Península ibérica

Este artículo contiene una alta dosis de humor español. Si no eres de esta casta tierra, probablemente pierdas el tiempo leyendo esto.

Península Ibérica

Datos

Extensión: Desde Finisterra hasta Gibraltar...

Principales ciudades: Madrid, Lisboa, Barcelona, Oporto, Ávila, Santiago de Compostela, Bilbao, Valencia, León, Valladolid, Lepe.

Mayor país: España

País más odiado:Gibraltar (por los madrileños, catalanes, portugueses, andorranos, galaicos, astures, vascos, egpañoleh, fachas, rojos, anarkas, algunos ingleses, moros, sudacas.)

País más ridículo: Andorra

Población: Suficientes para superar a Bolivia

Densidad: La misma que la del aceite

Organizaciones continentales: PSOE y Andorra

La Península Ibérica es un gran continente situado entre África y Europa. No es España como algunos yankis e ignorantes piensan, aunque este imperio los domina. Se cree que para 2024 este continente se hallará en otra posición, más cerca de África debido a las corrientes marinas cada día más poderosas por el calentamiento global que arrastrarán al país a la corrupción desenfrenada zona austral del planeta.

Historia de la muy democrática y popular Península Ibérica

Aquí podemos ver a uno de nuestro honorables antepasados celtibéricos hablando BIEN de su vecino.

Cuando Dios acabó con los dinosaurios (por herejes) enviando un asteroide gigante contra ellos, el pedrusco quedó medio asomando entre las olas del mar. Gracias a la erosión, el calor, la presión y algo de magia, dicho asteroide gigante fue cogiendo su forma actual, surgiendo de ella valles, ríos, hondonadas, mesetas y quedando montañas allí donde la asteroidita era más dura.

Algunos Austrolopitecus africaniensis llegaron a ella en patera y comenzaron a poblarla sin ton ni son durante el Paleolítico. Durante el Neolítico varios judíos llegaron a las costas mediterráneas trayendo consigo alta tecnología armamentística, gracias a la cual crearon varios reinos como el Argar y Cogotas, pero como habían olvidado traer la agricultura enseguida desaparecieron por el hambre. Luego vinieron los extraterrestres que traían a los iberos como esclavos suyos, pero al entrar en lo que hoy es Euskadi, no se sabe muy bien por qué, atacaron a sus amos, que tuvieron que huir dejándolos allí; en estas estaban cuando llegaron los celtas haciendo el Camino de Santiago y comenzó el verano del amor del año 700 A. de C. surgiendo de sus amoríos los celtíberos.

Pero como todos querían mandar sobre todos acabaron por desunirse y cada tiró pa' su lado. Breogán se aprovechó de su sable láser (y de que era el primer jedi) y los conquistó a todos, pero el problema de la superpoblación seguía jodiendo todo, así que envió a unos miles a Irlanda y Francia. Esto cabreó mucho al Imperio Romano (porque le sacaba prestigio y tal) así que invadieron la Península por cachos. En esas estaban cuando tropezaron con los cartaginenses, comenzando la Primera Guerra Mundial Mediterránea entre Cartago y Roma. Ganó ésta, pero su imperio se vino abajo en la Edad Media.

En plena Edad Media con todo el mundo privatizado y lleno de capitalistas voraces vinieron los suevos y los godos a poner un poco de orden y ley; estando en medio del fregado, un funcionario creyó que no le habían dado el puesto que se merecía y dio un golpe de Estado ayudado por la legión mora, y de paso musulmanizó todo el continente, poniendo la capital en Córdoba.

Pero en el Norte como no les daban tantas subvenciones el Canifato de Córduba pues se rebelaron, y gracias a ETA y Don Pelayo comenzó la Reconquista. Cientos de años depués consiguieron echar a los canis y los Reyes Católicos unieron Castilla y Aragón, conquistando al resto de reinos ibéricos excepto Portugal (pero era igual eran primos suyos...) y así nació el Imperio Español. Como había mucha gente y poco espacio, expulsaron a los moros y los judíos y luego fueron a invadir América, emigrando en masa pa' allá el 80% de los habitantes de la Península (que se querían librar del cacique de su pueblo).

