Usuario:Juan Valdez

Novato del Mes: Julio del 2011. Otorgado a Juan Valdez, por sus sobresalientes aportes a Inciclopedia en su primer mes.

Este cabron siempre fue buena gente.

— Anonimo.

Donde lo encuentre, lo mato.

— Roberto D'abuisson, cuando lo dieron de baja del ejercito en 1979.

Si no lo hubiéramos expulsado del partido, ganamos la guerra.

— Schafik Handal, dias antes de que se muriera.

No lo defiendo por ser salvadoreño, sino mas bien lo defiendo aun siendo salvadoreño.

— El abogado que lo saco del lio con la muchacha preñada.

En definitiva, el pais esta mejor sin el.

— Mauricio "El Pato" Funes, Capo salvadoreño actual despues del Fugimorazo del Junio del 2011.

Mi Tio Napo Duarte, antes del accidente, del que no hablamos en la casa"

Juan Valdez, Cual foto? Un dia de estos, todavia no entiendo esta mierda, no habia en mi pueblo.

Nacimiento Defunción	Segunda parte del Siglo Pasado; cuando me muera les aviso.

Origen	Jan Jalvador, El Salvador, no el de Brasil

Su vida

Sobrenombres	El Cabron Ese, Hiju'e Puta, etc.

Lugar de residencia	En algun lugar de California

Se dedica a	Tengo derecho a permanecer callado

Estado actual	Maltradado

Hazañas logradas	Nacer Salvadoreno es suficiente, seguir vivo la otra

Relaciones	Definidas por el grado de dolor

Enemigos	Algunas de mis ex-esposas, varios militares salvadorenos, Pato Funes, El Frente, El Hada Madrina, Isabel Allende

Poderes especiales	Preguntar a mis ex-esposas

Objetos	{{{objetos}}}

Sobre mí, breve

Dicen que nací en El Salvador, pero yo no me acuerdo, apenas me acuerdo de mi primera comunión, y allí hasta pastel de fresa y horchata hubo. Famoso por buena gente desde chiquito. La gente decía de mi que iba a ser santo o presidente, pero después que me pillaron viéndole las tetas a mi profesora de Kínder, me dejaron solo de presidente. Hubo varios esfuerzos fallidos para que me ensonatará en el futuro, pero no se pudo, no se le pueden poner perales al lomo, como decía mi bisabuelo. El futuro que fue incierto, por lo mierda que es la realidad salvadoreña, aun cuando estaba cipote, me dio mis regalitos. El Hada Madrina que tenía un programa en la televisión, aunque yo también solo las tetas le veía a la bicha, fue después compañera mía en la Universidad José Matías Delgado antes de la guerra, y fue el material indispensable de mis fantasías sexuales en la adolescencia. Trabaje de medio monaguillo en una iglesia, de detective privado a medias, dentista, en la televisión educativa porque me veía “bien papacito” en esos días como dijo una de mis novias de Santiago de María, y después me la pase un buen rato en la guerrilla, aunque allí no dure mucho por sarcástico y atraer demasiado a las balas. Vine a dar a los EEUU por obra y gracia del Espíritu Danto, un avión de la Taca que me transporto hasta Los Ángeles y después a cagarme del frio en Frisco, Califa, donde dicen que todavía resido, aunque con lo de las drogas todo se me olvida. ¿Quién soy? Sartre dijo al respecto que: “I would like people to remember the milieu or historical situation in which I lived,... how I lived in it, in terms of all the aspirations which I tried to gather up within myself.” En otras palabras, como dijo el poeta:

Soy porque se, Soy porque hago, Soy porque lloro, Soy porque estoy triste, Soy porque no te olvido, Y cuando te olvido no soy nada.

Les dejo de tarea que calculen mi edad. Si quieren saber más de mi compren mi biografía titulada: "Hay Les Caigo", que aparte de ser barata tiene fotos mías y mapas de El Salvador mejores que esas mierdas electrónica que me asustan, (¡GPS tumblinbi!), adivinanzas, poesías, recetas de cocina, proyectos de carpintería, y una breve reseña de mi nuevo libro "Como Hacer Una Fiesta De Piñata Sin Que Llamen A La Policía". Si alguien se anima a publicarme mándenme un correo electrónico. Mi frase favorita: "Vine, Vite, Coman Mierda".

Mis contribuciones, publicas

Entre otras cosas, definí la presidencia del Pato Funes cuando nadie se atrevía a definirlo por pendejo, y todavía la gente creía que era algo así como una mescla del Santo Niño de Atoche y el Cipitió. A continuación mi contribución al respecto:

-La Presidencia del Pato Funes-

Funes explicando como me va agarrar de los huevos cuando me pesquen.

