Imperio incaico

ARTÍCULO APTO PARA EXTRANJEROS Este artículo trata de un tema local de Perú, pero para entenderlo no hace falta tramitar la visa. Si lo va a editar, por favor, asegúrese de que se mantenga así.

Tahuantinsuyo Tour

(Bandera)	(Escudo)

Lema	En este país primero hay que tener coca, cuando tienes coca tienes el poder y cuando tienes el poder tienes las mujeres

Himno	El Cóndor Pasa de Simon & Garfunkel

Mapa español del siglo XVI que muestra la ubicación aproximada del Imperio incaico

Capital	Cusco

Mayor ciudad	Cusco

Lenguas oficiales	Quechua,

Gobierno	Monarquía feudo-marxista

Líder	Kuzco Sapo Inca

Área	2 500 000 km2

Población	10 incas, 12 000 000 serranos

Moneda	Inti

Gentilicio	imperioincaicoense

Zona horaria	No tenían. El sol se acomodaba a sus intereses

Dominio de internet	.in

Código telefónico	+51

Precedido por	Sucedido por
Chancas Imperio chimú Collas	Imperio español

¡Yo soy Pachacútec, carajo!

— Alejandro Toledo durante sus eufóricas noches en el Hotel Melody.

Entreverada en un relato de superación familiar, tráfico de coca, transformaciones en llamas, y muchas, muchas concubinas, la historia del Imperio incaico (conocido como Imperio inca por los amigos y Tahuantinsuyo por el Registro Nacional de Identidad y Estado Civil) es la apasionante narración de cómo una humilde familia originaria de Puno logró crear el imperio y civilización más avanzada que existióse alguna vez en la América precolombina; unificando todos los Andes a través de diplomacia y pedradas en un aparato complejo centrado en el mítico Centro Poblado Imperial del Cusco (no en Machu Picchu como erróneamente nos han hecho creer las películas de Transformers), desde donde dominaron todo el oeste de Sudamérica condenándolo para siempre a jugar mal al fútbol a cambio de marxismo, construcciones de piedra, caminos de piedra, llamas de piedra y más tecnología alienígena.

Es considerado el primer narcoestado de la historia por su papel clave en el comercio internacional de hoja de coca.

Historia

Fundación

Leyenda de Manco Cápac y Mama Olluco

Manco Cápac y Mama Ocllo saliendo del lago Titicaca. Visión del artista.

Recopilada por el inca Garcilaso de la Verga en Comentarios Reales de los Incas, según mi mamá cuenta la historia de cómo una masa de helio e hidrógeno que arde a millones de grados centígrados a millones de kilómetros dio a luz a dos humanos en el lago Titicaca llamados Manco Capa y Mama Olluco. Viendo el Sol que el sol y sus rayos ya empezaban a hacer efecto en la piel de la pareja, les dió una sombrilla de oro y les ordenó que buscaran el mejor lugar para clavarla (o el mejor lugar para ponerla en algunas versiones). Intentaron clavar la sombrilla por todo lugar por donde pasaban, hasta que, cuando pasaban por el Valle Sagrado de los Incas (el nombre quizás auguraba algo), la sombrilla se rompió. Sin embargo, viendo que los alrededores estaban repletos de cholos, les metieron bala convencieron que eran semidioses y que por tanto debían sembrar tubérculos para ellos gratis (el sol les pagaría en el más allá). Este mito explica el origen del imperio incaico, del cultivo de tubérculos en los Andes, el nombre de la moneda del Perú y el color de piel de la gente que vive ahí, al ser todos descendientes de las primeras víctimas de la insolación.

Leyenda de Los hermanos Ayar

Creada por Abraham Valdelomar siglos antes que naciera para justificar su incesto, narra la historia de cuatro hermanos (Ayar Manco y otros 3) y sus cuatro hermanas que, detalle a notar, también eran sus esposas (Mama Ocllo, Mama Huevo y otras 2 mamas) que vivían debajo de un puente allá por Puno. A pesar que en ese momento vivir bajo un puente era símbolo de status por el hecho que el de Puno era el único del continente; los hermanos decidieron mudarse para huir del sistema chavista en busca de mejores oportunidades.

Los hermanos Ayar según reconstrucciones modernas.

Así, emprendieron un viaje en familia haciendo todas las cosas que se hacen con la familia: sembrar, jugar Monopolio y tener hijos; hasta que la convivencia continua derivó en que se hartaran unos de otros, sobre todo de Ayar Cacho (le decían así porque su esposa era muy de juntarse con Ayar Manco), que no era tolerado por los demás pues era muy fuerte, inteligente y capaz, por lo que decidieron deshacerse de él (esta actividad se ha heredado a través de los siglos hasta llegar a la clase política actual). Le dijeron que se habían olvidado a su hijo antes de salir de viaje, y cuando Ayar Cacho se acordó que no tenía sobrinos era muy tarde: los demás hermanos lo encerraron en la cueva y explotó.

