Caprabo

Este artículo contiene una alta dosis de humor español. Si no eres de esta casta tierra, probablemente pierdas el tiempo leyendo esto.

Caprabo

¡Joder, creo que voy a potar!

— Un consumidor que ha comprado en Caprabo sobre sí mismo(ovbiamente)

¡Madre mía santísima, creo que voy a vomitar!

— Una aristocrata sobre sí misma (ovbiamiente) entrando por error en el Carrefour pensando en el Caprabo

¿¿¿Para que entras ahí???,¡Si tenemos el Carrefour sólo a 423 manzanas!

— Un tipo muy ruín a su colega cuando iba a entrar en Caprabo sin darse cuenta

Secta alimenticia creada a principios del siglo I dC., por la cual Jesús más tarde adquirirá todos sus baratos productos para obrar sus milagros. véase:

• La multiplicación de los panes y los peces: A ver, ¿en serio creeis que las cestitas de las que salia pescado y panecito rancio eran del Carrefour?
• Las bodas de Canaán: El vino que sirvió Jesus era del Caprabo, por eso muchos confundieron conceptos, no lo convirtió del agua,no, es que SABÍA a AGUA.
• La última cena: Todos productos del Caprabo.¡¡¡Hasta el cáliz venía de regalo por una venta superior a 50 monedas de plata!!!
• Y,por supuesto, si alguna vez vais a misa(lo digo porque SÉ que no vais a ir): os encontrareis un parecido similar en sabor a las obleas que da el cura al pan baguetina del Caprabo.

Tras esto, y muchas investigaciones (si lo dice Dan Brawn porque no lo puedo decir Yo), he llegado a la conclusión de que:

• Jesús no vino a fundar la Iglesia, si no a fundar el primer Caprabo. Por eso se enfurece en el templo con los mercaderes, ¡¡¡porque le estaban haciendo la competencia!!!
• No se casó con María Magdalena. Pá qué!!! un hombre de negocios no puede perder el tiempo en esas tonterías.
• Las parábolas, todas hacen referencia de alguna forma al consumismo. El hijo pródigo: seguro que no se gasto todo el dinero en AlCampo, no, sólo que los evangelistas no apuntaron ese detalle, que se lo gasto en Caprabo(entonces aún no hacian rebaja para gasolina y se tuvo que volver andando) La del buen samaritano: A ése le atracarón sicarios del Caprabo, pasó de él un cura que venía del Caprabo, y a el samaritano seguró que le hacían descuento por cadáver no descomuesto, sólo que la cagó y se dio cuenta de que estaba vivo, y entonces no tuvo más remedio que comprale comida del Caprabo y meterle en una posada del Caprabo(entonces había)
• La sábana santa le venía de regalo con un bote de Ariel en..¿adivináis dónde?
• Cuando los soldados romanos, que tenían el monopolio del Dia%, se dierón cuenta de tales precios, lo crucificarón.

Logotipo

Actualmente Caprabo ha plagiado el logotipo del comecocos, nadie sabe porque cojones lo ha echo pero es así, y sino que alguien me lo niege; y se ha cargado el SuperMabo, que lo dirigía el Priorato de Sión, y que ahora lo dirige La Innombrable cambiando el letrero...y abriendo durante el mediodía....

Los fieles del Caprabo suelen establecer un acuerdo por el cual se les aplica una rebaja del 1% en todas sus compras, tán sólo a los elegidos, mostrando en secreto la "tarjeta Cliente" , que es así como les gusta llamarla. Así que si alguna vez ves a alguien sacándola ya puedes temerle y seguirle hasta su casa.....porque igual te dice cómo hay que sacarse una.

Cabe destacar la calidad de los productos Caprabo, con altas tasas de calidad, sin ir más lejos 2 de cada 10 españoles tienen diarreas por productos Caprabo; 0 de cada 10 en Carrefour; un 1% en Al Campo; y el resto en algún supermercado ruin de tu localidad. Y recuerda: SI LO ENCUENTRÁ MÁS BARATO...PUES CÓMPRELO!!!