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Las diez plagas (ver código)

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<small>Si hay que reconocer algo es el cómo joden las moscas, uno que quiere escribir cuando esta inspirado y las muy cabronas llegan a joder gente. Las hijas de puta del reino animal.</small>
PTOS ME LA PELAN Y ME LA CHUUPAN EL SEXO LA UNDECIMA PLAGA ES EL VICIO DEL SEXO CHUUPENME LA VERGA Y LAMENSE LA PIJA UNOS A LOS OTROS MI NUMERO ES 4811-0023 CHUUPA PIJAS TODOS LAS MOSCAS ME LA PUSE EN EL CUULO CONCHUDOS HAGANME EL SEXO LES PENETRARE EL CULO A LA VELOCIDAD DE LA LUZ HIJOS DE `PUTA VAYANSEN A LA MERDA Y QE ME LA PELEN PTOS, ME COJI A TODAS/OS SU MADRE A LA NOCHE Y NO SE DIERON CUENTA SOY VIOLADOR PTOS CHUUPA PIJAS PTAS BARATAS O GRATIS ME COJERE A TODAS LA MUJERES DEL MUNDO Y ME LA VAN A CHUPAR POR LA PIJA Y POR EL CULO PTOSSS!!!!!!!!!!!
==Oda a la mosca==
[[Imagen:Micropitufospeste.jpg‎|thumb|left|180px|¿Ya está la parrilla? ¡Traigan las vacas!]]
 
===Quinta Plaga: Peste maligna===
Ya que no habia forma de quitarse a las moscas de encima, los egipcios se ocultaban donde podían. Pero los animales (sobre todo las vacas) pensaron que eso era un ultraje y decidieron utilizar el sagrado arte marcial de la Cola (Cuyo nombre es demasiado ridículo como para mencionarlo aquí), donde utilizaban su cola para vencer a las moscas, metiéndolos en una corriente de aire, que no sólo hacía que se les salieran los ojos, sino que también los dejaba con ganas de vomitar. A Dios le molestó esto y pues como al tío este no puedes hacerlo cabrear, decidió contratar a unos cuantos [[micropitufos]].
 
[[Sangre]], peste, mierda, destrucción, [[muerte]]... ¡Uff! Los pequeñines dieron tal pelea que su participación fue reducida a hacerse llamar "peste maligna", lo que nos dice que hasta en la [[Biblia]] censuran violencia de vez en cuando.
 
[[Imagen:Exprimidora.jpg‎‎|thumb|right|110px|Sólo coloca el [[Acné|grano]] ahí y el exprimidor hará el resto...]]
===Sexta Plaga: Sarpullido y úlceras===
Durante la batalla de la última plaga, los israelitas ganaron el mundial de fútbol y fueron a festejarlo en la ciudad, grafiteando las pirámides y pintando a las esfinges con los colores de su equipo y con afiches que decían: ¡''Mueran egipcios, esclavizadores, abusadores, cabrones negreros hijos de puta!''. A los egipcios esto no les hizo gracia -eran unos aguafiestas de mierda- y bañaron a los campeones israelitas con mangueras de agua a presión.
 
A Dios no le gustó esto y para desquitarse, agregó [[chocolate]] -en forma de pastelillos y recien saliditos del horno- al agua y los disolvió en el aire de los antifurgoleros. Estos eran alérgicos y enseguida les surgieron unas úlceras y llagas monstruosas con pus y asquerosamente purulentas, pero nada comparado con los [[Acné|granos]] que aparecieron en su cara y la lengua.
 
Eran tan [[feo]]s y tan densos los granos, que ni el mejor de los tratamientos podía con ellos. Muchos se suicidaron por falta de [[sepso]] y por que estaban bien feos.
 
[[Imagen:Granizo.jpg‎|thumb|left|150px|Sólo agregue fuego ¡Y listo! Se obtiene una plaga.]]
===Séptima Plaga: Granizo y Fuego===
Ustedes se preguntarán ¿Granizo y Fuego? ¿Y eso de dónde salió? Pues que Dios se puso potrón y decidió lanzar bolas de fuego a diestra y siniestra. Al final de cuentas resultó mejor: para empezar, los egipcios habían gastado toda el agua que les quedaba en mojar a los israelitas. Para mejorar las cosas, el fuego derritió el hielo azufrado y convirtió Egipto en una piscina gigante con elementos de azufre y es por eso de las ruinas bien desgastadas de las piramides y la Esfinge.
 
