Anexo:Personajes de Sé lo que hicisteis...
Patricia Conde (más conocida como La Tonta)
¿Que la Tierra es redonda? Entonces, si llego a la línea que se ve al final del mar, ¿no saldrá un dragón a comerme?
Joven algo espesita que está convencida de que Leticia Sabater está muerta y de que Ana Rosa Quintana está cada día más gorda, cosa imposible ya que la gran AR es bulímica. Tuvo una vez un guardián que se le murió mientras le lavaba en la bañera. Vive sola, pero porque sus padres acabaron hasta los huevos de ella, hasta el punto de querer quemarla en la hoguera. Recientemente ha descubierto que los relojes miden el Tiempo. También conoce a Blancanieves, Cenicienta y la Bella Durmiente, y se va con ellas a puticlubs y discotecas. Y también sabe usar una patata vudú para matarte, así que mejor no pongas patatas cerca de ella. Es la más entregada a su trabajo, ya que lo hace completamente sin ánimo de lucro, pues ya tiene todos los gastos de su vida completamente cubiertos: no tiene más que pedirle a Camela el dinero que le deben por hacerle publicidad todos los días.
Grandes momentos de Patricia Conde:
Ángel Martín (más conocido como Él...)
¡¡Relaja, Relaja, Relaja, Relaja, Relaja, Relaaaaja...!!No vamos a contarte la historia de Ángel Martín. ¿Por qué? Porque DEBERÍAS SABERLA. Si no la sabes, vendrá Ángel Martín y te sacudirá.
Él lleva la única sección interesante del programa, y es posible que nos haga sacar alguna carcajada si lo vemos (o si no vendrá a por ti y te matará). Ángel Martín intenta matar a Patricia Conde, lamentablemente, no puede hacerlo porque su mirada y su humor no le afectan (¿acaso crees que a alguien que no sabe que "gato" es una palabra le puede afectar?). Una vez Ángel Martín se murió, pero cuando en el cielo vio a su estúpido sustituto llamado Ángel Martín 2, decidió resucitar y seguir trabajando en el programa.Ahora ya no trabaja en "Sé lo que hicisteis...", ahora cuida de sus lechugas en su jardin.
Miki Nadal (más conocido como El Pervertido)
Tío, tu sección es muy floja, muy floja...Nooo, si tengo a dos niños africanos adoptados. Aquí tengo sus fotos... ¿A que son monos? Me mandan dibujos y todo... Ah, ¿que el programa ha empezado? ¡GRRRRC! ¡AYYYY QUÉ RICA ESTÁS, PATRICIAAAA! ¡AYYYY!Un cerdo mutante salido de una pajareria en la tranquila región de Transilvania. En realidad nadie sabe nada de su pasado, ni cómo llegó a la cadena, ni cuándo ni por qué. Simplemente estaba ahí por los pasillos y a alguien se le ocurrió que era tan bueno como para salir en el programa. Lo cierto es que resulta gracioso ver un cerdo que sepa usar un ordenador para buscar vídeos del Llutub, aunque los vídeos sean malos...
Pilar Rubio (más conocida como La tía buena esa...)
Eres fea, ojos de rana.Con la esperanza de que el programa durara al menos dos horas, la Sexta contrató a Pilar Rubio para ver si se levantaban los ánimos en el público varonil. Es la única decisión buena que han tomado (lo cual no quita que el programa siga siendo malo).
Pilar Rubio nació en... en... Trabajó en... en... Bueno, ¿quién quiere saberlo cuando tenemos su cuerpazo? En realidad es la diosa de la Belleza, que ha sido raptada por Miki. Lamentablemente nunca la vas a ver en la calle ni en los eventos que tú visitas. Pero siempre nos quedarán las revistas. Disfrútenlo.
Pronto abandonará el programa, pues se irá a Telecinco, cadena en la que cobra más dinero (pues también se deja tocar las tetas por Vasile). También es la novia de la oveja Molly de Hamlet.
Los nuevos
Como al programa se le están acabando las ideas para rellenar espacio y mantenerse en el aire, el 5 de noviembre de 2007 decidieron incluir a un tío y a una tía, los nuevos (y como tal hay que llamarlos así). No se sabe de dónde salieron, en qué trabajaron ni quién fue el estúpido que decidió incluirles en el programa (y mejor que no se sepa... no queremos una pena de cárcel por homicidio), simplemente son los nuevos y son discriminados por todos como nuevos que son.
Dani Mateo (más conocido como El Conservador...)
Con el objetivo de que Ángel Martín no cometiera una serie de asesinatos en cadena por plató, la dirección del programa decidió admitir a uno de sus esclavos amigos. Diariamente, Dani Mateo, cuyos orígenes son dignos de lo gran profesional que es, nos ofrece el análisis político desde un punto de vista conservador. Todo el mundo le admira por su ideología neutra y equidistante, aunque parece por su voz que murió hace 50 años.
