Mazatlán

Este artículo contiene un chingo de humor mexicano. Igual y si no le agarras el pedo, lo mejor es ir a México y preguntar, pero si no entendistes el nahuañol de los mexicanos, ya te chingaste.

Mazatlán o Mázatlan
México (en la esquina de Alemania y Australia, más o menos por Kazajistán)

Escudo de Mazatlán o Mázatlan

Lema	"De aquí sales vivo... con tres balazos, pero vivo; si no asaltaste un OXXO o te levantaron no tuviste infancia".
Establecida	Seis venados antropomorfos que hablaban náhuatl y ucraniano tomaban pacíficos bien heladas en el malecón y uno dijo: "fundaré una pinche ciudad", el resto es historia (y balaceras).
Tipo de Gobierno	Investigaciones recientes demuestran que Mazatlán puede tener un gobierno; las investigaciones siguen.
Alcalde	El Buto (con el Buto se siente el cambio y siente tu culo).
Situación	En guerra, pero ellos dicen que hay paz.
Población	40% Mazatlecos, 90% gringos, 98% gringos pedófilos, 30% oaxacas, 1% venados antropomorfos, 10000% buchones, 6898.12% hipsters, emos, wannabe, intelectualoides, niños ratas, perros, 0.000001% humanos.
Gentilicio	Mazatlecos, mazacleclos, los pinche patasaladas, esos weyes.
Himno	El sinaloense ft. El coco no (remix con DJ Put o'Elk Lolea)

Bienvenido a Mazatlán, si sales vivo te damos diez pesos (no incluye ataúd sí mueres)

— Letrero que lees al llegar a Mazatlán.

Tatatatatata tras tras bang bang tatataa pishiun pishiun... —Chuyito tan' tirando balazos, métete hijo de la chingada—

— Doña concha, la de la esquina...

Ewey hay hagarraron al chapo [sic]

— Interesante conversación de dos intelectuales jóvenes Mazatlecos.

Pinche hueva ir a trabajar; ya sé, no iré al trabajo y voy al seguro a que me receten cualquier pendejada

— Trabajador Mazatlecos promedio.

Tiene cáncer de colon, cola, kilo, de pulmón, de hígado, sífilis, gonorrea, sida, síndrome de Alzheimer, es autista y hemos descubierto 6 enfermedades nuevas en su cuerpo aún no registradas; pida 6 cajas de paracetamol y 2 de naproxeno, y ya deje de este chingando

— Trabajador mazatleco consiguiendo cualquier pendejada para justificar su falta

Ponte a estudiar hijo de la chingada bueno pa' nada

— Mi madre Mazatleca en estos momentos

Pariente, pasa por la morras y los pebles, le caigo en la troca como en media hora y nos vamos pa' los monos bichos, va estar perrona la peda

— Idioma Mazatleco

Ira' vas pal' centro en falda y te acercas a un señor que está gateando, él te puede ayudar y tú a él

— Ayudamos a turistas"

Estamos aquí en Mazatlán presenciando deporte más extremo del mundo: caminar por sus calles sin que te asalten, maten, violen, balanceen, te pidan tu número de teléfono, pidas fiado en Elektra o Coppel, o que no te agarré un promotor del Cetec

— Presentador de los X-Games

Mazatlán o Mázatlan (por los gringos que ya casi son mayoría) es una ciudad que está en los Estamos Hundidos Mexicanos ubicada por la quinta chingada, es conocidas por sus constantes balaceras, levantadas, narcos, pos sus muy comunes asaltos a OXXOs, porque hay un OXXOs hasta en tu culo, por sus bellas mujeres y por las playas que ya están más contaminadas que la cara de tu madre. Es una ciudad dedicada al turismo; si no hay turistas molestos no tragas, y sólo hay una que otra empresa, como PINSA dedicada a la perfumería fina de la más alta calidad (y al lavado de dinero), de resto son marisquerías (que venden mariscos y lavan dinero), millones de marisquerías (que lavan dinero), por cada 10 habitantes hay 209872.8 marisquerías, y una variedad de expendios donde puedes comprar medicinas alternativas (y lavar dinero) vendedores de droga

Historia

Mazatlán estuvo aislada del mundo por cuatro largos minutos, antes pertenecía a Groenlandia, pero se pelearon porque Groenlandia no le quiso prestar 5 varos para una coca y Mazatlán tuvo que emigrar a México ya que no pudo confiar más en Groenlandia (gran error). Después entre tanta guerra, balazos y manifestaciones de orgullo gay, Mazatlán paso ser parte del Estado de Sinaloa, cuyo lema reza: "se siente el cambio, pero métele a segunda wey, nos van a alcanzar los putos".

