K

Este artículo o sección está en construcción. Su autor puede estar en la hora del almuerzo o habérsele cansado el brazo de tanta manuela.
¡Si eres el editor (o estás aburrido), termínalo ya!

Si lo abandonas por 40 días irá a parar a las mazmorras o directamente al abismo.

¡¡¡KUIDADO!!! Este artíkulo está en kontra de el uso de la asquerosa C. Kualquier reemplazo de la K por esta será sancionado kon un buen kastigo y una visita a Kthulu.

¿Ke?

Sonido	/kakekikoku/, klaro

Creado por	Kiko

Historia

Origen	● :< → ● K k

Descendientes	Keiko Fujimori

Analfabeto español

A a	B b	C c	D d	E e	F f
G g	H h	I i	J j	K k	L l
M m	N n	Ñ ñ	O o	P p	Q q
R r	S s	T t	U u	V v	W w
X x	Y y	Z z

Es mi hermano bastardo.

— C sobre la K

Ola ke ase?

— Imbecil de Internet en 2013

La k (en mayuskula K, nombre kaka, y en pluras kakas), es la onceava letra de akel invento adoktrinador al ke llamamos alfabeto, pero como konsonante es apenas la oktava. Representa un sonido súper implacentero, komo si estuvieras tragandote algo y tu paladar lo rechace con asko. Se suele usar en las palabras las kuales no tienen el mismo origen ke las lenguas romances. Pues klaro, el romance es muy kursi.

Historia

Lapis Niger, la primera inskripción de la K. Buena suerte intentando enkontrarla.

Para saber la historia de la K, tenemos ke viajar hasta Egipto. Esa forma amorfa ke tiene la K es debido a otra letra to' rara llamada kappa, y no, maldito otaku, kappa no es solo un bicho raro de Japón del año del katapum. La letra Kappa, a su vez, viene de otra letra a la ke llamaron kap, la kual tiene forma de mano abierta para darte una pedazo de bofetada. La kap fue robada por los semitas, y por sus kojones, le dieron el valor fonétiko /k/, ya ke era el sonido que akariciaba tus tímpanos al dar la anterior mencionada bofetada.

Luego llegaron los latinos... no esos no. Esos latinos, ahora sí. Total, en las primeras inskripciones latinas, resulta ke estos tíos eran unos putos vagos y usaban las mismas 3 letras: Q, C y por supuesto, K. Estas 3 letras eran kompletamente ininteligibles en la eskritura debido a ke en esos tiempos tenían peor pulso ke un estudiante en su kuarto kafé. Luego okurrió una mierda rara, bla bla bla, todo akabó con la C y la G reemplazando a la mayoría de usos ke tenía la K, ke hijos de puta. Hoy en día, a menos ke seas un friki ke le gusta desempolvar kosas del año del kaldo, es kasi imposible enkontrar usos de la K en el latín.

Volvemos a viajar, esta vez a la Antigua Grecia, aunke en esos tiempos apenas era nueva. Los Griegos se robaron la K, y preguntaron:

¿Que cojones hacemos con esto?

Ni puta idea, solo cambialo por la C y ya está.

Y por eso, los negligentes de la Grecia decidieron kambiarla a la maldita C. Pero esto no keda akí, ya ke otros idiomas como el celta decidieron también ser unos putos traidores y kambiar la K por la C, provokando un gran y ferviente racismo hacia la K de parte de los lingüistas. A día de hoy, muchos lingüistas siguen aferrados a diskriminar a la pobre K, aunke otros grandes héroes hacen lo ke sea para darle a la K el lugar ke se merece.

Aunke todos saben ke eso nunka pasará.

Posible evolución de la K

Usos

La K es onmipresente... bueno no. Pero akí tienes unos buenos ejemplos para ke veas los diferentes usos de la K.

K mayúskula

En química, se usa para representar a los Grados Kelvin, la kopia de los Grados Celsius, pero ke te obligan a usar internacionalmente por alguna razón.
En física, se usa para representar al Número de Knudsen, una mierda rara ke vete tú a saber ke significa.
En geometría, se usa para representar a la konstante de proporcionalidad. No sabemos ke es eso porke en klase de matemátikas eramos unos huevones.
En béisbol, se le llama así al strike. Es kuando eres tan puto malo ke te markan las veces ke fallas para reirse de tí en tu kara.
Para abreviaciones bankarias y otras mierdas, se usa la K para ahorrarse eskribir los 2 últimos ceros y así raskarse los kojones a dos manos.

K minúskula

La K minúskula es tan irrelevante ke solo tiene un uso realmente importante, sirve para representar al kilo, lo ke ves al pesarte y ke te dice ke estas gordo. También sirve como abreviación para basikamente kualkier otra kosa ke te imagines.

Fonétiko

Mencionado antes, la K tiene un sonido realmente desagrable ke te pueden dar arkadas de tan solo pronunciarlo. Es la enemiga mortal de la horrible, espantosa y temida C, pero solo kuando va antes de la a, o, u. Luego la C es solo para los debiluchos de la i, e^[1]. La K también se lleva de mala leche con la Q, pues diskrepan al tener el mismo sonido con la i, e. Igual todos sabemos ke la Q es para niñitas.

Reglas para su uso ortográfiko

Por mucho tiempo, la K vivía sin reglas ortográfikas. Ella era independiente del resto del alfabeto, kualkiera la podía usar de la forma ke se le diera en gana. La K era sinónimo de paz, amor, y mala ortografía. Sin embargo, se vió obligada a dejar esa vida de rebeldía y ajustarse a las reglas adoktrinadoras del lenguaje.

En otros idiomas

Inglés: The K (khei) is una importating letra in el alfabeting, ya que representation un sonidation very muy fuerte.
Portugués: Eu manito, do K (KKKK) e muito importante para nós, pues nos hace muito reir, você entendeu?
Alemán: Die K (KA!), ist una letra importantig! Nein como die ingleses, ekel!
Francés: Le K (ka, oui) est una lettre que nos importe une carajo. Hasta Napoleón dur más!
Ruso: Hдsтд гos соЖoиэs, гд K эs гд мэЖoЯ гэтЯд Ԁэг Яцso.
Japonés: Konichiwa Kawai! Kokoro Sakura Kard Kaptors Baka!
Anarkismo: No hay información sobre "anarquismo". Quizás esté buscando gobierno.