Incilibros/Técnicas de autocontrol contra comerciales y teletienda
¿Estás cansado de verte siempre engañado por la publicidad?
¿Eres un murciélago y odias tener que tragarte toda la teletienda por la tele durante todo "tu" día?
¿Quieres dejar el cigarrillo y primero quieres entrenar tu autocontrol con los comerciales de tu operadora?
¿Nada de lo anterior? ¡Pues jodete!
Así que sí. Bien, pues ¡estás de suerte! ¡Presentamos el revolucionario Método Inciclopedia para ganar a los comerciales! Un sencillo y fabuloso método basado en 3 sencillos pasos que te permitirán aalvar tu cartera de las garras de estos viles seres con una voz muy atractiva.
Los pasos son los siguientes:
- NO
- LO
- COMPRES
Y a continuación los detallaremos para que sepa más o menos por dónde van los tiros.
Paso 1. NO
"No" es un monosílabo de gran importancia a la hora de esquivar comerciales y teletienda. Pase lo que pase, te pregunten lo que te pregunten, aún cuándo la pregunta sea "¿Te negarías a tirarte por un barranco?", tú siempre di NO. De vez en cuándo, se recomienda agregar ciertos elementos decorativos que refinen la conversa, por ejemplo "gracias".
Vamos a poner en práctica éste primer paso (el guión eres tú y el signo de suma un comercial):
- ¿Qué desea?
+ Buenos días. Le llamo de su compañía, ya sabe, no hace falta que le recuerde, para informarle de una gran oferta que no se puede perder, el nuevo Pack AD...
- No, gracias...
+ Espero no estarle interrumpiendo, pero quería informarle que...
- No, no estoy interesado en sus ofertas.
+ Por favor, atienda sólo 30 segundos...
- Adelante...
+ El nuevo Pack ADSL Foreva' es justo lo que necesita usted. Tendrá tropecientos megas de velocidad y Kit Excusa Para Cobrar Más Caro con manual, servicio de TV y un CD de la Pantoja. Todo ello por la nimia cantidad de diez mil euros al día del mes. ¿Estaría interesado en contratarla?
- No.
+ ¿Seguro?
- No. Y déjeme en paz.
Du da du... du da du...
Paso 2. LO
"Lo" es un pronombre personal sustituible por "el producto". En referencia al producto, debes mentalizarte que es una mierda. Informáte, busca en Google mientras escuchas a la telefonista o al comercial, pregunta a un colega, o a tu grupo de Whatsapp favorito acerca de la MIERDA mercancía que te están vendiendo. Procura identificar las reviews de personas con cerebro de las escritas por amebas fumadas subcontratadas por la empresa que te vende el producto. Para que las puedas distinguir, ésta es una mala review que seguro pilló comisión:
Excelente producto
De: Juanito - 5 estrellas
Se trata del mejor producto que he probado en mi vida, tiene todas las funciones del universo entero, y las no creadas también las tiene a medida que se pasan por mi cabeza, es un producto tan bueno que incluso mi cerebro no llega a racionalizar la excesiva calidad del producto. Lo recomiendo a todos, a todos, tenéis que probarlo, de verdad, es genial y no os arrepentiréis. Es que es tan genial que me toco pensando en él.
A favor: TODO, ES LO MEJOR JAMÁS INVENTADO
En contra: NADA, SON GENIALES LOS QUE HAN HECHO, Y NO LO DIGO PORQUE ME PAGUEN.
En cambio, ésta crítica es del todo constructiva. Nunca se crea que es una opinión de la competencia, aunque lo indique explícitamente.
Una mierda horrible
De: Benito Camela - 0 estrellas
Es una mierda de las buenas, de las que desmayan de olerlas. No se os ocurra comprar ésto, mejor probar el de la competencia, ése sí es bueno, no cómo ésta mierda que se rompe a los diez segundos de usarlo, y encima la atención al cliente es pésima, les llamé para reclamar y pude escuchar que me cogían el teléfono desde el infierno... no se si era Satán o Margaret Thatcher, pero pasé mucho miedo mientras pedía ayuda. Y encima para devolver el producto me pidieron un montón de papeles, certificado de buena recomendación, antecedentes penales, la forma A38... un horror, señores. ¡NO SE OS OCURRA COMPRARLO!
A favor: En la basura, se ve muy a juego.
En contra: Todas las razones del universo son insuficientes para llenar ésta sección.
Paso 3. COMPRES
Por último hay que pensar en las consecuencias de la acción de comprar. Debes emprender una larga y complicada tarea de investigación para encontrar el precio del producto que quieres comprar. Para ello, dadas las técnicas hipnomorfològicas de los comerciales, deberás grabar sus argumentos y volverlos a escuchar una y otra vez para identificar puntos acelerados en los que te cuente, por ejemplo, que los500€degastosdeenvíonoestánincluidos o que elregalonoesgratis.
Es muy importante no caer en la tentación de comprar. Si bien los pasos 2 y 3 sirven para hacer una valoración crítica de si es necesario o no el producto, sólo sirven para la casualidad frecuente que no lo sea, en la cuál sirven para convencerte más de que no debes comprarlo. Aunque realmente tengas certeza, apoyada por todos tus amigos, profesores, médicos y psicólogos, que necesitas lo que te venden, tu respuesta siempre debe ser basada en el paso 1: NO.
Porque en el momento que dices algo así como me interesa, se activa de inmediato la maquinaria hipnótica comercial. Si pides información detallada del producto, ellos te empiezan a distraer mientras aprovechan para recolectar indirectamente tus datos y empezar la activación del servicio o la compra del producto. Por tanto, siempre di NO.
Evaluación de los resultados
Si has conseguido llevar a cabo los pasos 1, 2 y 3, has cultivado por fin el autocontrol suficiente para poder resistir una hora charlando con un comercial sin vaciar tu cartera, y ya puedes proponerte retos nuevos, como por ejemplo resistir un día de aburrimiento sin vaciar tu pitillera, o pasar una semana sin jugar a tus juegos favoritos, o incluso hay algunos que han logrado pasar un mes sin Internet. Ni siquiera nosotros nos creemos que haya sucedido. No lo hemos comprobado. De hecho, tampoco hemos comprobado el método aquí mencionado, así que tampoco importa demasiado. Si funciona, no dude en mandarnos un jamón y decir lo mucho que le ha gustado el método en la discusión.