La Chingada
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Este artículo contiene un chingo de humor mexicano.
Igual y si no le agarras el pedo, lo mejor es ir a México y preguntar, pero si no entendistes el nahuañol de los mexicanos, ya te chingaste. |
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| Lema | Nos lleva la chingada |
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| Establecida | Hace un chingo de tiempo |
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| Tipo de Gobierno | Uno de la chingada |
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| Alcalde | Un hijo de la chingada |
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| Situación | Entre Tejeringo el chico y Metepec el grande |
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| Población | Un chingo de gente, pero se estima que son 3846 millones contando perros, caballos, vacas, cabritos y cabrones. |
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| Gentilicio | Chingón, Chingado, Hijo de la chingada |
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| Himno | Chinga tu madre de Molotov |
México tiene un gobierno de La Chingada
La Chingada es un pueblo de México, y no un país llamado China, con el que seguido se confunde. Nadie sabe exactamente dónde está porque no aparece en el Google, pero a más de uno nos mandan a este lugar. Algunas teorías dicen que ese lugar está en Guerrero, Michoacán, el Estado de México o en Nuevo León (ya que ahí esta una ciudad llamada China), pues todos los pueblos jodidos o de nombre extraño están en esos estados. Se piensa que se encuentra ubicado por Tejeringo el chico, cerca de Tepezcoeloyo, al lado de Metepec el grande, y al sur de San Casteabro. Científicos españoles han llegado a la conclusion de que es el equivalente mexicano del Quinto Pino. Científicos mexicanos descubrieron que el "Quinto Pino" es el equivalente español de la "Quinta Verga" y que "Iros todos a tomar por culo" es el equivalente gachupín de "Váyanse todos a la chingada".
Historia
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Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: La Chingada (Veracruz) |
En el principio, Dios creó a Adán y Juan; hambrientos, no habían engullido nada desde que fueron creados y estaban chingue y chingue a Dios que les diera de comer. Diosito, como siempre, estaba muy ocupado creando a los Changos y a los neandertales. Les dijo "déjen de estar chingando, estoy ocupado." y seguían chingándolo Adan y Juan. En eso, Diosito se encabronó y de lo encabronado que estaba, aventó el peluche que le quedaba a los changos y Neaderntales. Como ya no tenia más peluche para Adán y Juan, Diosito dijo: -¡Ya sé! Como ya no tengo peluche entonces que estos se queden así. Así creo a los changos y a los neandertales. Pero Adán y Juan seguían chingando. Dios les prohibió comer del fruto prohibido porque estaba prohibido, y orednó que esperaran a la cocinera o que se sirvieran CONFLEIS si tenían hambre, porque si comían del fruto del mal se los cargaría La Chingada. En eso llega El Diablo convertido en la serpiente, que era una auténtica Hija de la Chingada escamosa, los sedujo a probar el pastel de manzana que ella misma había cocinado. Adán se enojó mucho y le dijo a Juan "¡acúsala con tu mamá!" pero como tenían demasiada poca madre, tenía que acusarla con Dios; en lugar de eso, Juan mandó a Adán a LA CHINGADA y se comió el pastel de manzana antes que Dios se diera cuenta. Entonces Dios se encabronó y también a Juan lo mandó a LA CHINGADA. Ya estando los dos ahí, se pelearon más intensamente que el Kokún contra el Marciano Bailador. Debido a esto, Dios no tuvo más remedio que deshacerse de uno de los dos, fue así que escogió deshacerse de Juan y crear a Eva. Así pues Dios mandó a Juan a La Chingada donde fue conocido formalmente como Juan De La Chingada, residió ahí el resto de su vida conviviendo con Aluxes y Chaneques hasta que media hora después lo devoraron.
