Kratos
Y Kratos se lanzó desde la montaña mas alta de grecia, pero no murió pues los dioses no le dejaron
¡Por los dioses, les ha matado a todos, todavía tiene algunos de los poderes de los dioses! ¡Corred!God Of War no es un juego... bueno si lo es, creado para la consola Sony Playstation 2 en el año 2005, el cual se caracteriza por ser un plagio al verdadero Kratos, el cual tiene su propia web en internet demostrando con hechos FEHACIENTES como es que Sony sin siquiera preguntarle ha decidido hacer un juego sobre su horrendo pasado y sin pagarle ni un € o un $ (adecúese a su zona monetaria)
Historia
Kratos en su infancia fue un chico común y corriente, como tú y como yo (mas como yo que como tú), puesto que si no hubiera sido así el juego habría empezado desde la niñez, pero como se puede ver el juego empieza cuando el tipo está pasando por la crisis de los 30 aproximadamente, ya digamos con hijos, problemas en el trabajo, con el jefe, cometiendo infidelidades con su mujer, estresado de tanto trabajo entre otros (vamos que matar hydras en el mar egeo no es de lo mas facil). Bien, ya dejandonos llevar por este plano, podemos dilucidar a un tipo aburrido de la vida , cansado de su trabajo, en medio de una crisis sadomasogenonecropedozoofilica y con una vieja que va narrando todo lo que le pasa a cada momento (es que la vieja cree que Kratos no escucha las voces en off, pero eso es un mito).
Debido a esto, Kratos sigue con su carrera de general-del-ejercito-espartano-que-mata-a-todos-no-me-toques-los-huevos puesto que recibe un aumento y un bono de revisión dental mas una canasta familiar de navidad, asi que va a trabajar al extranjero, a una parte que no tiene ningún nombre pero donde viven los parientes lejanos de Gimli, estos son los llamados barbaros... si, barbaros, todos se llaman igual, habían diseñado un proyecto de ley para llamarse barbaro 1, barbaro 2, etc, pero no funcionó puesto que como eran barbaros se dieron cuenta que no sabian contar.
No sabian contar pero si sabían patear culos espartanos!, en cuanto Kratos llegó, se encontró con la sorpresa de que eran miles, y no pudiendo derrotarlos utilizó la siguiente frase:
Ares!! destruye a mis enemigos y mi cavidad rectal es tuya!I am the god of war and you will nothing!Con esto, Kratos espero unas 45.000 vueltas del DVD (Vueltas Rápidas) en el caso de que este sea una "copia privada" o 55.000 en el caso de que sea un "disco original" de GOW,(o 10.000 si es un disco copiado pirata), en estas vueltas "y en el loading" Ares fue a pedir permiso al monstruo de espaguetti volador (que en esos tiempos se llamaba Zeus) para que lo dejara bajar, hizo los formularios, esperó su turno, le dieron audiencia y finalmente (para suerte de Kratos) se le permitió a Ares bajar a ayudarle (en realidad no se le permitió , pero los dioses pensaron en la perdida de millones de dolares que costaría que el juego terminará ahi, con el protagonista muerto por un barbaro, mas los sueldos de los otros miles de barbaros y la comisión obligatoria a la-que-no-debe-ser-nombrada ... pues finalmente decidieron que debía vivir para seguir adelante con el proyecto.
Problemas
A todo esto, Kratos tenía serios problemas con lo que es la ubicación espacio-tiempo, por lo que el juego parte cuando Kratos quería hacer Bungee sin cuerda contra unos riscos llenos de rocas para así finalmente morirse (puesto que las fuerzas mágicas del mundo del videojuego impiden que un personaje muera a menos que caiga desde una altura muy grande o que se le acabe la barra de vida). Entonces, para arreglar el enredo mental de Kratos, se decidió que el juego partiera en Flashback, un recursos muy utilizado en peliculas , juegos , telenovelas y peliculas pornográficas, que consiste en enredarlo todo para que parezca hecho por Tarantino.
