Incilibros/Manual del arquitecto exitoso

Cuando usted termine, hacer estos edificios le será pan comido.

¡Ahora puedo conquistar Polonia!

— Albert Speer al terminar de leer este Manual.

Gracias a este manual puedo hacer estadios con aire condicionado.

— Albert Speer, Jr. tomando un rumbo distinto al de su padre.

Así que usted quiere ser un Arquitecto exitoso pero usted no puede dibujar ni un miserable dibujo en calca y tampoco tiene experiencia en construir cosas porque cuando de niño usted no podía hacer nada con los Legos y terminaba asfixiandose en el camino? O simplemente quiere hacer mucho dinero sin tener que hacer mucho y sin recurrir a ser vendedor de drogas? No busque más, en este Manual del Arquitecto Exitoso verá las cosas fundamentales para que usted sea el mejor de los arquitectos y diseñadores sin tener que ir a la universidad a pagar una fortuna por profesores aburridos.

Lo fundamental: Las herramientas de dibujo

Antes de empezar a dibujar como un demente, deténgase a conocer las herramientas que deberá usar para presentar un proyecto para que las ganancias sean jugosas.

Si su espacio de trabajo no es así, está trabajando en un chiquero.

• Mesa de dibujo/Tablero de dibujo: Antes que usted ponga el lápiz sobre el papel tiene que fijarlo sobre su mesa de dibujo para que no se pierda o se arruine su dibujo. Recuerde, la mesa de dibujo no se usa para tomar café ni para comer el almuerzo o si no su cliente va a ver la mancha de mostaza de la hamburguesa que se comió o la marca de la taza de café que tomó cuando estaba conversando con su vecino sobre <Inserte serie de moda aquí>. El tablero tiene la misma función que la mesa, usualmente vienen en tamaños DIN (alemanes), porque los teutones son los masters of puppets de la arquitectura. Los tamaños van del DIN A0, conocida como "La sábana matrimonial", al DIN A6 conocida como "el tablero de Pulgarcito".

• Lápiz: Cuidado, que no puede usar cualquier lápiz para dibujar, debe usar una serie de lápices que van de rango grueso y delgado. Los gruesos son los lápices B, si usted usa un lápiz 9B va a salir más carbón que en un incendio en California, así que recomendamos que use un 2B para dibujar paredes y cosas por el estilo. Los delgados son los lápices H que si usted usa un lápiz 14H, será mejor que use tinta invisible porque poco o nada se verá cuando dibuje, así que debe usar un 2H para dibujar los centros de cada pared y los muebles, y los que usted usa para dibujar anime de Naruto con claras violaciones a los derechos de autor es el HB, el lápiz suizo de todos. Recuerde no use un lápiz, use más de 9000 lápices a la hora de trabajar.

• Pluma estilográfica: No, no puede usar la pluma que le regalaron en el Hotel de mala muerte, son plumas que hacen que resalte las líneas del dibujo. Esto ayuda cuando usted hizo más líneas que un mapa de las interestatales de los Estados Unidos. Si los usa mal van a resaltar todos los errores que hizo en el dibujo, por ende será el hazmerreir de toda la comunidad y vivirá una vida llena de amargura.

• Borrador: No espere que esos errores se limpien solos.

Representar un dibujo

Uy, qué líneas más raras, ¿no?
- Sí
- ¿Así pondremos la casa de <inserta tu nombre aquí>?
¿Y si se cae?
- Culparemos al ingeniero civil, de todos modos es el que supervisa estas cosas.

Existen varios tipos de plantas a representar, porque usted debe incluir por donde va la plomería, la electricidad, dónde irían los muebles y reconózcalo, usted dejaría más garabatos que una caricatura de Condorito. Así que le explicaremos cómo explicar un proyecto:

• Plantas arquitectónicas: Aquí debe cuidar el grosor del lápiz que usa en las paredes, puertas, ventanas, muebles, y todo lo innecesario que va en la planta. Aquí tiene que poner hasta donde va a ir el cuadro del Capitán Picard que tiene su cliente.

• Plantas constructivas: No tienen tanto mueble, solamente los muebles fijos como es la plomería y los closets gigantes. Parece conveniente, pero deberá apuntar todas las medidas del proyecto en todos los niveles posibles.

• Plantas hidráulicas: No requieren medida, solamente unas largas líneas con unos cuantos cuadros que vayan a donde están el inodoro, la ducha, y el lavabo. La más sencilla de todas, si usted no puede hacer una considere dejar de leer este manual.

• Plantas electricas: Lo mismo que la hidráulica solamente que tiene que poner muchos símbolos graciosos que irán en cada habitación y que deberá hacer un cuadro más largo que una lista de supermercado indicando que significan los jeroglíficos que usted puso.

• Planta de conjuntos/techos: Una que es bastante simple, ponga a cuanto se aleja su proyecto de los edificios vecinos y haga un techo con 60 centímetros que sobresalgan de las paredes e indique que tan inclinados van, también considere conservar su trabajo actual si no puede hacer una de estas.