Mazatlán se fundó cuando la gallina cruzo la calle; el malecón apareció sólo, pues... porque Dios quiso. Llegaron cinco venados con cuerpo de hombre de quién sabe dónde y compraron un ochito en el expendio de la cervecería del pacífico (que también apareció de la nada) y se fueron al malecón a escuchar corridos, pero el disco pirata que compraron en el centro (el primer puesto de discos pirata en Mazatlán; atendía barba negra) se rayó todo y terminaron escuchando al buki en la radio y a las 12:00 am el himno nacional. Después de una charla, un venado se fue al siete por la Madero, un prestigioso club de lectura. A otro se lo llevo la migra, y uno más murió a manos de Lucero, la asesina de animales. De los cinco que quedaban ya nomás nos quedan dos. Hablaban del capítulo 45 de Grey's Anatomy mientras sonaba "te odio, por favor suicídate" del buki ft. Pitbull (oficial remix, dale), de pronto el habla de un venado rompe el silencio sepulcral como un ladrillo a la cabeza de un infante: —fundare una ciudad compa, va estar chingona, va a tener plazas, cines, va a haber escuelas y todo...— exclamo el venado que violo analmente el silencio, —tas' pendejo we, ya vete a dormir—replico su receptor, —chinga tu madre morro, te wa' agarrar a chingazos—amenazó el otro venado. Al poco tiempo, como todo buen mazatleco, se olvidaron de que estaban peleando. Esa noche ambos venados se fueron a un museo de clase mundial, que tiene como principal atractivo a la morra lisa: el tarranda, fueron perfectamente atendidos por los empleados, destacando que el museo también apareció sólo.

Con el vale que le dieron para que votara por el Peña Nieto, William Tlatoanitl, como se llamaba el venado antropomorfo fundador, compró un árbol de ciudad y lo planto y lo regó diario hasta que creció la ciudad; también calentó tortillas en la parrilla eléctrica que le obsequiaron los putos y corruptos, que ojalá exploten y se mueran todos del PRI, después se llenó de españoles, alemanes, franceses, chilangos, fresas, emos, oaxacas, gringos y se fue todo al carajo. El nombre Mazatlán deriva del nahuatl y el ucraniano: Maza (Mazanska) que en el antiguo ucraniano significa "pene", Zatlán (zatl) que significa negro en el vetusto nahuatl; con ello notamos que su significado es: orgullo, valor y prestigio... Y pene negro.

Mazatlán, puerto turístico

La urbe tecnológica de Mazatlán, visitada por miles de turistas.

