Guijuelo

Dejar este artículo en su estado actual, es como impedir a una mariposa desplegar sus alas. Si tienes un rato libre, puedes ir enmendando el formato. El mundo será más bonito y todos viviremos más felices.

El autor de este artículo se ha olvidado de poner fotos, o las que hay no son suficientes. Sé buena persona y ayúdanos colocando un par de ellas para la causa. Que la academia te lo premie.

Guijuelo"' es una pequeña población situada en la provincia de Salamanca, en Castilla y León habitada por los guijuelenses.

Historia

Mucho se ha hablado sobre sus orígenes (mentira no se ha hablado nada) llegando todos a una misma conclusión "No tenemos ni puta idea de donde vienen los orígenes". Se decidió unánimemente decidir plasmar en los libros que una nave espacial venida de la Galaxia Fordorión fletada por Seur, venía a descargar unas cajas de manteca unto para el Duque de Salvatierra en el 1158 d.C., quedó atascada en el cruce de la circinvalación y como en aquella época en la gasolinera no había más que Normal o Súper y estos gastaban sin plomo, tuvieron que quedarse para siempre.

Al capataz de la nave en un acceso de cólera no se le ocurrió más que pegarle una patada a unos matojos y espantar un pequeño zorro que se chocó contra una vaca que a su vez pisó un marrano al que mató. En su ignorancia dejaron dos o tres años (según fuese cebo o bellota) el cochino a la intemperie y cuando después de las hambrunas cuando empezó a escasear el tang de Naranja,los Peta-Zetas y los Maskys con los que se alimentaban los Fordorionianos, decidieron incarle el diente a la pata de aquel animal que habían matado sin querer, descubrieron un excelente majar digno de reyes. Decidieron ponerle de nombre "Langostino", en honor a la hija mayor del capataz de la nave llamada "Langostinia", que años más tarde saldría en una gala de Nochevieja retrasmitida a nivel nacional en la cual y para verguenza de propios y extraños se le escapó una mamella. Acertó a pasar por allí uno de Zamora que tenía un cuñao marino que le había contao que eso de los langostinos ya existía, entonces y después de unas horas de llanto incontrolado de la niña, al explicarle que tenían que ponerle otro nombre llamaron a la puerta, reunidos todos en el salón, el capataz, la madre, Langostinia y el hijo chico Percebal, la madre le dijo "Perce bé a abrir", y todos dijeron ahivá! ¿Percebe?, bonito nombre.

Después de unos lucrativos años de comercio de Percebe de marrano curado, acertó a pasar por allí uno de Vigo que se puso hecho un basilisco porque a él se le había ocurrido antes el nombre...que si patatin y patatan...que ya se llama así una especie de moco que sale en la rocas..que sois unos ilegales...aquelló acabó en litigio. Después de tres años o más, dos apelaciones, el juez Garzón decretó que como el de Vigo hablaba más gracioso, el nombre se lo quedaba él. Hecho una furia el capataz, dijo que vinieran a quitarle el nombre que él no se lo cambiaba. Fue necesaria la intervención le los GEOS de la SGAE con sus guardianes de nombres y canciones con el comandante Luis Cobos a las órdenes de Teddy Bautista los que le hiciesen cambiar de parecer, después de consultar varias inciclopedias, libros de Santillana y cuadernillos Rubio, exasperado por encontrar nombre a su producto, el capataz en el baño buscando alivio en el poster central de una Playboy, halló la solución,corría el año 1356 d.C,había nacido "El Jamón".

A continuación vinieron los años de bonanza económica favorecida por la situación global macroeconómica, en la que se desarrollaron políticas inflaccionistas y se fundamentó una sólida base de la industria local e industria civil y subsidiaria. En aquellos años se establecieron en la región grandes emporios como Emporio Armani, Aspirina de bayer, la Ebro, el COI, Ferrari, el grupo Prisa, y los "Boyes Caos". Se calcual que en torno a 1460 d.C Guijuelo producía una cifra cercana al 100% del PIB de la Corona de Castilla y el 101% del PIB de Swazilandia, donde un grupo de avispaos decidió crear empresas para fabricar relojes swaizos o cholate swaizos, imitando otras estrategias comerciales que tan bien habían resultado como fabricar ropa adisdahs, niqe o rimbouck o hacer creaciones originales como RiCky Rouse o el pato Monald y luego cobrar royalties.

