Plutón (planeta)

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NOTA: tal vez, en vez de buscar este trozo de roca (que no es más que eso), querías buscar a un viejo ateniense de año maricastaño (que no es más que eso). Me refiero a Platón.

Plutón

Plutón llorando.png

Plutón no puede soportar el dolor de su expulsión
Características orbitales
Radio medio 5,91352×109 km
Excentricidad 0,24880766
Período orbital (sideral) 248a 197d 5,5h
Período orbital (sinódico) 366,7 días
Velocidad orbital media 7362,7490 km/s
Inclinación 532 - 424 °
Número de satélites naturales 1+2
Características físicas
Diámetro ecuatorial 2.302,424215 km
Área superficial km2
Masa 1,290 × 1022 kg
Densidad media 64,05 g/cm³
Gravedad superficial m/s²
Período de rotación 6d 9h 17,6m 53 s
Inclinación axial 189,61 °
Albedo 0,30
Velocidad de escape Si es de Chuck, 429.140 km/s
Temperatura superficial
mín. media máx.
2 Kelvin 442K 7892K
Características atmosféricas
Presión atmosférica 0 - 0,01 kPa
Plata 10%
Oro 90%
República Federal del Pluton
Pluto El perro enano
Estados Unidos de Plutón
United States of Pluto
Plutongolandia
Banderaselpluton.png
Pluto2.jpg
(Bandera) (Escudo)
Lema Drossnieves y los 7 lunas de Plutón están siendo un exito
Himno PLUTO AUS DEM SYSTEM VERWEIGERT: DAS SONG
MapaPluton.png
El rival de Amérika
Capital Dross D.F
Mayor ciudad La ciudad de Tio1.jpg
Lenguas oficiales Tuvalí vulgar,Tuvalí culto,Drosseño,Español Venezolano y Inglés Catalo-Ugandes,Alemán inca (para libros)
Gobierno Lo mismo que el de Estados Unidos
Líder Ángel David Revilla(De facto) El pato Donald(De iure)y El otro Donald
Los presidentes
Área Casi todo el planeta menos el área de los mafiosos,Mafiosos chinos,tribus alemanas y colonias groelandesas y tuvalís (y por supuesto la cara triste)
Población 271725561161661611252 Fans de Dross,1661717161617171 ejemplares con vida social de Luna de Plutón y Luna de Plutón 2:La guerra del yisak,466457777444572 Tuvalís de Tuvalu Ulterior y Citerior,72727282827 Mafiosos normales y chinos,6272727282 fans de Hanadia Profana Tromp Hussein Obama y DalasReview y el resto personas normales y bichos inteligentes locales
Moneda Lero plutoniano,Petrodólares y Pesos Catalanes
Gentilicio Plutonio,Enanos,Microbios y Microscopio
Zona horaria TODAS
Dominio de internet co.plu.mx.eu.org
Código telefónico -24/7
Esto existe?
Espoiler:?
Cita3.pngMi libro, Luna de Plutón, está siendo un éxito de venta en todas las librerías de Mercurio, Venus, Marte, Júpiter, Saturno, Urano, Neptuno, Nibiru, Tierra B, Alderaan y en todos los sistemas de habla klingon. Léelo. Sé que te va a encantar.Cita4.png
Dross colándose en este artículo.
Cita3.png¡Ay sí, Plutón quería ser un planeta, gran vaina!Cita4.png
Neil deGrasse Tyson sobre el ex planeta Plutón.
Cita3.png¿Que no soy un planeta? ¡Pues tú no eres Carl Sagan!Cita4.png
Plutón respondiendo la cita anterior.
Cita3.pngAhí es donde guardo mi maíz.Cita4.png
Cosmo sobre dónde guarda su maíz.
Cita3.pngExpulsado por indisciplina.Cita4.png
El Sol sobre Plutón.
Cita3.pngPlutón ya no existe.Cita4.png
Idiota sobre Plutón.
Cita3.png¿¿¡¡Cómo que Plutón no es un planeta!!?? ¡¡¡Se van a cagar ahora estos terrícolas!!!Cita4.png
Los Mi-Go sobre la expulsión de Plutón como planeta.
Cita3.pngHmmm... no es tan lindo cuando le pasa a uno, ¿verdad?Cita4.png
Los otros satélites pateando al caído.

