Incilibros/Manual del pendejo (Perú)

¡Oe! Este artículo tiene humor peruano de Perú, y si es que no eres un peruano del Perú es difícil que lo manyes...
Bueeeno, ¡¡¡Siempre lo mejor es que vengas (a Perú) y preguntes!!!
Si te raya esta nota mejor pon primera y arranca en tu combi

Un sol!!! Un sol!!! LLEVE SU MANUAL A UN SOL!!!

Primera regla del pendejo: Nunca compres un manual en la calle.

— El teacher sobre el manual del pendejo.

Segunda regla del manual del pendejo: Nunca digas que eres un pendejo, sé un pendejo humilde.

— Enrique Peña Nieto sobre el manual del pendejo.

Tercera regla del manual del pendejo: No hay tercera regla.

— IP Anónima sobre el manual del pendejo.

Cuarta regla del pendejo: No seguir ninguna de estas reglas.

— Pikachu sobre el manual del pendejo.

EEEEESSSSSE ES MI CAAUUUSA!!

— El cuy mágico sobre el manual del pendejo.

Presentación Pendeja

Por siempre y para siempre.

A los aspirantes a Pendejos

QUERIDO LECTOR, sabemos sobradamente que no eres un pendejo, o al menos que por tal no te consideras. ¡Claro que no! Por eso es que sufres como sufres, porque para vivir bien en este país tienes que ser eso, de otra manera uno está expuesto a la pendejada de los demás. Por eso estamos seguros que después de leer este pequeño manual que hoy ponemos a tu disposición, harás cuanto puedas por llegar a ser un gran pendejo, con todas las de la ley, aunque no tengas disposiciones naturales para serlo.

¿Y a nosotros los pendejazos, Ingeniero?

Para Uds. los pendejos oleados y sacramentados también les puede servir algo, ya que les ayudará a perfeccionar ese don especial que la naturaleza les obsequió y que les permite ir por este valle de lágrima ganando en todas las instancias, con o sin razón. Moraleja: Antes que nada deberás comprender que ser un gran pendejo comporta ineludiblemente ser un vencedor, dominar a los demás, llegar a los más altos peldaños de la escala humana… en fin, obtener el éxito de cuantas empresas uno se proponga y tú sabes que en esta vida breve y mezquina lo que importa es el triunfo. Por todo esto y por las enseñanzas que brinda este extraordinario manual, esperamos que te sea de gran utilidad y que siempre lo tengas como libro de cabecera.

PENDEJOS HISTÓRICOS

Alan García y su cofradía.

Si bien es cierto que el término pendejo existe en nuestro diccionario desde hace poco tiempo, siendo aceptado por la Real Academia de la Lengua sólo para designar el vello del pubis y en algunas latitudes al cobarde. En nuestro país ha tomado ya otra connotación debido a que sonoramente, por lo menos, sirve para calificar aquellos individuos que se pasan de vivos y para quienes no se han escritos códigos ni leyes que respetar.

Pero si el término es relativamente nuevo, cabe decir también que pendejos de todos los tamaños y trascendencia han cabido desde los tiempos más remotos y sus experiencias y conocimientos se han ido transmitiendo de generación en generación hasta nuestros tiempos, alcanzando niveles de tal perfección, que les han permitido obtener sin mayor trabajo, presidencias, reinados, gerencias, etc. Ejemplos saltan a la vista.

Sin ir más lejos, entre los primeros pendejos de la historia se cuentan nuestros padres Adán y Eva, quienes hicieron tal pendejada que hasta ahora todos seguimos pagando el <<pato>>. Los siguió alguien que a temprana edad hizo gala de gran pendejismo como Caín (declarado en su oportunidad enemigo público de los burros) quien con una quijada de este cuadrúpedo dio vuelta a su hermano Abel, devolviéndolo al paraíso en menos de lo que canta un gallo para luego hacerse el zonzo (porque un pendejo, para considerarse como tal nunca debe parecerlo), dando con esto una gran lección a sus descendientes.

NERÓN PENDEJO INCENDIARIO

Otro pendejo histórico (aunque en este caso sería mejor llamarlo <<histérico>>) fue Nerón. Pero aparte de pendejo, Nerón fue malo, incendió Roma en tiempos que todavía no se habían inventado los bomberos, así que ya pueden imaginarse la gran quemazón que hubo. Y como todo buen pendejo, le echó la culpa de la candela a otros, los cristianos, que sin tener vela en este entierro, pagaron la factura en el circo frente a los leones. En esta misma línea tenemos a Atila a quien se lo conoce como bárbaro pendejo por las grandes barbaridades que protagonizó cuando en el mejor estilo del pendejismo de ese tiempo se le ocurrió agarrar para sí gran parte del Imperio romano (otra característica de los grandes pendejos es codiciar los bienes ajenos). Él fue el que dijo que por donde pisaba no volvía a crecer la hierba. Y tenía razón, especialmente después que se sacaba las botas luego de no quitárselas por espacio de tres meses. Era un espectáculo verlo correr por el campo dejando huellas humeantes a su paso.

