Hipnosis

Convertirás este artículo en destacado, sólo obedece mis ordenes

— Hipnotista sobre... ahem... Ahora soy tu amo.

Disfruta el lado Coca-cola de la vida

— Hipnotista en su empleo habitual

Te gusta el psicoanálisis, te gusta el psicoanálisis. Yo soy muy guapo, muy guapo. Mi barba es varonil.

— Sigmund Freud durante sus pruebas en la consulta.

Entraremos en tu mente, espero que no haya caries en el medio.

Lee detenidamente estas letras, el mediocre escritor que fórmula estas palabras lo hace con un estilo tan tedioso y carente de chistes que el lóbulo frontal de tu débil mente comienza a temblar y a tener una reacción peligrosa en la parte de tu cerebro que controla la vejiga. Has llegado a un estado de aburrimiento en el que no podrás dominar tu mente ni tus otras estructuras callosas. Estas palabras combinan una multitud de factores que incluyen la certeza de que en un momento reciente has visto porno en una de esas páginas de mala calidad y entrado al Messenger a tener una conversación de menos de cinco palabras. Todo esto ha vuelto más débiles tus ondas cerebrales y el contenido de tus calzoncillos. Combina esto con un estúpido e innecesario cambio de $fuenteenlaletra$ y todo ello ocasionará que pierdas por completo tu inútil y débil voluntad. Listo, tranquilo... ¡Duerme!

Bajo mi poder

Ahora traeme comida, te ruego que me traigas comida.

Ahora estás bajo mi poder, patético ser sin voluntad propia. Sólo lee detenidamente, pues de lo contrario tu mente sufrirá un derrame y quedarás con un intelecto comparable al de un político con retraso mental que edita en Inciclopedia. Tú y tu patética mente están bajo mi control. Yo soy tu amo y mi nombre es el Profesor hipnotizador ¿Te acabas de reír de mi nombre? Pues no se me ocurrió nada mejor, las empresas que hacen supervillanos ya se habían llevado todos los buenos y mi mamá dijo que sonaba bonito. Y te mereces un castigo por burlarte de mi falta de creatividad y del nombre que a mi mami se le ocurrió. Así que, esclavo, métete un dedo por la oreja hasta que te toques el cerebro y hazte cosquillas en la parte que controla los fluidos que salen de tus axilas ¿Te dolió? ¡Pues me alegra, maldito infeliz! Ahora prepárate para obedecer mis órdenes.

Obedece, inútil

Bien; quiero que te levantes del computador después de que te hayas sacado el dedo del encéfalo y camines directamente al banco donde tienes guardados tus ahorros... Ahora que seguramente fuiste y volviste sin hacer nada como un imbécil, te recomiendo que te lleves contigo el computador para que leas mis instrucciones, so tonto. ¿Ya, esclavo? Bien. Ahora quiero que saques todos tus ahorros. Ejem... supongo que habrás salido con el fajo de billetes en la mano ocasionando que te asaltaran y te robaran hasta los calzoncillos ¿Sabes qué? Déjame pensar mejor mis órdenes.

Mira, estoy teniendo problemas, mi esposa está presionando y gasté todo lo que habíamos ahorrado en el equipo de hipnotizador "Hágalo usted mismo" que venden en Home Center. Estoy muy molesto y más te vale que cooperes o vamos a tener un maldito problema con todo esto. Ahora lee detenidamente, necesito que vayas a una clínica clandestina y ahí vendas algún órgano que no necesites para vivir por ahora. Como un riñón y un pulmón ¿Entendiste? Bien, ahora... ¿Cómo que lo vendiste por tres monedas y un chicle? ¿Acaso no estás pensando? Oh, sí, no lo estas haciendo, lo olvidé. Esto se ha vuelto estúpido, parece un mediocre artículo de una página de humor.

Mira el centro de esta imagen completamente inmóvil.

Intentémoslo otra vez

Mira, ya estoy harto, mi esposa me dijo que como no conseguía nada con lo de la página del hipnotista, y había gastado todos lo ahorros en el estúpido equipo de Home Center, me iba a dejar. Lee detentadamente, amigo. Realmente necesito que ayudes al Profesor hipnotizador ¿Está bien? Escúchame atento, necesito que reúnas todo objeto de valor que tengas en la casa y lo lleves a una tienda de empeño ¡Y lo vendas por un maldito buen precio! De acuerdo, ahora que tienes el dinero, sal de la tienda de empeño ¡Con el dinero bien escondido! No me interesa si tienes que metértelo en el trasero o en la abertura que te dejaron los traficantes de órganos cuando te sacaron el riñón, pero no dejes que te saquen el dinero.