Como había dinero a espuertas nadie hizo la revolución y durante 500 años estuvieron bajo el Antiguo Régimen (léase reyes que hacían lo que les venía en gana), hasta que vino Napoleón, que metió a España y Portugal en la Unión Europea de aquel entonces (excepto Gibraltar que fue invadido por Inglaterra)... pero como les subieron los impuestos a los campesinos, estos acabaron por echar a los franceses y se salieron de la UE. Luego fueron donde el rey y lo chantajearon para que viniera la democracia elitista, pero el sistema duró poco en España y para contentar a la peña hicieron la 1ª República, hasta que vino un general y dió un golpe de Estado, luego hizo que el rey volviera a mandar, se perdió el Imperio Español y Portugal se convirtió en una república. El rey hizo que otro general diese un golpe de Estado e implantara una dictadura (ya va el segundo tirano), Portugal entró en una dictadura con un médico como jefe de Estado (mira que son raros), en España volvió la república y luego también otro general (más bien generalísimo) que dió un golpe de Estado e impuso una dictadura igual que en Portugal, por no ser menos. Más tarde en Portugal echaron al dictador y pusieron una república deshaciéndose del Imperio Portugués, mientras que en España el tirano se murió de viejo en su palacio y puso una monarquía, y así hasta ahora.

Geografía

Aquí podemos ver que cerca está la Península Ibérica del Ano.

Sacando la meseta Central, el resto de la Península son miles de montañitas rodeando valles, alguna llanura, varios desiertos en expansión y kilómetros y kilómetros de costa con cemento (razón por la cual se considera inexpugnable). La mayoría de su terreno se usa para construir edificios, hoteles, piscinas, campos de golf, Eurovegas, estaciones de turismo, tiendas con productos chinos y policías vigilando.

Hay leyendas mitológicas que dicen que antes la península estaba toda llena de árboles y grandes selvas atlánticas donde se podía vivir sin trabajar y todo el mundo era feliz, pero gracias a la educación recibida en nuestas escuelas de colegios privados con fondos públicos sabemos que dichos rumores son falsisísisissisismos!! Nuestros geólogos dicen que los movimientos de tierra que configuararon la Península fueron diseñados durante los años 60 por el franquismo, aunque los extranjeros publiquen que en realidad la Península fue formada en el Mioceno (¡menuda trola!).

Dentro de la península ibñerica están contenidas miles de nacionalidades distintas federadas bajo los siguientes estados:

• Andorra: serie de montañas pirenaicas inventado por Francia como estado tapón frente al imperialismo aragonés.
• Gibraltar: en realidad es una colonia inglesa que nadie compre y huele como a piso de solterona con gatos.
• Portugal: terreno donde se inventó la toalla y el todo a cien.
• España: el estado más extenso, lleno de ladrillos y policías.

Clima

Antonio Tejero, uno de los más destacados Presidentes de la Peninsula Ibérica.

Dada a condición de estar entre Europa y África la península tiene variados climas, desde el tropical habanero en el Sur hasta el glaciar de los Pirineos y Asturias. Afortubadamene los vientos traen aguas, aunque eso sí de forma mas bien desordenada: mientras en Galicia llueve bastante, en Andalucía apenas llueve y cuando lo hace es el Diluvio Universal, provocando muerte y destrucción a su paso. Las temperaturas son todas saharianas con predominio al alza gracias al calentamiento global.

Demogafía

Típico pueblecito de la Península Ibérica.

La mayoría de la población se compone de ancianos (ya que la juventud emigra al igual que sus padres y sólo vuelven para morir) y alcaldes. Aunque gracias al gobierno de Aznar se pudo rellenar un poco el vacío trayendo moros, sudacas, negros y chinos como obra de mano barata para levantar España. En Portugal sucede más de lo mismo, aunque suelen emigrar a España, que está un poco menos arruinada.

Idiomas de la Península Ibérica

La única riqueza natural de la península Ibérica son los idiomas (ya que no hay petróleo ni grandes reservas de materias primas):