Siguieron su camino hasta que se encontraron con una estatua de la piedra, todos guardaron respeto al ídolo menos Ayar Pucho, que le dibujó un bigote con el primer plumón de la historia, convirtiéndose en piedra por hacer huevadas. Ayar Manco y Ayar Auca siguieron su camino, hasta que Ayar Auca tomó demasiado Red Bull por lo que le crecieron alas y su nariz se deformó en un pico, condenando a tener este rasgo característico a las siguientes generaciones de peruanos. Por este crimen, se convirtió en piedra también. Quedando tan solo Ayar Manco, culminó su camino en el Valle Sagrado de los Incas, donde se aburrió de caminar y se dedicó a cumplir las responsabilidades maritales que todos sus hermanos habían dejado de cumplir (porque estaban muertos). Con todos los hijos que engendró, fundó el Asentamiento Humano Hijos del Sol y se cambió de nombre a Manco Cápac para que el gobierno no lo pueda rastrear.

Formación

Tras su muerte, Manco Cápac se volvió un superhéroe y se mudó a Japón.

Haiga sido como haiga sido, tras la fundación del Cusco se estableció en el pueblito el curacazgo incaico, liderado por Manco Cápac, quien tras establecer el gobierno en la ciudad tuvo un par de hijos más y se murió. Empezó así la lista de incas del Cusco que no hicieron nada relevante:

• A Manco Cápac le sucedió como Inca Sinchi Roca, quien fue el más rápido en decir "Yo" cuando preguntaron cuál de todos los hijos sería el siguiente gobernante. No hizo nada y su gobierno se destacó porque se casó con Mama Coca, mujer legendaria entre los hombres del Cusco por preocuparse por sus necesidades, tanto así que se dice que murió partida a la mitad por dos de sus amantes y se convirtió en una planta de hoja de coca para que aún después de muerta todos los pobladores de los Andes pudieran probarla.
• Tras la muerte de Sinchi Roca por sobredosis de cocaína le sucedió el hijo de Mama Coca y de alguien en el trono, Lloque Yupanqui. Él comandó la primera expansión del no-tan-imperio incaico, pues uno de sus vecinos falleció y Lloque se quedó con su casa en calidad de okupa.
• Lloque Yupanqui fue encarcelado por la policía local por apropiarse sin permiso de propiedad privada y le sucedió Mayta Cápac a la avanzada edad de 7 años. Y dos meses. A pesar de su edad, derrotó a los Alcahuisa, banda criminal del barrio vecino y ejecutó a su líder con sus propias manos el mismo día que cumplió los 8 años, lo que le permitió tomar el gobierno hasta que fingió su muerte un par de años después para evitar pagar la pensión de todos sus hijos.
• Mayta Cápac le dejó el trono a su hijo Tarco Huamán, pero este fue derrocado por Cápac Yupanqui, que era su hermano y su primo a la vez pues Mayta Cápac honraba mucho el legado de Manco Cápac. Expandió el curacazgo a otras partes del Cusco que no eran aún parte del Cusco y murió de diarrea explosiva.
• Aprovechando un agujero legal según el cual cuando un inca moría de diarrea explosiva debía hacerse un golpe de estado, los primos de los primos de los primos de Cápac Yupanqui le hicieron un golpe de estado a Cápac Yupanqui (aunque estuviera muerto, según Garcilaso como previsión por si regresaba) y el Inca se volvió Inca Roca, quien a diferencia de sus antecesores los hermanos de Manco Cápac no era de roca, pero al igual que Sinchi Roca, era adepto a la piedra. Atacó a los Ayarmarca, descendientes de los hijos que tuvo Ayar Auca antes de volverse roca, y si bien piedra con piedra debería ser empate, como aún no se inventaban las reglas del piedra, papel o tijeras pudo convencer a los Ayarmarquinos de que él había ganado y se quedó con la mitad de su territorio.
• Le sucedió su hijo Yáhuar Huácac, nombre que significa "el que llora sangre", pues cuando era niño había sido secuestrado por unos caciques rivales pero logró escapar haciendo un pacto con Satanás, siendo poseído y obteniendo el poder de llorar sangre y defecar chicha de jora. Planeaba conquistar el altiplano boliviano, pero sus aliados bolivianos se dieron cuenta que eso no les convenía y lo mataron cuando estaba ebrio con chicha de jora celebrando el año nuevo chino.
• Tras la muerte de Jaguar, el consejo de las llamas eligió como su sucesor a Huiracocha Inca, que no tenía nada que ver pero que justo pasaba por ahí cuando escogieron. Su gobierno lo dedicó a simpear a una de sus concubinas, abdicando al trono por el hijo de ella, Inca Urco. Sin embargo, Inca Urco no tiene su propio párrafo porque apenas se volvió Inca le declararon la guerra los chanclas y se orinó tanto del miedo que falleció ahogado en su propia orina, o eso cuenta Garcilaso de la Vega.

Época imperial

Pachacútec

Siglos después los chancas siguen intentando vengarse de los cuzqueños. No han tenido mucho éxito.

Cusi Yupanqui era un príncipe Inca, hijo de Huiracocha, que se caracterizaba por ser la idea de superhombre incaico: trabajador, inteligente, buen gobernante, buen guerrero, comunista y sex symbol imperial; pero Inca Urco no solo era el hijo favorito de Huiracocha sino que tenía "Inca" en el nombre, por lo que Urco fue nombrado sucesor al trono en vez de Cusi. Sin embargo, cuando los chancas, un grupo de guerreros furros que se vestían de puma atacaron el curacazgo, tanto Urco como Huiracocha huyeron a donde Cristo perdió el mechero en vez de pelear, dejando a Cusi como único protector de la ciudad. Con ayuda del experimentado general de las Guerras Anti-Furros Shrek y un ejército de soldados de piedra que justo estaban en el lugar, Cusi Yupanqui derrotó a los chancas y expropió su territorio.

