Yeísmo

Ésta es una página de ambiguación, que sirve para meter en un mismo saco cosas que se dicen igual, son parecidas, pero no son lo mismo.

¡¡¡CAYESE Y ESCUCHE!!! Este articulo se hace yamar a si mismo una victima del yeísmo por lo cual cualquier intento de reemplazar cualquier "Y" con una vil doble L será pecado.
si no sabes cayarte mejor lárgate a la caye

El Señor Y se ha vuelto tan famoso que ha conseguido a bastantes fanáticos últimamente ~~obviamente pagados~~

¡¡Maldito Impostor!!

— I sobre la Y

El yeísmo (no confundir con yihadismo) es un cambio fonético de pronunciar a todas las letras de manera idéntica a la letra ye (y) especialmente a la doble L (letra prohibida), bueno eso es solo un cuento que Wikipedia le cuenta a los niños como el hada de los dientes, Papa Noel, el aire o la gonorrea, todo es puro cuento creado para alejar a los jóvenes del camino yeísta.

La Y también yamada Che, I Griega, Yogurt Griego, Ipsilon, Gay o como lo yaman los estúpidos gringos Why? es la septuagésimamilcuatrocientovigesimosexta letra del alfabeto español, la sexta de tu teclado y la primera letra del alfabeto yeísta además de ser su todopoderoso Dios que paso de ser la consonante caída al que camina entre las vocales. Para pronunciarla solo debes abrir la boca, sacarte el esófago, hacerte una vasectomía por tu propia cuenta, viajar a Yemen, morir, resucitar y por ultimo jurar venderle tu alma a la Y, si no quieres hacer nada de eso solo pronúnciala de una vez en el caso de que seas un cobarde Dobleelista, los herejes que alaban a la "Doble L" tienen otro nombre pero para escribir aquel nombre hay que usar la letra prohibida por lo cual no nos atrevemos a usarla, que los antiyeístas se larguen a yorar. Hay 2 maneras de pronunciarla pero a nadie le importa.

Historia

Un día normal para el Ípsilon enviando gente a las yamas mientras sirve de apartamento

Mr.Y nació en Grecia yamándose Ípsilon el cual seria su nombre de soltero, fue uno de los muchos hijos de Zeus el cual luego lo expulsaría del cargo de Dios del Olimpo ya que le molestaba que este se la pasase hablando de que quiere dejar de ser una consonante, su mayor sueño era ser una vocal y que le hagan miles de canciones infantiles muy molestas e irritantes donde lo mencionen, lastima que el no era nada más que una aburrida e irrelevante consonante pero como los griegos ni lo conocían decidió hacerse pasar como una vocal y lo aceptaron, su sonido fue como el de la u, la cual ni existía que según era la hija que la Y no sabia que tenia. Años después aparecieron los romanos que decidieron hacer su propio alfabeto ya que no sabían leer y decidieron entrevistar a algunas letras y sacar a otras de la nada incluyendo a la U la cual termino chiyando y yorando para yevarse el trabajo de su padre Y y si eso fuera poco la V la cual andaba caminando le dio la gana de colarse en la entrevista del Ípsilon, al final para que nadie se saque una pierna dijeron que todos y demás letras salieron de la Y y que este era un borracho mujeriego que se acostaba por doquier incluso donde los fenicios durante su vida anterior como Wau antes de yamarse Ípsilon, Wau también fue lo que dijo la Y al ver de que los romanos lo terminaron delatando y de paso lo yenaron de demandas. Al final también se descubrió que este era una consonante y no una vocal y por identidad falsa lo condenaron a ser la cruz de algún crucificado, cosa que ya le han pasado a otras letras como la T, la t de joven y la X. Lo dejaron ir ya que los clavos y cadáveres no mataban a ningún simbolito este se fue a poner su imagen en palabras importantes como WhiskY, GaY, Ya, Ya, Ya o más importante Ya.

Los Yeístas eran perseguidos por la iglesia católica por supuesta blasfemia y por andar con las cosiyas al aire, especialmente los que eran hermafroditas y siameses.