Plutón (no confundir con Putón, que es otra cosa, y sí confundir con Naboo) es el primer expulsado del Gran Hermano Galáctico. Lo nominaron y lo mandaron a casa una panda de científicos que, por lo visto, no tienen nada mejor que investigar y se dedicaron a montar este show que se puede observar cada noche, siempre que sea despejada y tengáis un telescopio. Aunque está a 5900 millones de kilómetros del sol no se siente solo desde que chupó gravitacionalmente a Caronte, aunque ésta quiera matarlo, e Hidra y Nix, que son esclavas para satisfacer las necesidades sexuales de Plutón

Nacimiento

Parto de Plutón

Tras unas relaciones con la Tierra en las cuales ésta le transfirió esperma sílico a Venus, que quedó embarazada y tras dos millones de años parió a S/nbc(2008). Se dice que Venus le odiaba porque era un estorbo para su perverso plan de eliminar la vida en su superficie, por lo que compró un frasquito de ácido sulfúrico para echárselo en la cara visible y salió disparado hacia los confines del Sistema Solar. Después de esto pasó a llamarse Plutón. Esto le traumatizó, asi que se quedó fofo; con un tamaño de pena, una órbita torcida y sin amigos por ahí.

Etimología

Como en todos los planetas Plutón es un nombre romano. Los astrónomos se lo pusieron porque así parecian más inteligentes, al saberse el nombre romano de un dios. Se supone que Plutón (Dios) vivía en el inframundo, es decir, en el subsuelo. Entonces al ser los planetas identificados con los dioses en el cielo Plutón no podría permanecer con ese nombre. Por eso el asteroide se introducira a el lugar que le corresponde, el centro de la Tierra.

Historia

Plutón era el séptimo de ocho hermanos que, de modo visionario, montaron la primera empresa touroperadora espacial. Así, cada uno de ellos (Venus, Mercurio, Marte, Júpiter, Urano y Neptuno) fue nombrado director gerente de todo lo que ve en cada una de las áreas de negocio, que curiosamente, en vez de llamarse Marketing o Recursos Humanos, decidieron llamar como ellos mismos.

Esta división del trabajo funcionó durante los primeros Pi lustros, hasta que descubrieron que Plutón no es que tuviera un ombligo superdesarrollado, si no que tenía un hermano siamés al que llamaron Caronte.

Fue Caronte quien, debido a su culo helado por la órbita, decidió involucrar en un contubernio judeo-masónico a todos sus hermanos a través del primer reality chow interplanetario, con el objetivo de hundirlo en la más absoluta de las miserias. A cambio, Caronte prestaría servicios gratuitos de barquero para todo el touroperador, ya fuera en canales venecianos o en agujeros jovianos.

Este es el mismo Pluto, al volverse más grande se le llamó Plutón.
Este es Plutón una vez crecido

Más o menos por esta época nació un tipo llamado HP. Lovecraft. Empezó a crear bichos feos y se le ocurrió la idea de instalar en Plutón a unos experimentos suyos parecidos a cangrejos voladores, nacidos de un experimento realizado con langostas y champiñones en conserva. Dichos bichejos, llamados Mi-go, o cosa, tenían muy mala baba y volvían de vez en cuando para dominar el mundo. A partir de entonces, Plutón empezó a tener mala fama y se cree que fue una de las causas de su expulsión.

El éxito del concurso cogió al resto de hermanos con el pie cambiado, y se vieron obligados a aceptar a nuevos concursantes como Ceres (un okupa en unos terrenos de Marte en litigio) y a buscar en los recónditos confines del sistema a gente como Xena, descubriendo de esta manera un filón de princesas guerreras en el cinturón de Kuiper.

Ahora el progarma se encuentra ante una crisis ya que ha cumplido su malvado objetivo y se les han acabado los concursantes de relleno. Uno de los hermanos será expulsado y los cadáveres pronto empezaran a aflorar en esta lucha por la supervivencia, a la que los ha forzado Plutón por haber vendido su paquete accionarial del touroperador y empleado el dinero en comprar el 51% de la productora.