Tras eso, fue proclamado nuevo Inca bajo el nombre de Pachacútec ("el que mueve la tierra" por su habilidad con la pala) y le hicieron una canción, iniciando así el periodo imperial de la civilización incaica. Para tener un tamaño (de imperio) mayor al promedio y no terminar como otros dizque imperios como los aztecas, ni bien fue mascaipachado (coronado no porque no usaba corona) empezó una serie de campañas militares por los Andes para emprender la conquista del mundo antes que lleguen los españoles. Empezó por subyugar a sus vecinos inmediatos hasta que tuvo completo control sobre el barrio, cuando emprendió la conquista de Huamanga, donde quería establecer una casa de verano pero las autoridades locales no le dejaban, por lo que decidió conquistarlos y volverse él mismo la autoridad local.

Tras eso emprendió una expedición a Bolivia, pero sus tropas se cansaron antes de llegar y tuvo que conformarse con conquistar la versión barata de Bolivia, Puno. Debido a que el trekking extremo por los Andes era muy demandante físicamente, decidió que no quería caminar más y las siguientes conquistas las mandó a confeccionar para evitar tener que caminar de Cusco a Ecuador solo para pelear con Delfín Hasta el Fin. Así, Pachacútec pasó los siguientes años de su reinado en la capital, viviendo vida de Inca mientras su hermano Cápac Yupanqui y su hijo Túpac Yupanqui conquistaban un imperio por él. Dedicó los siguientes 100 años de su vida a construir palacios en plena plaza de armas del Cusco y cubrirlos de oro para todo aquel que los vea no perezca más tenga vida eterna muera de envidia y se someta voluntariamente al Inca. Además de vagar, construyó también en esos años todo el sistema administrativo, dividiendo el Tahuantinsuyo (Imperio de los Cuatro Suyos) en cuatro para que quede con el nombre; y el sistema legal del Imperio, aunque probablemente eso no le tomó mucho tiempo pues consistía únicamente en tres frases: no robes, no seas vago y no mientas, o te momificamos vivo en la cima de un volcán.

La rápida expansión incaica por los Andes se debió al desarrollo de la tecnología militar.

Túpac Yupanqui

Artículo principal: 2pac

Durante el largo periodo en que Pachacútec padeció de Virus de la Inmensa Hueva, delegó sus obligaciones militares a su hermano Cápac Yupanqui y mandó con el a su hijo (de Pachacútec, por más que se apellidara como su hermano), Túpac Yupanqui para que se vuelva violento desde chiquito (aún no existía el método más común de ver televisión). Bajo el mandato de Cápac Yupanqui el imperio se expandió por el señorío de Chincha y los territorios de los huancas, los chancas, los cajamarquinos y muchos otros pueblos igual de irrelevantes, pero Pachacútec se enteró por qué su hijo se apellidaba como su hermano y lo mandó a colgar. Así, quedó como nuevo jefe de los ejércitos Túpac Yupanqui, quien demostró ser un genio militar con la conquista de los chimúes, a los que conquistó desviándoles un río encima hasta que los pocos que sabían nadar se rindieron.

Tras eso, el joven príncipe conquistó todo el norte y la selva norte del Perú conquistando a los cañaris, vacamoros y chanchopollas, y llevó a cabo varias expediciones al Ecuador que fueron tan fructíferas en botín que cuando volvió de ellas tenía ya varios hijos. Continuando su viaje de promoción por las playas del país, conquistó todo el territorio hasta Lima, donde conquistó a los huarcos organizando una fiesta mortal de las que tan comunes son hoy en día en la capital. Tras pasar una temporada en la Polinesia y otra en el templo de Pachacámac para purificar su alma de lo que había hecho ahí; volvió al Cusco justo a tiempo para que Pachacútec le deje el gobierno a él en vez de a su inteligente, sabio y gran administrador pero extremadamente gay hermano Amaru Yupanqui, volviéndose el nuevo inca.

Ya como Inca, dedicó su gobierno a lo mismo que ya había venido haciendo, conquistar pueblos en la costa para poder crear zonas vacacionales y para reírse de los bolivianos, conquistando la costa sur del Perú y todo Chile hasta que encontró a los primeros seres vivos del país, los mapuches a los que intentó explicarles que serían conquistados si se resistían pero la barrera idiomática entre el quechua y el chileno hizo que desistiera y se retirara a conquistar a otros lados. Llevó a cabo expediciones poco exitosas a la Amazonia, que no penetraron mucho en la selva por las tácticas de guerrilla utilizadas por los vietnamitas selváticos y porque justo cuando iba a conquistar todo Brasil, estalló una rebelión en Bolivia que justo le venía de perlas para terminar de conquistar Bolivia, Chile y Tucumán.

Huayna Cápac

Además de Huáscar y Atahualpa, Huayna Cápac tuvo más descendientes.

