Ruin

Este artículo necesita ser reparado. Si tienes los dedos libres, puedes ir haciendo las listas párrafos. Los vecinos estarán felices y puede que hasta te den una medalla.

¡Tío, eres muy ruin!

— Alguien ruin sobre un tipo más ruin todavía.

Ruin Ruin!!!

— Palpatine Ringtone de su celular.

Chacalín en México meramente en Veracruz, Ver se les llama a si a las personas Ruines

Dícese de aquello que es obsceno, zafio, pueril en ciertas ocasiones o mezquino hablando de personas. Es una palabra utilizada para dar nombre a lo sucio, a lo ortopédico, a lo hecho de alguna manera... pero muy mal, o a las cosas no importantes.

No se sabe cuándo comenzó a utilizarse la palabra ruin: unos dicen que al crearse el español, otros aseguran haber visto en algún hapócrifo sobre el Génesis haber oído a Dios decir: "menuda mierda de paraíso más ruin, no le he puesto laguna de natillas ni un huerto de aros de maíz".

Probablemente hayamos oído alguna vez "eres zafio" (aunque lo normal sería no haberlo oído), lo que quieren decirnos es: eres muy ruin, pero con cariño, ¡¿eh?!, de modo que no nos enfadamos. ¿Qué ocurriría si alguna vez nos dijesen: "Eso que has echo ha sido pueril!!"? ¿Y tú qué respondes a eso?: "Hombre, gracias", pero lo que están haciendo es llamarte niñato de mierda.

Por eso, yo os invito a mirar de vez en cuando el diccionario, para sacudir el polvo, aunque en el caso de algunos ya lo usarán a menudo... de posapies.

Este coche es ruin.

En definitiva, aquello que es ruin es algo NO digno de elogiar.

¿Cuándo algo es ruin?

Importante pregunta. Ruin no es algo que no haya sido aprobado por la gentuza... ¿Acaso un friki es ruin?... No. ¿Un gafotas empollón?... Si es pelota, es MUY ruin. ¿La PSP? Eso es ortopédico, mal hecho, sobra, es ruin.

Ruin es algo incognoscible, es un ente que determina cuándo algo es aceptable y cuándo no. LLamarle a una tía ruin es como llamarla de zorra para arriba. Algo ruin es algo desagradable, como la gentuza de tu clase.

Ejemplos de ruin

• Tu suegra: ruin.
• Tus profesores: muy ruines, a no ser que te aprueben, y si no... ¡¡También, qué coño!!
• A tu ex-novia: si no era ruin, ¿para qué la dejaste?
• El móvil de tu abuela: joder, que si será ruin... Mira la musiquita que tendrá puesta, anda...
• La PSP:' lo ortopédico es ruin, lo zafio es ruin y, aunque no sea pueril, también sigue siendo ruin.
• Las amigas de tu hermana: ¡¡¿¿son ruines o no??!!
• La comida que te pone tu madre en el almuerzo: sabe a ruin.
• La canción de OPÁ, yo viaze un corrá: es rústica, bien, pero ¡¡¡no me jodas que no es ruin!!!
• Esta web... mmm: por peloteo, no es ruin (porque he escrito en ella).

Argumentos ruines

• No has hecho la tarea: Se la ha comido el perro, un caballo, mi hermana...
• No te apetece salir: Es que... no tengo ropa limpia.
• Telepizza, ¿qué desea?: Magdalenas, NO TE JODE.
• ¿¡¡Por qué no tomas apuntes!!?: Es que a mi boli se le ha acabado la pila.
• Me sé un chiste... (lo cuentas... no se ríe ni Dios...): Tú: Ah ¿qué es malo?
• ¹En el Messenger... ¿Qué haces?: Escribir.
• ¿Qué te has comprado?: Una PSP, ¿Cuanto te ha costado?: Pues... ¡¡¡¿y a ti qué te importa?!!!
• ¿Qué has sacado en el del martes?: ¿Que has sacado tú? (sea cual sea la respuesta, tú 0.5 más).
• ²¿Cómo se llama tu perro?: No lo sé, se niega a decírmelo.
• ¿Por qué tienes la pantalla de tu PC llena de tipex?: Mi madre, que ha estado chateando.
• ³En urgencias... ¿A qué ha venido?: Ah, no sé, A MÍ ME HAN TRAÍDO en contra de mi voluntad.

¿Por qué denominamos a estos argumentos "ruines"? Porque son excusas baratas que empeoran aún más la situación obscena en la que estabas y te hacen quedar de puto culo muy mal.

De la sartén al fuego.

— Miguel de Cervantes sobre su ruin fortuna.

