Escuadrón 731

El Escuadrón 731 fue un grupito de ponjas liderados por Haruhi Suzumiya enviados a China con el objetivo súper ultra mega secreto de investigar métodos novedosos de preparar un huevo frito sin que se rompiese la yema... ya, en serio, hacían experimentos sobre seres humanos chinos.

El proyecto comenzó como un proyecto escolar del emperador Hiro Hito, pero cuando éste ganó sólo el segundo puesto en su escuela, se encojonó bastante y decidió demostrar a todo el mundo que su idea de que una persona soportando ser sumergida en aceite hirviendo mientras se le arrancaba la piel en tiras mientras simultáneamente le inyectaban combustible en las venas y le golpeaban en la cabeza con un martillo de cincuenta kilos al tiempo que le hacían escuchar el último hit de Rebecca Black era viable. En efecto, todos podían sobrevivir tranquilamente a todos estos ligeros tormentos, hasta que empezaban a escuchar Friday, entonces, decidían mejor morir. Curiosamente, cuando Hiro Hito eliminó la canción de la lista de torturas, el índice de supervivencia mejoró notablemente. De todos modos, decidió probar e investigar más sobre el asunto, y para eso decidió crear este adorable equipo de lolis con batas de científicos, y lo llamó Escuadrón 731.

Uno de los jefes del Escuadrón 731 Previamente había sido una de las víctimas

Como aclaración previa a leer este hermoso artículo, hemos de informar que aquí no procederemos a reírnos de las víctimas de dicho escuadrón, sino que nos reiremos con ellas.

Inicios

Pues el Escuadrón 731 empezó cuando fue creado. Y fue acuartelada en una ciudad llamada Harbin, ubicada en China, sólo que la camouflaron como un aserradero. Un aserradero que constantemente necesitaba empleados. Empleados que nunca volvían a sus hogares tras el primer día de trabajo.

El nombre oficial que se le dio a esta organización fue el de Laboratorio de Investigación y Prevención Epidémica de la Chungopatitis Virósica, y según informaban, se dedicaban a combatir la Chungopatitis Virósica, aunque jamás se llegó a demostrar la existencia de semejante enfermedad. Esta organización llegó a conformar en su tiempo una de las mayores multinacionales del Japón, y decimos "multinacionales" porque efectivamente, experimentaban con gente de todas las nacionalidades: chinos, rusos, mongoles, coreanos, estadounidenses, europeos de muchos países, etc.

Divisiones

El Escuadrón 731 fue dividido en diferentes sectores, cada uno con su misión específica, a saber:

• División 1: Se encargaba de hacer el trabajo sucio, experimentando sobre prisioneros de guerra con fines tales como el de descubrir cuanto aguanta un ser humano antes de orinarse o cuanto tiempo puedes aguantar escuchando a los Wachiturros antes de que te entren unos incontenibles deseos de suicidarte de cualquier forma posible (Estas últimas clases de experimentos fueron terriblemente crueles, a tal punto que fueron denunciados como crímenes de guerra frente a las Naciones Unidas). También hacían otras cosillas, jejejje...
  

  Otra de las gloriosas eminencias que tuvieron el placer de servir en esta unidad.

• División 2: Era la que le seguía a la División 1 y se encargaba de probar las armas biológicas, tales como ¿Que pasa si te bebes un vaso de agua con lo que parece ser un ojo humano flotando en el líquido? o ¿Que sucede si te inyectan sangre de nerd en las venas?

• División 3: Encargada de cebar el mate para las demás.

• División 4: Proporcionaba los bizcochitos.

• División 5: Entrenaba al personal nuevo, haciéndoles preguntas tales como: ¿No tiene vd. problema en apretarle los testículos a otra persona, verdad, es decir, con su propia mano, verdad? También preparaba el material para realizar las pruebas, como por ejemplo, los auriculares y los equipos de música...

• Divisiones 6, 7 y 8: Era la división encargada de realizar la propaganda kirchnerista. Hasta en eso estaban metidos estos...

Actividades

Entre las actividades realizadas por esta panda de benefactores de la Humanidad se encuentran:

• Inyectar combustible en el torrente sanguíneo de las víctimas personas afectadas a estas pruebas, con el fin de volverlos súper veloces. Hubo uno que llegó a alcanzar los 120 km/h.

• Arrancarles la piel con tenazas (Recuerda: Lo que no te mata te hace más fuerte).

• Someterlos a vivisección y juguetear con sus órganos, tocarlos, pincharlos para ver que sucedía, ¡Que divertido! No por nada estas actividades en particular eran realizadas por pequeños cirujanos de cinco años de edad.

• Colgarlos del escroto.

• Experimentaban también para lograr lo que es la mayor fantasía de todo japonés y occidental friki: las Catgirls del animé. Para lo cual probaban combinar el ADN de felinos con el de seres humanos. Lo más cercano que llegaron a obtener fue a Florencia de la V, por lo que se deduce que en este punto el proyecto fracasó completamente.

• Hacerles escuchar cumbia villera.

• Lavados de cerebro, a partir de ahí se les entregaba un choripán y que votasen al Frente para la Victoria.

• "Hola, Micke, quiero jugar un juego..."

• Los obligaban a resolver difíciles acertijos tales como: ¿Puede una persona levantarse del suelo tirándose con fuerza del cabello?

• Ruleta Rusa.
  

  Una de las pruebas que se hacían en ese lugar.

• Los hacían jugar una partida de ajedrez, y al que perdía lo mataban de un tiro. Si empataban, los dejaban irse.

• Obligaban a las víctimas a disfrazarce de personajes de Sailor Moon. Y las filmaban. Y lo subían a Yutú. Y recibían millones de visitas.