Elegido porque nadie sabía quién era, y por qué se veía bien en la televisión, al Pato Funes se le pusieron las cosas color de hormiga desde el principio. No sabiendo en que huevo se había metido, recluto al Chele Cáceres, también conocido como Buda, para que le explicara que era el FMLN. Después de varias charlas salió en público y dijo que quería explicar el asunto ese de sus conexiones con el turco Handal, que aunque muerto era uno de los santos más famosos del Frente. Dijo que él no sabía en que se había metido, que le habían ofrecido dulces y el no pudo rechazarlos porque su mama le dijo que fuera educado con los viejitos, y eso incluía los del Frente. Así que les compro carro nuevo a todos en la asamblea, y decidió dejar las cosas más o menos en paz. La agarro con las Maras, que el pararon el trafico, así que las declaro por decreto legislativo malas, y se fue a Disneylandia en avión privado para negociar con un su tío Donald, también Pato pero más famoso que él, un tratado que dejara a toda la guanacada inmigrante en los Yunaites para que siguieran mandando las remezas que la gente necesita para pagarle las rentas a las maras. Por el momento se puede darle al Pato Funes un cinco, por no haberla regado demasiado, aunque lo de la economía y la regada del golpe de estado en Honduras le bajaron puntos, así como lo de los aviones que le compro a un tío de su mujer en Brasil, la cagada con la selecta, y la invasión a México.

Antes, fui poeta, guerrillero, cocinero, lavé platos, limpie restaurantes, empaque alfalfa para los gringos en dieta, arme desmadres en varios estados cuando anduve con la calentura de la revolución, me expulsaron del Frente, varias veces, me fui a la universidad y me gradué varias veces, aprendí a cocinar, a cocer, (a tejer no porque eso es de culeros), carpintería, me zamparon al ejercito Yanqui por una maje que salió preñada, y después he andado como alma en pena viendo a ver cómo le hago con lo de los frijoles. Me case varias veces, tuve un chingo de hijos, casi me dejan ciego con lo de los cuervos, con mis mujeres como que siempre me fue peor con cada una que encontraba despues, porque ya de viejo uno no atrae los cueritos de calidad de cuando yo era cipote y chulo. Hoy ya viejo me di por vencido con eso de los matrimonios, mis hijos grandes me visitan cuando quieren pisto. Aun así no me quejo en el departamento de los cueritos, aunque ahora las mujeres solo me buscan cuando tienen la necesidad de usarme de objeto sexual y no de reproducción como antes. Bueno, todos tenemos cruces que cargar, esa es la mía últimamente, así que si no me mata un viagrazó, quizás pueda correr contra el Frente y Arena en las próximas elecciones, aunque como van las cosas quizas con solo correr ya seria milagro. Estoy otra vez interesado en la honda de la poesía, aunque mis garabatos son menos cursis que antes. Un día de estos me pongo en dieta, y quizas mejore lo de los cueritos, aunque lo dudo.

Las Pupusas

En 1998, se me reconoció como un Pionero de las Ciencias Culinarias, cuando diseñe un nuevo sistema para la elaboración en masa de pupusas e industrias similares. La Pupusa con fresas en Grand Marnier gano la medalla de oro en el Festival Internacional en Paris ese mismo año. Perdí la oportunidad de hacerme millonario, porque le di la receta durante una borrachera a esa cabroncita de la Marta Stewart, que aun entonces ya tenía todas las tildes de criminal. Ni siquiera me acuerdo que tan bueno estuvo el bolado. Yo me vine con ella de regreso de Francia, ella a la fortuna, y yo con la Fortunata Marin, una bicha bien creativa, que habia sido contorcionista en el Cirque du Soleil.

Martita, antes de convertirse en la big bitch, gran cerota para los no alienados.

Mis páginas favoritas

Los tarados estos de Inciplopedia, porque son de al tiro buena gente, por lo menos hoy;

Amazon porque allí puedo comprar desde libros de Roque Dalton a los de un cuate de una de mis ex mujeres, que escribió un su bolado llamado "The Zia Protocols";

Los cheros de IKARUS GALLERY CULTURAL PROGRAM;

Los periódicos salvadoreños, La Perra Grafica y el Diablo de Hoy, por chistosos.

Varios sitios porno, como Fascistas en Bikini, Las Hijas de Franco, Hitler tambien las tuvo, Chicas del Escuadron, todas punto como que no....

Cualquier cosa que hable de Espana y Argentina, porque me dan risa por lo brutos, aunque me dicen que solo son los gallegos y los de Mendoza...

Las Habas a Cocer

Con el problema creado por la Sala Constitucional y el debate de la Amnistía, se hace dudoso que a la larga se pueda hacer el argumento que yo no sabía que la bicha tenia dieciocho cumplidos, casi pero no, y por mas que se le de crédito por lo de las tetas, le faltaban días. Aun así, yo con gusto reconozco al primero cipote, aunque el rubio de ojos claros, de plano, no era mío, por más bulla que haya hecho la nana.

El asuntito de la otra bicha, ese es más claramente resuelto con la adopción que se hiso, y que yo pague por cierto. Además la bicha de santa no tenía un pelo, y bueno, me consta, hacia tremendo esfuerzo en lo de la afeitadita brasileña, así que yo no le vi uno.

Con las otras me case, aunque, si, algunas tuvieron que esperar su turno por lo de los estatutos contra la bigamia, y todas esas babosadas que solo los abogados entienden y que son el resultado de nuestra herencia judeo-cristiana.

En todo caso, no creo que haya fotos por allá, así que lo más probable es que si sea viable mi candidatura presidencial cuando termine el periodo del Pato Funes. Ergo, nos estaremos viendo cualquier día de estos.