• Planta de localización: Simplemente tome un mapa de la ciudad y con un marcador negro llene el cuadrito donde va su proyecto. A prueba de tontos, ¿no?

Programas que le ayudan a trabajar menos para que gane más

Si al menos quiere trabajar en un ordenador, será mejor que lo consiga.

Acaso es usted uno de los aspirantes a arquitecto, pero que tiene mal de Parkinson, o tiene las manos más resbalosas que un tobogán, o simplemente es un perezoso que simplemente no quiere matarse en frente de una mesa cambiando lápices y botar cada papel cuando se frustra porque hizo un rayón que no se quita ni con líquido corrector? Pues aquí hay varios programas que por la módica cantidad de $700, o si se los puede bajar de Taringa! gratis pueden reducirle su cantidad de horas de trabajo para que duerma más y que su cliente siga quedándose impresionado:

• AutoCAD/AutoCAD Arquitectura: Es la herramienta básica de todo aspirante a arquitecto, si usted no tiene AutoCAD, no puede ser considerado un arquitecto a plenitud, o siquiera un diseñador. Lo que hace básicamente el AutoCAD es que tira todo tipo de líneas con la medida exacta que quiera, y puede cambiarle los colores y ponerle todo el arcoiris a sus diseños, lo cual no importa porque al final todas las líneas quedarán de color negro a la hora de imprimir. AutoCAD arquitectura hace básicamente lo mismo, solamente con cosas más arquitectónicas.

Si realmente no quiere trabajar mucho o casi no trabajar, ésta es su solución.

• Revit: Si el AutoCAD reduce un 70% del tiempo que hace en un proyecto normal, Revit reduce 95% del esfuerzo de que hace. Literalmente crea las paredes a la altura que quiera, al grosor que quiera, con todos los detalles y si necesita ver un innecesario reccorido puede hacerlo, ventanas y puertas a placer y techos como Dios manda. Único inconveniente: Tiene qe bajarse más muebles y si no tiene un ordenador con al menos 2 GB de RAM puede despedirse de su ordenador en lo que trabaja. Si va a trabajar en Revit, cobre 50% más con el pretexto de "Tengo que mantener la licencia" a pesar de que todo se lo descargó de Taringa.

• 3D Max: Hace que los diseños de Revit se vean más bonitos, y requiere una cantidad innecesaria de RAM para funcionar.

Otras cosas que por algún motivo debe saber

Todos empezamos en alguna parte.

Aparte de diseñar un edificio, hay otras cosas que usted requiere para construir cualquier cosa, o sino será tachado como "El James Dean de los arquitectos", y creannos ese título no es para nada bonito. Aquí van otras cosas que debe incluir en su proyecto:

• Presupuesto: Todo proyecto tiene su costo, y usted deberá sacarle el costo de todo y por todo nos referimos hasta los detalles más absurdos de la construcción, como es el almuerzo de los albañiles, cortar el césped cerca de la edificación, cada uno de los mosaicos que van a ir en el piso que tienen la imágen de Corky de Life Goes On si las ponen todas juntas. Aproveche y exagere un 10% más para tener ganancias extras y sacarle algo de dinero a su cliente. Si realmente tiene una cara de tonto, saque un 15% para tener una ganancia segura.

• Firma de Ingeniero Civil: Todos sus planos de proyectos deben ir firmados por un ingeniero civil que certifique que su obra no va a caerse más rápido que la ropa interior de una reggaetonera en un concierto de arcangel. Así que búsquese un ingeniero, dígale que lo admira y pídale un "autógrafo" para que no tenga que verle la obra y sacar una ganancia mayor.

• Autorización municipal: ¿Usted creía que ese edificio con condominios y apartamentos de $20 millones va a pasar incógnito? No, usted debe pagarle su tajada de dinero a los funcionarios municipales para que le den luz verde o sino lo van a arrestar como a Michael Vick en una tienda de mascotas. Si quiere ir por el proceso formal, será mejor que vaya a tomarse unas lindas vacaciones en Qatar y no regrese hasta que termine el mundial del 2022, así es la burocracia.

• Propina: Para solucionar cualquier tipo de asperezas con los inspectores, recaudadores de impuestos, agentes de seguros, etc. es conveniente disponer de cierta cantidad de moneda de uso corriente.

Del conocimiento a la práctica

Ahora que usted tiene todos los consejos que todo arquitecto tiene que saber, pero como las escuelas, institutos y universidades quieren que usted lo sepa con el pasar de los años para que ellos ganen dinero a base de su ya notoria ignorancia. Así que si le preguntan de dónde sacó tanto conocimiento en el campo de la arquitectura, diga que fue en una universidad en línea, porque si se enteran que fuimos nosotros nos van a perseguir hasta que rueden nuestras cabezas, además de que habrán muchos listillos que no quieren pagar, pero todo lo tenemos cubierto. Cuando usted termine de leer este párrafo deberá mandar un cheque por €1000.00 a:

123 Hustler Street

Apartado Postal: 42

Lost Springs, Wyoming

Preguntar por "Al"

Buena suerte y esperamos su cheque o mandaremos a nuestras matonas que irán tras usted.