Mucho tiempo después empezaron a mandar gente a la chingada; la primera mujer que llegó ahí se embarazó por tener amistades cercanas con un lechero y un burro. De ellas nacieron muchos hijos, sobre todo políticos. ALGO PARECIDO COMO RÓMULO Y REMO QUE FUNDARON ROMA Y QUE FUERON AMAMANTADOS DE UNA LOBA. PERO AQUÍ fue diferente porque todos los HIJOS DE LA CHINGADA QUE NACIERON FUERON, SON Y SERÁN POLÍTICOS PORQUE AMAMANTARON LECHE DE UN BURRO... Y DE TORO, BORREGO Y XOLOITZCUINTLE. Entonces, fundaron la población de hoy en día y fue creciendo, gracias a su continua invasión (por nacimiento o destierro) de hijos de "La Chingada" hasta ser el inmenso poblado de nuestros días, llena de plantones, manifestaciones, puestos callejeros y sin ley alguna. Censos recientes apuntan a que una gran concentración de políticos se han trasladado a la chingada, buscando refugiarse ante la ira de las masas.
Época prehispánica
Esta época fue hecha antes de que llegaran los españoles. Los aztecas inventaron la luz en la Chingada, el Internet Chingado, pero nadie lo reconoció y se fueron de la chingada. Una semana antes de que aconteciera esto último, el emperador Moctezuma Xocoyotzin, además de comportarse de la vil chingada, le regaló las llaves de la ciudad a un grupo de barbudos hijos de "me cago en la leche" (así de raro hablaban [en serio, ¡qué chingados!]). Los astutos mayas y bravos purépechas resistieron las chingaderas unos cuantos años más, pero al final se los llevó La Pelona. En resumen, los españoles les dieron atole con el dedo (fabada con el dedo, ostia) mientras entonaban el canto de la trucha. Lo demás no es importante, así que váyanse a la Chingada con todo y penacho robado por los austriacos.
Guerras Púbicas
Durante este periodo volaron pelos pues Satanás junto con los Diablos Rojos del Toluca (que eran ninfómanos depresivos y sadomasoquistas) intentaron destruir el pueblo. Investigaciones recientes sobre la "guerra de los pelos", arrojaron que la tercera parte de los hombres de este pintoresco pueblo fueron deleitados torturados por los diablos poniendo algodones encendidos en sus traseros... pero en eso llegó Cyberjesús, a evitar su destrucción lo cual ocurrió, el pueblo valió verga, pero lo que quedó fue salvado por el Chapulín Colorado, quien junto al Santo derrotó 4 a 0 a las fuerzas del mal, por ahora todo tenía un futuro incierto.
Actualidad
Mucho tiempo después, La Chingada tuvo gran crecimiento a nivel social y económico desde que la Vaca Chenta fuera presidente municipal, pues hubo infraestructura, taquerías y hasta un téibol dance donde los hombres gastaban lo que sus mujeres le dejaban de la quincena, y de lo que algunas de ellas ganaban bailando en ése teibol dance.
Actualmente es el país mas próspero del mundo, al ser habitado por todos los mexicanos difuntos (y algunos aún vivos) y se espera que el agujero negro que recide en su presidencia municipal algún día absorba a Gringolandia y la arrastre consigo.
Religión
Lamentablemnte La Chingada fue lo último tocado por Dios, bueno en realidad ahí cayó su excremento. La mayor parte de los naturales de la región adoran al Santo, el enmascarado de plata y a su valedor Blue Demon. Los naturales de la región también veneran al martir Cuauhtémoc Blanco al cual le hacen peregrinaciones para que lo convoquen a la selección mexicana. También rinden culto al apóstol Jodas Escabrote, el discípulo de Jesús al que le tocaban las chambas mas jodidas, ademas de San Juay de Rito, canonizado por Juakín [el albañil] Lopez Doriga
Pero en La Chingada existen herejes que dicen que ahí ha aparecido el nuevo Mesías bajo el pseudónimo de San Changoleón de Coyoacán. Todo esto porque Changoleón fue matado por Facundo y resucitado al tercer día. Estos herejes de la Chingada le rinden culto también al Dios Eolo, que dice que tiene poderes y polea con la gente que es mala, no con la que es buena.