Al hermano de Túpac Yupanqui no le gustaba la expansión territorial, así que conspiró para matarlo. No lo logró, pero inició una costumbre familiar que sería continuada por su esposa (una de tantas), que se enteró que si Túpac nombraría sucesor al otro hijo si moría, por lo que lógicamente lo mató para que (no) pase. Así, ascendió al trono el otro hijo, Huayna Cápac, a la corta edad de 26 años. Debido a su tierna edad, no gobernó efectivamente al principio, delegando eso a su tío; pero cuando se enteró que si gobernaba podía hacer todas esas cosas divertidas como genocidios en los Andes o casarse con su hermana asumió el gobierno.

Así, empezó su gobierno efectivo cuando los chuchapollas se rebelaron, lo que aprovechó para matarlos a todos, casarse con su hermana, y repoblar su parte del amazonas con hijos suyos; aunque no pudo repetir la estrategia con los mapuches porque estos no tenían hermanas ni ganas de morirse. Sí repitió la estrategia con otros pueblos posteriormente, debido a que la rápida expansión de su padre había dejado insatisfechas a la mayoría de culturas de los Andes, que buscaban librarse del Imperio. En busca de pueblos que exterminar, Huayna Cápac recorrió todo su imperio, aprovechando el momento para cobrar todo el oro de los impuestos mientras pasaba y exigir que se extrajera más para cuando volviese. Las oportunidades de genocidio no se hicieron esperar y los pueblos del ecuador y otros ecuatorianos se rebelaron, permitiendo que el inca terminara de ocupar el norte hasta Pasto, Colombia (en Perú también hay pasto, pero no tan verde como allá), los matara a todos, se casara con su hermana y repoblara su parte de los Andes con hijos suyos.

Finalizó sus conquistas en el norte creando un lago artificial hecho a la usanza egipcia (oséase, de sangre), tras lo cual volvió al Cusco para recuperarse de las enfermedades que había adquirido por casarse con sus hermanas en el norte, pero realmente había enfermado de síndrome del español, falleciendo tras bailar flamenco hasta morir.

Guerra civil y Caída del Imperio

Captura del Inca Atahualpa a manos del conquistador Elmo Pizarro, por Guamán Poma de Ayala, recolorizado.

Cuando Huayna Cápac enfermó de diarrea explosiva, dejó a su hijo Ninan Cuyuchi a cargo del Imperio, pero este también falleció de diarrea explosiva (la primera pandemia de los Andes), por lo que, como se ha mencionado anteriormente, en un evento de muerte imperial por diarrea explosiva se debe llevar a cabo una guerra civil. Así, dos hijos de Huayna Cápac, Huasca y Atahualpa se nombraron a sí mismos Incas. Debido a que ninguno era lo suficientemente guapo como para convencer a todo el imperio que era la mejor opción para ser el siguiente inca, estalló en el Imperio una guerra civil para ver quien era el más guapo y por tanto el más indicado para suceder a Huayna Cápac.

Dependiendo a quién le preguntes, fue una guerra muy larga y muy aburrida o una guerra corta y un poco aburrida, pero lo que importa es que al final ganó Atahualpa, mató a toda la familia de Huáscar (cuando terminó recién se dio cuenta que eran hermanos y la que había matado era también su familia, pero ya era muy tarde), lo obligó a comerse sus calzones y luego lo mató por sea caso. Pero:

En 1502 Francisco Bizarro ("Pancho" para los enemigos) llegó a Panamá con el sueño de hacerse millonario con estas 2 simples aplicaciones, para lo que se asoció con Diego de Almagro y el Padre Domingo y creó la Compañía Española de los Andes Occidentales, compañía privada con 13 inversores que usaron para financiar varios viajes a Sudamérica. En el 1ero no pasó nada, el 2do solo lo usó para enseñarle la lengua (¿cuán rico besaría?) a los indígenas que encontraba por el camino; y recién en el 3ero se le ocurrió hacer algo relevante, apostando en una carrera de curacas que había en el norte del Perú. Esto llamó la atención del inca, que lo llamó para un encuentro sepsual en Cajamarca; al que Pizarro atendió con 150 soldados porque tenía otra idea de encuentro. Para formalizar la unión (?), Pizarro le obsequió una Biblia al inca, pero debido a que el Inca era agnóstico, la tiró al suelo. Esto provocó que los españoles respondieran estornudando a los indígenas, lo que causó la extinción de todos los incas, iniciando así 300 años de dominio español directo y otros 200 más de dominio español a través de Movistar.

Un par de años después del fin del Imperio saldría la secuela, Tahuantinsuyo 2, pero su fracaso comercial haría que se cancelara definitivamente la serie por más que algunos productores la hayan intentado revivir.

Geografía y territorios

Evolución territorial del imperio incaico: antes de la conquista (izquierda) y después de la conquista (derecha).

Geografíacamente hablando, se situaba en Perulandia y derredores. Estaba dividido en cuatro Suyos, ciento diecisiete Míos y un Tuyo (la ciudad del Cusco); pero las divisiones importantes eran los Cuyos, los cuales eran:

• Limasuyo: abarcaba la costa norte del Perú y Ecuador además de otras regiones de sierra como Lima.
• Madredediossuyo: los territorios de la selva incaica. El territorio con más templos con trampas y bolas gigantes del Imperio.
• Arequisuyo: Arequipa y alrededores.
• Bolisuyo: Incluía partes de Bolivia, de Bolivia y también un poco de Perú, Chile y Argentina, pero sobre todo Bolivia.

