Incinoticias:¡Se me acabó el papel!

Ayúdenme, plis....
15:13 12 de febrero de 2010 — Ciudad: Desde un baño público; Tuvalu Ulterior — Informa:

Agencia Inciclopedia Express

Si eso es lo único que hay, úselo. Es mejor que nada.

Ya me lo decía mi madrecita: "¿Para qué demonios llevas condones en el maletín? Mejor lleva algo que de verdad vayas a usar, como papel higiénico. Mira que conozco a tu asterisco y es más traicionero que Judas...".

Pero yo no, tenía que contrariarla. Ahora estoy solo en un baño público a la 01:00 de la madrugada y sin ninguna alma humana a quien recurrir, sólo conectado con el mundo a través de mi ordenador portátil; ya sabía yo que los pandilleros que vi jugando con aquel papel un par de calles atrás no podían haberlo comprado ellos...

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El baño es pequeño y huele como a perro muerto con tifoidea; ¡maldita la hora en que me comí esos fréjoles de mi amigo el inmigrante mexicano!

-¡Santo Cristo, que alguien me ayude! ¡NECESITO PAPEL! -grito desesperadamente. Creo que escucho una risa a la lejanía:

-¡Señor, ayúdeme, por favor, se me acabó el papel!

-¡Usa el dedo, pelotudo! -Y esa risa se va alejando...-

-Jajajaja, buen chiste amigo -le respondo-.

Debió de haberse ido a pedir ayuda, ojalá que vuelva pronto. Mientras tanto, tendré que tratar de entretenerme. ¡Umh! Parece que la gente ha escrito algunas cosas en este baño:

• "Vanesita, activos y pasivos, cel. 79865434" (¿Qué significará activo o pasivo?).

• "Me follé a tu prima aquí". (Se lo contaré a mi tía Gertrudis).

• "No desconfíe del liquido blanco sobre el marco del retrete". (¿Por qué habría de hacerlo?).

Mejor coloco yo también mi anuncio... ¡quién sabe, a lo mejor me sale más rentable que el anuncio del periódico, que me costó 50 dólares y sólo publiqué cinco palabras! Escribo: "Quetro Lazo, vendedor de televisores chinos, telfax. 563882". Me quedó bonito y es más notorio que el que está a su lado y dice: "Me cago en el gobierno" escrito con letras marrones.

Me estoy impacientando; aquel señor no regresa todavía. Si me estás leyendo en este instante, inciclopedista, te pido que vengas a socorrerme. Ya sabré devolverte el favor, quizás te interese algún televisor chino a medio uso de los que vendo. Son de reconocidas marcas, como Sonry, Philiberto y Akita, captan hasta cinco canales a colores, y otros diez en blanco y negro.

Le puede pasar a cualquiera.

Se me ocurre mandar mensajes a todos mis contactos, claro, con suerte algún amigo solterón mirando porno recibirá el mensaje y vendrá rápidamente a rescatarme.

Ya son las 01:30, mejor miro en mi maletín para ver con qué puedo limpiarme... Primero encuentro mi número mensual de Playboy. Ni hablar, no voy a deshonrar a semejantes esculturas. Sigo buscando... Um, mis revistas de Manga, tampoco. ¿Qué llegarían a pensar mis amigos frikis? Mi Manual del buen ciudadano, menos. Dios, no hay nada con que limpiarme, ¡qué desgracia! El chico que me golpeaba en primaria, secundaria y la Universidad deben de estar revolcándose de la risa. Sabía que era mejor comprarme un celular a un portátil, tenía que haberme importado más la comunicación instantánea que las paginas XXX.

¿Pero qué demonios? ¿"Batería baja"?; ¡Vengan a ayudarme ya, la batería de mi Laptop se está por acabar!

¡Un momento! Escucho pasos, parecen ser de un grupo de personas... vuelvo a pedir ayuda.

-¡Auxilio, necesito papel!- digo casi afónico.

-¿Es este el que anda gritando por papel? -dice una voz siniestra desde fuera-

-Sí, no deja de gritar desde hace rato -responde otro-.

-¡Amigos, ayuda, por favor, se me acabó el papel! -les digo de nuevo-.

-No te preocupes, carnal, tenemos "algo" con que te vas a poder limpiar -se escucha una gran carcajada de varios más-.

Respiro aliviado, al fin vienen a socorrerme. Gracias a los usuarios que siguieron mi valiente historia, ya puedo cerrar la sección tranquilo. Me despido desde este silencio nocturno sólo roto por las carcajadas y los pasos de aquellas buenas personas, además del sonido de lo que parece ser un gran tubo de metal rozando el pavimento. ¿Qué será?