EL MÁS PINTÓN DE LOS PENDEJOS

Y ahondando en los recovecos azarosos de la historia, en busca de más pendejos, la relación se va nutriendo más y más. Así encontramos al más hermoso de los pendejos, el Rey Luis XIV de Francia, quien decía “El Estado soy yo” (como todo buen pendejo tenía delirios de grandeza) aunque no se levantaba del suelo más de metro y medio. Fue tan pendejos que sus meteduras de pata no las pagó él sino su nieto Luis XVI a quien los girondinos le cercenaron la cabeza con la esperanza de terminar una vez por todas con tanta pendejada real. Vano intento, porque es ley en la historia que si un pendejo cae, debe subir otro, si los demás pendejos se lo permiten. Y en ese caso, la llamada revolución francesa fue el pretexto para la llegada al poder de otro gran pendejo como Napoleón, llamado «Pendejo de bolsillo».

Basta decir que son muchos los pendejos que han esmaltado las páginas de la historia, todos ellos triunfadores célebres y aunque hayan sido discutidos e incluso considerados como perversos o monstruosos ¿Qué mayor gloria que ir siempre de boca en boca al precio que sea? ¿Acaso habla la historia de Juan Pérez, de José Sánchez, de Emilio García? No. En absoluto. Habla en cambio de todos los grandes pendejos que llegaron a ascender hasta los más elevados peldaños de la fama y la popularidad. Y esa es una verdad incontrovertible. Es decir, la historia la han hecho y la siguen haciendo los pendejos. Así que tómese la lección y manos a la obra.

PA’ TU LIBRO: CULTURA GENERAL

¿Qué es un pendejo?.- La respuesta es mucho más próxima que la pregunta, porque tiene infinidad de matices. Pendejo es lo contrario de tímido. Por consiguiente al pendejo se le puede definir como un antitímido, como el poseedor de todas las virtudes que no posee un ser tímido, y de todos los defectos que este tampoco posee.

Si el tímido balbucea al hablar, el pendejo habla con tono fuerte y seguro.Si el tímido vacila al exponer una teoría, el pendejo la expone con voz altisonante que convence aunque él mismo no entienda ni papa de lo que está diciendo. Si el tímido dice algo con gran claridad, pero con cierto temor, el pendejo lo dirá al revés pero con gran suficiencia y así los que no le entiendan le darán la razón para no parecer tontos.

COMPARACIÓN ENTRE EL TONTO Y EL PENDEJO

El tonto se deja engañar siempre.
El pendejo nunca, es él quien engaña.
El tonto da explicaciones de sus actos.
El pendejo jamás da de los suyos.
El tonto juega y pierde.
El pendejo solo gana y cuando no gana patea el tablero.
El tonto se enamora.
El pendejo enamora.
El tonto trabaja.
El pendejo hace trabajar a los demás.
El tonto vive mal.
El pendejo vive requeté bien.
El tonto paga los plazos.
El pendejo aplaza los pagos.

ENTREVISTA EXCLUSIVA A UN SEÑOR PENDEJO

Pasemos a considerar al pendejo desde otro punto de vista.

¿Es el pendejo un aprovechado?
No, el pendejo no es un aprovechado. Y no lo es porque en la mayoría de las ocasiones su pendejismo no le reporta ninguna ventaja, a no ser el goce propio de su misma condición: reírse del prójimo.
¿Es acaso un sinvergüenza?
En absoluto. El sinvergüenza es un pillo, un bribón y el pendejo no es más que un individuo que vive de su aire.
¿Es un estafador, entonces?
De ningún modo. Lo que hace lo pregona. Jamás engaña en sus procedimientos.
¿Es un timador?
Solo hasta cierto punto, y sus pequeños timos mueven más a risa que a enojo.
¿Es un pobre hombre?
Al contrario: Su personalidad avasalladora lo impide serlo.
¿Es un Don Juan?
Menos todavía. Don Juan, además era conquistados, y muchas veces a causa de su donjuanismo, se veía obligado a usar la violencia. El verdadero pendejo rehuye toda violencia.

DECÁLOGO DEL PENDEJO

El pendejo piensa que el mundo gira al rededor suyo.
El pendejo piensa que es superior a todos los demás.
El pendejo cree que todo el dinero del universo le pertenece.
El pendejo prescinde de toda urbanidad en provecho propio.
El pendejo se salta a la torera todos los convencionalismos sociales.
El pendejo jamás saca un centavo de su bolsillo para pagar.
El pendejo se auto-invita a todas las reuniones y convites.
El pendejo acepta todos los regalos y obsequios que le hacen y jamás corresponde a ellos.
El pendejo ha de procurar vestir, comer y beber a costa ajena.
El pendejo tiene un sólo amigo: El Mismo.

Estos diez preceptos sólo se funden en dos:

El pendejo solo vive por y para sí.
El pendejo es el eje de su Universo.