Mazatlán tiene lo necesario para todo tipo de turistas; si eres un nerd de mierda o quieres aparentar ser inteligente: puedes visitar el teatro Ángela Peralta o leer libros en las bancas de la Machado, todos te ignorarán, pero tu creerás que eres un chico listo al hacerlo. Para los hardcore: puedes caminar por la Madero, corres el peligro de que te maten, secuestren, sodomicen, o te viole un travesti negro y pelirrojo. Para los caballeros fieles: hay una amplia gama de bares sanos tales como el hipocampo, el siete, el dragón rojo, entre otros, no verá travestis, lo prometemos. Si es una persona normal: váyanse a la playa y no estén jodiendo. Si es niño: puede ir a la gran plaza, hay todo tipo de diversiones: que va desde transeadas monumentales en el Recórcholis o que tomen a tu hijo de rehén y lo salve un policía vestido de civil.
El paisaje mazatleco es sumamente hermoso, en las carreteras hay baches hechos a propósito para que el conductor sienta que está en un parque de diversiones; debido al extremo calor, hay pocos animales, no obstante son catalogados como super-animales, debido a su supervivencia al clima, levantadas, estorciones, bullying, carrilla y a la música de mierda que tanto abunda aquí, etc. Los árboles todos están secos, porque el regarlos el agua se evapora antes de llegar al piso, o sino quien las riega sufre de quemaduras de tercer grado si sostiene un instrumento metálico para regar, sin embargo, da la impresión de estar en un bosque invernal pero sin nieve, ni frío... Ni invierno. En las calles hay basura por doquier, esto es debido a que el mazatleco valora todo lo que hay en su tierra puercos, dejen de tirar basura en la calle, joder, es decir, no puede tirar a la basura la botella de refresco que bebió porque es parte de su tierra, dónde nació. Aparte de ser un puerto sumamente turístico miles de turistas vienen, y mueren quemados, Mazatlán es uno de los líderes nacionales en tecnología, cuenta con computadores Z1 completamente nuevos, además que se han conseguido los ENIAC; Mazatlán está en la vanguardia de la tecnología. Además cuenta con la máquina de vapor que llegó apenas hace un año. La infraestructura Mazatleca es envidiable, las carreteras no han sido pavimentadas, debido a su orgullo por pertenecer al pasado, y se utiliza el mismo ferrocarril que Porfirio Díaz trajo a México; el aeropuerto internacional de Mazatlán, recibe diario a más de 10 agricultores, ya que tienen que cargar el tanque de pesticidas, así pues, Mazatlán es una urbe tecnológica y que está a la vanguardia de lo que ocurre en el mundo..

Qué carajos hacer en Mazatlán

Los turistas vienen a cumplir todas sus fantasías en realidad a Mazatlán.

Mazatlán ofrece una variedad de atracciones para turistas de primer nivel como... ahhh... emmmh... Caminar, ammmhhh... Correr, si correr... ehhh... ¡el clavadista, eso! Mazatlán cuenta con una atracción de talla mundial llamado "el clavadista" donde un sujeto arriesga su vida lanzándose desde una roca de 50 metros (más o menos) directo al mar por unos míseros pesos que la mayorías de los espectadores no dan porque los hijos de puta se van cuando cae al mar (si es que no se estrella contra las rocas, el clavadista se lanza sosteniendo una antorcha porque el show generalmente se hace de noche y pues está difícil ver en el mar de noche, sin embargo la antorcha, inexplicablemente se apaga al hacer contacto con el agua, hay investigaciones científicas sobre por qué sucede este fenómeno; cuenta la leyenda que tiene sólo 5 minutos para salir del agua sino le pueden pegar un levantón un narcotraficante marino: son muy territoriales. Otra cosas que hacer en Mazatlán es ir al acuario y besar a la foca (cuidado le gusta comer humanos). Cuando no haya nada que hace en Mazatlán, lo mejor es regresarse a su casa y venir en verano, se convierte en la Venecia de México, una ciudad colonial destruida entre agua de lluvia y desechos residuales, ha ganado el premio de "prospecto de ciudad europea ubicada entre aguas pluviales y residuales" desde que se inventó si es que existe, y compite con la ciudad de Villahermosa, Los Cabos, La Atlantida, entre otros por el premio a mejor ciudad acuática.

Clima

Fotografo Mazatleco en un día común..