Al ser un vasto, vasto, vasto imperio (vasto), es normal confundirse con las fronteras del imperio, pero más o menos vendrían a ser:

• Al norte: Colombia, unas cuadras del imperio azteca, la ciudades de El Dorado y El Marrón, y la isla de Sakhalin, en Rusia.
• Al sur: llegaba hasta el centro de Chele Chile (más abajo no llegaron porque había peaje en el río Maule y no tenían oro para boludeces), Argentina, las islas Malvinas y la base Machu Picchu en la Antártida.
• Al este: no penetraron mucho en la selva Amazónica por la presencia de caníbales británicos y Klaus Kinski, pero sí lograron dominar algunos territorios como Mordor y Liberia.
• Al oeste: debido a que no sabían nadar, no se expandieron al oeste más allá de la costa del Océano Pacífico, aunque con el invento de los portaaviones hacia el final del gobierno de Huayna Cápac se logró conquistar la isla de Pascua, la Polinesia, Hawai, Alola, y otras islas insignificantes por ahí.

Organización política y administración

El Sapo Inca, máximo gobernante del Tahuantinsuyo.

El sistema político de los incas es difícil de describir, así que no lo haremos.

Se puede intentar, de todas maneras. Si hubiera que definirlo, sería algo así como una monarquía teocrática social-democrática feudalista, liderada por el Inca, que era a la vez Emperador, General de todos los Ejércitos, hijo del Sol, y Sapo. Todo su poder provenía de su sombrero: la mascamipicha, un tocado de plumas y lana de llama relativamente bonito que servía para reconocer al inca a la distancia y que los ejércitos enemigos tengan tiempo de ponerse lindos antes de la batalla. Tenía varias funciones como monarca: era el encargado de mandar a los generales a conquistar territorios por él, de construir palacios, caminar, casarse con las hijas de los curacas vencidos, tener sucesores, y promover el culto al Sol, que era su padre, jefe y amante.

Al mismo nivel del inca estaba la momia del anterior inca, que era mantenida congelada en un refrigerador para ser consultada sobre temas relevantes como la localización de las llaves del sótano y otros asuntos estatales. Por debajo del Inca se encontraba el Tahuantinsuyo Camachic, grupo de los dieciséis amigos del Inca(estaba prohibido que tenga más para evitar malas amistades), que se reunían todos los fines de semana a jugar fútbol y discutir los asuntos del Imperio bajo la influencia del dios Backus. Además, estaban los cuatro gobernadores de los Suyos, que también eran amigos del Inca, pero no lo suficiente como para tenerlos cerca todo el tiempo; y bajo ellos, los curacas locales de cada pueblo conquistado, que eran mantenidos en el puesto a cambio de coimas y de someterse al inca en el sentido que fuera necesario.

Organización social

Organización social incaica

Texto	Texto	Texto	Texto	PInga	Texto	Texto	Texto
Texto	Texto	Texto	Familia real			Texto	Texto	Texto
Texto	Texto	Nobleza incaica (de Sangre - de Privilegio)					Texto	Texto
Texto	Tres tipos de clase trabajadora, clase baja, pueblo llano, pobres, Maldito Tercer Mundo: Hatun Runas, o campesinos; Mitimaes, pobladores que eran obligados a mudarse para hacerle espacio a Kuzcotopia; y Yanaconas, servidores del inca							Texto
Piñas o Ananás

Organización económica

Incas truequeando un niño por un yo-yo.

Si bien es bien sabido que el comunismo no funciona y que los comunistas son todos estúpidos, esto es verdad ignorar, por completo, el caso peruano. El Imperio incaico funcionaba con base en una economía tan comunista que haría que Marx se sonroje y Lenin se corra; y todo eso sin revoluciones, sin rusos y sin opio, simplemente porque nunca se les ocurrió inventar el dinero. El sistema se fundamentaba en dos principios:

Reciprocidad

La reciprocidad consiste en dar, y que te den por el asterisco. Así, la gente del imperio trabajaba por otros a cambio de que en algún momento tendrían que retornarles el favor. Según para quién era el trabajo, existían tres formas:

• Ayni: sistema de trabajo recíproco que se aplicaba entre familiares, amigos, vecinos, y cuando no se daban cuenta también con completos desconocidos que pasaban por ahí. Consistía en el más básico "hoy por mí, mañana por él y otro día por tí"; digamos, si a un tío tuyo que también es tu vecino, amigo, y amante, le rompía la puerta trasera un descuidado transeúnte, el tío te podía pedir que se la arregles a cambio de que te de de comer mientras le haces el favor; y que, si algún día necesitas que te rompan la puerta trasera, él lo haría por tí. Se aplica aún en algunos rincones recónditos de los Andes donde aún no llega el dinero y se tiene que pagar los favores con rompidas de puerta.
• Minka (también conocida como Minga): consistía en un trabajo comunitario llevado a cabo para beneficiar a la comunidad que era realizado voluntariamente por todos los miembros de la comunidad porque si no lo hacían los desheredaban. Por ejemplo, se organizaba una gran minkada bailable un domingo por la tarde con chelas y cumbia a todo volumen si se necesitaba instalar un nuevo puente, construir un nuevo bar para la comunidad o para aprovechar que los discapacitades no podían cosechar lo que sembraban para robarles, eso sí, en beneficio de la comunidad. Si bien era organizada dentro de la comunidad, era promovida por el estado porque qué mejor: no tenían que construir nada porque los indígenas lo hacían solos pero cobraban los impuestos igual. Win/win. Se sigue realizando en algunas comunidades indígenas tradicionales porque atrae turistas y los turistas pagan con dinero de verdad en vez de con favores.