¿CÓMO VIVE EL PENDEJO?

Mejor que nadie.Y vive mejor que nadie porque el pendejo no se preocupa por nada ni por nadie. Ni le asusta el día de mañana porque sabe que con su pendejismo todo podrá resolverlo a su favor. El pendejo vive trampeando, tomándole el pelo a la gente, pero por encima de todo, siendo simpático a los demás.

¿CÓMO LLEGAR A SER UN GRAN PENDEJO?

El aspirante a pendejo deberá poner en práctica cuanto haya aprendido en este manual, bien en su trabajo (porque siendo todavía solo un aspirante a pendejo, se verá en la obligación de ganarse el pan no solo con el sudor de su frente, sino con el de todo su cuerpo), bien en su vida de relación.

Si lo hace en su trabajo y es un simple y vulgar chupapintas, o sea oficinista, su mayor empeño deberá consistir, no solo en gastar bromas cuanto más pesadas mejor, a los compañeros de cautiverio, sino también en llegar a ocupar el puesto de directos sin tener que pasar por los peldaños intermedios.

ANÉCDOTAS

ZAPATOS PENDEJOS

Aprende a vestirte como los pendejos.

Cuando Aniceto se compró un par de zapatos nuevos… sin pagar, por su puesto. ¿Cómo lo hizo?. Mediante un procedimiento original y sofisticado. Entró en la zapatería, cuando la misma se hallaba llena de clientes y los empleados no se abastecían para atenderlos.

Cuando llegó el turno a Aniceto, este pidió un par de zapatos correspondientes a su medida de pie. El pendejo se prueba primero un zapato, luego el otro. Da unos pasos por la tienda y luego regresa a su sitio.

El izquierdo -afirma- sí me sienta muy bien, pero el derecho… me aprieta mucho… tome –se quita el zapato derecho y se lo entrega al empleado- llévelo y tráigame otro par. A veces, aun siendo del mismo número hay zapatos diferentes…
Bien, señor.

El muchacho vuelve a entrar en la trastienda… y el pendejo, con el zapato nuevo puesto en el pie izquierdo, recoge su propio zapato y sin apresurarse demasiado sale del establecimiento y desaparece por la esquina más próxima. Cuando llega el empleado con los otros zapatos, ¡ve que su cliente ha desaparecido!

Pues señor, qué raro… ¿Qué hará ese tipo con un solo zapato?

Y lo que hace el pendejo es aguarda al día siguiente y, entonces dirigirse a otra zapatería… elegir un par de zapatos similares a los del día anterior (los zapatos suelen fabricarse en serie) y repetir la misma operación… pero ahora con el pie contrario. ¡Claro que para eso hace falta mucha frescura y el pendejo la tiene por toneladas!

EL PENDEJO EN EL RESTAURANTE

Un pendejo penetra en un restaurante de cuatro tenedores llevando a un chiquillo no mal trajeado de la mano.

¡Mozo!- grita ocupando con el niño una mesa- Sírvame el menú y para este niño un buen helado de vainilla y chocolate.

El mozo se apresura a servir lo pedido y el comensal empieza a comer opíparamente, en tanto el niño se toma el helado y pide otro.

Bueno, -dice el pendejo al terminar de llenarse el estómago- voy al baño y regreso en un instante…

Mientras el hombre está “ocupado”, el mozo prepara la cuenta. Tras 5 minutos… 10… 15… 30 minutos ¡y nada!, el mozo muerto de impaciencia, se acerca al niño, que se vuelto a servir otro helado.

Oye, niño –le dice el mozo- tu padre tarda un poco ¿verdad?
Pero mi papá está de viaje…
¿Cómo?... ¿De viaje? ¡Imposible! Si hace cosa de una hora que ha salido de aquí…
¡Ah! ¿Ud. Se refiere al señor que estaba conmigo?
¡¿Cómo?! ¿Acaso no es tu padre?
Oh, no señor. Si no le conozco de nada… Yo estaba en la calle, él se me ha acercado y me ha preguntado: ¿Niño, quieres tomar un helado? Y yo le dije que sí, entonces…

El niño no puede seguir hablando porque al mozo ya le ha dado un patatús de padre señor mío.

ANÁLISIS DEL GRAN PENDEJO

¡TRANCAZA!¡CÓMO RECONOCER A UN PENDEJO

El pendejo nato siempre, en un momento u otro, acusa su condición. Y son muchas las ocasiones (no las mismas, pero sí similares y a veces éstas mismas) son las que ponemos como ejemplo. Cuando el pendejo tiene que hacer cola por alguna razón, siempre procura colocarse entre los rimeros, así haya llegado último. Para ello aprovecha cualquier coyuntura (muchas veces que otra persona pretendía colarse a su vez). En tal caso protesta más airadamente que nadie.

¡A ver ese que se cuela, ese pendejo!

