entre Juegos Olímpicos y Olimpiadas, cuando son TODO LO CONTRARIO!!!)... pero él se quedó en Smonka!... sabía que su futuro estaba allí.

Hijo de un pastor, Ernestín siempre quiso ser presentador. Y, obvio, lo consiguió.

Onofre con cara de asco, como no.

Azafato

Onofre Ruirata Demierda, nació en 1843, en un establo en Casasimarro, en la república soviética de Cuenca, hijo de una rata de agua y un zoófilo bailarín de circo. A los 5 años, se cayó desde lo alto de un molino contra el suelo, lo que provocó numerosas poliatrofias cerebrales en el pequeño Onofre. A los 16 entra en la escuela, pero solo para enviar un paquete de costo al director de la misma, el Sr. Cabrón, que desde aquel indicente de transpiración en el ferrocarril Oeste nunca había vuelto a ser el mismo. Onofre crece con su familia en las alcantarillas de la capital conquense, hasta recién entrado el siglo XX, cuando es congelado por error, hasta darse cuenta que pese a su aspecto jamagoso, no era Walt Disney, sino un pedófilo más. En 2005 entra en el concurso Smonka, lo que le llevaría a la fama.

En el concurso se dedica a abusar de los participantes, tanto sexual como verbalmente, lo que produce numerosos traumas y suicidios por cada episodio.Suele esclafar tratazos y vejarse de los participantes, al igual que retozarse con el presentador, Ernesto Sevilla, otro degenerado hijo de puta más, según cuenta el profesor Marlo Blando.

El primo/marciano

El primo/marciano cuando llegó a la Tierra.

Al primo/marciano lo cogieron por la calle un día para llevarle al programa y pagarle con orín. Sus orígenes los tiene en Marte ¿No jodas?, y un día decidió ir a la tierra para ver cómo se las arreglaban allí para sobrevivir. Fue a parar con su nave a Palamós, y de allí aprendió las costumbres del país.

Su papel en el programa es... pues...

Los concursantes pringaetes

Normalmente los concursantes que participan son universitarios, para gran asombro suelen ser mujeres mínimamente decentes (¿Casualidad?) Estos enseres saben que van a participar en un concurso donde van a sufrir, pero ellos ponen el máximo, sin pensar en las consecuencias. Por supuesto, se arrepienten.

El que lo ve desde su casa

Último pero no menos importante es el que lo ve desde su casa. Se da por sabido que tiene una escasa vida social, para estar mirando este concurso. Responde a las preguntas antes que los concursantes, se sabe todos los chistes de Onofre, los efectos de sonidos que usan... Hasta le hace gracia el marciano ese... Resumiendo, son personas a evitar. Vamos, como el que está leyendo este artículo

Pruebas

Como todo concurso, el ídem contiene una serie de pruebas, en las cuales hace falta conocer a fondo temas de cómics, TV, cine, videojuegos y música en un nivel muy alto. Si <inserta tu nombre aquí> se presentara, estoy seguro de que nunca le harían comerse un polvorón y cantar una canción infantil.

Cultura basura

Ejemplo de un buen tartazo.

Es la primera prueba del programa, en la que hay que responder preguntas de la temática que he puesto antes. Se hacen 4 preguntas a cada pringao concursante, y, si no se acierta, hay rebote. El perdedor sufre la prueba del Tartazo.

El test tontuno

Lo mismo que lo anterior, pero sin rebotes y dándo a elegir entre 4 opciones, en las cuales una de ellas siempre destaca por ser la respuesta más coherente. Ejemplo:

Pregunta-¿En cuál de estas películas Ursula Andress era una "Chica Bond"?

• A) La espía que me amó
• B) Desde Rusia con amor
• C) 007 contra el Dr. No
• D) 007 y Onofre contra el Dr. Zapatillas

Como se puede ver, la más razonable, es, sin duda, la D. Todo el mundo sabe que ante una gran mujer, los hombres se arreglan para intentar (que no conseguir) ser limpios, lo que implica quitarse el olor de unas zapatillas recién sudás, como las que lleva el Dr. Zapatillas.