Con esto, luego del salto de Kratos (que queda en suspenso) el juego comienza cuando Kratos debe matar a... todo lo que se le ponga por delante y no debiera estar vivo (incluyendo inocentes que no sean mujeres de pechos prominentes) y es por ello que debemos matar una Hydra que azota los mares del rey poseedor... o algo asi... La cosa es que entremedio nos encontramos a los no-muertos, tipos muertos que no estan muertos pero deberían estarlo pues lo estaban hasta que se conviertieron en no muertos (como sea), y pues cuando Kratos los mata, se mueren, aunque sean no muertos.
Kratos camina, salta y golpea hasta llegar a la Hydra, donde obviamente la mata (puesto que los dioses no se podian permitir que el juego terminara ahi, que perdida de millones...) para luego, por alguna razòn decidir que ya no quiere seguir siendo esclavo de los dioses (habìan ya pasado 10 años desde que hacia de mayordomo de los dioses, y no recibio ni tan siquiera un pastel de cumpleaños) y los dioses le dicen que debe cumplir una ultima tarea, la cual consiste en eliminar a Ares, el dios de la guerra (por eso el juego se llama God Of War, porque hay que darle ostias al God Of War), el cual como ustedes sabràn, fue el que salvó a Kratos de los barbaros, así que le debía un favor.
De aquí en adelante...
El juego se convierte en una mezcla entre una telenovela venezolana y un capítulo de la WWE, con mucha pelea y mucho drama , donde Kratos sigue con sus trastornos de tiempo y espacio para contarnos como Ares le hizo matar a su esposa y a su hija sin saberlo (uno de los grandes odios que le tiene Kratos a Ares, que no era su culpa que el fuera esteril y no pudiera tener hijos, porque tenia que hacerle matar los propios?)
´Kratos´, en su paradigma kafka-tarantino, tiene recuerdos brutales de su pasado, un poco de estreñimiento y algo de embarazo psicológico, pero finalmente, luego de distintas pruebas, como el desafío de Poseídon, el de Atlas y el del tío del cigarro, logra finalmente conseguir la caja de música, que pertenecía a una chica que se llamaba Pandora, la cual contiene una cantidad de sobredosis de pastillas de chiquitolina que convierten a Kratos en un gigante y le dan ( por una millonesima de nanosegundo )el poder suficiente para eliminar a un dios, usurpar su lugar, intentar suicidarse y que los dioses le den al botón de Rewind y puedan hacer tirarse de abajo para arriba (algo posible solo para dioses).
Finalmente, Kratos logra ser el dios de la guerra, y deberemos esperar hasta el 2007 para saber que fue Kratos Karlos Kantarin Killer, el nuevo God Of War.
En resumen, la historia queda en un calvo feo que quiere matar a to dios.
Dos años después, tuvo de siervo a un shinigami zanahorio y se fornicaron a putas. Un més después, Sonic the Hedgehog los contrató para matar a Amy Rose, pero una musulmana gigante con una máscara de Slipknot le rompió las cadenas de sus espadas; Kratos cayó en un portal interdimensional y se encontró en la otra dimensión de Mierdurus(Möbius). Tras reencadenar las Espadas del Caos(no confundir con las Gemas del Caos) se convirtío en guardaespaldas de Sally y esperó para reencontrarse un día con su esclavo. Cuando Iñigo volvió, los dos violaron a Ares y se convirtieron en Dioses de la Verga, no sin antes violar a Sally y darle una carta que Sonic le dio a Iñigo para entregársela a Sally como recuerdo de su idilio íntimo(que emotivo, no?).