Procura armar un poco de tumulto y rápidamente se sitúa delante de los demás…

¡No hay derecho!-grita-La gente siempre quiere abusar de los demás… con la prisa que yo tengo…

Y así sin que nadie logre darse cuenta, el pendejo llega primero que nadie a subir al microbús o entrar al cine, según sea el caso. Siempre que pone en juego su condición de pendejo, sonríe ampliamente, porque el pendejo disfruta demostrando que es eso: Un gran pendejo.

LOS 10 MANDAMIENTOS DEL PENDEJO

El pendejo estará atento a todos los detalles de cuanto ocurre a su alrededor.
Deberá saber apreciar el primer golpe de vista, el humor que en un momento dado tiene su interlocutor (presunta víctima de un posible sablazo).
Será capaz de saltarse todos los convencionalismos.
Ha de gustarle «tomarle el pelo» a los demás, sin reparar en los medios para lograrlo.
No tolerará que nadie se lo tome a él, aparte de su peluquero (al que le debe).
Si alguien le culpa por uno de sus trucos o burlas tratará de culpar a su vez a otras personas, tal vez a la misma que le culpe a él.
Deberá saber un poco de todo, aunque en realidad no sepa nada.
Será un actor excelente pues ha de saber fingir en los casos apropiados.
Se fingirá ofendido si llega el caso. Ideal en un restaurante para irse sin pagar.

Estos diez preceptos se resumen en lo siguiente: El pendejo aprovechará todas las circunstancias y se beneficiará incluso de las adversas.

LAS 24 HORAS DE UN PENDEJO

Un verdadero pendejo debe iniciar la jornada bien temprano. Aunque es aconsejable un buen descanso, el pendejo por razones de oficio, debe hojear la prensa muy de mañana. Por lo tanto se levantará temprano, procederá a hacerse la toilete (dicho en francés, resulta mucho más elegante, aunque no es más que una buena jabonada de cuerpo entero para no oler a chivo muerto durante todo el resto del día) y mientras desayuna leerá el periódico. No, no, nada de política y deportes. De la prensa lo único que debe interesar al pendejo son las noticias de fallecimientos o de acontecimientos sociales.

Un buen entierro en perspectiva es una buena noticia (buena para todos, menos para el difunto). Si se trata de acontecimientos sociales, como bodas, bautizos, quince años, etc., el pendejo procurará enterarse cuanto antes de sus posibilidades de asistir a los mismos para ejercer sus mañas entre los asistentes. Es tan fácil encontrarse en tales ocasiones con un amigo o conocido...

Si esto falla, deberá acudir a su agenda <<de trabajo>>, donde tendrá debidamente anotados los días en que puede ir a comer a casa de fulano o de mengano, amigos a los que puede alargar además un buen sablazo, tratando de no verse con los sableados de la misma semana o del mes por lo menos. Debe recordar además cuál fue el amigo al que ensartó con un préstamo de urgencia… o amiga porque un buen pendejo en esto de hacer pendejadas no puede darse el lujo de hacer discriminaciones molestas sin atentar contra el movimiento feminista. Por lo tanto no hay por qué excluir de las pendejadas a ellas, entre los cuales existen muy buenos ejemplares de pendejas.

Una vez bien empapado de las posibilidades que le ofrece el día, el pendejo se entregará de lleno a su trabajo. Se revestirá de su mayor simpatía, ensayará incluso ante el espejo sus más atractivas sonrisas; se peinará con aquellas ondas que tanto le favorece con las chicas y se echará a la calle (solo en sentido figurado), para empezar a «trabajar».

Si la jornada ha sido provechosa, llegará a casa a altas horas de la madrugada, con la satisfacción de haber cumplido, habiendo puesto en práctica, si no todos, al menos algunos de los preceptos que se enumeran en los decálogos de este pendejo manual.

Si quien lo pone en práctica es un aspirante a pendejo, y la satisfacción le inunda por el buen resultado de la jornada, podrá ya considerarse como un pendejo veterano y acostarse con una sonrisa pendeja a flor de labios. Incluso, antes de dormirse, si tan contento está, puede echar una miradita de agradecimiento a este <<Manual>> que siempre tendrá en su cabecera.

PENSAMIENTOS CÉLEBRES DE UN PENDEJO

2da Edición: Revisada por ilustres escritores peruanos.

NADIE es más que yo.

NADIE debe avasallarme nunca.

NADIE puede negarme algo.

NADIE ni nada pueden detenerme (a menos que sea un negro de dos metros y 200 kilos de peso, que esté de mal humor)

NADIE es más vivo que yo (a excepto de mí mismo)

NADIE es más ingenioso que yo.

NADIE puede burlarse de mí.

NADIE cobrará nunca de mi dinero.

NADIE me obligará a doblar el lomo.

NADIE se librará de mis pendejadas.

Y estos diez preceptos se resumen en dos:

NADIE es más que yo y TODOS son menos que mi zapato.

