El hombre invisible

He aquí el hombre invisible.

¿Que haría yo si fuera invisible? Ir a rezar en secreto

— Encuestado anónimo sobre

Hace un poquillo de frío!

— El hombre invisible En pleno invierno

¿Invisibilidad?Eso es imposible

— Un tío antes de ver al hombre invisible y morir

Detenido por robar el último donut mediocomido por Steven Spielberg a un friki multimillonario sin nada mejor que comprar. El hombre imbécil invisible tiene la facultad de no ser visible(lo que le jode daña a la horas de hacer pujas en las subastas).Actualmente está siendo explotada su historia por los feriantes que alegan que tienen al hombre invisible, lo que pasa es que está mudo y tiene la lepra, por lo que si paga un dineral por no verlo, no le oirá, tocará o chupará por razones de salud.

Origen

La madre aprendiendo a pintarse los labios.

Habían circulado ya rumores sobre si era un hombre de Dios que de pequeño se había dedicado a esnifar tiza de pequeño y lo dejó, pero, al ser poseído por el demonio un muchacho al que fue a exorcizar un compañero suyo(que fue detenido por pederastia), recayó y Dios le dio el don de la invisibilidad para que recuperase el tiempo en que había hecho el idiota de leal servicio y disfrutase. Hoy en día se sabe que es el hijo bastardo de la rana Gustavo y Batman, que, como no podían verle, lo tiraron sin querer por un retrete, el cual le llevó a las alcantarillas donde fue amamantado por una rata mutante.

Historia

Aqui el hombre invisible tomando fotos pornográficas(todavía no se dio cuenta de que la cámara estaba al revés)

Tras sobrevivir en las alcantarillas decidió salir a la superficie a los once años. Tuvo la suerte de salir de noche, y buscando refugio se adentró en una casa ajena y se quedó allí de okupa, comiendo, bebiendo y saqueando a los dueños. Mas tarde empezaría a meter mano a la hija( de unos 18 años) mientras esta dormía. Lo detectaron los padres de la hija, le echaron una manta a la cabeza le rompieron una silla en la espalda y lo arrojaron a un lago con los pies hundidos en cemento. Fue recogido por tio2.jpg, el cual había perdido la vista tras ver a tio1.jpg, cuando realizaba un proceso de limpiado del lago Victoria (sus compañeros le habían dicho que fuera a por el bloque a nado para ver si con el agua se le iba esa cara).

Mas tarde se hizo narcotraficante al nadie verle, pero le empezó a amenazar un individuo que ya se dedicaba a eso antes, y prefirió no tener que volver a ver a tio2.jpg, por lo que se puso a hacer fotos pornográficas de parejas sin permiso, pero sus únicos compradores eran los inmobiliarios porque lo único que salían en sus fotos eran paredes y sofás. Con el dinero ahorrado fundó una página web donde metió por lo legal vídeos no aptos para menores con gente que trabajaba para él, pero le fue robada por el Yetiyeti que le dejó en la ruina. A partir de ahí empezó a hacer todo tipos de trabajos, legales o no.

Curiosidades

¡QUÉ SUEÑO! Esta lista es taaan larga que se hace aburrida y leerla da sueño. ¡NO la sigas ampliando! Y lo decimos en serio

• Cuando trabajó de gigoló, fue sorprendido por el mono malvado del armario mientras que le daba placer a su mujer.
• Es el responsable de que Bill Gates tenga esa pelo
• Hizo publicidad subliminal en los anuncios de juguetes.
• Es el creador de los conguitos.
• Fue el que descubrió que Batman, su padre, era chino, y que la rana gustavo era en realidad un hombre.
• Creó al primer ciborg destructor, hoy en día conocido como Jack Bauer.
• El Metal Gear Solid fue basado en su cruenta última batalla contra el Yetiyeti.
• Tiene tantos trastornos psicológicos que no puede ni verse en el espejo.
• Para las mujeres se siente lo que es, un pive invisible.
• Está amenazado de muerte puesto que unos científicos demasiado fumados muy entregados a su trabajo quieren recoger sus celulas y crear un ejército de hombres invisibles.
• Ha salido varias veces elegido presidente, tras su primer mandato ordenó que todo el mundo llevase faldones de la legión romana.
• Es uno de los muñecos de los teletubbies, en concreto, Po.
• En su honor diré que utilizaba la boca de Mussolini como retrete después de la invasión de la plaza de roma, aunque no es cierto.
• Actuo de depredador en la pelicula depredador

Apariciones secretas en la historia y en televisión

• Era el décimo cuarto apóstol de Jesús (El número trece es Paulina Rubio) y no vió como Jesús caminaba sobre el agua, si no que se montó encima de Jesús a modo de caballo para no mojarse.
• Fue el arquitecto del Imperio Romano, de ahí el que se cayera.
• Se dedicaba a tirarle manzanas a Isaac Newtom desde un árbol, cada vez desde mas alto, por lo que Isaac le soltó la teoría de la gravedad, cuando ya no podía darle con la escoba.
• Estuvo con Viky el Vikingo cuando se fueron de putas y terminaron con un pedo tan enorme que descubrieron América.
• Se coló en el apolo XI y llegó a la luna antes que los Estadounidenses, desde entonces se le tiene vetado el paso a EEUU no vaya a ser que se cuele de nuevo y ponga una bomba en los asientamientos extraterrestres.

Advertencia

Le faltan dos días de prisión, da igual si eres hombre o mujer, si has leido por entero este artículo vendrá a por ti dentro de siete días HOHOHOHO Y HO.

Personaje ficticio (ver todos aquí).