De otro modo tambien en la chingada,esta siendo invadida por los Movimentarios quienes adoran al lider que es bueno,es bello,no hay voluntad y se olvidan de ello,Otros como los que hicieron la IURD Mejor conocida como PPS O Pago Por Sufrimiento inventado por individuos que hablan en Portunol asi como la Vaca y el Pollo(No los de Cartoon Network si no los de Televisa).asi como tambien unos tipos gringos que tienen la biblia del gran grifo autor y santo padre John Smith con templos iguales a su granja
Superhéroes y villanos
Como toda ciudad, la Chingada se encuentra amenazada constantemente por criaturas milenarias como el inmortal Chabelo y su patiño Pepito, quienes quieren catafixiar a todos los habitantes de la Chingada por muebles Troncoso y pasteles de chocolate. También la Chingada ha sido atacada por Capulina, quien ha tratado de conquistar a la ciudad con sus chistes malos, 'joy joy joy, gori gori gori, con el apoyo de su ejército comandado por Viruta, el luchador Tinieblas y el duende maya Alushe. A pesar de los esfuerzos de los habitantes chingadenses por correr al rey del humorismo blanco en México, Capulina ha llegado a controlar la industria editorial de la Chingada, ya que es el único lugar en México donde se puede adquirir el cómic Capulinita.
La Chingada ha sufrido también invasiones por parte de los Marcianos de Marte, quienes han llegado a la ciudad en naves hechas de cartón, papel aluminio y latas de cerveza. ¡Son una raza valiente! También las Momias de Guanajuato han sido un invasor recurrente en la Chingada. Otras invasoras recurrentes son las Lobas, que son las primas cachondas del Longe Moco, y las sabrosonas Mujeres Vampiro, que han llegado a la ciudad a abusar sexualmente de las y los habitantes de la Chingada. Claro que de este ataque ningún habitante se ha quejado a la fecha. Hombres y mujeres chingadenses esperan con ansia la llegada de estas sexosas invasoras.
Otros monstruos milenarios que también atacan a la ciudad, y de paso también salen en las películas de luchadores, son el Hombre Lobo con su piel de ciertopelo, el Conde Drácula al que le gusta venir a degustar de Sangrita de las Viudas de la Chingada en compañía de su ejército de murciélagos amarrados con hilos y controlados con cañas de pescar. También son visitantes recurrentes las figuras del Museo de Cera, Panchonstein primo lejano mexicano del mítico Frankenstein, que viene muy seguido a la Chingada a degustar costilla de chingadense a las brasas de cualquier baboso que se deje agarrar por él en la calle y Mounstros de hule espuma rellenos de papel periódico.
Los Narcos de México también rompen la tranquilidad de la Chingada, ya que se han encargado de encajuelar a Gringos pendejos en las inmediaciones de la ciudad. Y también se han dedicado a entambar cadáveres en las principales avenidas de la ciudad y desaparecer rivales en una fábrica de pozole que está en el centro de la Chingada.
También entre los mounstros que amenazan constantemente a la Chingada se encuentran políticos mexicanos como la mamá de Chucky, Elba Esther Gordillo, quien atropella a los chingadenses con las Hummers que iba a rifar para los maestros oficialistas. Por Chente Fox quien amenazó con inundar La Chingada de Prozac si no lo dejan construir una sucursal del Centro Fox. Y por el Chupacabras que le chupa la sangre a los habitantes de la La Chingada y su hermano bastardo, Carlos Salinas de Gortari, quien se encarga de chuparles los pocos pesos que les quedan.
La niñez de la Chingada también corre peligro. Sobre todo por seres tan siniestros como Gloria Trevi y el resto del Clan Trevi-Andrade, quienes explotan a las niñas chingadenses por medio de mensajes subliminales. También los niños Chingadenses son amenazados por curas pederastas y por los Millonarios de Cristo.
Además la Chingada también se tiene que enfrentar al poder económico del Señor Burns, quien comprar a La Chingada para mandar a sus habitantes a la ídem, antes de que la ciudad sea comprada por Slim.
Por los que los habitantes de la Chingada no deben temer, ya que el Santo y Blue Demon están para salvarlos. Tanta es su grandeza que hasta películas documentales han realizado de sus grandes batallas, incluso la Sonora Santanera les compuso una canción. Si Ciudad Gótica tiene su dúo dinámico, por que la Chingada no.
