Postal 2

¿Cómo puede haber un arma que sea una cabeza de vaca?

— Gandhi respecto a la cabeza de vaca que se puede utilizar en el juego

Espero que esta cosa sea de acero inoxidable

— Postal Dude respecto a la guadaña con la que acaba de partir en dos al dependiente de una pizzería

¡Fácil, sencillo y para toda la familia!

— Kristian Pielhoff respecto al uso de la motosierra en el juego

Postal 2- Ambientación y contexto

Misteriosamente, Postal 2 es un videojuego que dentro de la actual escala de violencia dentro de los videojuegos que acontece últimamente con títulos como GTA (cualquiera de la saga), te permite volver a la decencia, cordura y madurez de la sociedad del sur de Estados Unidos donde todo el mundo vive en paz y en ranquilad...

Un dia normal en la vida de Postal Dude

En Postal 2 controlas a un friki con gabardina de cuero, perilla ridicula, gafas de sol y una cutre camiseta de una cabeza de alien, que vive a una carabana cutre en un rincón de una ciudad. Ante la atónita mirada de todos los jugadores aficionados a los juegos en primera persona, en el caso de Postal 2 tus misiones son las peores misiones deseables para un videojuego tal como ir a comprar leche, cobrar un cheque, pagar una multa o ir a confesar tus pecados, ahora bien, si eres tan sumamente depravado que dedicas tu tiempo a realizar ligeras matanzas y crimenes entre tarea y tarea cotidiana... es porque has entendido el objetivo del juego ya que Postal 2 se basa en: vete a hacer tu vida y de paso te encuentras una pala para atizar a la gente, o una pistola... y claro, ¡uno no puede resistir la tentación de pergarle un tiro al gordo que esta detrás del mostrador o a la viadante que esta con las tetas casi al aire!

Claro está que puedes realizar las misiones deprisa y sin meterte en lios (lo cual es casi imposible cuando te acosan musulmanes cabreados, asociaciones de padres por la decencia o ecologístas radicales pseudo fascistas)

Alicientes que lo hacen peculiar

Bueno, a parte de lo evidente del juego, como cargarte to bicho viviente, robar a la gente, hacer explotar coches y esas cosas que se pueden suponer tras lo anteriormente escrito, dentro de la decencia de este puritano juego vamos a destacar ciertos aspectos sobre él:

• La Iglesia lo ha considerado Juego Santo (sobretodo en la parte en la que unos musulmanes entra en la catedral del pueblo y arrasan con todo para posteriormente convertila en una mezquita)
• No hay problemas de evacuación, de hecho tienes una tecla especial para bajarte la bragueta y mear como si fuera un arma..., lo cual te permite desde cumplir una misión (mear en la tumba de tu padre), hasta mear a la gente para hacerla correr, enfurecerla (y que te cuezan a tiros), hacerles vomitar o te persiga la policía.
• Es un juego donde tú no eres el único perturbado, hay todo tipo de individuos en la ciudad que hacen todo tipo de estupideces o aberraciones (vease los carniceros que trituran seres humanos o la discoteca donde hay un barbudo con cuerpo de mujer)
• Existen silenciadores para algunas armas, que vienen a ser gatos y explico, dentro de la originalidad de este pulcro juego puedes empalar gatos con el cañón de tu arma para que ésta haga menos ruido, claramente el gato no dura muchos tiros y saldrá proyectado y en pedazos (Ideal para reformar el gotelé de tu pisito)
• Fumando marihuana recobras vida (sin comentarios)
• Te cambian la vestimenta (mejor jugarlo... creéme, nunca te volverás a poner una prenda de cuero)

Y bueno, toda una serie de cualidades más que hace de esta maravilla de juego un deleite para los niños.

Armamento

Bien, esto también tiene su gracia, porque la verdad es que en alguna parte del mundo existe un grupo de perturbados y amables individuos que han atribuido a este juego una serie de armas digna y que hace competencia hasta al Half Life 2, a saber

• Armas cuerpo a cuerpo: una pala, porra electrica, porra de policia.
• Pistola
• Escopeta recortada (con o sin gato empalado)
• Ametralladora (también con o sin gato)
• Gasolina/cerillas (exacto, puedes hacer rios de gasolina y quemarlos, podrás hacer tus propios crematorios)
• Armas arrojadizas: Granadas, cócteles molotov, tijeras (si, unas tijeras, pero no solo las lanzas sino que puedes hacer que se tiren la vida rebotando)
• Cabeza de vaca (sin comentarios, salvo que es pura destrucción)
• Rifle de precisión
• Lanzacohetes
• Lanzador de botellas de Napalm (suena surrealista, pero es un gran arma es jodidamente surrealista y una flipada de los creadores)

Y sin contar las armas que ofrece la expansión (como la guadaña)

Sobre los creadores

Existe en algún lugar del mundo un grupo de sádicos sin escrúpulos a los cuales adoro por darme a mi y a muchos como yo horas de entretenimiento sin censura, agrupados en una compañía llamada Running With Scissors (corriendo con tijeras... vamos, un peligro). A esta panda de perturbados les debemos esta maravilla de la creación humana más importante que el Faro de Alejandría o que la democracia.

Han sido premiados por la GWG (Gore World Group) y se ha llevado de forma ilegal cinco premios Nobel de la Paz además de haber sido considerada por la Iglesia como Compañia de videojuegos Santa.

¿Sabías qué...

• ... la Iglesia Cristiana defiende este juego?
• ... La Innombrable no lo nombra?
• ... que ha ganado cinco premios Nobel de la Paz de los cuales cuatro fueron concedidos antes de la finalización del juego?
• ... la GWG no existe?
• ... en Postal 2 puedes hacer que los perros ataquen a la gente?
• ... exite un personaje asesino y sádico con el nombre de <inserta tu nombre aquí>?