Aquí hay Tomate

Este artículo contiene una alta dosis de humor español. Si no eres de esta casta tierra, probablemente pierdas el tiempo leyendo esto.

Y digoos verdad, vuesa merced, si afirmo que cada lustro me capturaban los gigantes corazoneros del Tomate Tomate, cual programilla harto asqueroso y ponzoñoso que todo el reyno contemplaba a diario. Y fuese cierto añadirse que pasaba mis aburridas esperas (y demás) a don Quejote cotilleando las últimas mafias de Marbella o la sodomización de la manceba en el añejo molino de la Duquesa de Alba, gran amiga mía y espejo de mis más secretos vicios y pornoperversidades...

— Cervantes sobre El Quejote

¡Corred, mi señor, que ya es la hora del Tomate!

— Sancho Panza sobre Sancho Panza exhortando a don Quejote a dejarse de visiones y a acercarse a la próxima venta para sintonizar el televisor con Tomate Tomate vía Televisión de Castilla La Mancha...

¡Aprisa Sancho, aprisa! ¡Doña Tetayde del Guarroso no espera! ¡Y qué portento de busto tiene la fémina!

— Don Quijote sobre sus deseos de ver Aquí Hay Tomate

Cómo,cómo se llamaba ese programa,Aqui Hay... Aqui Hay Telecaca o algo asi

— Fernando Sanchez Drago sobre Aqui hay tomate

¿Y ahora de qué coño hago yo el programa? Me cago en la puta... ¡Os voy a matar a todos! ¡Mamones!

— Ángel Martín sobre Aqui hay tomate

Aquí Hay Tomate es uno de los peores pecados cometidos por el género humano desde que Caín mató a Abel porque se aburría y no sabía como pasar el rato (claro, porque sólo estaban ellos dos y sus padres Adán y Eva).

El programa

¡Aquí hay tomate!

Definiríamos el programa como un complot masónico del Gran Maestre de los Mentirosos Rubialcaba junto a una especie de OINJA neonoalaguerra con ritmo pachanguero y aroma de salsa podrida de tomates cosecha de la –2ª República (tan podrida como aberenjenada, de infausto recuerdo en España). Se afirma que también podría ser una artimaña de ETA para distraer a los españoles mientras se compran pistolas PPK en Rumanía (habían sobrado bastantes de la época roja, ya se sabe). Tampoco se ha descartado una maniobra secundaria de Jesús de Polanco para combatir, infructuosamente, a Federico Jiménez Losantos, el gran Federico, líder indiscutible de la COPE en las mañanas de todo buen COPEPERO.

En todo caso, y pese a la variopinta diversidad de teorías que han surgido en la maldita era del traidor ZP, rey de los cobardes, lo único cierto de Aquí Hay Tomate es que se trata del peor programa, el más deleznable, asqueroso, nauseabundo, putrefacto y repelente que se ha realizado sobre este planeta. Tan sólo con ver qué catadura moral tienen sus dos extraterrestres presentadores ya hay bastante para sucumbir ante el ataque de la tomatomaquia clon. Es algo inevitable.

Presentadores: Jorge Javier Maríquez y Carmen Tetayde

No, no se engañen. No se trata de periodistas normales. Son extraterrestres disfrazados y programados para hacer que los humanos sean seducidos por el lado Tomatero de la Fuerza (de la fuerza del corazón, se entiende). Sin duda logran sus devastadores efectos con escándalos, muestrario de carne, chistes idiotas, citas con aspiraciones subintelectuales de tercer grado negativo y provocaciones inauditas y robóticas que te sacan a relucir la vida y desgracias de los 78484375 famosos que viven del cuento y del burdel en España. Los bailes lascivos y los tocamientos visuales ya son algo extra (pero suben mucho la audiencia si te esfuerzas, je, je).

