Incilibros/Guía para convertirse en un asesino en serie

Advertencia Si usted ha pasado o necesita pasar unas vacaciones en un hospital psiquiátrico o se llama Jack y tiene un apodo (por ejemplo: el Destripador, el de las judías, habichuelas o frijoles mágicos, o el del extraño mundo -en Latinoamérica- o la pesadilla antes de navidad -en España-), le sugerimos no leer este artículo por su salud y la de los demás. Nota:Los usuarios de la Inciclopedia si pueden leerlo debido a su deficiente estado mental.

Si usted ya sabe cómo matar a alguien pero no esta conforme, si realmente quiere ver los restos de más de un cerebro manchando su chaqueta, si quiere multiplicar la satisfacción de sacarle las víceras a transeuntes inocentes; alejese de mi, psicópata enfermo, y vaya al hospital psiquiátrico no desespere, pues esta guía le enseñará rapidamente la manera de sembrar el terror en su propia ciudad de manera fácil y práctica.

Para ser un asesino en serie, tóme como modelo a este carismático personajillo.

Preparativos

Usted no puede sencillamente llegar a un lugar deve primero y obligado tener novio o novio por que el sexo es bueno y chupasel@ empezar a descuartizar a aquel que se le ponga enfrente; antes de empezar a regocijarse y bailar sobre los cadáveres de sus víctimas, debe usted contar con los siguientes requisitos:

Guarida secreta

Muy importante para cualquier psicópata que se precie, puesto que necesita un lugar a donde huir, esconderse y, sobre todo, planear su próximo golpe.

Este lugar debe estar separado de la urbe, ya sea en una cueva natural, un laboratorio secreto en las montañas o la cabaña de Hagrid. Algo que siempre debe tener tu guarida es aspecto siniestro, asi que tapízala con piel humana, cuelga de los candelabros (de huesos) las cabezas de tus víctimas, procura que una densa oscuridad llene los rincones, exhibe tus instrumentos de tortura y llénala de cuadros de Picasso.

Recuerda que en tu guarida vas a vivir y por ende te buscarán los policías, así que ten siempre un buen escondrijo con una motosierra para recibir a tus visitas sorpresivamente.

Y, por el Monesvol, no llames a la poli, maderos, pasma, bofia, etc... (¿o quieres acabar con el orto roto?)

Armas

Entre más variadas sean tus instrumentos de muerte, más se despistará la policía. Muchos idiotas se reducen a una sola arma, lo cual facilita su captura y encima de todo le da monotonía al asunto.

Un asesino en serie digno de los más buscados del FBI, la CIA y el KFC debe al menos conocer y saber usar las siguientes armas:

• Pistola. Típica, aburrida, pequeña pero ÚTIL. De preferencia no debe usarse para matar a las víctimas, si no a los policías que te persiguen. Debido a su tamaño compacto puede manejarse con facilidad en una huida.
• Katana. Una Katana maldito ignorante es una espada curvada ligeramente para conseguir un corte maestro sin dejar atrás la perforación. Lo que la hace superior a las demás espadas es su dureza y poco peso, lo cual la hace no solo excelente para decapitar ancianas indefensas, si no también para defenderse de quienes respondan a sus ataques.
• Motosierra. La más divertida, pues no solo puede rebanar en dolorosos y sanguinarios pedazos, si no que el desesperante ruido de su motor enloquece aún más a las masas, lo cual trae efectos más divertidos.
• Hacha. Similar a la Katana, pero sin la facultad de perforar. Puede que no sea lo mejor, pero lo divertido es que parecerá un Vikingo sediento de sangre...
• Cuchillo. Discreto y sencillo de usar. Úselo sobre todo si va a matar individualmente.
• Gancho. Doloroso,muy doloroso,impone bastante miedo a las victimas,pero es muy dificil de usar.

Pase lo que pase, nunca lleve armas demasiado pesadas que le perjudiquen en su huida.

 IMPORTANTE: procura masturbarte antes de cualquier trabajo, ya que si no lo haces el nivel de semen en la bolsa del escroto te puede perjudicar al correr, ya que la longitud de las gónadas sumada al total de masa de tu cuerpo puede causar una desproporcionalidad en tu centro de masa lo que provocaria que te tropieces y te caigas, lo que te llevaría a un posible arresto por parte de la policía local competente

Métodos de Tortura

No siempre se dedique a matar inocentes a lo idiota, arrastrarlos a su guarida y torturarlos puede ser igual o más divertido. Para esto, léase esta cosa.

Sea creativo no se quede con el clásico de atarlo a una silla y bajarle unos dientes a golpes, les daré uno que yo he probado y patentado lea con atención:

Este requiere que lo ate a una silla (si es posible con apolla braso) a demás de sacarse la bronca moliéndolo a golpes, puede con una pinza arrancarles las uñas tanto de los pies como de las manos pero ojo no se sarpe y le saquen todas de una tiene que sacárselas una o dos por día, así es mas divertido y el sufrimiento se prolonga. Y para un toque personal si consiguen vinagre, juego de limón o ácido, en los ojos o en la carne debajo de las uñas. Para llegar a ser un buen asesino tienes que estudiar primero todos los principales aspectos de la persona a Matar como sus horarios de trabajo, de comida, de llegada a su casa, quienes son sus familiares, desde padres hermanos esposa hijos amigo y lo mas importante la empresa para el cual trabajo el individuo a asesinar. y también estudiar todos sus antecedentes Personales de cada un de los ya mencionados anteriormente. Bueno Lo primordial para lograr todo esto es... Que si tu eres de las personas que te gusta esto tu solo lo puedes lograr sin ayuda de nadie, por eso dice el dicho de un asesino el silencio es lo mas importante y depende de el que tu logres tu meta al exterminar el individúo...

Matar gente en masas

El momento de la verdad ha llegado: es hora de demostrar de que está hecho y demostrarle al mundo que en verdad necesita un psiquiatra: Es hora de matar gente en serie.

Asesinatos en masa

Lo primero que debe hacer es buscar un grupo de gente distraida en cualquier asunto, ya sea común o personal. Esto es fácil de ubicar: un concierto (si es de Rebelde, nos harías un favor a todos si desviaras un poco tu atención hacia los que estan en el escenario ¿no crees?), un discurso de algún político o sencillamente una plaza en hora pico es buena opción.

Una vez ubicadas tus víctimas, comienta a matar, dejate llevar por tu natural deseo de ver el pánico por fin dando frutos, la gente corriendo, sangre por todos lados... Muajajajaja.

La Huida

¡Que diablos haces! ¡No es hora de jugar con los intestinos! ¡Corre! Dirígete rápidamente a la camioneta blindada que previamente encendiste y dejaste abierta ¡¿No lo has hecho, animal infeliz?! ¡¿Entonces como diablos piensas llegar a tu guarida secreta?! ¡¡¡Maldito animal!!! ¡Empieza a correr! ¡Yo que se a donde! solo corre, toma un auto cualquiera y dirígete a tu guarida, y maldición, usa el cerebro y dispara a la policía que va detrás de ti.

Si lograste llegar a tu guarida ¡Felicidades! ahora puedes celebrar tu logro y preparar el próximo; si te atraparon o sencillamente te mató la policia, puedes empezar (demasiado tarde) a preguntarte la razón por la cual decidiste leer esta guía y no haces algo productivo.