Cyberjesús
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ATENCIÓN: Este artículo no es apto para fanáticos Su lectura puede causar incendios de embajadas y hacer llorar sangre a las estatuas de la virgen. |
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Jesús Androide o Cyberjesús, inventado por Jesús de Chamberí, para cumplir su misión. Pero llegado hasta este punto y debido a las paradojas de la física cibernética este personaje se inventará en el futuro, pero ya existe debido a que viajó desde el futuro a nuestro tiempo para explicarle a Jesús de Chamberí que la versión 1.0 suya tenía varios fallos que le levaban a un colapso total cuando explicaba alguna parábola a sus discípulos y se tenía que reiniciar. Tambien quiere dominar el mundo usando varias estrategias, entre ellas echar polvos pica-pica en los ojos de la gente.
Cuenta la leyenda que Jesús de Chamberí llegó a la conclusión que estaba utilizando el software equivocado, estaba utilizando la nueva versión de Güindous como la que siempre se le cuelga en las demostraciones a Bill Gates. Para solventar el problema; y ya que Microsoft nunca ha llegado ni llegará a sacar en el futuro un software del que podamos fiarnos, dejó a Cyberjesús en su barrio, sirviendo cervezas en el bar donde trabajaba y viajó hacia el año 3000 en el futuro, esperando que no se haya pasado en la frenada espacio-tiempo, ahora se nos plantea varias paradojas:
- Si viajó hacia el futuro Jesús de Chamberí cómo pudo inventar a Cyberjesús si cuando llegó Cyberjesús a la época de Jesús de Chamberí aún no lo había inventado.
- Si Cyberjesús tenía problemas, como todo el mundo, con el Windows y en el futuro seguirán los problemas, cómo pudo viajar en el tiempo Cyberjesús. ¿Utilizando MacOs CXIV?
- Si Cyberjesús no sabía servir bebidas cómo es que sigue trabajando en el bar donde trabajaba Jesús de Chamberí, que de hecho tampoco sabía servir muy bien, pero un tal Judas El Cariote le enseñó por 30 €.
- ¿La prenda intima tan pequeña que llevaba Jesús de Nazaret en el momento de su crucifixión era simplemente un tanga antiguo, un parche de seguridad de Microsoft o la fuente de ADN de donde se clonó a Jesús de Chamberí?
Recientemente se le ha actualizado a un sistema operativo XP lo cual lo ha dejado con solo dos funciones motoras: comer e ir al baño. Claro como era de esperarse el Sistema operativo Windows XP nuuuuuunca llega al baño a tiempo por el despilfarre de memoria RAM, lo cual ha hecho que nuestro cyberjesus este desempleado y usando pañales, rumores afirman que se le implantara windows vista dentro de un par de años, lo cual seguramente solo empeorará su situación.
Quiere dominar al mundo
Cyberjesús, al igual que todos, quiere dominar al mundo y crear una sociedad en la que Windows sirva apara algo, por esto es que, cada vez que alguien lee este artículo, Él gana poder para dominar al mundo. Otra cosa que quiere hacer es tener el dominio sobre Microsoft y sobre Google para poder dominar a los que dominen el mundo sin necesidad de luchar, sólo usando la fealdad de sus marionetas. Para esto decido entrenar a Planko pero este ultimo no lo siguió.
Error 487134: no se encuentran las siguientes operaciones en el sistema operativo: sumar, restar, multiplicar, dividir, raíz cuadrada.Este programa ha efectuado una operacion no valida y se cerrara
Cyberjesús en la actualidad
Salvado grácias a las acciones de Feoman Software, Cyberjesús ha sido actualizado al sistema operativo opuesto al Windows XP, el poderosísimo güinUNO Mojo.
Esto ha causado un serio cambio de personalidad, ya que ahora no hace mas que golpear gente y tener sexo con toda clase de mujeres. Se ha hecho llamar El Anticristo o El que invita a Pecar, pero en realidad solo busca destruir al Wyrm y para ello primero hay que acabar con Sony (objetivo principal de la compañía Feoman Software).