Población
Hay una gran diversidad en cuanto a población se refiere, por ejemplo hay gran cantidad de animales de granja como los caballos, las vacas y las chivas que de hecho son la mayoría de la población. Tambien hay seres humanos, desde campesinos, obreros, nacos, mujeres de la vida galante, y muchos borrachitos y una gran cantidad de americanistas, perredistas, priistas y panistas, incluido el jorobado de Cuauhtémoc Blanco, ultimamente han llegado cientos de gente repugnante como los Chinolas, los Chilangos, los Regios y los Pipopes.
La minoría humana del lugar la componen mexicanos, franceses, chinos, uno que otro morenazo y un chingo de gringos que han nacido ahí, por eso se les llama " gringo hijo de la chingada"
En cuanto al número exacto de pobladores, no hay un dato preciso, debido a que esta en constante aumento y día a día llegan nuevos migrantes a este lugar.
Usos y costumbres
Como no hay televisión(aunque todos sabemos que si la hay ya que todos los programas se van para aca) ahí tienen que entretenerse con cosas como ferias locales, fabricar armas de destrucción + IVA ver quien logra hacer el chorro de meados más lejos o escribir tu nombre con una buena meada(puntos extra si es con espuma), jugar dominó, quemar policías y los jóvenes se la pasan haciendo juegos manuales (puñetas) como principal actividad grupal y recreativa.
Días festivos
- Del 1º de Enero al 31 de Diciembre - Se celebran plantones, festividad preferida de los lugareños.
- 29 de Febrero - Día de la marmota
- 30 de Febrero - Dia que se lo llevó La Chingada.
- 31 de Marzo - Día del Taco Olgando y del Taco Giendo
- 1 de Abril - Dia del Taco Chino
- 2 de Abril - Dia en que se va a ver si ya puso la marrana.
- 16 de Abril - Dia en que mandaron a La Chingada al Benedicto XVI, con misa y todo.
- 20 de Abril - Dia del chingon gran Loquendo de Youtube, a este lo mandaron pa' ca (No hablo de Paquita la del Barrio).
- 1° de Mayo - Día del tráfico de La Chingada, también es el día en que todos mandan el trabajo a La Chingada.
- 3 de Mayo - Dia en que nos visita el jefe de la colonia "EPN".
- 5 de Mayo - Dia en que mandaron a La Chingada a los franceses.
- 10 de Mayo - Dia de tu puta madre (Dia de Chingar tu Madre)
- 4 de julio - Día cuando La Chingada obtuvo autonomía municipal
- Semana santa - Cuando los judíos mandaron a La Chingada a Jesús pero este se regresa de donde lo mandaron.
- 13 De Julio - Cuando el autor del fracaso de sarabia fue mandado hace 3 años exactamente por su padre a este lugar junto con su anciana madre a defender su endeudado lote de 3mil metros ubicado en este lugar,las autoridades del catastro de la chingada ya estan en espera de posesionarse de este terreno pese a la indiferencia e irresponsabilidad del padre del autor.
- 16 de septiembre - Día que se conmemora cuando México mandó a La Chingada a los españoles
- 2 de noviembre - Día de muertos, Dia que al los muertos se los llevo la chingada.....
- 20 de noviembre - Algo se celebra pero nadie sabe bien. Que Jijos de la chingada.
- 25 de noviembre - Luto por Valentín Elizalde el santo patrono de "la chingada"
- Lupe-Reyes.- Maratónica ceremonia que consiste en emborracharse Todos los Hijos de la chingada desde el Día de la Virgen de Guadalupe hasta Día de Reyes.
- Reyes-Lupe.-Es el maratón en el cual participamos casi todos los hijos de la chingada (nosotros, si tu también).
- 9 de diciembre - Día en que Jenny Rivera bautizó un cerro de Monterrey con el nombre de "Silicón Valley".
- 24 de diciembre - es cuando algunos hijos de la chingada esperan chingaderas del pinche gordo barrigon hijo de la chingada.
- 25 de diciembre - Cuando el Pinche Gordo hijo de la Chingada nos manda a nosotros (si, a ti también) a la Chingada porque nada nos trajo de lo que esperábamos.
- 28 de diciembre - Dia en el que se conmemora a todos los inocentes truqueados y owneados por todos los habitantes de este lugar
- 31 de diciembre - Día en que al año en curso se lo lleva la chingada.