Mira detenidamente, la chica del escote dice Toma Coca-cola

Bien, evitemos arruinarlo como tontos ahora que estamos tan cerca. Repasemos con lo que empezamos. Estás muy cansado, bla bla bla, estás bajo mi poder, bla bla bla, obedece todas mis órdenes. Bien, idiota sin voluntad propia: asegúrate de que estás completamente bajo mi poder. Toma el dinero y ponlo en un sobre; ahora ponlo DENTRO del sobre ¿Por qué decidí entrar a trabajar de hipnotizador de personas en Internet? Tenía ese estúpido trabajo como el tipo que le pone las letras a los m&m; era suficiente para alimentar a mi mujer y a mis hijos. Pero no, tenía que comprar ese maldito equipo de hipnotizador, ahora mi mujer se fugó con el tipo que limpia las suelas de los zapatos en la zapatería de la esquina ¿Sabes lo que es que tu mujer te deje por un tipo así? Claro que no lo sabes; tu cerebro ya no sirve. ¡Maldito seas, Home Center!

Demonios ¿El dinero está ya dentro del sobre? Está bien, envíalo a esta dirección: calle Por ahí, avenida Nosedonde, República Democrática de mi casa. Coloca una nota en la carta para que el cartero sepa que es mejor que tenga un chaleco antibalas cuando pase por mi barrio ¿Entendiste? Envíalo ahora.

Pequeño error

Mira, resulta que aparentemente hipnotizar personas por Internet es un delito o algo así, y pues después de que te pedí que enviaras todo ese dinero las autoridades rastrearon mi IP y se metieron en mi casa. Ahora estoy en el ciber café de la prisión (creo que los reos lo consiguieron después de amenazar al alcaide con decirle a su esposa que hacía cosas inapropiadas en las duchas). Tuve que darle mis zapatos al guardia para que me dejara el tiempo suficiente para que pudiera escribir. Resulta que mi compañero de celda es un negro de dos metros de altura que dice algo así como que quiere que sea su “perra” (no se qué significa eso, pero si me pone a comer de un plato en el piso y a ladrar, voy a pasarla muy mal en prisión). Así que necesitaré tu ayuda para poder escapar ¿Entendido?

Lo primero que quiero que hagas es enviar un pastel con una lija dentro ¿Cómo que la Warner Brothers quiere demandarte? Ni que ellos hubieran patentado eso ¿Sí lo hicieron? Espera, entonces tendrás que pagar la multa... ¿Cómo que fuiste a mi casa para recuperar mi dinero? ¡Eres el hipnotizado más estúpido del mundo!

Ayer mi compañero de cuarto me hizo cosas, me siento sucio ¿Por qué no me dijiste que eso significaba ser la perra de alguien? Mierda, esto es un completo absurdo: gasté mi dinero, mi esposa me dejó, estoy condenado a veinte años de cárcel por estafa y mis hijos me enviaron una carta para decirme que nunca me van a visitar y el mayor ahora es homosexual ¿Por qué Dios me odia?

¡Despierta!

¿Qué?

Conclusión

Sólo una mente poderosa puede resistir mis técnicas de hipnosis

A ver si terminé de entender. Colocaste droga hipnotizadora en mi supositorio matinal y me obligaste a gastar todo mi dinero en un maldito equipo de instalación de inodoro para discapacitados en baños de avión pensando que era un equipo de hipnotismo. Luego conseguiste un puesto en la zapatería y sedujiste a mi mujer, luego sedujiste a mi hijo mayor y me convenciste de enviar todos esos estúpidos mensajes para que la policía me arrestara ¿Pero por qué mierda hiciste eso? ¿Qué te he hecho yo a ti? Mierda ¿Cómo que lo hiciste para escribir un artículo en Inciclopedia? ¿Cómo qué creíste qué querías que fuese destacado? Voy a tener que pasar las próximas dos décadas de mi vida en una celda con el retrete al aire junto a un tipo condenado por violar a un taxista junto a la vía publica... ¿para qué escribieras un estúpido artículo? Y ahora estás colocando toda mi historia en Internet para que la gente se ría de mí mientras tú tratas de que tu artículo salga destacado ¡Vete al carajo!

Notas

• Tienes mucho sueño, tus párpados te pesan, estás cansado, cansado, cuando cuente tres, estarás dormido y yo seré tu amo. 1, 2, 3... ¿Sirvió? Si es así edita aquí abajito y dime, porque si no, no tendré que volver a mi trabajo en la guardería Michael Jackson
• "Si amo, funciono... escucho y obedezco amo.
• Pus no pro parc qu dañast mi capacidad d procsar una ltra ¡Rs una mirda d hipnotizta!
• Esta es una historia real de mensajes en cadena de correo, es completamente verídica como los mensajes de la niña que se está muriendo de cáncer desde hace 15 años o los chinitos que comen fetos. Por favor, reenvíelo a toda su lista de contactos y luego pida un deseo, si se lo reenvía a más de diez personas, su deseo se hará realidad en cinco meses o menos; sino pues te friegas.

Enlaces fuera de aquí

Página con cosas de, cosas para esto, ehmmmm, eso.

Versión destacada Artículo destacado Este artículo ha sido destacado en la Portada por decisión popular. Los rumores sugieren que sus autores fueron instruidos por el mismísimo Miguel de Cervantes.

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