Véase Incilibros/Cómo hacer una pollada para más información.

No solo hicieron que el comunismo funcione, también el feudalismo, la descentralización y las criptomonedas.

• Mita: debido a los problemas intestinales que aquejaban al inca soberano, no podía encargarse él mismo de construir cosas para el pueblo, así, delegaba esas funciones a personas más idóneas para el trabajo. Así, todo poblador del imperio (todos eran idóneos) podían disfrutar del privilegio de trabajar sin paga, bajo cercana inspección para castigos y sin descanso alguno durante tres meses enteros para así mejorar la vida de todos los habitantes del imperio, sobre todo del inca. Así, realizaban trabajos como construir caminos para el inca, templos para el inca, palacios para el inca, acueductos para el inca y más trabajos para el bien de todos como minar oro para las arcas (del inca), recibiendo a cambio besitos en la frente de parte del príncipe cuando terminaban con el trabajo. Cuando llegaron los españoles lo mantuvieron porque era muy conveniente que los indios trabajen gratis, y se sigue usando hasta el día de hoy en países con esclavitud legal como Corea del Sur o Emiratos Árabes.

Redistribución

Como en toda utopía comunista, toda la tierra del Imperio pertenecía al Inca (y un poco a la momia del anterior inca), quien, en su infinita benevolencia le cedía una parcela de terreno a cada comunidad para que a su vez la comunidad la reparta entre las familias; a cambio tan solo del 90% de toda la producción de la comunidad en impuestos que eran almacenados en tambores y serían redistribuidos entre toda la población en caso haya alguna catástrofe (terremoto, plaga o una súbita rebelión de las llamas del imperio), aunque claro, con prioridad para la familia real, la nobleza, los empleados del estado y ya si quedaba algo iría para el pueblo y que se jodan. También se usaba un poco de esos recursos para sobornar a los jefes locales de los pueblos a conquistar para que se dejen conquistar sin matar mucha gente.

El sistema del trueque se utilizó en el imperio debido a que la coca crece en un lugar muy especifico, las demás regiones del imperio, protestaron para revertir esta situación. Luego de bloquear el Camino real por unas cuantas semanas, un grupo de intelectuales, iluminados por el dios Inti, revelaron el secreto para terminar con este grave problema, entendieron que si implantaban un regímen de austeridad alimenticia, pronto serían África 2 tendrían la suficiente cantidad de alimento como para intercambiar una cantidad de coca suficiente para acabar con las protestas.

Cultura

Cerámica

Arte incaico en todo su esplendor.

Se destacó por su alfarería (es decir, venta de alfajores), la cual era infinitamente inferior a la de sus predecesores, pues no excitaba como la de Moche. De todas formas, al menos les servía para tomar agua o mear. Su diseño era muy variado, contando con figuras como círculos, triángulos, equís y cuadrado (lo impresionante es que hicieron esas formas sin usar regla). Las formas más típicas además del Bart son:

• Aríbalos: Copia de la vasija griega pero color puerta. Se usaba para preparar la chicha y emborrachar a las pueblerinas. Posee una protuberancia en su base que sirve para clavarla en la superficie y tomar desde ahí. Era bien grande y pesada, por eso tenían que transportarla por cuerda, a diferencia de las rocas que las cargaban al hombro. Estos incas son bien raros...

• Quero: Vaso ceremonial hecho de madera y con incrustaciones de metal. Perfecto para hacer torres de vasitos.

Arquitectura

Gracias a la mita, los esclavos nobles cuzqueños pudieron hacer grandes construcciones de piedra, acomodándola como si fuera un Tetris estrategicamente y uniéndolas una a una con saliva, garantizando su estabilidad siempre y cuando no te apoyes en las piedras. Las peores construcciones eran para el pueblo y contaban con apenas un piso, sin balcón ni piscina, mientras que la élita tenía pueblos exclusivos como el laberinto de El Resplandor y el Machu Picchu, que si lo volteas aparece la cara de un inca para espantar a la población extranjera.

Machu Pikachu. Dicen que si volteas la vista puedes ver un Pikachu volteado.

Otras construcciones famosas creadas para servir como trampa de turistas cientos de años después son Sacsayhuamán, donde se hacía el Inti Raymi y donde hoy en día se estrenan las películas de Transformers; Ollantaytambo, que es realmente una nave espacial disfrazada de cerro disfrazado de templo; el Coricancha, donde se reunían los incas a jugar pichangas los domingos; la Piedra de los doce ángulos, que es solo una piedra; y el Qapaq Ñan o camino inca, red de carreteras que permitió el traslado de los primeros servicios de Rappi del continente, los chasquis, y el primer sistema organizado de comercio de coca del continente (véase Alerta Aeropuerto: Cusco).