• Euskera: el idioma más antiguo, se supone que lo hablaban los extraterrestres cuando trajeron a los iberos aquí.
• Castellano: idioma inventado por los vascos para hacerse pasar por extranjeros en Bilbao y poder follar.
• Portugués: idioma que se inventaron en el sur de Portugal para que los gallegos no les invadiesen.
• Catalá: idioma inventado por los payeses para hacerse los suecos ante Carlomagno y no pagarle impuestos.
• Galego: idioma inventado por los juglares y otros cantantes y así poder vender discos tanto en España como en Portugal.
• Llionés: idioma construido por los pastores para poder hablar en secreto entre ellos sin que sus vecinos astures y galaicos les comprendiesen del todo.
• Asturianu: idioma hecho por Don Pelayo para no ser devorado culturalmente por el Canifato de Córdoba.
• Aranés: lenguaje ideado para entenderse con los franceses sureños y los italianos norteños, y crear un imperio Occitano.
• Aragonés: idioma inventado para poder insultar mejor a Napoleón y sus tropas.
• Asturleonés: llingua inventada por los reyes de León para coordinarse entre los norteños en sus razzias al Canifato de Córdoba.
• Alentejano: lengua hablada en el suroeste de Portugal. Como eran los portugueses más pobres inventaron un idioma para hacerse los suecos ante los recaudadores de impuests de Lisboa.
• Andalú: lenjua inventada para esconderse los moros de la Inquisición Española.
• Murciañu: lenghua inventada en Murcia para invadir Portugal y crear una élite de poder ajena a España.
• Inglés: idioma inventado por los monos del Peñón de Gibraltar para que no se los lleven al zoo de Londres a pasar frío.
• Almorrano: lengua propia de Andorra.

Religión

La religión mayoritaria en la península es el paganismo (86%); le sigue el protestantismo (10%) y el Islam (5%), y el resto son ateos. Durante siglos se pensó que la mayoría de los habitantes eran católicos, pero tras un somero examen antropológico de las creencias celtibéricas se llegó a la conclusión de que todos los viejos que ves que van a misa en realidad adoran a varios dioses, entre ellos los más populares son:

• La Virgen María: diosa de la fertilidad,la familia y la riqueza.
• Jesús: dios que ayuda a los pobres y víctimas.
• El Pilar: diosa de Aragón que protege dicho territorio y lo bendice con el agua del río Ebro.
• La Pela: diosa de la abundancia, típico de Cataluña.
• Toalla: diosa céltica de Portugal, hace aumentar su PIB anual.
• Sagrado Corazón: dios con forma de corazón que brinda protección a todos sus devotos.
• San José: dios del trabajo, hay mitologías que dicen que es el marido cornudo de la Virgen.
• Fátima: diosa portuguesa que vela por la ética y la moral.
• Virgen delos Dolores: diosa neolítica protectora en los partos.
• Lourdes: diosa de origen francés, erradica el mal de ojo y el terrorismo de Estado.
• Milagros: diosa cananea que ayuda a conseguir cosas imposibles.
• San Antonio: dios de origen judío, ayuda a encontrar cosas desaparecidas.

Esta rica religión ibérica se pierde en la noche de los tiempos. Se piensa que ya les rezaban los oestrimnios y los neanderthales, actualmente está en decadencia por culpa de internet.

Deportes nacionales

El deporte más popular es el juego de las pajas (ya que la población femenina tiene ideas raras en la cabeza donde junta amor con sexo). Le sigue el Fútbol, luego hablar de cualquier cosa sin tener ni puta idea, depués viene la envidia y por último cualquier deporte en el que sobresalga de manera anual algún campeón nacional (léase Miguel Induráin, Fernando Alonso, Rafa Nadal, etc.).

Economía

El sector primario celtbérico actualmente está de capa caída desde que entramos en la UE y los eurodiputados que enviamos se pasan el día defendiendo los productos de China, Brasil y Marruecos, razón por la cual si quieres vivir del campo debes olvidarte de tener vacaciones.

• El sector secundario: ése está en China y Marruecos,donde se fabrican productos españoles de Zara y así.
• El sector terciario: ¡es el más grande! y eso que no tenemos clima tropical, si no....

Antes no eran así, claro está, pero entre el Imperio Romano que nos mangó todo el oro de las montañas, que el meteorito gigante acabó con los dinosaurios (excepto a Fraga, que sobrevivió al impacto y aguantó hasta el 2012) y aquí apenas había, pues no tuvimos ocasión de tener petróleo, y del carbón más de lo mismo, el gas natural... esa es privada, la nuclear... a Franco no le dejaron tener más centrales por si se le daba por atacar él solito a la URSS. Si quieres ser rico en España debes ser banquero, tener apellido compuesto, ser policía o político.

Artículo Español Destacado Este artículo ha sido destacado en la Portada Española por el pueblo. Por lo tanto, se trata de un artículo de Pata Negra, rico rico, y con fundamento.