El líder de la secta es Jorge Javier Maríquez, rarosexual reconocido de actitudes esquizofrénicas típicas de la bella localidad catalana de Gayalona, capital del roserío floripondio de Cataluña. Si no enseña tanto muestrario como su secuaz Tetayde es porque se guarda sus vicios para sus víctimas más selectas y con el culo más redondito, a las que sodomiza 9 veces al minuto y les repasa la vida de todos los famosos de Marbella que ha creado y creará. Actualmente está buscado por la INTERPOL, la Santa Inquisición, la Cadena COPE, la Policía Nacional Iraní, el Klu Klux Klan y el Gremio de Puteros de la Alcarria, de donde se dice que robó un maléfico sex appeal que le permite llevar esa vida que lleva de un pastor que fue amante de Camilo José Cela en sus años mozos.

Carmen y sus dos fieles colaboradoras. Es increible que a pesar de estas motivaciones el copresentador siga siendo un Joto

Sin duda los espectadores del género normalizado macho encontrarán muy follable a la segunda de a bordo, Carmen Tetayde, hecha de un material cercano a la cera de las fallas valencianas con una esencia especial de perfume de clavel con testosterona afrodisíaca, para ser mas exacto la tipica zorrita de pueblo costero de verano made in Valencia que pones de rodillas y a cuatro patas a las primeras de cambio. Sus dos Macrotetazas están hechas con un material a prueba de Bukkakes, y son curiosamente las más pajeadas de esa franja horaria, lo que da a Tetacinco extraordinarios índices de audiencia mientras mas de media España se pajea viendo las berzas de Carmen Tetayde.

Quiere ante todo que te pongas mas salió que el pitorro un Botijo y que lo primero que mires son esas dos Tetazas tan perfectas que tiene debajo de esa carita de zorrilla made in Valencia, si a eso le sumas esos trajecitos tan ajustados y marranos que lleva... gñññffff, simplemente irresistible para cualquier mortal del sexo viril que sintoniza Tetacinco a esa hora de forma incauta e inocente.... (y eso que a la hora de la siesta resulta todavía más tentador admirar a Carmen Tetayde mientras tus fantasías se resuelven con algo más realista... y pésimo como tocar la "zambomba", pelar la "Sardina", darle a la "Manivela", limpiar el "Sable", etç...).

Ambos forman un dúo imparable, muy español y muy hortera, digno de las mejores historias del Marqués de Sade y de Calígula en sus años mozos.

Además de dedicarse a hacerte morir de cachondidad total y de alineación cerebral ultraitensiva, te dejan la churra (si eres hombre) hecha una zanahoria triturada, y, si eres mujer, el pubis hecho un campo de rastrojos requemados tras el incendio de Guadalajara que el PSOE no apagó.

Técnicas sodomizadoras mentales del programón

Básicamente son tres:

1º- Carmen Tetayde realiza una danza de insinuaciones y caritas lascivas del tipo "Corrida Chorar o me lo trago todo" procurando enseñar al máximo sus Tetazas cubanoides según la sintonía de moda que suene (tono, politono, gilitono, golfotono, tontotono...) mientras Jorge Javier Maríquez hace ver que la manosea pero en realidad trama cuál será su próximo chiste de temática verde con lección moral presuntamente intelectualoide (citas de frases célebres sacadas de contexto) mientras planea perversas intenciones. Es una de las escenas más deplorables (y famosas) del pseudoprograma. Pero ahí no se acaba todo, qué vaaaaa....

2ª- Se emiten los pornoreportajes de famosos y demás gentuza del cotilleo nacional español: desde la Familia Irreal hasta el mundillo de Marbella pasando por los últimos escándalos de Ana Obregón, Isabel Preysler, los Ordóñez-Ribera, algún travesti de la canción, actores de la acera de enfrente, el cotilleo internacional de las Familias Irreales extranjeras y demás mafia del corazón al estilo novias de los jugadores de fútbol y gigolós de las novias de los jugadores de fútbol, repaso de los grandes clanes del corazón como los Pajares, los Jurado, el memo de Jesulín y la borde de la Campanario, la Duquesa de Alba (presidenta más fea de Andalucía) y su hijita con el vago vividor del Miró (que no tiene nada que ver ni con el pintor Miró ni con los electrodomésticos Miró) o los muertos que viene bien recuperar del sepulcro para una sesión de insultos a ultratumba (Rocío Dúrcal, el padre de Julio Iglesias, Encarna Sánchez, Rocío Jurado, Lola Flores, el marido de Lola Flores, el hijo de Lola Flores, el vecino de Lola Flores, un señor que fue amante de Lola Flores, un hijo perdido bastardo de Lola Flores, una Lola Flores de plástico... etc).