[[Imagen:Langosta.jpg‎|thumb|right|120px|No, esta no es la langosta a la que me refiero]]
===Octava Plaga: Langostas===
Los egipcios estaban acabados y no llevaban traje de baño. Ya les habían quitado sus animales, su orgullo, su paciencia y hasta a su sepso nuestro de cada día. ¿Qué podía hacer Dios para joderlos más?. La respuesta fue clara: la cosecha. Llamó a un montón de langostas, quienes devoraron la cosecha sin lavarse las manos y con los codos sobre la mesa.
 
[[Imagen:Luz_de_noche.jpg‎‎|thumb|left|120px|La oscuridad era tan densa que ni siquiera esto funcionaba.]]
===Novena Plaga: Oscuridad===
Cansado ya de tanta diversión y jodedera, Dios decidió descansar un rato. Se fue a acostar en su suite de lujo. Pero no logró dormise porque la [[Sistema Solar#La pelota de nivea|Pelota de nivea]] no dejaba de emitir sus molestos rayos.
 
Dios, bien encojonado, quería dormir y la apagó sin pensarlo. Durmió por tres días -andaba un poco desvelado- y en ese tiempo los egipcios se vieron presa de tropezarse unos con otros, de clavarse unos con otros sin saber quién era el otro u otra o se tropezaban con el sofá o pegarse en el dedo gordo del pie con la mesita de noche o de centro.
 
[[Imagen:Tanque_de_gas.jpg‎|thumb|right|120px|Las fugas de gas son de temer.]]
 
Mamahuevos
===Décima Plaga: Muerte de los primogénitos===
Después de tantas [[cosa|cosas]], Dios ya no tenía ideas divertidas contra los egipcios. Se le ocurrió que fuera el propio faraón que decidiera la proxima plaga. Dios, a través de un tío barbón llamado [[Moisés]] o Papa Pitufo, le preguntó ¿Qué le harías a los israelitas si pudieras?. El Faraón, que era medio morón y despistado, le dijo "Eliminar los genitales a mi primo", Dios, por joder, acomodó las palabras, quedando "Eliminar a los primogénitos".
 
Dios, ya con la excusa perfecta, decidió hacer uso de la propuesta del Faraón. Primero, decidió reunir a los [[pedofilia|pedófilos]] mas peligrosos, bellacos y reconocidos del mundo, a los que les habló de su plan. Después de los cálculos necesarios, por fin lograron liberar el gas perfecto, al cual criaron para que respetara las casas con la Bandera de la Selección Israelita y no se metiera a ellas (lo de la sangre de cordero era para que los egipcios se despistaran).
 
El gas verde denso y apestoso se dispersó por todo Egipto, introduciéndose en las narices de los primogénitos, muriendo de forma instantánea por putrefacción de pulmones.
 
[[Imagen:No-photo.jpg‎|thumb|left|120px|Las imágenes son tan perturbadoras que prefiero no mostrarlas]]
 
===Undécima Plaga===
Todo el mundo siempre ha vivido con la creencia de que sólo hubo diez plagas, pero gracias a la gran [[Inciclopedia]] y los estudios llevados a cabo por científicos, profesores de prestigiosas universidades, antropólogos e historiadores, poco a poco se ha obtenido información que demuestra la existencia de una undécima plaga que azotó sin miramientos a los egipcios.
 
Ya entrado en materia, a Dios se le hizo vicio eso de andar mandando castigos y lanzó una plaga final, que no fue incluida en la Biblia por ser clasificación PG-13 (Mayores de 13 años). Las pruebas indican que los egipcios sufrieron de esa terrible plaga justo después de la décima y antes de la duodécima. Las pruebas incluyen cosas realmente contundentes, códices, códigos milenarios, astrología, fotografías aéreas y espaciales e incluso vídeos irrefutables acerca de este atroz hecho. Es más, nos atrevemos a decir que esta plaga fue quizá la peor en la historia de la humanidad, incluso peores que todas las invasiones de turistas estadounidenses juntas. Señoras y señores, esto no es apto para niños..... ¡Hay quien dice que la undécima plaga fue el vicio al SEXO!
 
==¿Acaso usted tenía idea, pensó, se le ocurrio, o de pura casualidad sabía que...==
Usuario anónimo
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