Primera Guerra Mundial

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Me gusta estar en Sarajevo, parece una ciudad muy pacífica
Francisco Fernando de Austria , el archiduque, minutos antes de ser asesinado.

Esta guerra la ganaréis en pocos días
La astróloga del Kaiser años antes de ser despedida y fusilada, en ese orden.

La Primera Guarrada Mundial o La Gran Guarra, como se la llamó entonces, fue el primer conflicto bélico a escala mundial, al menos desde los tiempos en que el gran ejército de Neandertales transnacionales fue derrotado por la alianza entre los Homo Sapiens y los marcianos (y esto pasó hace un gran montón de siglos).

La Gran Guarra tuvo lugar entre los años 1914 y 1918, que fueron unos buenos años para hacer la guerra porque llovió poco. Duró menos de un lustro, y algunos la llaman "La guerra de los cien años", aunque no sabemos por qué.

Bandos

• Los Aliados o eje del buen rollito: El Inframundo, el Imperio Británico, Ce Ce Ce Pe, Yankilandia, Italia, El culo del mundo, Canadá, la capital del surf, Tuvalu Ulterior, Chiquitistán, Francia e incluso India.

• Las potencias o eje de la mala hostia: Montenegro, el Imperio Austrohúngaro, la tierra de la cerveza, el Imperio Otomano, el Imperio de las Islas Canarias y el país vulgar.

Según los humoristas franceses, este era el Kaiser alemán intentando comerse una ensaimada

• Los neutrales, mediocres o el aserejé: liderados por Suiza, son: Israel, Argentina, El pais de las rubias, y Pakinostán. No se decidían por ningún bando y decidieron que era más divertido ver cómo se zurraban.

Historia

Preliminares

En estos años el ambiente tanto en Europa como en el resto del mundo era muy malo. Existía lo que llamaban la "paz armada", que se definía así: todos somos muy pacíficos, pero por si acaso no paramos de fabricar cañones, ametralladoras y bombas.

El Imperio Austrohúngaro estaba en esta época de mal rollo con Canadá por unos problemas fronterizos (fue el primer caso de la Historia en que dos países no limítrofes tuvieron problemas fronterizos), lo cual da una idea de lo tenso que estaba el ambiente. También había problemas entre Alemania y Rusia, porque estos últimos no querían comprar salchichas de Frankfurt. Los rusos, para defenderse, explicaron que ellos eran muy machos y que no querían comer nada que tuviese forma de pene. Esto ofendió no sólo a Alemania, sino también a Austria (fabricante de salchichas de Viena) y a las Islas Canarias (donde todo el mundo comía el famoso plátano canario).

En esta época Francia se puso chula y amenazó a Alemania con declararle la guerra, defendiendo la superioridad del croissant sobre todas las comidas germanas. El incidente se solucionó finalmente, sin llegar a los puños, en una conferencia internacional celebrada en Algeciras (Spain). De todas maneras, ya se veía que el tema estaba jodido, así que por si acaso Francia firmó alianzas con Rusia, Iunaited Klingon, Tuvalu Ulterior y Chiquitistán. Los alemanes, que no querían ser menos, intercambiaron anillos (es decir, alianzas) con austríacos, turcos y vulgares (o búlgaros).

La famosa zona de los volcanes, muy conflictiva desde siempre ya que los desprendimientos de lava modifican las fronteras continuamente, fue el escenario de un nuevo enfrentamiento. Este ocurrió cuando el archiduque austríaco fue de vacaciones a Montenegro y alrededores. En esa zona, el archiduque, que era muy juerguista, se dedicó durante semanas a tocar los timbres de todos los vecinos de Sarajevo para luego salir corriendo. Los vecinos se hartaron y decidieron trinchar al archiduque en pedazitos. Para que no los culparan a ellos, dijeron que en realidad lo había matado un tío con un bigote muy largo y un perro que se reía continuamente. Las autoridades austríacas dedujeron que se trataba del ministro francés de transporte, Pierre Nodoyuna (con su célebre perro Patán), y lo aprovehcaron como excusa para atacar Francia. Los franceses activaron sus anillos del poder (es decir, sus alianzas) y llamaron a todos sus amigotes. Los austríacos hicieron lo propio (los de Montenegro, para disimular, se pusieron de su parte), y se armó la gorda.

Batallitas y otras cosas divertidas donde muere gente

Una imagen documental de la Primera Guerra Mundial. En esa época la gente estaba un poco pixelada

En un primer momento, los austríacos (sí, aquí podría poner OTRO enlace a la página de Austria, pero ya he puesto muchos enlaces a países, así que ya está bien, si quieres ver esos artículos, o los buscas, o te vas a los enlaces que hay al principio) pensaron que la victoria sobre Francia (no, tampoco pongo enlace a Francia, ¿qué pasa? ¿no te has enterado? a ver si prestamos atención a ESTE artículo, que bastante cuesta hacerlo, coño... Bueno, a "coño" sí que pongo un enlace, para que no te quejes)... ... ... Hablábamos de la victoria sobre Francia, decía que los austríacos pensaron que sería en un plis-plas, pero no, el tema fue para largo. Ahí van un par de etapas:

• La guerra de movimientos: aquí es cuando todos los militares iban muy rápido, porque había un solo baño y eran muchos. Los austríacos, fortalecidos por sus salchichas de Viena, atacaron a Francia por tierra, mientras el imperio de las Islas Canarias lo hacía por mar. Los alemanes se pelearon con los rusos y con Tuvalú ulterior, y para defender aún más el honor de sus salchichas de Frankfurt utilizaron el famoso gas mostaza. Los turcos y los vulgares, por su parte, tenían muchos problemas tirándose piedras con los de Chiquitistán, El culo del Mundo y Canadá (sobre todo con estos últimos, que estaban muy lejos y para que les llegasen las piedras había que tirar muy fuerte). Los montenegrinos pasaban por allí, intentando que nadie los viera y les recordara que eso era una guerra y que había que matar a alguien. Italia, por su parte, aprovechó para rendirse (una costumbre italiana en las guerras modernas).

• La guerra de posiciones: también llamada guerra de trincheras. Se le llamó así por un cuerpo femenino de élite del ejército francés que se dedicaba a trinchar a los soldados austríacos capturados. En esta época la cosa fue un poco más lenta porque todo el mundo estaba cansado y los soldados se sentaban a descansar en sus posiciones en lugar de luchar. La única excepción fue la de los rusos, que decidieron irse de la guerra porque el Vodka les había sentado mal y habían decidido volverse comunistas. Para intentar convencer a los demás de que hicieran lo mismo, los rusos mandaron al Varón Rojo, que era un gran orador marxista, pero éste fue conquistado por el sabor de la cerveza alemana y decidió ponerse a pilotar aviones a las órdenes del Kaiser. Los italianos se volvieron a rendir, por si acaso.

Desenlace y san sacabó

Cuando entró en la guerra este tío tan macho todos sus enemigos se rindieron

La cosa terminó cuando de repente el imperio Yanki decidió meterse en la guerra junto con el Inframundo. Ambos se pusieron del lado de la alianza del buen rollito y mandaron montones de barcos con cañones grandes para dispararles a los alemanes que estaban haciendo turismo en las Islas Canarias. Estos se cabrearon aún más (ya estaban cabreados porque por culpa de la guerra con Francia no tenían Croissanes para mojar en el café con leche) y provocaron una revuelta interna. Esto, sumado a que los soldados estaban cansados de luchar contra todo el mundo hizo que los alemanes se rindiesen. Los austríacos y los canarios también se rindieron al poco rato, y también los italianos, que aunque estaban en el lado vencedor sólo sabían rendirse.

Banderita blanca y todos contentos, sobre todo los vencedores. Ah, los turcos y los búlgaros también se rindieron, aunque esto no le importa a nadie.

Consecuencias de la guerra

Los alemanes no se iban a ir de rositas y tuvieron que firmar varios interesantes tratados que todo el mundo ha leído por lo menos una vez en su vida en clase de Historia, como el de la Conferencia de Yalta, la Paz de Utrecht y la Tormenta del desierto. En dichos tratados prometieron no volver a molestar a sus paises vecinos y admitieron que eran unos nenazas. Como condena se les obligó a pagar unos cuantos canones a La Innombrable, a recibir 100 latigazos y a fundir todas las armas sobrantes para construir un supositorio para el Kaiser.

Los austríacos tuvieron que dejar que se les independice el territorio de Hungría, los turcos vieron como desaparecía el imperio otomano, a los búlgaros les dieron veinte patadas en los cojones a cada uno, y las Islas Canarias tuvieron que pasar a formar parte de España. Los de Montenegro volvieron a conseguir pasar sin ser vistos, y no tuvieron que sufrir represalias.

Los vencedores, por su parte, obtuvieron salchicas de Frankfurt y de Viena gratis para toda la eternidad (y plátano canario a buen precio).

Hay que decir que el canon que los alemanes estuvieron obligados a pagar fue la causa de su posterior ruina y por tanto del surgimiento del nazismo. Una vez más queda demostrado como el canon está detrás de todos los males del mundo.

Por otra parte, se creó la Sociedad de las Naciones, para evitar otra gran guarrada como la que había ocurrido. Esta sociedad fracasó estrpitosamente con el surgimiento de los fascismos y la Segunda Guerra Mundial. Posteriormente fue reemplazada por la ONU (Obsesionados y Neuróticos de Uzbequistán), que también pretende garantizar la paz y que tampoco sirve para nada.

Curiosidades

• En esta guerra se popularizó el uso de la amatrelladora, que podía matar mucha gente muy rápido y por eso le gustaba a todo el mundo.
• También se empezaron a usar los aviones. Antes se había intentado bombardear ciudades enemigas desde zeppelines, pero se incendiaban ellos solos antes de tirar las bombas.
• La conferencia de Yalta es de la segunda guerra mundial, y el tratado o paz de Utrecht de la guerra de sucesión española (siglo XVIII), pero a mí lo de los tratados de paz sólo me resultó realmente ridículo cuando llegué a la tormenta del desierto. Esto demuestra lo poco que sé de Historia, debido fundamentalmente a que en lugar de estudiar pierdo el tiempo leyendo artículos tontos como este.

Conclusiones

• La guerra es mala.

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