Incilibros/Como Engordar

Bienvenido. ¿Es usted un anticapitalista con un cuerpo esbelto y apolíneo que quiere convertirse en un lorzas y un mantecas para poder sentirse oprimido por los estándares de belleza generalmente aceptados en las sociedades postindustriales y así poder echar después la llorada en las redes sociales haciendo ver a sus amistades que está realizando un acto revolucionario?¿Está dispuesto a asumir los riesgos que para su vida y su salud entraña tan noble lucha?¿O tal vez su sueño es ser actor y protagonizar un biopic sobre gordos célebres como Donald Trump, Kim Jong-Un o Maradona?¿O quizás sea que la ilusión de su vida sea que resulte más fácil saltarle que rodearle? Cualesquiera que sean sus razones ha llegado al sitio adecuado. No será fácil, será un camino duro, pero le aseguramos que podra estar satifecho con los resultados.

Ejercicios físicos recomendados

Ninguno. Pruebe a estarse lo más quieto posible. Solo debe usted levantarse para acudir hacia la puerta a buscar pizzas grasientas que haya pedido a domicilio. No obstante puede usted complementar esta recomendación general con algunos ejercicios complementarios.

• Ver la tele: Sí, pero no de cualquier manera. Tenga el mando a distancia junto a su mano, ya que de no hacerlo, tendrá usted que levantarse bien a buscarlo o bien a manipular los mandos de la propia televisión y en el camino gastará usted unas valiosas calorías que entorpecerán su proceso de cebado. Una vez que haya hecho esto, vea preferentemente programas de cocina o de viajes en los cuales aparezca gente comiendo en restaurantes, de esos que abren el apetito. Por supuesto, en lo que dura toda esta acción, tenga siempre junto a usted un buen aperitivo, tipo ganchitos, patatas fritas de bolsa o procesadas, hamburguesas con extra de salsa especial y su bebida favorita: calimotxo, que une en una sola lo más insano de los refrescos azucarados y del vino perronero.
• Jugar a la consola: ¿Qué mejor que matar el aburrimiento que realizando una actividad tan entretenida y que puede llevarse a cabo moviendo solamente dos dedos? Todo un mundo de fantasía y diversión sin salir de tu sofá. Si además juegas a un juego de rol en el que tu personaje es un gordo seboso que quiere engordar, entrarás en un metamundo virtual que puede terminar conviertiéndose, como si de matrioskas rusas se tratara, en un metamundo fractal y grasiento.
• Jugar al rol: Pero nada de rol en vivo, que para eso a veces hay que correr y lo mismo te cansas. Juega mejor al Magic, al HeroQuest, al Warhammer o a alguna mierda de esas, que lo mas que tengas que mover sean cartitas o muñequitos. Y ten a mano siempre una bolsa de nachos y un refresco azucarado, por si te cansas.
• Masturbarse: Realizando el acto sexual se gastan muchas calorías, sobre todo si te toca estar encima, eso por no hablar de que para ello hay que conocer gente lo cual suele implicar un desplazamiento fuera de tu casa. Si cuando te pica ahí abajo resuelves estas cuestiones por tu cuenta y haciendo los movimientos mínimos imprescindibles para el fapeo de seguro ahorraras todos estos onerosos gastos energéticos.
• Ajedrez: Es el único deporte permitido, siempre que no te esmeres demasiado, que para eso hay que pensar y ni te imaginas la de calorías que gasta el cerebro.

Dieta

No! no huya todavía... A diferencia de las que usted conoce, con esta dieta usted no tendrá que privarse de ninguno de esos alimentos que suelen crear adicción a la gente. Esta dieta le ayudará a aumentar su nivel de colesterol y triglicéridos así como su grasa visceral. Tras aplicarla su vida sin duda será corta, pero la sola experiencia de intentar abrocharse los cordones de los zapatos se convertirá en un reto apasionante.

Aseguresé de que la policia no le esté siguiendo.

• Frutas Sape, sape, estas ni verlas. Consúmalas únicamente en zumo, y añada cuatro cucharadas de azúcar por vaso, que no se diga que no es usted una persona dulcecita.
• Verduras Ni probarlas. Aplique esta máxima: el verde es para las vacas.
• Carnes Solamente procesadas y de ínfima calidad. Recomendamos con especial énfasis las hamburguesas de cierto restaurante escocés de las cuales cabe dudarse que en alguna ocasión hayan pertenecido a un animal (¡sí, amigo gordivegan!). Consúmalas de cinco en cinco tres veces al día y siete días a la semana.
• Carbohidratos Destierre el pan y la pasta integrales y demás mariconadas. Consuma, sí, pasta y pan convencionales y bollería industrial en cantidades también industriales ¿no le gustan los doowaps y las panteras rosas? Pues póngase ciego.
• Refrescos No deje de regar todo lo anterior con Coca-Cola, la bebida del Imperio, o cualquiera de sus derivados. A ser posible con su versión light, que engorda el doble.
• Alcohol El alcohol son calorías vacías ¿a qué espera entonces? Si además de gordo consigue ser alcohólico, será todo un espectáculo verle tambalearse y caer ¿qué número en la escala Richter es capaz de lograr?¡es hora de asumir nuevos retos!.
• Snacks Por supuesto, picotear entre horas es fundamental. Ganchitos, gusanitos y estas mierdas cuantos más, mejor, que nunca falten.

Nota: no olvide rebozar todas sus comidas en aceite y panuzo, y acompañarlas con un lecho de patatas fritas como guarnición (que deglutirá sin dejar ni una) y con algún tipo de salsa grasienta, de preferencia con base en mayonesa. Es indispensable comer mucho más 5 veces al dia si quiere conseguir esta dieta, de preferencia que el comer sea su actividad principal.

Tips Importantes

• Empuje la comida mientras come
• No suelte su computador bajo ninguna circustancia
• Aseguresé de tener todas las aplicaciones de deliveri es su celular
• Sea Depresivo
• En lo posible, mudesé a Gordolandia
• Si vomita es porque el cuerpo debe saborearlo nuevamente, reingiera la comida
• Pidale ayuda (por celular) a sus otros amigos gordos
• Compre una fuente de Chocolate y bañe todo antes de comer
• Ponga Sal a cualquier alimento