Cabe destacar la importancia que poseen en este vertedero tanto los toreros como las modelos o golfas de todo tipo (de lujo, de megalujo, de esquina arrabalera, de plástico chino o de pasarela Cascabeles).

A veces se acostumbra a enviar a gentuza especializada en el pornocorazón basurero de estampa tan entrañable como el reportero medio heavy (que no se corta del todo ni la barba ni el pelo del cogote) con acento catalán que siempre acosa a la Duquesa de Alba y a los mafiosos de Marbella, el maricón perdido con voz de falsete asonado (eyyyyy ¿qué pasaaaaa? ¿qué tienes que decirnooooos? Vengaaaaa, para el Tomateeeeee Tomateeeeee), a un argentino con boina afrancesada o a dos o tres gilichicas del corazón con aires entre medio Pilar Bardem y Jessica Fletcher (la de Se ha escrito un crimen).

Básicamente esta sesión devastadora con música de salón del Far West que parece un guiñol en Teletubbielandia acostumbra a durar todo el programa. Si terminas aún te acosan más con sesión de repaso repetitivo extradoble. Se usan electroshocks mutantes, titulares de letra 8987 y escenas pornográficas y sadomasoquistas al baño de vapor cachondo a granel para amenizar las esperas y la publicidad. También se aprovecha para el repaso exhaustivo de todas las mamadas y folladas diarias que se han hecho en Gran Hermano (Gran Primo), Operación Fracaso (Operación Triunfo), La Casa de tu Muerte o Gran Hermano Vip (sin olvidar las islas de famosos, los supervivientes, Merceditas Milà y sus duchas en orina o la última erección del reconocido homosexual David Bisbal y su amante David Buscamante).

3ª- Entran en escena (contacto telefónico en directo) todos los payasos profesionales del mundillo rosa, negro y liloide. Aquí tanto podemos encontrarnos con los comentarios de una niña de parvulario terciario como Belén Esteban, las pajas mentales de la cotorra Carmele Marchante, los gritos y mentiras pinochianas de la terrible Lidia Lozano (enfrentada a la terrible evidencia de que Ylenia Carrisi tal vez fuera secuestrada por extraterrestres antes de que Al Bano la pudiera encontrar), las mariconerías de Jesús Mariñas, los comentarios antidinásticos de Jaime Peñafiel, los insultos de los Hermanos Matamoros (tremendos los dos), las fantasías lesbianas de Aída Nízar y toda rival que haya entrado en Gran Hermano y la tenga amenazada de violación, la colaboración clásica de Albert Castillón en la Operación Malaya marbellí, etc, etc, etc... ¡ah! y algún gili de turno que se vea afectado por una información del programa (que no se responsabiliza de ningún acto orgiástico de los que comete cada medio nanosegundo) o cualquier incauto que responda a la tentación tomatera masoquista que cruelmente vierten en la red telefónica Jorge Javier Maríquez y su lugarteniente Tetayde.

En el fondo el programa es una arma tremenda de la masonería y el grupo PRYSA para dominar a la sociedad española teniéndola aborregada mientras le suministra lascivia y golferío rojo al máximo y al triple por hora. Resulta evidente que esta situación admite acérrimos enemigos en los programas de naturaleza de la 2 (que todos dicen ver pero nadie mira a esa hora, porque toda España mira el Tomate como posesa por el exorcista y su niña), los tanques de la COPE, las series de la competencia, la pornografía americana o cualquier otra cosa menos digna intelectualmente que el Tomate (por ejemplo las memorias de Marco Polo o la Biblia traducida al húngaro).