EL ARTE DE DAR SABLAZOS

Este es el arte donde más y mejor puede brillar un pendejo. Todo aspirante a tal debe practicar este arte lo más seguido posible, con los amigos, con los padres, con los parientes… Es un arte muy útil, además, porque ayuda a nivelar el presupuesto, ya que SIEMPRE debe vivir de gorra.

Para dar un buen sablazo existen miles, millones de excusas. Y un buen pendejo debe tener siempre a la mano alguna de ellas.

Es posible dar verdaderos sablazos de gran categoría a jefes de empresas, directores (incluso de bancos, que son los más difíciles), grandes terratenientes, etc. Ello consiste en conocer el carácter del «sableado» y sobre todo, averiguar cuál es su punto flaco.

LA CAZA DE VIUDAS

Best-seller en Perú.

Una de las ocupaciones más satisfactorias y provechosas a las que debe dedicarse el pendejo es a la «caza de viudas», cuando más inconsolables mejor.

Para eso es preciso que el pendejo esté enterado de las defunciones del día, y luego averigüe las condiciones personales y ambientales de la viuda: Edad, fortuna, hijos, parientes, carácter (alegre, romántico, modernista, etc.)

Transcurrido unos días, tras la muerte del esposo, el pendejo procurará <<tropezar>> por casualidad con la viuda. En la iglesia tal vez…

El pendejo, vestido de negro, intentará iniciar el diálogo.

¿Llora Ud. A algún hijo, señora?-preguntará con cara muy dolida..
Ay, no señor... he perdido a mi esposo…
Oh, eso es muy terrible –afirmará el pendejo y añadirá- Padezco lo mismo. (Con esto la viuda se inquietará.)
¿También está de duelo?
Sí, también he perdido a mi esposo –mentirá, bromeando- Oh qué tonto soy- sonreirá el pendejo- quise decir a mi amada esposa…

La viuda sonreirá, sorprendiéndose de su alegría ante sus recientes penas.

Vaya, veo que la hice sonreír –comenzará a atacar.
Pero no crea Ud. –dirá ella- sufro un gran pesar.
Como yo, igual que yo…
Mi pobre Ernesto…
Mi pobre Juana…

El llanto será mutuo. Y no tardará en venir la maniobra consoladora.

“¿Qué hace un alma solita a una edad todavía lejos de la ancianidad?” –pensará el pendejo antes de lanzar el primer zarpazo. Vendrá entonces la cita para mañana y para pasado mañana hasta que la viuda entre en confianza. Naturalmente, el pendejo no tendrá la menor intención de casarse, a no ser que opine que el matrimonio pueda ofrecerle la ilusión de su vida, a cuerpo de rey, sin tener que trabajar.

Sino desea casarse, tratará de sacarle a la viuda todo el dinero que pueda, bien en regalos, bien en billetitos verdes, con mil y un pretextos que deberá buscar. Después, un buen día faltará a la cita con la viuda. Y habrá desaparecido de su vida por sécula seculórum. Pero, cuidado, esto tiene sus inconvenientes:

Que la viuda al darse cuenta del despojo de que ha sido objeto (por la falta precisamente de objetos), acuda a la policía y presente una denuncia. Sin embargo este peligro es muy pequeño, puesto que ninguna viuda decente estará dispuesta a proclamar que, apenas unos días después de la muerte de su esposo, estuvo en amores con otra persona. ¡Y pretendía volver a casarse!
Que por una de esas casualidades que nunca faltan, le viuda en cuestión sea amiga de otra viuda a la que el pendejo haya propuesto también casamiento, y la haya hecho objeto de alguno que otro despojo. Si por una desdichada coincidencia, el pendejo se ve enfrentado con las dos viudas, la farsa puede acabar en tragedia.

DE LAS HEMBRITAS PENDEJAS

No se crea que el pendejismo es privilegio exclusivo del hombre, del macho, no. El pendejismo también puede ser ejercido por la hembra de la especie. Y con mucho más éxito que el hombre. En realidad, la mujer ejerce el papel de pendeja casi constantemente porque durante toda la vida se dedica afanosamente a <<atrapar>> un macho, ejerciendo sobre este una especie de <<chantaje>>, a veces muy descarado, otras más disimulado, pero chantaje al fin. Y esta clase de chantaje no es más que una pendejada.

La mujer, por su misma condición, le resulta más fácil la práctica del pendejismo, e incluso muchos hombres quedan encantados de caer en las redes del mismo, dándose por satisfechos y bien pagados si la mujer pendeja les contempla con unos ojos amorosos, o se hace perdonar sus trucos y tretas con alguno que otro beso. Cosa que sólo algunos pendejos masculinos consiguen también, no siendo esta la fónica general.

PENDEJADA DE UNA PENDENCIERA A UN PENDEJITO

Las pendejadas al igual que todo en la vida, tienen ciertos límites, que es preciso no rebasar, so pena de sufrir las consecuencias tal como le ocurriera a cierto amigo que se las da no solo de pendejo, sino de súper pendejo.