Debemos fijarnos en estos detalles cuando vayamos a dar una excusa/consejo: No decir obviedades (ejemplo 1), no decir paridas como elefantes (ejemplo 2), y, por favor, no ser un puto grosero (ejemplo 3) y no seguir diciendo paridas.

Ideas ruines

Futuro estudioso sobre la Santísima Ruinidad.

La definición de "idea ruin", como vas a concebirlo ahora en estas ideas, es "aquello que el ser humano por naturaleza y por ignorancia hace."

¿Igno…qué?

— Homer Simpson cuando le preguntaron si era ignorante.

Una idea ruin no se piensa, se ejecuta, porque si esta idea llegará a ser pensada aumentaría su ruinidad y esto acarrearía graves consecuencias, como la revolución de los chiquiprecios, la salida en las carreteras españolas en un puente en pleno verano o que te arruines sin previo motivo.

• Mear sin levantar la tapa (todos lo hacemos).
• Comprar una tele de SONY (sólo los que no miran la marca ni el diseño, pero preguntan: ¿Cuál es la más potente y la más cara?)
• Depilarse a mordiscos
• Afeitarse dándose patadas en la cara (lo siento Chuck).
• Irse a beber alcohol porque no te lo sabes pasar bien sin él.
• Reciclar siempre en el contenedor verde.
• Entrar en casa y decir: ¿Qué hay para comer? (un servidor lo hace).
• Piratear el ordenador (no Windows, ¡¡¡el ordenador!!!)
• Comer con la boca llena (no, esto para mí que era diferente).
• Tener un amigo gay… y que él no lo sepa.
• Tirarse pedos en la bañera y jugar con las pompas.
• Ponerse un collarín por deporte.
• Despedirte de alguien que se va de viaje diciéndole: Buen viaje, y que te responda: Igualmente.
• Salir ha cenar con los amigos y "olvidar" la cartera en casa.

Causas pueriles y consecuencias ruines

¿Quién no ha oído nunca a su madre decir?:

Qué hijo tan pueril, si va con esos niños tan mezquinos puede que desarrolle una patología que le lleve a una zafia vida. Qué vida tan ruin la mía... ¡¡¡Me voy al Caprabo!!!

O si no... es igual, que gente tan ignorante poco cultivada, Dios mío. Para los que no hayan recibido esta traumática lección de vida de su madre a los seis meses de vida, esto va para ellos, para que el día de mañana se piensen mejor las cosas antes de tomar decisiones ruines.

Lo siguiente es una lista para reírme de vosotros que no caigáis nunca en errores, ya que si las causas son pueriles o infantiles, las consecuencias podrían ser peor que rústicas, ruines.

• Si vas a una tienda y pides un flash de chorizo, puede que tu madre la última vez que te vea sea mientras se come los garbanzos... con chorizo.

• Cuando vayas de viaje y se te ocurra sacar la cabeza por la ventanilla en la A-31, piensa en todos esos niños pobres que no tienen cabeza, o en una partida de Resident Evil 4 cuando te acarician con la motosierra el cuello.

• Si vas a llegar tarde a clase, y tu profesor acostumbra cortar con una katana la cabeza de los niños más cabrones malos de tajada y sacarles los ojos de sus cuencas mientras aún suplican piedad... yo que tú me daba la vuelta a no ser que te hayas tragado las películas de Kill Bill, Star Wars y El Señor de los Anillos en su totalidad y seas friki y subnormal, ya que las consecuencias serían... (creo que ya hemos hablado suficiente de las causas como para no dar detalles de las ruines consecuencias).

• Si has intentado (o piensas intentar) meter el dedo en el agujero del CD de tu juego favorito, ya estás despidiéndote de él, a no ser de que tengas las articulaciones del dedo canijas (ánimo, intentadlo por si acaso) o quieras que te amputen la mano.

• Si durante una "inspección de billeteras" se te ocurre mirar hacia otro lado, descubrirás que tu cartera no cumplía los requisitos necesarios o los estrictos controles de calidad de los "inspectores". Vamos, que no tengas ni un duro y que la cartera no sea bonita.

• Si llevas cinco minutos leyendo este artículo "inciclopédico", puede que jamás vuelvan a verte tus amigos sonreír.

• Si eres sucio en costumbres (ruin), sueles oler como el aliento de tu profesora de mates, o la última vez que te diste un baño con agua fue en tu bautizo... tío, es que eres ruin de cojones, eres más sucio que la comida del McDonald's y no tendrás más que amigos ruines a los que hace años les abandonó el desodorante(ya sea por acoso o por razones menos tangibles).

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