En el año 1492 a.C la Denominación de Origen jamón de Guijuelo, en pugna con la Compañia de las Indias Orientales decidió sufragar los gastos de una expedición de tres Carabelas último modelo A6 de la marca Audi, porque segun decían eran más apañadas y no tan grandes como el modelo A8 y luego lo podías aparcar mejor en el Nuevo Mundo y no pagar el ticket de la hora. Dichas Carabelas se las dieron a un tío llamado Cristobal Parralo que había jugado en el Logroñés del 89 al 91 y luego jugaría en el Español del 95 al 99 pero tenía unos años ahí que no tenía nada que hacer, este llamó a su primo y a un amigo de este para hacer la aventura, al estilo Al filo de lo imposible pero con más furcias. Pues bien fue todo un éxito, llegaron allí y como todo buen guijuelense lo primero que hicieron fue irse a un bar y tomarse algo, y le dijeron a los parroquianos, venimos en nombre de los de Guijuelo y aquí nos quedamos lo querais o no. Plantaron la bandera de la denominación de origen y allí sigue, lo que pasa es que el terreno se lo vendieron a los Norteamericanos haciendo una venta de dudoso honor para ganar cuatro perras y ahora estos lo llaman Base Naval de Guantánamo, pero antes se llamaba Base de Cristobal Parralo, su primo y un amigo en Guantánamo, un nombre muy guijuelense porque lo parece y es.

Pues bien la bandera de Cristobal y familia como hemos dicho era la de la D.O de Guijuelo que todo el mundo piensa que son 3 jamones al estilo de Dalí pero realmente son las velas de las 3 carabelas de Cristobal dibujadas por el grumete con unas plastidecor en el tapete de jugar al mus del capitán mientras se calzaba una botella de orujo de yerbas.

Después de esto el soberano de Gujuelo Pepe Domingo Castaño conocido por el sobrenombre de "Pepeunpurito I" le dijo a la reina de Castilla-"Todas las galias están ocupadas"- y esta respondio-"¿Todas?"-a lo que el soberano de Guijuelo le aclaró-"Si no ponemos así de quisquillosos van a haber aquí andanadas de ostias, así que dame mi coronita!!!! uhhh!!! coronita!!uhhh!!!. Desde ese momento se decía que el reino de guijuelo abarcaba hasta donde se ponía el sol, es decir hasta Frades, ya que a partir de allí no había nada más que monstruos y el agua que caia al fin del mundo ya que hay que recordar que en aquella época la tierra no era redonda, más bien como un canto rodao. De todas maneras a los de Guijuelo les daba igual ya que como dijo el Papa-Lehendakari del momento en su enciclica "sitevistus nom ecauerdus", "visto Frades, vistos los demás lugares".

Situación Geopolítica

Situada al sur de la "capi", conocida así por ser más grande, que no por tener más pastaca, y por haber sido injustamente declarada capital de la provincia por la gente de la Ponti, desde aquel infame momento, la gente de Guijuelo, en señal de protesta decidió no volver a leer nada más que lo que pone en cheques, billetes, la cartilla del banco y la sección "lonja de ganados" que sale los miércoles en la Gaceta, cumpliendo su amenaza a rajatabla.

Al oeste limita (aunque en Guijuelo más que de límites se habla de lindes) con Campillo. Pedanía Guijuelense más que les pese, y su famoso huso horario del Alto Campillo (en diputa con Greewich por marcar la hora 0 desde 1889 año arriba o abajo). En la radio local se puede escuchar eso de "...1 hora menos en Canarias y Campillo...". Dicho horario es una rareza establecida por el Marqués de Cabrillas, dueño del señorío de las canteras, personaje del siglo XVIII al que siempre le entraba gazuza a las 13:00 y harto de esperar a su cuñao que trabajaba de choricero en Guijuelo, se hartó y dijo "a partir de ahora voy a poner la hora que me salga de los mismisimos". Como anécdota comentar que Campillo a día de hoy es el único pueblo de España que se salta con alevosía la ley de memoria histórica pues tiene un callejero desde la A de "Alzamiento nacional" a la Z de "Zorrerío Republicano" con nombres de este pelaje, conservando claro está, la calle "Jose Antonio" como arteria principal de la urbe.

Al este Guijuelo linda con "El Rio", nombre genérico pues al igual que madre: Rio no hay más que uno, y Cespedosa, dicha linde largamente disputada en luchas intestinas en las que tomaron partido también Otomanos, Birmanos, Sarracenos, la legión extranjera francesa, Prusia Oriental y uno de Santander junto con los guijuelenses (OTAN) y aliados a Cespedosa como fueron Guijo,( El) y Tala, (La) (URSS). El motivo de la disputa fue por el control del agua "pa'l ganao" y el detonante fue cuando los de Cespedosa le cortaron la cabeza al Doctor Casanova Nabazo y le dejaron leyendo El Mundo Deportivo en un banco de la plaza, gesto que no gustó a los de Guijuelo que son más de As o Marca. Paco Rana y su capacidad diplomática resovió el conflicto en 1965, pues llegó con el brazo de Santa Teresa a devolverlo a las monjas de Alba, y mientras pasaba por Salvatierra le pasó rozando una flecha cajún y se le hincharon las narices, en ese momento acúño su famosa frase: "Hala se acabaron las bobás", y construyó un pantano que te cagas, fastidiando así los pocos terrenos de cultivo que había y haciendo que los de Tala tengan que llevar las vacas de un lado a otro bien en barco o dando un rodeo por la M-30.