Cierta vez conoció Margarita en una discoteca de San Isidro. Luego de bailar con ella gran parte de la noche, tuvo la peregrina idea de acompañarla a su casa. La chica toda <<pituca>> ella, le espetó a boca de jarro..

¿Cómo? ¡No tienes auto!
¡Claro, ricura! –Saltó mi amigo, dolido en el alma- No solo tengo uno sino tres. Si quieres, mañana paso por ti para irnos a la playa en mi Mercedes…
¡Sale, qué chévere! –dijo la muchacha, besándole en la mejilla- Te espero a las 10 de la mañana…

Apenas dejó la chica en la puerta de su casa, mi amigo corrió a casa de un conocido suyo, que aunque no tenía un Mercedes, por lo menos tenía un Volkswagen, un poquito chocolatito, pero que pasaba piola. Y con ese carrito se apareció al día siguiente en casa de <<Marga>>.

Y se fueron a una playa semidesierta del sur. El cielo estaba azul que invitaba a… bueno en fin, toda la naturaleza invitaba… y mi amigo hizo caso de la invitación… y ocurrió lo que era normal que ocurriese bajo un cielo azul. ¡Pero mi pata había cometido una equivocación! ¡La única equivocación en su vida de grandísimo pendejo! El día anterior, al salir de la discoteca, le había dado a Margarita sus señas y número de teléfono. Bueno, en su disculpa hay que decir que a Marga le gustaba mucho… como quedó demostrado en la famosa excursión a la playa. Y así como al cabo de algo más de un mes, una noche, sonó el teléfono de mi pata.

Quedas avisado.

Era Margarita. La chica se había sometido a una prueba de embarazo, iba a tener un hijo y aseguraba que mi amigo era el progenitor. Se quedó apabullado. Quiso protestar… negar tal paternidad; al fin y al cabo, Marga podría haber salido con algún otro muchacho ¿No?

Fue entonces cuando el teléfono debió cambiar de manos, porque mi amigo oyó de pronto otra voz, esta vez masculina.

¡Oye mamarracho! –gritó la voz-, ¡A mi hija no la insulta un mequetrefe como tú! De manera que reconocerás al niño como tuyo y te casarás con Margarita! ¡O el pedazo más grande que recogerán de ti no pesará ni diez gramos! Mañana iremos a hacerte una visita… y procura estar en casa… ¡De ti depende que la visita sea de cortesía o sólo de cortes!

Y le tiraron el teléfono. Mi amigo estuvo a punto de desmayarse. Ni toda su pendejada le servía ahora para librarse de aquel mal paso.

Moraleja: Un pendejo debe y puede presumir de tener auto, pero debe evitar presumir de otras cosas para evitar disgustos y que una chica, de ser Marga pase a ser Amarga.

12 CONSEJOS PARA LOS PENDEJOS

Si eres fumador, llevarás siempre encima un paquete de cigarrillos <<inka>> (si los hay peores, mejor). De este modo, si un amigo te pide un cigarro, no se le ocurrirá pedírtelo nunca más. Hasta es posible que sea él quien entonces te invite un cigarrillo mucho más fino.
Si te invita un amigo a beber, toma whisky para arriba. De esta manera agradecerás muy bien la invitación. Si por pura desdicha, tienes que invitar tú, dale simplemente una gaseosa o un vaso de chicha de sobre, con lo que tu amigo nunca más aceptará una invitación tuya.
Es preferible que tus trajes carezcan de bolsillos, de esta manera no cederás a la tentación de llevar dinero encima.
Límpiate los dientes muy a menudo para que brillen como gemas. De esta manera tu sonrisa será irresistible… o parecerá el anuncio de un dentífrico, lo que tampoco está mal.
Llama <<amigo>> incluso a tu peor enemigo. Esto da siempre buenos resultados. Forma parte de la <<política del pendejo>>.
Donde quieras que vayas procura dar la nota para que todo el mundo se fije en ti. Hay que destacar por encima de todos los demás.
Sé cortés con todo el mundo, y para ser cortés no cortes a nadie, ni te cortes a ti mismo.
No invites a nadie a tu casa. Siempre son los otros quienes han de invitarte a ti, a la de ellos.
No te muestres nunca enfadado si te niegan algo. Al contrario, insiste, pues es bien sabido que "el que sigue, la consigue".
Piensa que siempre es preferible que hablen mal de ti a que no hablen nada en absoluto.
Cuando hagas una promesa que no puedas cumplir acuérdate de los políticos. Ellos hacen los mismo y nadie se lo recrimina... al menos en voz alta.
Cambia de amigos para los sablazos, pues haz de tener presente que «tanto va el cántaro a la fuente que al final termina por romperse».

CONCLUSIÓN

Hemos llegado al final de este Manual Práctico, es de esperar y de desear, que te conviertas en un pendejo de antología.