Explicaciones
Por si acaso no entendiste
Explicación para frikis
Para los frikis que no pueden entender esto, tenemos listo la explicación de Star Wars: En el universo de Star Wars mandarte a La Chingada es el sinónimo de mandarte a Tatooine, término hecho despúes de que los jedis "mandaran a Tatooine" a Obi-Wan Kenobi (Si le entendiste es que eres un pinche matado como estos cabrones, ya que ni yo le entendí).
Explicación para DC Comics
Mandarte a la chingada es el equivalente a lo que le hizo Jor-El al General Zod al enviarlo a la zona fantasma. También cuenta como ejemplo aquella ocasión que Alfred Pennyworth, el mayordomo de Batman lo mandó a la chingada por necio y dejar que un pinche pelón con bosal le quebrará su espalda.
Explicación para fans de Lost
Para los fans de la serie, el equivalente es mandarlos a una isla en el Pacífico Sur habitada por cavernícolas piratas y científicos esquizofrénicos que viven en búnkers haciendo experimentos para mandar al mundo directo al averno y manipulando el clima a su antojo.
Explicación para Geeks
Para los Geeks, la Chingada es aquel lugar al que se van los archivos una vez que vacías la Papelera de Reciclaje en Windows.
Explicación para Jugadores de Magic y Yu-Gi-Oh!
Para los Jugadores de Magic y Yu-Gi-Oh!, la Chingada es a aquel lugar al que van tus cartas cuando son removidos del juego, en lugar de irse al cementerio. Tambien en el anime de Yu-Gi-Oh! mandarte a la chingada es el equivalente a mandarte a "El Reino de las sombras".
Explicación para los fans de Mario
La Chingada es a donde van a parar cada una de las vidas que Mario pierde cuando cae en un hoyo o lo golpea un enemigo.
Explicación para Metaleros
Si eres amante del género más elevado dentro de la música, el equivalente a que te manden a La Chingada es que tu banda favorita se prostituya en Nuclear Blast o Spinefarm Records, cambien a su vocalista por uno de Nu Metal con ínfulas de querer superarse y arruinen suavicen su estilo agregando un fabuloso DJ y altas dosis de música electrónica. Muchas gracias Anthrax, Ulver y Theatre of Tragedy.
Explicación para Emos
La Chingada es a donde mandaste todos esos sentimientos de felicidad y satisfacción.
Explicación para los Fresas
Es donde ahora mismo estás residiendo, osea... ¿No te habías dado cuenta? Hyper-Looooser, escudo de fuerza actívate, osea... pinta un bosque y piérdete, ¿Sí?. (Igual que arriba, no entendí que dice, la gente normal no habla así)
Explicación para los Nacos
Es todo lo que conoces desde el día de tu venida... al mundo. En otras palabras, La Chingada te pesa un kilo, la dejas en medio y solo pagas el cuarto. Otra manera de explicarlo es que a tu vocho "tuneado" con los colores del América le arrojen cubetazos de pintura blanca y roja. Nadie nunca jamás sabrá quiénes fueron...
Explicación para Enrique Peña Nieto
Con que agarres un espejo y te contemples en él, es más que suficiente. Ahora, si tienes tiempo, puedes nombrar los tres libros que marcaron tu vida, desconocer la razón por la cual falleció tu ex pareja, mandar a la señora de la casa por las tortillas o salir por la puerta de salida hacia afuera en el exterior.
Economía
Entre las actividades de La Chingada está el campo donde se cultiva toda clase de plantas alucinógenas y otras para hacer bebidas embriagantes, la cuál es una bebida codiciada: el Ron Polano. Aunque también hay que destacar los teibols y expendios más el turismo que ha dejado muchos beneficios a sus habitantes. En tiempos recientes la economía de La Chingada fue beneficiada montones de maquilas llenas de chinos y un Gual Mart donde la gente puede conseguir los productos de la canasta básica a precios bajos siempre. Uno de los productos que mejor se produce en la Chingada son las chingaderas, escencialmente la economía del lugar esta basada en exportar chingaderas. Las chingaderas son cosas tales como el reguetón, los emos, las telenovelas, badabun, ladrones el spam,FeCal,Chente Fox, Kike Peña Ajena Nieto,Panchito LaVestida, el PRI, los clichés inciclopedicos, los vandalos,maurg1,tu cosmopolis, y demas youtubers de mierda, los infomerciales y otras cosas que hacen miserable a este mundo.
