Incilibros/Papá, mamá... soy ateo
¡Imposible! ¿Cómo podría? Dejar de creer en Dios es dejar de creer en la propia esencia de mi ser.
Hola, joven adolescente. Supongo que, mientras lees esto, ciertos cambios se producen en tu cuerpo: Te crecen pelillos donde antes había sedosa piel, te salen granos rebosantes de pus, la voz te cambia... y también cambias psicológicamente: empiezas a ver porno por Internet fijarte en el sexo contrario, descubres que el Dios al que adoran tus padres es un simple amigo imaginario...
El momento difícil es el momento de transmitirlo a tus padres. ¿Cómo hacerlo? Lo del porno interés por el sexo contrario no hará falta, ellos lo descubrirán gracias al historial, pero como decirles a tus padres que ya no vas a rezar nunca más a un Dios que nunca te trajo lo que querías por Navidad?
Seas budista, cristiano o judío, en los siguientes bytes encontrarás la forma de renegar a la religión de tu familia sin que esta te parta los dientes.
¿Cómo saber que soy ateo?
Lo primero y primordial para comunicarle a tu familia tu ateísmo es asegurarte que eres ateo: no vas a arriesgar tu integridad física por algo de lo que no estás seguro.
Gracias a Dios, dispones de este sencillo test, para descubrir si eres ateo
No tienes derecho a ver los resultados de esta encuesta antes de haber votado.
No tienes derecho a ver los resultados de esta encuesta antes de haber votado.
- Mayoría de a) Estás confuso, y no usas la lógica con demasiada habilidad. Esta guía no es para ti.
- Mayoría de b) Empieza a enderezar tu vida, aun no es tarde.
- Mayoría de c) Eres ateo, o tienes un problema hormonal con la rebeldía (o ambos). En cualquier caso, léa la guía.
- Mayoría de d) Simplemente, no existes.
Métodos para decir a tu familia a la cara que sus creencias son estúpidas según algunas religiones
Cristianismo
Lo más probable es que provengas de una familia cristiana. Puedes quemar cruces, cagarte en el Dios en el que no crees, o incluso cometer la osadía de usar anticonceptivos. Pero esto solo cuando tus padres no entienden las indirectas, claro. Además, así empezarás tus ritos de iniciación como pecador impuro ateo.
Islam
Lo tienes difícil para comunicarles a tus padres tu ateísmo sin perder los dientes, ni que te metan en un avión camino a chocar contra un edificio, pero siempre se puede intentar. Si eres hombre, aféitate; es posible que no te reconozcan y puedas dejar de ser musulmán. Si eres mujer, lo mejor será que huyas a algún país donde se permita el sexo libre.
Judaísmo
Si tus padres ven que te has vuelto a injertar el trozo de hombre que te quitaron de pequeño, puede que sospechen. Otros actos de rebeldía como ponerte la kippa al revés o dejar caer una Torá pueden servir.
Budismo
Si tu familia es budista, probablemente seas un famoso de Hollywood que no tenga que dar explicaciones a nadie, o no dispongas Internet en el Tibet, así que no es necesario rellenar esta sección.
Pastafarismo
Deja de santiguarte cada vez que te sirven un plato de raviolli.
No quiero perder los dientes
Lo mejor para no perder los dientes es olvidarte de hablarles de tu ateísmo a tus padres, y seguir una de estas recomendaciones:
Autopracticarte una lobotomía
Ya sabes, bisturí, un poco de cerebro fuera, y ya está, a escuchar oraciones como cualquier otro.
Soportar la religión el resto de tu vida
Bueno, también puedes hacer lo que hace la caprichosa de Lisa Simpson o sea soportar la religión, ir a misa, rezar, santiguarte al comer, tomar la comunión, realizar la confirmación, hínchate los huevos con la estúpida creencia... Mejor practícate una lobotomía.