Leyendas urbanas acerca del Tomate

Algunas señoras de la limpieza que se quedan hasta altas horas de la madrugada en el plató de Aquí Hay Tomate aseguran haber presenciado apariciones espectrales eróticas de los famosos de la Edad Media recuperando el tiempo que perdieron (hay que pensar que tuvieron la gran desgracia de vivir en una época en la que los españoles no teníamos el Tomate, y claro....).

Otras versiones –en este caso de los barrenderos de Telecirco- aseguran haber visto cómo platillos volantes extraterrestres absorbían la energía vital de los famosos que quedan atrapados en las cámaras del Tomate, así como también que Carmen Tetayde y Jorge Javier Maríquez son alienígenas disfrazados con piel humana hiperdotada y llena de testosterona sexual. Sin embargo, lo peor es que todos los testigos coinciden en el avistamiento de ceremonias masónicas y satánicas en la redacción de Telecirco, pero especialmente en el plató del Tomate, donde se realizan actos satánicos y orgías dignas de la marrana de la Mesalina (se hacen encima de la mesa de los presentadores, que para eso siempre está repleta de tomates que parecen de plástico pero no son de plástico, ya que son los restos de la orgía con salsa tomatera de la noche anterior).

Los concursos que convoca el Tomate para ver quién la tiene más ejemmm, bonita, son también un misterio. A ellas se les exige una talla 90-190-90, y a ellos 22 cms de mínima (el máximo se alcanzó en 29). Claro que todas estas pruebas se realizan en secreto sumario con cláusula que permite su divulgación a todo el país en menos de dos horas y dos minutos más tarde (los que concursan están, pues, perdidos). Lo cierto es que luego no ves a ninguno de estos alienígenas por la calle. Probablemente porque van muy quemados o porque los días de diario se los pasan escondidos del ridículo en su cabaña destartalada de Siberia Exterior, donde parece ser que Carmen Tetayde tiene una clínica para rusas deseosas de implantes plásticos de silicona atómica y fallera con aromas al arroz valenciano.

Maldición Tomatera

La gran ingesta de este programa puede provocar pérdida del equilibrio

Bromas aparte, la leyenda tomatera cuenta que la maldición que te pueden echar Maríquez y la Tetayde si vas contra su programa puede ser mortal: el mal de ojo tomatero es algo horripilante. Te mueres de inanición y diarrea fecal, te filtras de los programas, te quedas sin un duro y encima te queda el complejo del Tomate, un complejo rarísimo que consiste en ser un gafe acabado con cara de lata parecida a la que sirve de icono al programa. Miren por ejemplo lo que le pasó a Isabel Pantoja y a su Julián Muñoz tras enfrentarse con Tomate Tomate, o cómo se han ido borrando del mapa todos los famosos que no han acatado las sodomías tomateras para mostrar su vida privada en público mundo ajeno (Cenicienta, la Bella Durmiente, la Señorita Pepis, el Payaso Fofó, David el Gnomo, Gargamel el de los pitufos, Gollum, etc, etc, etc).

Aparte de todo eso, no hay duda de que Tomate Tomate es el programa más sintonizado en lugares tan alejados del mundo exterior como el Parque Nacional de Yellonstown (el guardabosques Smith y el oso Yogui no se pierden ni un programa), Disneylandia (el ratón Mickey Mouse es asiduo del Tomate), la Estrella de la Muerte (Darth Vader sintoniza el televisor usando el mango de su espada láser) o el País de las Maravillas (el sombrerero loco y la Reina de Corazones patrocinan uno de los anuncios más famosos de la lata acorazonada del Tomate).