o mejor no mira la verdad es que me suda la polla
Tras la gran caída de los dioses, Kratos y el zanahorio regresaron a Möbius para pasar las vacaciones en Green "Hell" Zone, y al llegar a Knothole, se encontraron con una sorpresa: El palacio Acorn fue destruido y Sally está muerta, y el Oráculo y Chuck Norris les dijeron que fue Zeus, quien sigue vivo y cuyo objetivo era asesinarla para hacer que Sonic se rinda ante Amy(y todos sabemos que eso sería un TIME PARADOX no sólo para Möbius, sino también para el Universo). Ante tanta masacre y el hecho de que Chuck Norris no puede enfrentarse a los dioses por miedo a desaparecer en el Vacío, el espartano y el zanahorio juraron vengar a Sally y acabar con Zeus. Mientras inspeccionaban el palacio Acorn, Iñigo encontró un templo secreto donde estaban tanto la Esmeralda Maestra como las Gemas del Caos, junto con un mensaje de Sally: "Espartano; Ichigo...si véis este mensaje, tal vez yo esté muerta a manos de Zeus; pero hay una forma de evitarlo; al matarme, Zeus no sólo ha alterado mi linea del destino, sino también las de Sonic y sus amigos, y eso sería el fin del universo. Ante esto, he ocultado las Gemas del Caos y la Esmeralda Maestra para mejorar vuestras armas. Vuestro objetivo es volver al Templo de los Hados y destruir las alteraciones que hay en las tres líneas del destino. Mi destino...no, el destino de Sonic, de la vida, del Universo y de Todo Eso está en vuestras manos. No estaréis solos, pues Cosmo the Plant, difunta novia de Tails, ha resucitado a manos de Gaia para ayudaros. Los 3 sois la última esperanza del Universo. Ah, y no digáis nada a nadie, sobre todo a Sonic; las consecuencias serían catastróficas. Suerte, chicos..." Tras ese mensaje, el espartano llamado Kratos y el shinigami conocido como "Naranjito" se embarcaron en un nuevo viaje para salvaguardar el destino del Universo...
¿Sabías que...
- ...Kratos no es más que un flacucho espartano? Pero como dise el dicho son los vencedores los que escriben la historia.
- ...la cicatríz del rostro se la hizo montando chivoa y no en el campo de batalla?
- ...el único campo de batalla que conoce es Smash Bros, y no se lo ha terminado por que dice que es muy violento?
- ...Kratos asiste constantemente a quimioterapias para vencer el cancer a la piel (por eso no tiene cabello ) causado por los tatuajes que lleva en el cuerpo?
- ...Kratos suele matar a todo aquel que le salva la vida o le ayuda?
- ...Nietzsche está celoso porque fue Kratos y no él quien mató a un Dios?
- ...la eugenesia espartana consistía en colocar a lo bebes antes Kratos? Si Kratos no se los comía entonces eran espartanos de verdad.
- ... ya nadie adora a los dioses griegos por que kratos los mato a todos?
- ...tiene problemas intestinales por ese motivo grita con tanta furia?
- ...su madre era una zorra y puta por eso su padre es Zeus?
- ...las cadenas que utiliza son falsas ya que siempre las tiene que mejorar?
- ...tiene un hermano llamado Croto pero no fue incluido en la historia?
- ...Krilin murio mas veces que Kratos para obtener el Record Mundial? Un record que ni Kenny McCormick podrá superar
- ...Kratos tiene invencibilidad al alcohol junto con dovakhin de skyrim?
Saga
Bueno esta el God Of War 1, 2 y 3. NO, NO MALDITO IDIOTA, SIÉNTATE Y PRESTA ATENCIÓN O TE METO UN TIRO, UN TIRO! La cronología del Gordos Guar se ordena en sus más de 9 fantásticos y progresivamente sangrientos juegos, divididos en dos sagas; la saga griega y la saga nórdica, aunque esta última es la más corta, a menos que decidan sacar la saga cristiana. He aquí la saga ordenada de manera cronológica:
- God of War: Ascension
- God of War: Chains of Olympus (también conocido como El Chalán del Olimpo)
- God of War (el primer juego que salió de esta saga)
- God of War: Betrayal (Una chota, lo podes conseguir en tu viejo celu o en un trato con el Demonio)
- God of War: Ghost of Sparta (Aquí nos enteramos que Kratos tiene un carnalito que sufría y sufría en cautiverio mientras Kratos hacía el delicioso con varias viejas a lo largo de la saga)
- God of War II
- God of War III (Chinga tu madre Zeus)
- God of War IV (Una nueva saga bien nórdica y con barba de leñador (Viene en combo con el hacha de leñador))
- God of War: Ragnarok (La continuación de la saga nórdica en donde aparecen más personajes bien nórdicos sisisí)
- God of War: Ragnarok - Valhalla (Una expansión de la historia anterior, un especie de DLC, como dice la chaviza hoy en día)
Ver también
Personaje ficticio (ver todos aquí).