Solamente así te sonreirá la vida, te sonreirá el dinero, te sonreirán las mujeres (si no son jóvenes y guapas, haz que tu sonrisa termine pronto). La vida es uno de los fuertes de los animosos, de los ambiciosos… ¡de los pendejos!, en fin. Nunca hay que amilanarse, ni retroceder, ni vacilar… ¡Adelante, siempre adelante! Rockefeller, Morgan, el pirata Drake, Napoleón y tantos otros ¿Qué fueron sino unos grandes pendejos con suerte?

Ahora bien, puede ser que solamente desees ser pendejo para divertirte, para gastar ciertas bromas, para dar respuestas sorprendentes, para vivir de las amistades y de tu ingenio. Bueno, bienvenido a la legión de los grandes pendejos. Quizás en nuestra próxima edición, puedas aparecer en la carátula del libro de oro de la pendejada.

CLASES DE PENDEJOS

La lista interminable:

Pendejo optimista ............. Cree que no es Pendejo
Pendejo pesimista.............. Cree que sólo él es el Pendejo.
Pendejo telescopio............. Desde lejos se le nota lo Pendejo.
Pendejo fosforescente.......... Hasta en la obscuridad se le nota lo Pendejo.
Pendejo aplicado............... Se preocupa por aprender pendejadas.
Pendejo esférico............... Por el lado que lo veas es Pendejo.
Pendejo laborioso ............. Todo el día se la pasa haciendo pendejadas.
Pendejo petulante.............. Se enorgullece de sus pendejadas.
Pendejo amigable............... Tiene puros amigos pendejos.
Pendejo enciclopédico.......... Sabe un montón de pendejadas.
Pendejo simpático.............. Sus pendejadas causan risa.
Pendejo literario.............. Escribe un montón de pendejadas.
Pendejo campana................ Es tan... Tan... Tan... pero tan Pendejo
Pendejo creyente............... Cree cualquier pendejada.
Pendejo consistente............ Sabe que es Pendejo.
Pendejo campeón ............... Nadie le gana a hacer pendejadas.
Pendejo pedigrí................ Desciende de pendejos campeones.
Pendejo alegre................. Se ríe de cualquier pendejada.
Pendejo introvertido........... A nadie le cuenta sus pendejadas.
Pendejo enamorado.............. Le gusta cualquier pendejada.
Pendejo líder.................. Le siguen todos lo pendejos.
Pendejo inútil................. Ni las pendejadas hace bien.
Pendejo valiente............... Se rompe la madre por cualquier pendejada.
Pendejo pelón.................. Cree que no tiene un solo pelo de Pendejo.
Pendejo clandestino............ Se esconde para hacer pendejadas.
Pendejo ambicioso.............. Sueña con ser un buen Pendejo.
Pendejo convicto............... Está en el bote por Pendejo.
Pendejo hiperactivo............ Hace las pendejadas una tras otra.
Pendejo filósofo............... Se pregunta el porqué de sus pendejadas.
Pendejo políglota.............. Dice pendejadas en varios idiomas.
Pendejo xerox.................. Copia las pendejadas de los demás.
Pendejo calvo.................. Le regalan peines en su cumpleaños
Pendejo esperanzado............ Cree que lo Pendejo se le va a quitar.
Pendejo ignorante.............. Todos saben que es Pendejo menos él.
Pendejo añejo.................. Con el tiempo se hace más Pendejo.
Pendejo radioactivo............ Irradia lo Pendejo por doquier
Pendejo insistente............. Hace las mismas pendejadas varias veces.
Pendejo vigoroso............... No se cansa de hacer pendejadas.
Pendejo ecológico.............. Es Pendejo por naturaleza.
Pendejo precavido.............. Es Pendejo por si se ofrece.
Pendejo multifacético.......... Es el que abarca dos o más clasificaciones
Pendejo introvertido........... A nadie le cuenta sus pendejas.
Pendejo inciclopédico.......... Es aquel tan pendejo que ley éste, asi como todos los temas de la ínciclopedia
Pendejo anónimo................ El que escribió este manual
Pendejo desconocido............ Es aquel cuyo nombre no puede recordar, ¿ Como es que se llama ese pendejo ?
Pendejo de referencia.......... El que se usa para explicar donde queda algo - " Allá donde esta parado aquel pendejo "
Pendejo Gay.................... El que por pendejo se hizo pato
Pendejo bisexual............... Pendejiza mas a los 2 sexos
Pendejo hermafrodita........... Utiliza sus 2 sexos para hacer del mundo mas pendejo
Pendejo metrosexual............ El que hace sus pendejadas a un estilo metrosexual
Pendejo otaku.................. El que le puede gustar algo como dino rey
Pendejo metalero............... El que escucha metal por el culo
Pendejo anti-metalero.......... El que critica el metal por el culo
Pendejo Darwinista............. El que estudia la teoría de la evolución de la pendejez
Pendejo Budista................ El que se olvido hacer su meditacion al dios budin
Pendejo Apestoso............... Se le huele lo pendejo a lo lejos