En definitiva: si miras Aquí Hay Tomate puedes ser calificado de ignorante mental, marujón, vicioso y escarabajo gregario sin patas; y si no lo miras serás más bicho raro que Harry Potter y Steve Hurkel juntos (por lo que es recomendable decir a todo el mundo que sí que lo miras, aunque luego te limites a mirar únicamente los atributos airbag de la Tetayde...), que es lo que más importa, jo, ¡para qué nos vamos a engaña

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La desaparición del Tomate

El Tomate sufrió un fenómeno paranormal de índole pantojera, según las malas lenguas, y desapareció en febrero de 2008, el día 1, con la emisión bomba de su último y nauseabundo programa. Dicen que Isabel Pantoja organizó una fiesta de despedida de sus penurias esa misma noche y que sus risas se oyeron hasta en Melilla, al otro lado del Estrecho delante de Marbella. También se dice que sus millones valieron la pena y que Telecirco no pudo rechazar la oferta.

Fue la desesperación y el hundimiento de los progres, mariprogres, rojos, feministas de cuota, sociotontos, locosexuales, invertidos, chequistas, okupas, bardemes y demás gentuza inmoral. Cantaron gloria y un Te Deum la gente decente, la Conferencia Episcopal, Benedicto XVI, los católicos, la Legión y el Sánchez Dragó, que sustituiría a esa mierda.

Algunas teorías propuestas por Íker Jiménez y el profesor D’Arbó han apuntado a una trama urdida por los Illuminati y el Vaticano que se le escapó a Dan Brown. O tal vez la COPE y el gran Federico Jiménez Losantos con el apoyo indiscutible de una organización evangelista dirigida por César Vidal que se infiltró en territorio enemigo y canceló el contrato de Tomate con presiones místicoreligiosas.

Otros expertos creen que Telecirco recibió presiones de la Casa Irreal y hasta de cuatro o dos repubicanos que quedan por ahí y que se consideraban gente decente (Jorge Javier Maríquez no es demasiado decente repubicanamente hablando, que digamos, porque es entusiasta de Jaime Peñafiel con pluma, claro).

Posiblemente el grupo PRISA consideró que la Iglesia ya había sufrido bastante y tuvo piedad por una vez en su vida, o tal vez Berlusconi se cansó de tanta asquerosidad tomatera y transformó su imperio a la salsa carbonara. No lo sabremos seguramente jamás. Lo cierto es que desde entonces los famosos y nobles de España suspiraron y respiraron a temperatura normal y el país entero se libró de la malignidad y la depravación más babilónica que ha habido por estos lares. Jorge Javier Maríquez y Carmen Tetayde están en paradero desconocido y aquí ya circulan las más diversas teorías:

-Eran efectivamente extraterrestres infiltrados en la Tierra para experimentar con nuestras más viles depravaciones sensuales y cuando culminaron su tarea de recogida de datos se volvieron a su galaxia para informar a sus superiores.

-Eran criaturas del ultramundo y Lucifer las llamó tras haber evaluado su grado de corrupción entre los españoles. A lo mejor también es que Dios se cabreó de tanta mierda y amenazó al demonio con untarle el tridente de queso Philadelpia (el alimento de los cielos) si no retiraba ese programa.

-Jorge Javier Maríquez fue amenazado de muerte y torturas por alguien (a saber) y optó por retirarse a las Islas Caimán a repasarse a todos los mulatos playeros con el sueldazo que le pagaron al largarse.

-Carmen Tetayde se arrepintió de todos sus pecados y de su trágica vida e ingresó en un convento de las Pelayas de segunda orden para redimirse. Aún no ha salido. Al faltar ella, Jorge Javier Maríquez pilló una depresión muy rara en él y descubrió que había estado enfermo y que era normal, así que se hizo carmelita descalzo en la República Dominicana y ahora ayuda a los pescadores a mantener su castidad antes del matrimonio.Al mes siguiente, le dieron un nuevo programa en el que tenia a un niño gafotas que se llamaba Las Gafas de Angelino.

Se canceló por que Angelino, en vez de presentar, se dedicaba a ,mirarle las tetas y los jamones a la Alcayde para luego tener una sobredosis de poluciones nocturnas.