Turismo
La Chingada compite con otros destinos muy conocidos tales como La Verga, el Reloj de Pachuca y la Marrana que pone huevos, sin embargo aún conserva el primer lugar de visitación.
Sin lugar a dudas uno de los lugares a visitar es la iglesia de San Casteabro y la de San Jazmeo El Católico (presididas ambas por el Cura Melano o el Padre Ramon; es igual), lugares donde la gente va a rezarle al santo cura Melchor Izo para que no se los lleve la chingada.
También una zona turística es el Lago Zarás que actualmente está muy sucio y se pueden ver flotando pedazos de peces feos color café, también le cruza un gran río, el Río Rible, por el que cursan aguas negras despidiendo un agradable aroma muy natural y donde habitan animales tan especiales como los cacadrilos, cagaviotas, cagarones,Peces Pañal,Peces Dinero(Escasos y Codiciados) y algunas mierdusas.
Y por si fuera poco, hay un lugar muy antiguo llamado Lasan Chotas que en náhuatl significa Trépate, consiste de un lago de agua amarilla con un par de lanchas (que en náhuatl significa agarrame confianza..) en las que hay un cabrón tipo Latin Lover en cada una que te da un paseo en lancha por el hoyo lago. Las mujeres se pueden subir las veces que quieran gratis, para los hombres es más caro pero no a todos les gusta este lugar.
Está también la explanada donde la gente va a los bailes cuando van grupos a La chingada, aunque lo verdaderamente importante es un buen pretexto para emborracharse.
Sin olvidar el famoso Rio del TepiscoelOyo que actualmente esta en las mismas condiciones que el Lago Zaras.
No hay que olvidar los famosos Boulevares de La Chingada, que se distinguen por estar adornados con baches para que entrenes tus habilidades automovilísticas y puedas distinguirte como un conductor que maneja de la Chingada, aunque uno tiene que ser muy chingón para esquivarlos; y todavía más representativas son aquellas vialidades que tienen armonía con la naturaleza, y conservan su estructura natural de tierra, lo que chinga nacionaliza los autos de este lugar.
Otro punto importante es la Casa de la Chingada, que si bien es raro que manden a la gente allá, pues está muy lejos, se ha convertido en un referente indispensable para evaluar distancias en México. Ej. Esa vieja está buenísima, pero vive hasta Casa de la Chingada.
Algunas personas van de caza a La chingada, en busca de los raros especimenes como el Coyote Cojo y el Pájaro Con Suelas
Fuerzas armadas
Las fuerzas armadas de la Chingada se distinguen por su moderno armamento consistente en piedras, lanzas, pito, tazos y escudos. Su misión principal es defender al territorio Chingadense de los mexicanos, de naciones invasoras y de Masiosare, un extraño enemigo.
Además cuentan con vehículos de guerra de nueva generación, gran resistencia y alto poder destructivo como bicicletas blindadas, papalotes bombarderos, carritos hot wheels dirigibles con forma de globos de Winnie Pooh para reconocimiento aéreo, Bunkers de adobe con doble paja, resorteras anti-misiles, aviones caza de papel y barquitos portaaviones blindados hechas con la avanzada tecnología de hojas de cuaderno Scribe. Además, en la zona defensiva cuentan con múltiples trincheras de pacas reforzadas y protegida con hilo de estabre de púas.
Su ultima gran adquicion fueron los vehiculos de blindaje ligero impulsado por burros castrados, un gran orgullo para el general de las fuerzas armadas.asi como algunos perros guardianes similares a los de Montgomery Burns,excepto por uno que es de edad jovial,algo asi como 15 años perrunos
Batallas
La única guerra en la que han participado las Fuerzas Armadas de la Chingada fue contra el ejército de los Estados Unidos, Rusia e Inglaterra, quienes invadieron el territorio buscando drogas y narcotraficantes.