El que pierde es condenado a llevar el Cucurucho o a comerse un polvorón.

El dibujico de las narices

Como se puede apreciar claramente, el concursante ha dibujado "Alicia en el país de las maravillas".

Los concursantes tienen que dibujar en 30 segundos un cantante, una pilícula o un actor en plan Pictionary, teniéndolo que acertar el presentador. Nadie sabe cómo consigue acertar los dibujicos que hacen los concursantes, ya que no se distingue una mierda nada.

La patata caliente

Tratar de acertar un número, mientras el magnífico azafato va diciendo si el número es mayor o menor que el último que se ha dicho. Si el globo peta, el concursante pierde, provocándole un posible ataque al corazón.

Adivina la tonada

El primo/marciano se dedica a tararear una canción de algun/a película/disco/serie y los concursantes tienen que acertarlas. Es difícil adivinarla, ya que normalmente los concursantes carecen de educación muscial alguna (o de educación, sin más).

Castigos

Ésta lo tiene todo: el cucurucho, el tartazo y la humillación final.

Además de ser un concurso cultural, también es moralizante. Ya se sabe, estímulo-respuesta. Si el concursante pierde, se somete a diversas pruebas...

Tartazo

El tartazo se lo lleva las personas que han acertado menos preguntas. Normalmente, es lanzado por Onofre o por el Primo/Marciano, aunque también puede pasar que lo lance otro concursante que haya venido ése día al programa.

A veces, cuando hay un empate por abajo, se provoca el llamado doble tartazo que consiste en lanzarse las dos personas entre sí el tartazo. El resultado es una aglomeración de merengue por todos lados.

Cucurucho humillante

Consiste en un sombrero ridículo hecho con papel de periódico con la inscripción Tontaco, que vale para que los que acaban de poner el programa vean que ese/a tío/a no da ni una. También cuenta con la versión femenina, Tontaca, para que las mujeres no se sientan discriminadas. En ocasiones, se acompaña de una pinzica

Media

Si parece que le hayan cortado la cara a cachos, pájaro!

A los concursantes se les pone la media que utilizaron los directivos del programa en el banco que atracaron para taparse la identidad. Lo que ellos no sabían es que más que parecerse a nadie, parecían unas piezas de chopped embuchado.

Polvorón

El concursante debe comerse un polvorón, y luego cantar alguna canción de alguna serie infantil. Aquí es dónde se demuestra el potencial que tiene España para los dotes melódicos. Cuando viene esta parte, lo mejor es silenciar la tele durante unos segundos, por el bien de nuestros oídos.

Humillación final

Como humillación final, los concursantes que han perdido son obligados a cantar una canción de los tiempos jóvenes de Onofre, pudiendo ser canciones como Mi Carro, Saca el Whisky Cheli o Sarandonga

Regalos

El que gana, tiene derecho a elegir entre dos opciones: Tropecientos millones de €uros con un disco de un cantante también de la era de Onofre, o bien el regalo sorpresa. Inexplicablemente, los concursantes eligen el regalo sorpresa.

Los X Millones de L€ros y un disco de Pimpinela

Uno de los regalos a elegir es unos cuantos millones de L€ros (entre 1 y 50 M) más un disco de El Fary/La Pantoja/Pimpinela/Enrique Iglesias/Ponga otro cantante absurdo aquí, o cualquier otro cantante muerto... Espera, ¿no están muertos? Lo habre soñado... Nadie entiende por qué, pero los concursantes siempre rechazan éste regalo. Realmente es porque como saben que el dinero no da la felicidad, pues pasan de él, aunque les haga duelo no conseguir un disco de Pimpinela.

El Regalo Sorpresa

Éste es el regalo que la gente siempre elige. Suele ser un Ipod o alguna tontada similar para hacer competencia a cualquiera de los discos del artista nombrado antes. Una vez elegido este regalo, Ernesto te sugiere que puedes utilizarlo para escuchar tu música favorita, o metérselo por el culo a "cada día dirá el nombre de un famoso".