Culo
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Nota: En el Perú, el poto también puede servir para tomar chicha de jora, sírvase con cuidado...
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PELIGRO: Este artículo tiene un alto contenido sexual
Leerlo sin tomar precauciones aumenta el riesgo de contraer |
¿Que mierda pasa entre nosotras?...
— Nalga izquierda sobre su relación problematica con la nalga derecha
El amo cuida de nosotros, nunca nos haría daño.... El amo nos ha traicionado... ¡Nooo el amo es mi amigo!... Tú no tienes amigos. Nadie te quiere... Mentiroso, vete... ¿Que me vaya? ¡Ja, ja, ja! ... Te odio, te odio... ¿Dónde estarías sin mí? El amo nos cuida ahora, ya no eres necesario. Vete ahora y nunca vuelvas ... No... ¡Vete ahora y nunca vuelvas! ... Le dijimos que se fuera, ¡y él se va! ¡Oh, tesoro! ¡Ido, ido, ido! ¡Soy libreee! ¡¡¡SWOOOSH!!!!— Los dos lados del papel higiénico sobre sus relaciones con el culo
Palabra vulgar para referirse a la parte del cuerpo con la que se piensa— Jimmy Morales sobre el culo
Ay culo, cuando eras mío sonabas como matraca, ahora que no eres mío suena como el de vaca— Tú sobre el asunto de tu exnovia
Además de los pulgares, es la parte corporal la cual apoya mi teoría de la evolución del hombre.Tanto el hombre como el simio, están obsesionados con su redondez principalmente de las hembras... ¡Mira nada más que culo!!— Darwin Sobre el parentezco del hombre y el simio en su obra "La Evolución del hombre"
El culo es la parte corporal de forma redondeada (Forma ideal, claro. En realidad, la mayoría son amorfos) que se encuentra situado al final de la espalda, o en el caso de Sergio Matar en la pera; Situado expresamente ahí por Dios para hacerlo un poco inaccesible y que así nadie pueda hacer dibujitos en su superficie lisa y suave. Esto cambió un poco con la invención del espejo en el año 874 A.C , pero sigue siendo difícil acceder a el para pintarrajearlo y tomar apuntes. Bart Simpson gano el premio Nobel de literatura en el año 1993 por inventar la escritura en su culo. El culo también sirve como lugar de penetración para el pene (Seas hombre o mujer), y es uno de los pocos que saben lo que haces con los lápices ¬¬
¿Qué tipos de culos hay?
...y otros muy buenos
¡Qué rica cola!
Principalmente, hay 8 tipos de culos:
- Culo puntudo. Es el culo del bicho de la paternal segun su bichita. Un culo que pica en punta y saca ventaja
- Culo paradójico. Es el no-culo. Dícese de esa gente a la que parece le afanaron el culo. Síndrome de jeans caidos. Es lo opuesto al Culo Puntudo.
- Culo de niño/a: Redonditos, sin pelo y suaves. Algunos padres tienen la costumbre de comprobar que los colores resultantes de la interacción mano-culo sean los correctos. No vaya a ser que sus hijos les salgan defectuosos.
- Culo de hombre: Son blandos, feos, peludos y con ronchas aunque a veces se pueden encontrar culos muy bellos. Dios los hizo así para que resultaran menos atractivos que la cara, a la vista de los demás y evitar la homosexualidad. Lo que no sabía Dios es que el hombre inventaría la cirugía estética y la depilación láser.
- Culo de mujer: También suelen ser blanditos pero más redondeados y también con pelo y ronchas. Algunos hombres también quieren comprobar el comportamiento de los colores en la etapa adulta del culo, aunque normalmente, esta costumbre sólo se ciñe a los culos femeninos. La mayoría de los hombres dejarían de verlos si supieran lo que sale de ahí.
- Culo de viejo/a: Aunque hasta hace poco se pensaba que los viejos carecían de culo (Había la creencia de que lo perdían a cambio de tener más cara) en el año 1985, un médico de los Llunaited Esteits of Nordamrica descubrió que esa acumulación amorfa de piel y grasa en uno de sus pacientes, era en realidad un culo. Los expertos todavía tratan de determinar su forma exacta, cosa que aún se ve difícil de decifrar.
- Culo de cojín ó flotador: Se dá en cualquier edad y es característico de las personas con problemas de sobrepeso. Su utilidad deriva en que hacen un efecto acolchante al sentarse en superficies duras y de flotador en el agua.
- Culo de marraqueta: La metáfora formal remite a un tipo de pan chileno. En este caso, se trata de un culo de nalgas alargadas que terminan en punta (en la sección inferior). Visto de perfil, se caracteriza por el grosor pronunciado en su zona media. Es un mecanismo muy refinado de la selección natural, para ahuyentar al macho en el cortejo. Las portadoras de un culo así se consideran de menor calidad genética que otras mujeres.
¿Qué funciones tiene el culo?
Las funciones del culo son muy diversas. En un principio se creía que el culo sólo servía para desechar mierda los residuos alimenticios que nuestro organismo genera, pero a lo largo de la historia, numerosos estudios han encontrado multitud de funciones, a cada cual más interesante y útil.
Así, algunos ejemplos los tenemos en:
- Comprobar el correcto funcionamiento de nuestra capacidad olfativa. Por regla general, esta costumbre está arraigada sólo en los hombres. Consiste en coger un dedo de cualquier mano e introducirla en el área culonaria y después acercarlo (El dedo, no el culo) a la nariz para comprobar que uno de nuestros principales sentidos funciona correctamente. Se recomienda no hacerlo en público, sobre todo por si hay algún mojigato cerca al que le pueda resultar desagradable.
- Puede ser usado como ambientador para salas pequeñas y sin ventilación, aunque los expertos recomiendan hacerlo exclusivamente cuando el individuo se encuentre sólo ya que las personas ajenas al olor de ese culo pueden no estar acostumbradas y por lo tanto les resultará desagradable y fatal.
- Los culos suelen tener la capacidad de soltar feromonas que atraen a la mayoría de los hombres. Esta capacidad se manifiesta sólo en los culos hembra y también en los masculinos, solo que el autor de este artículo no quiere admitirlo, y se dá principalmente, en verano, en la playa. La capacidad de estas feromonas es tal, que incluso se pueden transmitir virtualmente por Internet.
- Penetración anal. Para dar cobijo al pajarito y protegerlo del frío, del calor y de las condiciones adversas del exterior. Pero es una función en desuso y sin futuro. Una pene perdon pena...
¿Sabías qué...
Esta imagen habla por si sola
- ...tu sospechas con el pecho y calculas con el... pié derecho?
- ...existe la prueba de cien metros con obstá-culos?
- ...el culo no sabe de su propia existencia?
- ...es un arma lanza torpedos submarinos?
- ...funciona para espantar a otros individuos soltando gases desagradables y con distintos sonidos divertidos?
- ... Mcgyver lo usaba como lanzallamas??(en capitulos posteriores se lo vio utilizandolo como lanza granadas)
- ... algunas personas pueden ver por el culo mientras otros no ven una mierda?
- ... si comes por el culo, cagas por la boca?
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