Pendejo pokemon................ Es aquel que quiere ser como el osea una mierda
Pendejo digimon................ Es aquel que quiere ser un pendejo pokemon
Pendejo Mil Usos............... Hace pendejases en cualquier actividada que desempeñe
Pendejo Magisterial............ Le enseña a los demas a hacer pendejadas
Pendejo Estudioso.............. Estudia las pendejases de los demas para superarse
Pendejo Religioso.............. Le reza a Dios para que lo haga mas pendejo
Pendejo anti-religioso......... Se hace mas pendejo al decir que dios no existe
Pendejo: Hipocondriaco......... Se enferma de sus propia pendejases
Pendejo Lento.................. Necesita mas tiempo para hacer bien sus pendejadas
Pendejo rápido................. Hace sus pendejadas mas rapido de lo normal
Pendejo Juan Silva............. Se llama Juan Silva
Pendejo Ahorrativo............. Se guarda sus pendejases para cuando las necesite
Pendejo Despilfarrador......... Hace pendejadas de mas
Pendejo Burócrata.............. Solo hace pendejadas de 9 a 6, de lunes a viernes
Pendejo Ultra-burócrata........ Idem, pero se abstiene ademas en los "coffe breaks"
Pendejo Egolatra............... No hace mas que hablar de sus pendejadas
Pendejo Presumido.............. Anda contando a todos su mas reciente pendejada
Pendejo Investigador........... Prueba experimentalmente sus pendejadas
Pendejo Aries.................. Solo el es pendejo, nadie mas
Pendejo Tauro.................. Lento, pero pendejo
Pendejo Geminis................ Pendejo por partida doble
Pendejo Cancer................. Se siente mal de cualquier pendeja que haga
Pendejo Leo.................... Esta orgullosos de ser "el pendejo"
Pendejo Virgo.................. Analiza por que hace tantas pendejadas
Pendejo Libra.................. El Indeciso " ¿Soy pendejo? No.... pero... y si si? No... o si?"
Pendejo Escorpion.............. Hace las pendejases con ganas
Pendejo Sagitario.............. Tiene gran vision para hacer pendejadas
Pendejo Capricornio............ Hace pendejadas pase lo que pase, caiga quien caiga
Pendejo Acuario................ Piensa antes de hacer una pendejada
Pendejo Piscis................. Llora por cualquier pendejada
Pendejo Cleptómano............. Toma las pendejadas de los demas y las presume como suyas
Pendejo Erudito................ En cuestion de pendejadas, se la sabe todas
Pendejo Ermitaño............... Se retira a hacer sus pendejadas a donde nadie lo vea
Pendejo Astuto................. Cree que a todo mundo agarra de pendejo
Pendejo Sabio.................. Se abstiene de decir sus pendejadas
Pendejo Inteligente............ Opina puras pendejadas
Pendejo Loco................... Grita a mil voces sus pendejadas
Pendejo Invisible.............. Es tan pendejo que nadie lo puede ver
Pendejo Neurótico.............. Los nervios lo apendejan
Pendejo Esquizofrenico......... Lo pendejole viene desde adentro
Pendejo Paranoico.............. Cree que todos saben que es pendejo
Pendejo Deprimido.............. No soporta ser pendejo
Pendejo Indeciso............... Es pendejo aveces
Pendejo Mediocre............... Es medio pendejo
Pendejo Computacional.......... Borra el disco duro donde guardo sus pendejadas
Pendejo Global................. Todo el mundo sabe de sus pendejadas
Pendejo Local.................. Solo hace pendejadas en su casa
Pendejo Visitante.............. Hace pendejadas solo en la casa del pendejo local
Pendejo Dependiente............ Dependejo de otros pendejos
Pendejo Importado.............. El mas fino de los pendejos
Pendejo Argentino.............. El mas pendejo del mundo, según el
Pendejo HDP.................... El que escribió esta lista tan larga
Pendejo Abogado................ Es pendejo por derecho
Pendejo Alternativo............ Ejerce su libertad como pendejo
Pendejo Matematico............. Es exactamente un pendejo
Pendejo Sociolog............... Viene de una socieda pendeja
Pendejo Psicologico............ La sociedad lo hizo pendejo
Pendejo Fiscal................. Cuestiona las pendejadas que hacen los demas
Pendejo Estadistico............ En promedio, es un pendejo
Multi-pendejo.................. Vale por varios pendejos
Pendejo Contador............... Lleva un registro de cada pendejada que hace
Pendejo Economista............. Hace pendejadas marginales
Pendejo Politico............... Es pendejo pero segun el, tiene solucion
Pendejo Moderno................ Hace sus pendejadas por el internet
Pendejo Lolero................. El que hace loladas pendejas
Pendejo Pendejo................ Dicese del pendejo que es muy pendejo, tan pendejo que se le necesita decir pendejo 2 veces (y hace muchas pendejadas)

Enlaces no recomendados

El verdadero Manual…

Incilibros/Manual del pendejo (Perú)

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