México autorizó la invasión, argumentando que era una batalla de la Guerra contra el Narco y que necesitaban el apoyo del exterior para poder contener a los narcotraficantes de la Chingada y evitar que la droga pueda llegar a tus hijos.
Rusia, a pesar de ser enemigo de Estados Unidos, apoyó la invasión porque tenía mucho interes en explotar yacimientos de petróleo y gas natural (obtenido de los pedos de los chingadenses) de la Chingada.
Al final los invasores se dieron cuenta que no tenía caso generar una Tercera Guerra Mundial por culpa de un país y una ciudad que estaba de la chingada. Así que le dijeron a México que dejaban la invasión por la paz.
A pesar que el ejército chingadense no movío un solo dedo, se declaró victorioso y celebró el triunfo con un gran desfile que incluía niños haciendo tablas gimnásticas, motociclistas cuarentones manejando Triciclos Apache y una exhibición de la Fuerza Aérea Chingadense, que chocaban entre sí, donde presentaron sus nuevos papalotes de destrucción masiva.
Leáse también Incinoticias:Estados Unidos en guerra con La Chingada.
Todos los caminos llevan a la Chingada
Existen infinidad de maneras de llegar o ser mandado a la Chingada. La primera es ponerle los cuernos a tu novio o novia, luego contarle y al día siguiente decirle que le amas. La segunda manera es manejar en tu automóvil a más de 300 km/h en una carretera que donde el límite de velocidad es de 50 km/h. La tercera vía es irle a buscar pleito a una pandilla completa de matones tú solo. La cuarta forma es haciendo una carrera política. Vas a ver como en el futuro el pueblo de México te mandará diariamente este chingado lugar por tranza y corrupto. La quinta es sentirte el Valentino Rossi Región 4 y ponerte a manejar motocicleta a alta velocidad sin casco. Si no llegas a la Chingada, por lo menos lo que quede de tí saldrá en la portada del Alarma!
Sí eres futbolero, lo que puedes hacer para que te manden directito a la Chingada es ir a apoyar al América cada quince días en el Estadio Omnilife cuando juegue el Guadalajara. Verás como te mandan a la Chingada regalado los mas de 60,000 aficionados chivas del Coloso de la Calzada Independencia.
Y si te quieres ver internacional, puedes ir a apoyar al Real Madrid en el Nou Camp del F.C. Barcelona y escuchar como los socios blaugrana te mandan a la chingada en catalán. O sí lo quieres mas senshillito puedes ir a apoyar al Boca Juniors en el Estadio Monumental de River Plate y ver como la hinchada rioplatense te manda al pueblo de la Consha de tu Madre, la ciudad argentina hermana de la Chingada.
Aunque trabajar de árbitro también funciona, y muy eficazmente.
Si tu jefe te pide que te quedes a chambear horas extra sin paga, es pase directo a ir a la chingada.
Datos Curiosos de La Chingada
- Todos los barcos y aviones que pasan por el triángulo de las Bermudas se van directo a La Chingada, es como un atajo.
- El titán Cronos, también conocido como Saturno, fue enviado a La Chingada por Zeus.
- Si ves en carretera un letrero que dice "usted ha sobrepasado los limites de La Chingada" es porque estás muy cerca de la orilla del mundo, como en la película de el Piso Trece o los Piratas del Caribe.
- Diariamente el gobierno deporta gente a la Chingada.
- El Titanic es el crucero más importante que ha llegado a este lugar, tanto que nunca salió de ahí y sus pasajeros se quedaron a vivir.
- La primer mujer que vivio en La Chingada fue precisamente La Chingada. De ella se dice que muchos políticos y otras personas son sus hijos.
- En la Chingada hay un clima extremo, dícese de las comunes expresiones "hace un calor de La Chingada" o "hace un frío de La Chingada"
- El chingo es el número oficial de La Chingada, por ejemplo:Aquí hay un chingo de... gente, dulces, cerveza, cacahuates, dinero, basura, lo que usted quiera; y equivale casi a infinito. Aunque también hay otras medidas usadas en menor escala, dícese el vergo. Ejemplo: Hay un vergo de... gente, dulces, cerveza, cacahuates, dinero, basura, etc. o el putero, por ejemplo hay un putero de gente. Y así como existe el Sistema Decimal de Numeración, también existe el Sistema Chingón de Numeración, según eso, existe el Chingadal, que equivale a Un chingo de chingos (también es el equivalente a infinito en nuestra numeración), y también está la chinguilla o chingaderita, que equivale a una chingadésima parte de un chingo
- En el fin del mundo todos nos vamos a ir a la Chingada.