Literatura

Los incas eran analfabetos y contaban con cuerdas en lugar de dedos (tremendos noobs). Por eso, tuvieron que llegar los españoles a enseñarnos cosas importantes como jugar ajedrez...y también leer. Por eso, la literatura oral de los incas fue plasmada fielmente por españoles cronistas que claramente entendían a la perfección el idioma inca. Lo que no fue recopilado en crónicas fue encontrado por antropólogos, aunque ya no quedó mucho porque todo material fue robado por los españoles y los ovnis. Lo poco que quedó fue juntado en el Ollantay, única obra conocida de William Shakespeare escrita en quechua.

Los incas lograron domesticar a los dinosaurios. Lamentablemente, el consumo de su carne en Europa los llevó a la extinción.

Lenguas

Artículo principal: Quechua

Los incas tenían lenguas bien largas y las dominaban con las mujeres, pero también hablaban diversos idiomas gracias a su expansión. Las principales eran las quechuas (consiste en finalizar cualquier palabra con -ay y decir ñañañaña). También hablaban el aymara (en la zona de Puno y en el TitiCaca) y el chileno (lengua carente de traducción) además de otras lenguas regionales como el chancapollas o el francés.

Música

Se fabricaban instrumentos de viento, ya que tenían ganas de soplar cosas. La más famosa era la quena hecha de huesos humanos, que se utilizó para grabar el Condor Pasa, himno inca autoría de Simon & Garfunkel (esos que hicieron famosa una canción que era puro silencio). Otros destacados músicos de la época inca fueron Illapu y Atahualpa Yupanqui, fuertemente influenciados por la coca a la hora de componer.

Textilería

Tuvo sus antecedentes en la Huaca que aPrieta, por lo que básicamente son una copia barata. Los pobladores incas se vestían como Los Kjarkas con ponchos y llorando. Eran fabricados con lana de llama y vello de pubis, que era muy fina. Los alergicos preferían sembrar algodón o directamente andar desnudos. También utilizaban sus telas como frazadas Tigre y como alfombra para sus rituales de Ayahuasca.

Escultura

Sus tallados en piedra eran mayormente sobre los sapo incas y se hacían a manera de devoción. Sus esculturas mostraban las caras de los incas todas deformes, representando perfectamente la realidad porque estaban bien feos. También representaron a sus dioses con cuerpo de animal porque los incas eran furros. La mayoría de las esculturas nadie las ha visto porque se perdieron o están en un museo.

El Imperio ganó su primer y último título mundial en 1493 tras ganar la Copa América en penales contra los mapuches el año anterior.

Ciencia y tecnología

Pese a que no conocían a la iglesia católica, de todas maneras desarrollaron la ciencia y la tecnología, sobre todo para uso militar, creando los primeros Destructores galácticos de la región andina y desarrollando el uso del bronce para armas blancas y del plomo para armas de fuego.

Desarrollaron por ejemplo la astronomía, debido a que todos eran hijos del Sol, este les avisaba cuando habría eclipses y cuando era tiempo de cultivar; lo que les permitió desarrollar también la agricultura a niveles estratosféricos (estratosféricos porque sembraban comida hasta en el punto más alejado del centro de la tierra), con desarrollos como los andenes, que son escaleras que hacían en los cerros para que los gigantes pudieran subir hasta la punta y sembrar papas (tubérculos), camote, quinua, tomate y pollo. También desarrollaron otros desarrollos como los camellones, camellos gigantes con suelo fértil en su joroba que usaban para cultivar, además de crear el lago Titicaca para extinguir a los collas y aprovechar el espacio para sembrar.

Desarrollaron también diversos desarrollos en el tema de las matemáticas: sabían contar, desarrollo que usaban para dormir contando alpacas; y desarrollaron algo parecido a un ábaco pero serrano: una piedra con huecos, que usaban como calculadora científica para resolver ecuaciones diferenciales. También desarrollaron los quipus, conjuntos de nudos que usaban para ejecutar prisioneros y de paso registrar los números de alpacas que contaban cada noche. Otros dicen que se usaban para escribir, pero eso no tiene sentido pues los incas no inventaron los lápices.

Religión

Eran politeista (es decir, creían en numerosos policías), destacando el culto al sol porque les permitía comprar más plantas. Según la mitología incaica, Viraconcha creó tres mundos, los cuales se dividen de la siguiente manera:

• Primera División: Donde juegan Chankas FC y Cusco FC. En quechua tiene otro nombre, pero no lo mencionaremos porque no somos serranos. Se le considera el olimpo y aquí se encuentran dioses como Pachamanca, Illapu y 2pac.
• Segunda División: También conocida como la B, es el mundo de los mortales, donde se hacen actividades comunes como cargar rocas y hacer sacrificios.
• Tercera División: Si estás aquí eres un muerto. Está poblado por abortos y es representado por una serpiente porque las serpientes son malas (ya saben, te obligan a comer manzanas, eso es malo).

La Patrulla Inti, grupo superheroico de dioses incas que se dedicaban a sacrficiar niños en las montañas.