Berta Collado (más conocida como... la lista)
Como Pilar Rubio había subido el nivel de calidad del programa de truño infumable a truño a secas, decidieron meter a otra reportera cuanto menos llamativa para tratar de levantar el programa, aprovechando que habían metido al Avioncitos como tributo a Ángel. Pero la nueva no pudo hacer frente a la imparable Pilar que, con la autoestima subida tras sus victorias sobre la Yegüa Silenciosa, la derrotó tras un combate antológico. Berta trató sin éxito de recuperar su hueco en el programa mediante deseperados intentos de llamar la atención como perder maletas de futbolistas o visitar pueblos alejados de la mano de Dios para intentar que sintonizasen la Sexta.
Pepe Macías (El friki)
Criatura extraña de la que nada se sabe, salvo que es extraterrestre, concretamente, del Planeta Japón (o Frikilandia). Por lo general trabaja de guionista con los Chicos de la Cueva (es el único que puede acercarse a ellos sin ser atacado, puesto que fue él el que los instrulló). Sale sólo de vez en cuando por el temor del equipo a que supere a Ángel Martín (y que éste tenga más razones para matarlo), cuando sale, es para hacer un reportaje que siempre incluirá una canción friki a más no poder, aunque ahora, ha viajado al tiempo para decir lo que pasó en un año.
Gonzalo (El Feo)
Y... Y... Y... Y la Don Balón... Eh... Eh... ¡Toma, Gonzalo!Un ñoño que trabaja en el programa y salió en el aire sin su consentimiento (como casi todo lo que ponen en el programa). La mayoría de las veces tiene que salvar a La Tonta por una cagada que ha cometido o tiene que seguirle la corriente para ver si se calla. Lo cierto es que es el más gracioso del programa, incluso más que Ángel Mart (fallecido).
Tino (El del sonido)
¡¡¡Tinoooooo, deja de tocarnos los huevos!!!Este es el técnico del sonido que según los rumores ha salido en el programa. Ese tío existe realmente, pero nunca ha salido, todos los rumores y pruebas de apariciones en el programa son falsos, todo es producto de tu imaginación por la cantidad de neuronas que has perdido viendo este programa y por Ángel Martín. Si empiezas a ver al falso Tino, es que tal vez deberías irte al médico.
Los chicos de la Cueva (los neandertales)
Una tribu de cavernícolas que no han recibido la visita del señor Evolución. Vivían tranquilamente hasta que el el señor de la Sexta destruyó las cavernas en donde vivían y montó la cadena. Son unos cavernícolas terriblemente furiosos y hambrientos, que han montado una nueva cueva en la sala de calderas de la cadena. El problema es que los chicos de la Cueva tienen las llaves de las casas de los colaboradores del programa, por lo que éstos no pueden entrar en sus casas y tienen que dormir y vivir en el plató del programa. Los colaboradores, en cambio, han bloqueado todas las salidas de la cueva, así que al final no se sabe quién morirá. Por suerte, el día en el que murieron comiéndose los unos a otros pusieron huevos, así que a las pocas semanas nacieron las crías y el programa se mantuvo.
Los paparazzis (los del ¡Hola!)
Un grupo de fotógrafos sin vida social, nacidos probablemente en Cuenca. Los paparazzis vivían en un vertedero hasta que llegó Patricia buscando un poco de comida para subsistir, y los confundió con unos perritos. Les ofreció un poco de la comida que había recogido, les ató unas correas en el cuello y se los llevó al parque de al lado del plató para que hicieran sus necesidades. Afortunadamente, alguien pasó por allí y les ayudó a escapar de la tonta. Ahora viven tranquilamente en una ratonera de la cadena, junto con el friki.
Rober Bodegas (el gallego ese de los cojones)
Un día, Ángel Martín decidió no ir al programa durante un mes. Aparentemente, fuera lo que fuera lo que quería hacer (aunque a todos nos gustaría saberlo, nadie se atrevería jamás a preguntárselo, excepto quizás los Chicos de la Cueva, pero claro, toda su curiosidad se concentra en cómo tocar melodías usando costillas humanas como xilófono) quería hacerlo solo, aunque esto último no lo consiguió (no tuvo en cuenta que si enchufas a alguien en tu programa luego va a seguirte a cualquier parte). La cuestión es que faltaban dos colaboradores. Se eligieron a los dos primeros (literalmente) locos que se presentaron para sustituirles. Uno de ellos era el paparazzi soso (prueba de que los directores del programa estaban realmente desesperados) y un gallego. Este último se caracteriza porque aburre hasta a él. Lleva siempre corbatas que son más inteligentes que él y se pone a despotricar sobre los mismos engendros ya explotados por Ángel Martín hasta la saciedad. Es tan patético que a su regreso, Ángel lo dejó con vida a cambio de que fuera su esclavo durante 3000 años.
La voz
Una voz femenina muy parecida al de M.P., pero con la diferencia de que no eroticabla (acción de hablar eróticamente), sino que anuncia el programa. Se cree que es la inteligencia de Patricia, lo que pasa es que ésta todavía no la ha encontrado entre todo el caos que conforma su mente.