- La seleccion mexicana de fútbol visita la Chingada una vez cada cuatro años.
- Las madres ciertos personajes son constantemente mandadas de vacaciones a la chingada
- Chingar es el verbo más utilizado en este lugar y principalmente quiere decir mandar a algo o a alguien a la chingada: Ya te chingué en el juego de baraja.
- Las primeras palabras que aprenden los niños de este lugar son singa tu mama.
- Los pleitos no se arreglan con golpes, sino a chingadazos, que son un poco más fuertes que los anteriores y generalmente se acompañan con el impacto de algún objeto en la cara.
- De cada 6.972.688.217 personas que se van a vivir a La Chingada, solo una regresa (véase Jesús).
- La colonia más conocida de la Chingada es la Colonia Quinta, conocida cariñosamente como la Quinta Chingada. Todo lo que esté en esta colonia estará siempre relativamente lejos de cualquier lugar: Necesito un tequila pero la tienda está hasta la Quinta Chingada.
- La Naturaleza gusta de facilitar las constantes visitas hacia este maravilloso sitio, tanto que ha ingeniado sus propios medios de transporte, mejor conocidos como Terremoto Express, Aerolíneas Huracanes y los famosos Transatlánticos Maremoto y Tsunami.
- Se dice que la gente normal es capaz de hacer viajes astrales a la chingada cuando entran en "estado de ebriedad"(cosa que ni los mediums saben hacer), por que siempre que les ves en ese estado se encuentran balbuceando "ando hasta la Chingada".
- Cada tres segundos una persona es mandada a este bello sitio.
- Chabelo es el único ser nunca ha visitado y nunca visitará la Chingada.
Visitantes distinguidos por no decir habitantes frecuentes
- Andrés Manuel López Obrador, dueño del lugar y por tanto, siempre regresa después de perder una elección presidencial.
- Jesucristo, temporalmente y por recomendación de Pilatos quien desde hace mucho ya usaba el concepto de "Manos Limpias".
- Adal Ramones.
- Hugo Chavez.
- George W. Bush.
- Usuarios de la Inciclopedia, por cortesía de los moderadores.
- A quien tu quieras con tal de que sea famoso.
- Felipe Calderón y Enrique Peña Nieto. Cada que abren la boca, son enviados a este lugar.
- Aficionados y jugadores del América...
- ...y sus similares de Chivas que los vienen a acompañar.
- Todos y cada uno de los arbitros en la historia del fútbol.
- Carlos Orejas de Portari, actual dictador de "La Chingada".
- Cualquier político antiguo, actual y en proceso.
- Alejandro Marcóvich, Saúl Hernández le compró el boleto con lo que sacó del último concierto de Caifanes.
- Zeta Bozzio y Charly Alberty, Gustavo Cerati los mandó ahí después del "Me Verás Volver".
- Jorge Vergara.
- Los policías, especialmente si uno de ellos te ha multado.
- Tu Mamá.
- Tú.
- tu ex
- El Hijo del protagonista de este panfleto quien por obra y gracia de su padre lo mando desde julio de 2011 a este lugar,quien a partir de este 2014 cumplira 3 años y contando perdiendo 3 años de su vida y los que vendran
- Salvador Cabañas jugador del Club América. Un sujeto denominado EL J.J. lo mandó a este lugar.
- El CANACA, puesto que una vieja en estado de ebriedad lo mando ahí...claro, amarrado como puerco y sin sus 50 mil pesotes.
- Alicia Machado despues de decir que las Chinas estaban en guerra.
- Daiana Geraldin, supuesta víctima de violación de Kalimba.
- Platanito, por sus chistes malos de Michael Jackson, y para sobrevivir abrió su negocio llamado Kentucky Fried Children.
- El Ferras.
- Fanny Lu, al confundir a John Lennon con Elton John.
- Jordi Rosado
- Elif
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