Mientras que el alfabeto se desarroyaba, decidieron quitarle el sonido de u a la Y para ponérselo a la U. Luego de tremenda confusión que tenían entre la V y la Y y el hecho de que otro sonido de la Y lo tenia la I la Y y la V se fueron a comprándose un yogurt griego como método de desahogo, al final conocieron a la X y por desgracia a la I, Luego de una sangrienta pelea entre la Y y la I las demás letras intervinieron y al final la I y la Y compartirían sonido para desgracia de ambos, igual se siguen matándose a puños. La Y se decidió infiltrarse de nuevo donde las vocales pero lo cacharon ahora que su reputación se arruino y no querían que este sea una vocal, en especial la U y la I o bueno eso es lo que pensaban las vocales cerradas ya que la A, E y O lo aceptaron para tener a alguien manipulable aprovechándose de la Y que si o si quiso entrar donde las vocales así que tanto la I como la U querían matarlo y luego se les apareció la doble-letra prohibida el cual los ayudo a matarlo aprovechando el hecho de que la Y se la pasaba obsesionando con ser una vocal por culpa de tanto cuestionar su ~~sexualidad~~ irrelevante rol. Le colocaron un letrero muy yamativo que decía "Club secreto de Vocales" el cual estaba en un pozo que en lo más profundo tenia fuego.

Un día la Y andaba caminando por la noche y se encontró aquel pozo y el estúpido decidió lanzarse y terminó más que quemado y murió pero la cosa no se quedaría así ya que la V, la W, la X y la Z decidieron revivirlo usando brujería y ya que la Y volvió a la vida decidió torturar a la U, la I como si robarle parte de su trabajo no fuese poco y la Doble L la cual igual le siguió robando parte de su trabajo cuando este se daba la vuelta y luego de todo ese drama siempre al mencionar a las vocales está "y a veces Y" ya que igual no lo metieron del todo por gilipoyas... digo por ser muy sabio. Toda esta historia se difundió entre varios analfabetas hispanohablantes gracias a las enseñanzas de la Y causando que se esto se convierta en un culto para algunos y en un fenómeno fonético para otros.

Probable evolución yeísta

Para ser un simple simbolito.. digo un Dios pues tuvo muchos cambios por culpa de que cada pueblo quería verlo como le daba la gana, paso de ser una concha a un bulto pero los fenicios lo vieron ofensivo y lo dejaron como 3 simples líneas que luego quedarían pegadas por culpa de Zeus, cosa que se quedaría así por los siglos de los siglos.

Usos

Como cualquier otra letra esta se usa para escribir, insultar y hacer acrónimos. Normalmente se usa o para gritarle ¡Ya! a cualquiera que te tenga hasta los cojones, o que te los esté arrancando en el caso de que grites por dolor. La Y no tiene palabras muy yamativas por lo cual siempre se la usa para expulsar a todas esas feas íes (Ejemplo: Qué Guay, Hoy atropeye a un gay) aprovechando que esta letra puede ser vocal, consonante, número, rascador de espaldas, arma mortal e incluso cromosomas causantes de aberraciones como tú. La y se puede usar para unir 2 cosas que se yevan bien (Ejemplo: Racistas y minorías), cosas que se yevan mal (Ejemplo: El pene y la vagina) o cosas que son igual de feas (Ejemplo: Tú, tú madre, tu verdadero padre el vecino, tu "padre" y su amante) en el cual como ves en el ultimo ejemplo hay varias comas persiguiendo a la Y por trafico de íes. Tal como su amante la X ambos andan infiltrándose en ejercicios matemáticos los cuales son utilizados para torturar alumnos distraídos o para calcular ~~el tamaño del pene~~ la inmortalidad del cangrejo o para dividir por cero.

El Yeísmo

Símbolo yeísta, usado para sacarse los mocos

Lo primero que ve un yeísta al morir

El Yeísmo es la creencia y religión de que el mundo fue creado por el Ípsilon el cual exploto creando al universo de esa manera y luego reencarnando para luego cambiarse el nombre a Ye (o I griega según los herejes) y creando a cada cosa que empiece o termine en "y", Según eyos es la única letra que se debe adorar y el resto de letras pueden irse a chupar yemas ya que no son tan magnificas como la Y. Todos los fanáticos yeístas son hispanohablantes ~~analfabetas~~ y por lo mismo el Yeísmo existe en cualquier paisucho que hable aspaño' con iglesias yeístas las cuales se disfrazan de iglesias católicas, mayormente son las que nadie entra las cuales fingen ser "✝" cuando son "Y". El yeísmo esta en todos lados, incluso hay algunos yeístas que hablan italiano, portugués, catalán, francés, quechua, tuvalí, alienígena, chileno y borracho.