Los plutonianos quedaron aún peor cuando Estados Unidos,Tuvalu Ulterior,Polonia,Venezuela,Tribus urbanas alemanas y Groelandeses llegaron al planeta para una colonizacion del planeta. Estados Unidos crearía y idenpedizaria la Republica Federal de Pluton (la de la Infobox de pais) al estilo de Liberia pero más próspera porque Liberia es una vergüenza. El resto son las colonias de Groenlandia y Tuvalu Ulterior,tribus alemanas y Mafiosos nómadas (que parecen tuaregs del Sáhara [y aparte son una mezcla entre nativos y humanos]).

Finalmente, Plutón fue expulsado del Sistema Solar, y los Mi-go pillaron un rebote. Empezaron a manifestarse en Yuggoth, la capital, y a exigir el reconocimiento de Plutón como nación y planeta independiente, al tiempo que exigían la salida de Caronte del Sistema por traidor. Dado que los responsables del programa no han mostrado intención de readmitir a Plutón como planeta, los Mi-go han declarado la guerra a la Tierra y la atacarán con cacharros que lanzan chispas y niebla, para luego quedarse con los cerebros de los humanos como recompensa.

La venganza de los Mi-go de Plutón será terrible.

Satélites

Caronte

Antes de que lo echaran del sistemas Solar, plutón estaba muy solo y necesitaba a Alguien para que le acompañara en su viaje. Se presentaron muchos asteroides, pero por una cosa o por otra no conseguía salir de su estado de soltero. Plutón quería casarse por medio de un rito zulu para así dedicarse tranquilamente a los que más le gustaba, tocar el triangulo. Ya no tendría que tocar el triángulo más veces solo. Había conseguido una compañera que lo aguantara, ya que se pasaba 153 horas diarias tocando el ritmo del reggaeton con el triángulo.

Hidra y Nix

Son dos asteroides que no se separan de Plutón en ningún momento. Aparecieron un día en el que Plutón y Caronte tuvieron una pelea. Paso lo de siempre, cuando Caronte iba a volver a la casa de Plutón para reconciliarse se encontro que este permanecía tirado en el sofá mientras que Hidra y Nix le servían como esclavas sexuales. Caronte que no quería esclavos en casa las echó. En la actualidad, Hidra y Nix permanecen alejados de Plutón pero están esperando el momento oportuno para romper esa relación.

S/2011 (134340) 1

Es un asteroide que parió Hidra tras mantener relaciones con Nix. Como sólo sirven para ser esclavas no sabían qué nombre ponerle, así que dicieron una letra al azar y un monton de números. Nix e Hidra mandaron a S/2011 (134340) 1 a ser esclava de Plutón. Tras esto Nix e Hidra se follaron a Plutón y llegó Caronte, que con el pene de pluton de 20 cm (que curiosamente es más grande que el planeta) los envió a los 3 lejos del sistema de Plutón. Están tan cansadas que les da pereza volver. S/2011 (134340) 1 fue adoptada más tarde por William Shatner, que la bautizó Cerbero.

Razones de su expulsión

Por desgracia, el concursante Plutón no lo podremos volver a ver ya que fue expulsado por varias razones:

  • Por ser chiquito.
  • Por estar tan lejos.
  • Por ser chiquito.
  • Porque hacía un frío de cojones.
  • Porque era chiquito.
  • Porque los científicos quieren.
  • Por ser chiquito.
  • Porque los astrónomos quieren.
  • Por ser chiquito.
  • Por puto.
  • Porque no quería recibir el calor del Sol.
  • Por ser chiquito.
  • Porque el resto de concursantes giraban en torno a la órbita M-30 y Plutón se iba por la A-6.
  • Por ser chiquito.
  • Por puto.
  • Por ser el hogar de una raza alienígena chunga y fea.
  • Por ser chiquito.
  • Porque Stone Cold lo dice.
  • Por ser más grande que mi pene.
  • Por tirar basura mientras caminaba y no recogerla.
  • Por ser más pequeño que mi pene.
  • Por ser comunista.
  • Por que yes.
  • ¿Mencioné que por ser chiquito?
  • Por vegano.
  • Por no.
  • Po ser EXTRA chiquito, quiero decir, ostia, es que la mar de chico, una vergüenza para un sistema como el nuestro.

Véase también

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