Incilibros/Consejos para rendir la PSU

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¿Miedo? Tranquilo, nosotros nos hacemos cargo.

¿Aproblemado por la PSU? ¿Sientes que no podrás cumplir las expectativas de tus padres? ¿No te has preparado lo suficiente porque eres un flojo de mierda no has tenido tiempo para ello? No te preocupes: Inciclopedia se hará cargo de ello a través de un par de consejos que pueden servirte para el gran momento.

Si ya diste la PSU (o PAA, si eres mayor), no te preocupes: puedes decepcionarte de tu carrera o que ya la hayas aprobado pero tu sueldo sea una mierda, cosas bastante probables. Este artículo es universal y sirve para que los pobres huevones aproblemados seres que la rendirán tengan un respiro en esta prueba que decidirá su futuro.

Examinando las partes

Si te gusta la ciencia, debes saber que para conocer mejor algo, hay que diseccionarlo. Si te gusta la filosofía, Kenita Larraín nos ha hecho saber que es mejor ir particularizando cada cosa. En fin, nuestros objetos de estudio en este apartado van a ser dos: la prueba y el estudiante. Cada uno de estos elementos tiene una psicología particular, interesante de estudiar.

La Prueba

Después de todo, es natural.

Diseñadas para hacer la vida más difícil, existen cuatro Pruebas de Selección Universitaria, dos obligatorias, Lenguaje y Matemáticas, y dos opcionales, Ciencias e Historia. Dependiendo de tu carrera, en la que más que estudiar vas a reventarte chupando y cayendo en la promiscuidad, debes tomar una de las dos últimas.

La prueba de lenguaje es sumamente ambigua y posee muchas preguntas capciosas. Por lo general, citan frases notables de SQP o te muestran comparativas de cosas tan relevantes para la vida como la diferencia entre la regla culto-formal y el coa. En este examen limítate a responder lo más obvio. Escribir tu nombre con letra decente tampoco te va a dar más puntos.

La de matemáticas es mucho más concreta. No, acá dos más dos no es cuatro sino lo que se le pare la raja al Demre. Aunque es la prueba con más puntajes nacionales, a la mayoría de los huevones no les alcanza pa' la micro y terminan haciendo arte en la hoja de respuestas. Evita tal conducta: hacer dibujos no te dará puntos adicionales como en el colegio.

Las opcionales no merecen mucha mención. Se toman en la tarde, cuando todos andan cagados de sueño y respondiendo puras weás. Si durante la prueba te quedas dormido, no te preocupes, es parte de tu aprendizaje. El próximo año a lo mejor tendrás más suerte.

Las preguntas vienen en un horrible folleto de hojas de roneo. La hoja de respuestas se rompe muy fácil, por lo que ten cuidado al marcar. Los examinadores, en su afán de cagarte la vida, pueden encabronarse y no darte una de repuesto. Puede que tengas que hacer un favor para arreglar la situación; para ello hay baños habilitados en el sector salas.

El estudiante

Eres tú (o si no, ¿qué chucha hací acá?). Estás cagado de miedo, pero tienes una fe ciega en que te va a ir bien. En vez de darte claves para el éxito, Inciclopedia prefiere ser realista, así que métete lo siguiente en la cabeza: te va a ir como el hoyo. Prepárate para la derrota, para el fracaso inminente y para perder valiosas horas de tu vida en puras frustraciones.

Sin embargo, una vez rindas la primera prueba, ese miedo desaparecerá y te entrará una confianza grande, por lo que la siguiente será un chiste peor que el anterior. Una vez termines las pruebas, júntate con tus amigos, entra a un grupo de autoayuda, o haz cualquier cosa para superar la depresión. De todas formas, hay muchas universidades privadas, CFTs e institutos ansiosos de recibir tu dinero, por lo que si no quedas cesante por lo menos estarás endeudado.

Cómo preparar la PSU

Prepárate con ganas, hay muchos deseosos que entres a la U.

Existen variadas formas de preparar la prueba. Aunque con la materia del colegio se puede rendir la prueba sin mayor problema, como este país es un arsenal de flojos muchos deben recurrir a otros caminos. Amigo lector, no te estamos juzgando, es legal, así que pon atención con las claves que te daremos en tu camino a la educación superior.

• Preparar la prueba en casa no sirve de ni una weá. Internet no es fiable y existen muchos sitios adictivos que distraerán tu atención y matarán tus neuronas.
• Con un pitito llega la inspiración. Si vas a repasar la materia del colegio, trata de, además de dibujar asomados, anotar lo más importante de cada clase (no weón, no más penes).
• El Preuniversitario es la forma más cara pero efectiva de prepararte. No hagas caso a la publicidad: el hecho de que el aweonao con care' gil que aparece en el reclame tenga 850 no significa que tú también los vayas a tener sólo por pagar la matrícula. Asúmelo.

El gran día

Hijo, existen otras formas.

Todos los días te apuran para que te prepares. Finalmente, la prueba llega, por lo general la última semana de noviembre o la primera de diciembre, a menos que se pongan a jugar de nuevo a tirar molotovs en la Usach y se aplace todo. Estudiar todo el año sirve, pero es más efectivo estar como chino las últimas dos semanas antes de la prueba para así memorizar todo de mejor forma

Cuando llegue el día, come una barra de chocolate para el ánimo o en su defecto tómate una energética. El tema de la barra es peligroso, puesto que te pueden dar ganas de cagar. Trata de levantarte temprano por si el mojón es duro.

Dicen que no permiten celulares, ni reproductores de música, ni ningún tipo de aparatos electrónicos. Este aviso es falso. Lleva lo que quieras; lo único que requisan son los bolsos. Cuidado con la plata, sobretodo si das la prueba en un colegio medio piñufla. Cuando elijas la sede, no seas siútico y elige una que quede cerca de tu casa. Dar la prueba cerca del Nacional o en Las Condes no va a ayudarte, sobretodo si vives en la periferia, porque aparte de sentirte feo, vas a llegar a darla a la hora de la coyoma.

Resultados y trámites

¿Te fue como el culo? No importa. Siempre se puede luchar de forma pacífica.

Al fin, terminaste la prueba. Ya te sacaste el cacho de encima, no pensarás en nada más en mucho tiem... ¿BECAS? CONCH... Lamentablemente el trámite de las becas es largo y engorroso, y muchas veces tendrás que devolverte derrotado a casa con un arsenal de papeles en la mano porque se te olvidó llevar las cotizaciones de tu viejo.

Ten paciencia. Lo más probable es que salgas rechazado, partiendo por la premisa de que tienes computador y para que el gobierno de este país te ayude tienes que estar viviendo en la mierda misma. No importa. Los bancos tendrán muchas ganas de ayudarte, acepta su propuesta y entrégales tu alma en aval.

Si sigues los consejos al pie de la letra, serás un feliz matriculado en la Universidad de Tu Hermana, CFT o IP que tu elijas. Suerte en la vida, joven caminante.

Referencias

¡Conchesumare! Artículo Chileno Destacado Este artículo ha sido destacado en la Portada Chilena por la gallá. ¡Se ha ganado el sombrero de huaso de oro!