El yeísmo fue creado cuando los españoles yegaron a invadir América y los nunca avariciosos ni violentos españoles sorprendieron a las tribus con esos raros sombreros plateados y sus espejos futuristas, varios hablaron sobre nuestro señor pero otros españoles que no tenían nada que hacer decidieron crear una religión sobre la Y y de paso mejorar al alfabeto reemplazando a cualquier letra que suene como la Y con la Y, difundieron la palabra del yeñor con whisky y creando cosas yeístas como Yucatán en México (yamada así por las yucas) o YPF en Argentina (empresa de gas y nafta, YPF= ~~Sho~~ Yo Puteo Forros). El Yeísmo controla a China con el ¥uan y próximamente se apoderará de tu casa. La Y es hombre y por algo le cuelga pero como con cada letra se usa "la" ya que ~~son maricones~~ los analfabetas que crearon el español andaban fumados, por algo existe el yeísmo arreglando cosas como la existencia de la diabólica doble-ele, la letra que no debe ser usada.

Santos

"No me dolió nada malditas zorras"- La Z antes de morir

Aparte de la Y existen santos a los cual adorar y dedicarles sacrificios todos los días de la semana.

Z: San Zeta, vendía setas ilegales las cuales causaban sueño (ZZZ) y por culpa de eyo se convirtió en fugitivo hasta que lo atraparon y le dieron un brutal golpe en la cabeza con un zapato por zorra, y todo paso enfrente de la Y lo peor del caso.
X: San Equis, Santo del se-x-o y amante secreto de la Y, murió brutalmente asesinado por bastantes números que lo andaban buscando para matarlo por haber asesinado al numero anterior al ∞, como castigo le pusieron clavos y lo crucificaron en San Andrés o bueno a el lo crucificaron en la X si lo vez desde otro punto de vista.
W: San W, hermano gemelo de la V pero nació con una extraña mutación haciendo que tenga dos cabezas, este fenómeno murió luego de beber mucho whisky por weón.
V: San V de vurro también conocido como San "Ve chica" es el santo de todo lo lindo como la violencia, la violación, la verga, la vagina, la vileza o la vaca. Es el hermano perdido de la Y y un metiche el cual murió al ser atacado por veinte vacas muy viles.
Los Apóstoles: Ý, Ỳ, Ŷ, ẙ, Ÿ, Ỹ, Ẏ, Ȳ, Ỷ, Ỵ, Ɏ, Ƴ, Ỿ, У, ¥, etc. todos se murieron de distintas maneras, todas desconocidas, seguro que todo es culpa de los antiyeístas.
y: San y minúscula, Hijo de la Y al cual le encanta joder tanto a los números como a los estudiantes y profesores aplicando el malvado acto pagano conocido como Matemáticas, al final la Y lo mata con un solo latigazo.
Ye: San Ye West, nadie sabe que hace acá ya que se metió solito pero ya que, santo de las graduaciones y de la magia negra por los negros en París hasta que fue asesinado por miles de celebridades gringas y fue reemplazado por su clon judío, nazi y antisemita.

Antiyeísmo

El antiyeísmo o lleísmo abarca un número de fumadas que alaban los antisociales sedientos de sangre. Comparten las características de estar en contra de la Y, que incluye la veneración y admiración por la letra prohibida, la LL la cual es la letra del mal, Es la letra mas repulsiva, 2 eles juntas, Doble L, ¡Doble Lucifer! Por eso mismo los yeístas no pueden pronunciarla por mas que quieran o intenten.

Todo empezó cuando envidiosos por el surgimiento del yeísmo los obsesionados con la doble L decidieron crear su propio culto el cual seria lo opuesto, básicamente evitan a toda costa pronunciar la "y" los muy desgraciados, igual las personas normales no podrían distinguir entre estos 2 fenómenos-cultos. Solo un vago loco con disfunción eréctil podría diferenciar a un yeísta de un lleísta, o diferenciar a cualquiera de estos de una persona común y corriente.

¿Sabias Qué..

Para los interesados en la versión
menos seria y verídica, Wikipedia
tiene un artículo sobre:
Yeísmo

...La cantidad de yes en este articulo son capaces de confundir a cualquiera?
...Si crees ver faltas orto-graficas por palabras reales como yorar es porque eres un hereje?
...El yeísmo también volvió muda a la H gracias a mejoras gramaticales como yerba?
...Todos los hispanohablantes somos yeístas en secreto?
...El Yeísmo y la Y comparten artículo por orden del Ye-ñor?
...Alfonso XIII era un gran yeísta?