Al Sur guijuelo linda con "aquellos que nunca nombramos" también conocidos como "los que tienen estación de esquí", rencillas que vienen de hace mucho tiempo atrás pues se cuenta que los alcaldes de Guijuelo y de AQNN ("aquellos que nunca nombramos") estaban jugando un tres en raya, el de Guijuelo se tuvo que enrocar, el de Béjar le hizo y órdago y contó veinte, defensivamente el de Guijuelo hizo la famosa jugada de Bobby Fisher "de puente a puente" y...perdieron los dos.El de Guijuelo le tuvo que pagar al de AQNN 200 macos, dos truchas de piscifactoría, una tierra chica de regadío y unas bermudas Puma que le venían gustando desde que era pequeño. El de AQNN por contra le tuvo que dar un saco de algarrobas, cuarto y mitad de añojo y un Renault Gordini verde. Cuando el de Guijuelo se montó en el Gordini y vió que tenía la ITV caducada se lió gorda, que si me has tangao...que ya te vale tu que tienes la ITV al lado de casa... que si eres un tal y un cual... y hasta hoy.

Orografía

Situada en un montículo en medio de la nada rodeada de riscos y peñascos se alza Guijuelo. Rodeada por tres vientos que la azotan constantemente, los alisios por el sur, el generado por la patada voladora de Chuck Norris por el Oeste y el marejada-marejadilla-conareasdefuertemarejada, que sopla solo por las noches de invierno cuando vas mamao desde un bar a otro, también conocido como frío que jode. Se dice que si no fuese porque hay piedras en vez de mar en Guijuelo se celebraría el campeonato del mundo de Windsurf y no en Tarifa. La gente de Guijuelo muy "tuna" ella ha aprovechado el cliema para decir que esto favorece a curar el jamón , pero ya me dirás si le han preguntado a los jamones si prefieren curarse pelaos de frío o en la playita con sus cocolocos, sus pibitas...

Lo más curioso de la orografía Guijuelense son los nombres que le ponen a los accidentes naturales: el regato caganchas, puente cincojos (realmente cinco-ojos según Maria Moliner, personaje que lógicamente no pasó por Guijuelo), monte "El Lomo", carretera general, la vía y un largo etcétera que demuestra 2 cosas:

1: No perdemos el tiempo poniendo nombres.

2: Si se puede llamar por lo que parece o es para que complicarse la existencia.

En cuanto a extensión es grande que te cagas, llegas de noche por la carretera y dices: "joer me he perdido, he llegado a Las Vegas", y te metes a preguntar para que alguien como TomTomguán te indique como volver e igual que has entrado has salido y no has visto a nadie por la calle. Se dice que la famosa parábola de predicar en el desierto está basada en un hecho real que le pasó a Jesucristo al pasar por Guijuelo cuando estuvo de gira por la comarca.

En Guijuelo nos gusta decir que tenemos barrios, hay muchos y muy variados, todos con nombres como les gusta a los de Guijuelo, es decir según lo que parece o es, el barrio de la iglesia, el de la plaza de toros, el alto campillo, las 100 viviendas, las casas baratas... Esta moda data de los años 80 cuando se reunían el alcalde de Guijuelo, Maragall y Tierno galván a tomar copas, maragal decía "yo tengo Pedralbes", T.Galván decía "pues yo Carabanchel" y el de Guijuelo, "pues yo no tengo pero por mis santos cojones mañana te traigo 10 o 12 barrios".

Este espíritu expansionista hizo que se planificara el ensanche de Guijuelo con su plan general de ordenación urbana, trazando el plano de las calles que se dejó inacabado pues por más que lo intentaran nunca llegaba a plano, se quedaba en croquis.

Vocabulario típico

Son muchos vocablos que se han adaptado al vocabulario de sus habitantes, a continuación citaremos los mas oidos:

Embochao: "se me ha embochao la pelota en el balcon".

Tó: (dicese proveniente de Béjar), "Tó, pos pay!"

Serón: "Te queda la camisa como un serón"

Sobrao: (desván) "Sube las cajas viejas al sobrao!!"

Pototo: "tienes pelusas en el pototo"

Zaleo: "Pos vaya zaleo"