• Les extraían el cerebro o partes del mismo y los enviaban a diversos países del mundo para que dichos operados pasasen a formar parte de la clase política dirigente del país que los recibía. Cuanto mayor era la cantidad de masa encefálica extraída, mayores eran las posibilidades de llegar a la presidencia.

• Los sometían a temperaturas bajo cero con el fin de observar cómo cambiaba su estado de ánimo de esa forma. Las conclusiones cuando sometieron a un grupo de inuits a dicha prueba fue que "los inuits sentían muchas ganas de que prendiesen el aire acondicionado a causa del terrible calor que sentían".

• Puras jodas todas las noches. Con mucho escabio. Y drogas. (Las proporcionaba Barney el Dinosaurio)

Ensayo de armas convencionales

Sí, entre otras bellezas, les clababan bayonetas para ver si gritaban cuando lo hacían. Afortunadamente, esto lo hacían sólo sobre cadáveres ya muertos, por lo que jamás registraron ningún grito, y jamas nadie murio :D

Ensayos con agentes patógenos y armas biológicas

Además, en el Escuadrón 731 se realizaban las siguiente actividades para toda la familia:

• Colgar de cabeza a las personas para ver si así cambiaban de ideología política.

• Poner a los prisioneros dentro de centrifugadoras, para probar el tiempo que pasaba antes de que se aburriesen y prefiriesen ir a otra atracción.

• Algunos fueron irradiados con dosis letales de rayos X, y así fue como crearon a numerosos Increíbles Hulks. Mentira, murieron todos a los que sometieron a esta prueba
  

  Típicas víctimas del Escuadrón 731.

• Se inyectó agua de mar en algunos prisioneros para ver si se transformaban en Aquaman. Uno lo hizo.

• Se inyectaba sangre de burro en el torrente sanguíneo de algunos para ver si empezaban a rebuznar.

• Los hacían bailar música disco durante horas, ouh yeah.

• A algunos se los privó de agua, alimentos y sueño para ver cuanto soportaban. Aguantaron bastante bien, pero cuando se les privó de jugar con la Playstation 3 nó sólo comenzaron a desesperarse, sino que además comenzaron a darse cuenta que hacía días que andaban ensimismados con el vicio de la consola, y que en todo ese tiempo no habían bebido, ni comido, ni dormido, sino que sólo habían jugado al PES 2013 y al Call of Duty: Black Ops 2, y que se habían olvidado que allá afuera hay un mundo real, y un mundo donde hay mujeres de verdad, esperando ser folladas. Cuando se dieron cuenta de que anduvieron desperdiciando su vida de este modo, se descerrajaron un tiro en la sien.

• Enterraban a la gente viva (¡La frase "Trágame tierra" nunca antes había sido tan literal!)

Disolución luego de la 2º Guerra Mundial

Si, bueno, cuando se acabó ese asunto medio feo de la segunda guerra mundial muchos científicos (Algunos de ellos candidatos al premio Ig-Nobel de Medicina) decidieron que lo mejor que podían hacer era huir como ratas hacia países que los recibiesen bien. Por ejemplo, Estados Unidos recibió a un tal Shiro Ishii, dado que éste había afirmado ser solamente el que servía el café, y jamas había tomado parte de los crueles experimentos.

Integrantes célebres

• Kim Il Sung.
  

  Otro exitoso experimento del Escuadrón 731.

• Su hijito, Kim Jong Il.

• Ese tal Shiro Ishii, pero él sólo servía el café.

• El eximio Dr. Nick Rivera. (Quien ganó un Ig-Nobel de Medicina por demostrar que si se la parte el cráneo con un mazo de veinte kilos a una persona viva sin anestesia, entonces dicha persona con toda probabilidad morirá)

• Haruhi Susumiya.

• Twilight Sparkle.

• Un japonés que no pudo ser identificado porque todos se parecen entre sí.

• Íbamos a poner "Tú", pero preferimos reservarte para la sección de "Víctimas".

Denuncia Internacional y Juicio posterior por Crímenes de Guerra

Hubo algunas denuncias que se hicieron luego de que el Escuadrón 731 fuese disuelto, y se basaron en el hecho de que algunas personas declaraban haberla pasado mal durante algunas de las experimentaciones realizadas por los científicos ponjas. Concretamente, testimonios como el de Han Chuo Yen, que dijo "sentirme bastante incómoda mientras un científico japonés hundía un cuchillo en mi ojo izquierdo hasta atravesármelo completamente", o el de Fan Lu Kuo, que dijo "preferir estar comiendo un helado tranquilamente en vez de ser rociado con gasolina y prendido fuego, cosa que me delió bastante, por cierto". El gobierno japonés decidió pedir disculpas oficialmente, diciendo simplemente "Perdón", y además indemnizar a las víctimas sobrevivientes, entregándoles un caramelo a cada una y mandándolas a casa a dormir, si es que aún conservaban una casa, dado que los japoneses también arrasaron con todo.

Dos sobrevivientes del Escuadrón 731.

Por último, cabe destacar el gesto de buena voluntad del nuevo gobierno japonés de la posguerra al decidir entregar los principales criminales de guerra para que fuese juzgados frente a un Tribunal compueto con Mickey Mouse, el Pato Donald, Goofy, y Pluto, siendo su abogado defensor el Guasón. Terminaron absolviendo a todos, en medio de hilarantes carcajadas que inundaban la sala del juicio, jajajja.

El Escuadrón 731 en la actualidad

Contra lo que todo el mundo cree, el Escuadrón 731 en realidad sigue existiendo y operando sin problemas, sólo que ahora cambió de nombre y finge ser una gigantesca empresa internacional llamada Sony.

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