ETT

Este artículo contiene una alta dosis de humor español. Si no eres de esta casta tierra, probablemente pierdas el tiempo leyendo esto.

Aunque suene ridículo, no es el hijo de Mr. T. y E.T. El extraterrestre

— Alguien haciéndose el listillo.

La Estrategia Totalmente Terrible es una estrategia del gobierno para que la población nacida después de 1980 tenga un futuro paupérrimo y desastroso consiguiendo que vivan en casa de sus padres hasta los 50 y así arruinar la industria inmobiliaria. Estas Empresas brotaron como setas, debido a la vaguería de los jóvenes a la hora de encontrar un trabajo, aprovechándose así de los pobres padres que les decían a sus hijos niñooooo deja el ordenador y vete a buscar trabajo, lo que nadie sabía es que estas empresas hipnotizan a sus trabajadores temporales para que una vez hayan empezado a trabajar, no puedan dejar de hacerlo, dejando para ello parte de su salario como en la Edad Media se hiciera al entregar gallinas al Rey con la excusa de que éste les protegía de invasores.

Ejemplo de chiquillo arastrado por las garras de las ETT´S

Surgimiento de las ETT's

El gobierno de Mao Tse Txungo, de vacaciones por España (en Peñíscola coño) durante el verano de 1998, se había traido consigo un maléfico plan para arruinar a China, pero un señor bajito y con más bigote que cara (Ánsar), se lo robó cual lince en una lincería o yo que sé... El caso es que nuestro querido bigotudo partió de Peñíscola llevándose los planos del plan con el hasta Madrid. Esto provocó una gran grieta en la sociedad española, por un lado el Este del país y al otro lado de la grieta, el Oeste, desde entonces, se ha de cruzar a nado para llegar de un lado a otro, lo que significa que ahora los españoles somos inmigrantes dentro de nuestro territorio.

Tipos de ETT's

• Las que explotan a sus trabajadores haciéndoles trabajar 8 horas al día ¿¿quién trabaja tanto??
• Las que explotan a sus trabajadores pagándoles a tres leros la hora ¿¿quién cobra tanto??
• Las que directamente explotan porque les ponen artefactos explosivos en las puertas.
• Las que ni explotan ni explotan (esto aún no está claro y es un tema estudiado en la Universidad de Georgetown)

Cómo trabajar para una ETT

la receta ideal para trabajar a través de una ETT y así poder notar la satisfacción de ser explotado, vejado, manipulado y malpagado es:

• 1.- Te haces un currículum (no hace falta que te esmeres, en tres días lo habrán tirado en un contenedor y saldrá tu careto en todas las portadas de los informativos junto con una descripción humillante a su lado)
• 2.- Te acercas a cualquier ETT, son fáciles de detectar porque todas tienen pintadas en sus fachadas o están ennegrecidas a causa de la explosión del último artefacto.
• 3.- Te diriges a la primera persona que veas sentada por allí haciendo como que trabaja, si te ignora no te desesperes, la última explosión que hubo, la dejó medio sorda y medio tuerta.
• 4.- Le dices alto y claro, esto es importante, porque recuerda que está medio sorda, que quieres trabajar.
• 5.- Aguantas su risa, ya que le hace gracia que aún haya gente que quiera ser explotado.
• 6.- Le dices tus intereses para trabajar, tampoco te esmeres porque te van a mandar a hacer una descarga de un camión a 30Km de tu casa para pagarte mal y tarde.
• 7.- Te vas a tu casa con la satisfacción de haber buscado trabajo y poderle decir a tus padres que dejen de presionarte, que ya has hecho todo lo que está de tu mano por convertirte en una persona de provecho.
• 8.- Sigues jugando a la Play en tu cuarto forrado de posters de Pamela Anderson.