¿Quieres ir a un lugar con una variedad de climas, donde las noches son hermosamente templadas, en las tardes corren brisas ligeramente heladas y las mañanas son azules y frescas? Entonces NO vengas a Mazatlán, los 365.1416 días del año y las 24.6754 horas del día, hace más calor que el infierno, cuando sales de bañarte te das cuenta que necesitas otro baño. Si vas a la playa, MUY TARDE, se evaporó toda el agua, ¿piscinas?, a menos que quieras tragar orines, adelante; ¡corre antes que se evaporen! Debido al clima de Mazatlán, hay una diversidad de parques acuáticos, por un lado lomo lindo, es un monumento mundial al agua contamina por orines, se aproxima que cuando bebes accidentalmente agua del lomo lindo consumes 1% agua, 81% orines, 5% fluido menstrual, 3% cloro tóxico con ácido sulfúrico y finalmente pero no menos importante 10% residuos fecales y otros. El Mazawa es otro interesante parque de diversiones, pero para llegar a el sigue la siguiente ruta: toma de tu ciudad un avión a Londres, Inglaterra, visitas a Pol Mac Carni, después despegas hacia Berlín y vuelves a construir el muro de Berlín y de paso instalas un nuevo partido nazi que se dedique a exterminar reguetoneros o afines ya que son inferiores, después te vas a Toscana, Italia y enderezas la torre de Pisa (me molesta que se tomen fotos) y finalmente aterrizas en una coordenadas milenarias secretas que tendrás que conseguir en China (primero aprendiendo la lengua y que te acepten como uno de ellos), esta coordenada te llevará a otra dimensión, estando en la susodicha dimensión tomas la ruta que va pa' la Juárez, te bajas ahí mismo (Juárez) y agarras el cerrito (le dices al camionero que vas al Mazawa), ahora, cuando el camionero te diga que te bajes, tendrás que caminar como 100 km. atravesando el extremoso clima de Mazatlán y listo, después de 1 año llegas al Mazawa, con insolación. También es viable parar una pulmonía u auriga y decirle que te lleve al Mazawa, no obstante pues, estará dispuesto a pedir préstamos en Coppel, banco azteca, famsa, un vale de la B-hermanos, vender su casa, su carro, a su hija y prostituirse, pues los costos son elevados, advirtiendo que le pueden embargar todo (y perder su virginidad muchas veces, incluyendo las fosas nasales). El resto de los parque se forman el verano, el centro, por ejemplo, se convierte en un gigantesco parque acuático donde el nivel del agua llega casi al metro y resaltado que es temático, sientes que estas dentro de una alcantarilla debido al artificial hedor que se percibe, si ve agua negra no es agua residual, algún negro se hizo blanco, la lluvia de Mazatlán es mágica, si tu casa está en un lugar, después de la lluvia aparece dos cuadras más adelante o atrás, depende la dirección.

La bella tierra mazatleca

Mazatlán es una tierra hermosa con gente cálida y amable dispuesto a ayudarte en lo que sea (siempre y cuando lo que necesites sea ah mmm comprar drogas al mayoreo y/o prostitutas), es una urbe tecnológica de alto nivel, un hermoso puerto colonial con lugares increíbles que ni los propios habitantes conocen, lugares mágicos e increíbles. Hay todo tipo de atracciones para cualquier gusto, desde el abyecto amargado hasta el insoportable alegre. Así que ven ya a Mazatlán pero no te quedes mucho tiempo, odiamos a los turistas :D y ¡¡VIVE LA MEJOR EXPERIENCIA DE TU MEDIOCRE Y DECADENTE VIDA!! “Este programa es público, ajeno a cualquier partido político. Queda prohibido el uso para fines distintos a los establecidos en el artículo”. La alcaldía de Mazatlán me pagar dinero hermoso por este apartado Este apartado no tiene fines de lucro.

Personajes ilustres

Mazatlán ha sido cuna (o excusado) de muchas personas que han cambiado el mundo, aportando su grandeza a este mundo de mierda tan hermoso, de ellos podemos destacar a los siguientes:

• Guillermo puertas, el famoso empresario no es de Mazatlán, pero lo pongo por hacer la gracia
• Pedro Infante y también de adulto.
• El bato del video que dice "ay tencargo', ese wey de los aliens.
• Los aliens.
• César Millán " el encantador zoofílico de perros.
• Eugenio Cangrejo (que se le puede ver entre las rocas de la costa; le gusta el dinero)
• Alejandro "el mocha penes" Higuera.
• Carlos "el constructor de acuarios de 100 millones de pesos" Feltón.
• El Buto.
• Un montón de weyes pseudo-músicos panzones con sobrenombres de animales.
• Ángela Peralta, no Ángela Aperalta, ahí te encargo.
• El de los tejuinos.
• La famosa banda de heavy-black-depressive-techno-grupero metal Venadictus.
• Mas de mil imitadores del Chente Fernández o similares.
• La señora que me arregla la ropa, hace muy buen trabajo.
• El que vendé camote enmielado.
• Y un chingo de narcos que la mayoría de los Mazatlecos consideran héroes nacionales.
• Ah, entre otros.