De la infinidad de dioses en los que creen, la mayoría demostró ser feik, ya que ninguno era barbudo, ni melenudo, ni judío (aunque parecían por la nariz). Los más famosos son:

• Wiracocha: Dios que en realidad es hindú porque se llama Apu, tiene varios hijos y se fue de Los Simpson. Es el creador de todo a excepción de lo que ya existía cuando él nació y salió del mar como La Sirenita. Durante sus tiempos libres le gustaba hacer cosplay de vagabundo, cumear frutas y dejar embarazadas a las muchachas que comían esos frutos. Por lo menos esos dicen los cronistas, yo creo que eran virgenes. También tiene dos varas, las cuales aprovechó para dejar hijos bastardos por todo el mundo andino, siendo uno de ellos Alejandro Toledo de Karp.

• Sol: ¿Te acuerdas del dios Sol? volvió, en forma de moneda. Los incas se referían a el como Inti, lo tomaban como máxima deidad al igual que Los Beatles y le dedicaban fiestas como el Inti Raymi que se sigue celebrando hasta hoy (incluso sin querer porque consiste en no sexo y comer como cerdo). Inti cometió incesto con su hermana Mama Quilla porque ventajas de ser un dios (?). Actualmente se volvió malo ya que causa cancer, hace sudar como cerdo y persigue al Super Mario.

• Mama Quilla: Luna, esposa del sol, que como buen esposo vivían separados. Esta persigue a Link y no es una moneda, así que no sirve. Está gorda cuando es Luna Llena, pero luego adelgaza tanto que desaparece.

• Pachamama: para los incas, la Tierra no era ni plana ni redonda, sino que era más o menos voluptuosa porque era una mujer. Se encargaba de propiciar la fertilidad y de traer a los niño a la tierra, a cambio del módico precio de un niño. Era tan importante para los incas que cuando llegaron los españoles en vez de asesinarla como a los demás dioses la convirtieron en la virgen María color cartón.

El resto de dioses salen en telas y frazadas Tigre, así que no importan.

Legado

En muchas zonas en sudamérica se valora el legado incaico

El imperio incaico ha tenido un legado duradero en todos los ámbitos de la sociedad y la cultura no solo de Sudamérica sino también de Sudamérica y otras partes de Sudamérica. Sus avances en la agricultura como los andenes permitieron un mundo más igualitario, al permitir que los gigantes alienígenas puedan escalar montañas como personas normales; sus impresionantes técnicas arquitectónicas que no usaban cemento alguno sino solo piedras muy bien cortadas permitió la creación de edificios inderribables como el World Trade Center en Nueva York; los alimentos cuyo cultivo perfeccionaron como la papa (tubérculo) o el tomate (fruta) hoy son parte clave de la dieta de cualquier vegano que se respete; palabras quechuas como chucha, conchatumare o cholo de mierda se usan aún hoy en día en el habla común del peruano; sus innovadores métodos medicinales sirvieron como herramienta de selección natural; sus métodos de desaparición de etnias y genocidio son considerados los ejemplos más finos de nuestro continente, comparables incluso a los mejores genocidios del viejo mundo; y sobre todo, cada año dejan millones de dólares en dinero de gringos que visitan Machu Picchu y compran todas esas cosas inútiles que venden ahí como los silbatos de pájaro como odio los silbatos de pájaro.

Pero si bien, son loables sus logros en arquitectura, agricultura y articultura, estos son extremadamente aburridos: el verdadero legado de los incas es haber inspirado películas de Transformers, Las Locuras del Emperador, y otras obras cumbres del cine como Madame Web.

Véase también

No necesitas una máquina de tiempo para ir al Tahuantinsuyo, este bus te lleva hasta allí por 3 soles.

---

• Perú
• Machu Picchu
• Inca Kola
• Ollantay
• Las Locuras del Emperador
• Manco Cápac
• Alejandro Toledo de Karp
• Sebastián Piñera
• Francisco Bizarro

Versión destacada Artículo destacado Este artículo ha sido destacado en la Portada por decisión popular. Los rumores sugieren que sus autores fueron instruidos por el mismísimo Miguel de Cervantes.

Culturas originarias de América

América:	Poblamiento de América - Estrecho de Bering - Mesoamérica - Andes - Nahuatlismo - Nativo americano - Ollantay - Popol Bhuuuuu - Programa Espacial Precolombino - Cero
Culturas:	Apache - Charrúas - Esquimal (Inuit) - Inca - Mapuches - Maya - Mexica - Mochicas Mohicana - Nazca - Navajo - Olmeca - Sioux - Teotihuacán - Tiahuanacos - Tolteca - Zapoteca
Sitios arqueológicos:	Caral - Copán Ruinas - El Dorado - Pachacámac - Tiahuanaco - Cuzco - Machu Picchu - Líneas de Nazca - Teotihuacán - Templo Mayor - Tajín - Palenque - Tulum - Tikal - Chichén-Itzá - Monte Albán
Religión:	Coatlicue - Wiracocha - Huitzilopochtli - Pachamama - Quetzalcóatl - Inti - Tláloc - Mictlán
Gente:	Cuitláhuac - La Malinche - Lautaro - Lempira - Manco Cápac - Moctezuma Ilhuicamina - Moctezuma Xocoyotzin - Pakal - Tízoc
Comida:	Papa - Tomate - Chile - Chocolate - Maíz - Piña - Frijol - Aguacate - Calabaza - Pozole - Atole - Tamal