3185
ediciones
Diferencia entre revisiones de «Campeonato Europeo de Fútbol de 2020»
Ir a la navegación
Ir a la búsqueda
→Segunda ronda
|
|}
[[Archivo:No es tan sorpresivo lo del 2 0 si lo vemos de este modo.jpg|36 X 36px|marco|centro|Nos olvidamos este detalle antes de hacer las apuestas.]]
Este partido confirmó algo que nadie recordaba antes de ver el partido: República Checa es el padre indiscutido de los <s>holandeses</s> en el fútbol. Y eso que hace rato que ni se ven.
Al arranque del partido, los de naranja intentaron revertir esta curiosa situación, pero sus ataques eran desarticulados por su astuto arquero y su defensa aguerrida...bueno, en realidad eran decentes cuando mucho, pero a [[La naranja mecánica]] se le jodieron los engranajes por pasarse los entrenamientos tomando Möloko y [[Sepso|practicando el viejo mete y saca]] con las hermanas de los hooligans británicos. Se dice que esto pudo haberlos dejado medio mal de salud, debido a lo sucias que son las bocas de las inglesas {se dice que [[Cochino|ni siquiera se lavan los dientes]]}. Si bien tenían el balón y lograban llegar cerca del arco, el balón nunca llegó ni al arco porque, o el arquero se lucía, o los holandeses tumbaban satélites de los rusos en vez de meter goles. Es más, a veces, eran interceptados sin problemas por jugadores que ni vos mismo tenés idea quiénes son.
Lo peor llegó en el segundo tiempo: después de otro remate horrible de Malen {el cual en todo el partido se la pasó haciéndole honor a su apellido}, el tarado de De Ligt confundió el chiflido de la hinchada neerlandesa con el silbato del árbitro, así que agarró el balón en el aire con la mano para mandarlo afuera. Cuando la gente del VAR vio semejante estupidez, pidió la expulsión de ese pendejo por hacerse el listo. Con 1 menos, la presencia del retrasado de Malen y Depay en modo fantasmal, los anaranjados se quedaron sin jugo y se rindieron ante el [[Sarcasmo|imponente y poderoso seleccionado de Chequia]]. Primero, el checo Tomás Agujeros aprovechó la falta de un Van Der Vrij que lo marque para cabecear delante de los conos que pusieron de defensas. Después, el nuevo fetiche de los equipos europeos, Patrick Schick, utiliza los superpoderes del señor Agujeros para recibir un pase a 5 centímetros del arco y empujar el balón delante de los ojos irritados de los holandeses y los apostadores.
El único que no se fue a llorar con su mami fue el tal Depay, que se fue al Barcelona a jugar con Mess...[[Incinoticias:Leo Messi deja oficialmente el Barcelona y se va a jugar a la Selección de Fútbol de Tuvalu Ulterior|ah no, pará...]]
{| {{tablabonita|alineacion=col1izq col2cen col3der|}}
|-
!|{{B|Portugal}} [[Portugal]]
|}
El partido más esperado: la selección más poderosa y temible de Europa versus los campeones defensores de la Eurocopa. Kevin De Bruyne, los hermanos Hazard, Lukaku, Tielemans y muchos más versus CR7, Bruno Fernandes, Diogo Jota, João Félix, Rui Patricio, etc. El público estaba listo para una completa carnicería...pero sólo vimos al hermano malo de los Hazard metiendo el único gol del partido. Literalmente es tan aburrido el partido que hace parecer al Italia-Austria como un duelo épico. Lo más interesante de este partido es ver a Cristiano furioso y ver al vigente campeón de la Euro caer en octavos y con diferencia de 0 goles.
{| {{tablabonita|alineacion=col1izq col2cen col3der|}}
|-
!|{{B|España}} [[Selección nacional de fútbol de España|España]]
|}
De este partido, todos esperábamos 4 cosas: que gane Croacia, que pierda España, que Morata no emboque un puto gol ni con la puta pelota en la línea del larguero o todas las anteriores. Por eso mismo, los de Mantelandia empezaron a creer que ya habían ganado el partido cuando Pedri le dio un pase atrás a su arquero, Unai Simón, el cual, por estar ocupado [[La inmortalidad del cangrejo|pensando en la inmortalidad del cangrejo]], no vio que el esférico se introducía en su portería, lo cual causó el 1-0 de los manteles vivientes.
Sin embargo, el español Gayá intentó salvar el día disparándole al arquero en el torso 2 veces para que Pablo Sarabia les salvara el pellejo y pusiera el 1-1.
Ya en el segundo tiempo, empezó la verdadera carnicería. A los 12 minutos, el gran lateral Dave Azpilicueta estableció la remontada con un cabezazo, el cual Livakovic no vio porque le miraba los [[Senos|senos]] a su presidenta, la cual estaba en el palco [[Soborno|tratando de convencer a los de la UEFA de dejar pasar a Croacia]] [[Sepso|a cambio de ciertos favores]]. Mientras tanto, los españoles aprovecharon lo distraído de Livakovic y la aparente falta de croatas que sepan jugar fútbol aparte de Modric para darles un gol más de parte de un balón que rebotó entre 2 torres y acabó adentro de la portería croata.
Después de terminar [[Sepso|de convencer a Infantino]], los croatas se dieron cuenta de que iban perdiendo 3-1 por verle el escote a la presidenta, se decidieron a dejarse de practicar el [[Onanismo|onanismo]] y jugar en serio. Así llegaron a endosarle dos goles en 7 minutos, ya que Unai seguía pensando en la inmortalidad del cangrejo aún, con lo cual acabaron los 90 minutos reglamentarios en empate a 3 y los infartos en Croacia y España aumentaron un 800% en apenas un día.
Ya en el primer tiempo extra, el arquero Unai Simón por fin empezó a atajar gracias a la sabiduría adquirida en los 90 minutos que se pasó reflexionando. Tanta sabiduría le sirvió para explicarle cómo rematar a portería al imbécil de [[Álvaro Morata]], anotando milagrosamente un gol importante en un partido con España. Al darse cuenta de este milagro, Infantino desistió de favorecer a los balcánicos, y estos cedieron ante los españoles, ya que no se puede contradecir un milagro como éste como si nada. Sólo por si las moscas, Oyarzábal metió el quinto, enviando a los croatas a casa y dando el mejor partido de fútbol de todo el año.
[[Archivo:Francia.jpg|miniaturadeimagen|thumb|left|El inicio del fin]]
| |||