Incilibros/Cómo morir joven, drogado y pobre
¡Llega a usted la guía perfecta para ser un perdedor, para decir que ha vivido (mal) y que muere feliz, auspiciado por Wannasell™! Bueno, feliz no muere nadie, pero al menos si puede decir que usted morirá joven, drogado y pobre®. Tan simplemente haga lo que este maravilloso y excitante libro dicta, paso a paso y será una persona con una muerte técnicamente feliz.
Wannasell™ le da a usted la oportunidad de morir joven, drogado y pobre, y sentirse todo un Jimi Hendrix o un Kurt Cobain, pero no morir como el mismo porque murió de un escopetazo. Pero bueno, técnicamente es lo mismo, así que déjese de joder y disfrute la lectura. Recomendamos leer en un lugar amplio, con luz, sin presencia de ruidos ni de suegras molestas y así poder leer relajadamente y prepararse para una muerte alegre.
Lo primero de todo, será robar algo de dinero para poder comprar este incilibro, sino será algo muy complicado leer el mismo. Lo segundo, si es usted millonario, gaste todo su dinero en idioteces, en especial droga, claro está, y ¡bingo!, solo falta pillar una sobredosis. Pero esas cosas suelen ser complicadas, así que como primera recomendación tenga en cuenta que usted debe ser joven, al menos, entre 17 y 27 años. Por eso no recomendamos la lectura de este libro a mayores de 27.
Pasos a seguir
Lo primero y principal, es seguir los siguientes pasos, y los resultados se darán con cuestión de tiempo. Básicamente son tres pasos a seguir, más el último, claro está.
Lo que debe hacer, es lo siguiente.
Sea joven
Un requisito indispensable para cumplir con lo propuesto, es, claramente, ser joven, sino no tendría gracia. A menos que tenga un Magic Age Reduce® de Wannasell™, no le será posible lograr la meta. Ahora, si es usted joven, ¡perfecto!. No tendrá que hacerse problemas ni nada de nada. Lo que deberá hacer es evitar envejecer con nuestro ooooootro producto "Age Keeper®" y listo, quedará feliz como una perdiz y no envejecerá nunca. Los resultados pueden variar.
Si es usted demasiado joven y no entra en la edad recomendada por el libro, bueno, jódase. O haga algo inteligente, aproveche que es joven, tiene 8 años y vaya a comprar drogas en vez de golosinas con todo su dinero. Al ser tan joven puede que pille la sobredosis más fácil.
Cómo conseguir las drogas
Las drogas son, quizá, lo más complicado de conseguir, debido a la simple y patética razón de que no se consiguen en todos lados. Lo primero y principal, es derrochar parte de su dinero antes de tirarlo todo (por eso esa sección va primero, sino será complicado...) en drogas. Todos tenemos uno o dos amigos que consumen esas cositas raras, así que lo mejor es pedirle a ellos que le consiga. Sino, otra opción es adentrarse en el mundo de los negocios ilegales y conseguirla usted mismo. Eso es más complicado, debido a la frialdad presentada por la policía para atenazar a todos los hombres que se atrevan a burlar la ley. La única solución es mantenerse en las sombras y que sea lo que Dios quiera. Después de conseguir lo que seguro será cocaína o heroína, guárdelo en un lugar y seguro y tendrá el paso dos casi listo.
Primero, dése un chute de prueba, lo que debe hacer es poner una ínfima cantidad de droga en su organismo, suficiente como para no morir ni para depender de la misma. Después de eso, recupérese del mono y siga con sus quehaceres, o mejor aún, siga leyendo. No nos hacemos responsables por los actos cometidos si este libro es leído completamente yonkizado.
Ahora, si usted es autista y lee el libro solo por reflejos, no tenemos ningún método para lograr que consiga droga, y tampoco tenemos la menor idea de cómo llegó esta cosa a sus manos, pero bueno, ventas son ventas y mientras más se venda, mejor para la empresa. Lo único que le podemos recomendar es nuestro exclusivo "Teléfono para autistas®", el cual permite llevar a un autista al manicomio u hospital más cercano en cuestión de minutos. No nos haremos cargo en caso de que el susodicho autista no sepa utilizar dicho teléfono.
Si usted no sabe lo que es "Droga", por favor, clickee aquí.
¿Qué pasa si no soy pobre?
Simple. Arroje todo su dinero en una alcantarilla, o quémelo, o póngalo en una trituradora de papel. Saque sus ahorros del banco y repita la operación. Regale todas sus posesiones y disfrute de su nueva vida de pobre. Ahora, si es usted pobre, espere a llegar la final. En caso de haber vivido en una casa, destruya la casa y váyase lejos de allí. Lo principal que debe hacer es huir muy lejos, por si la policía descubre que el incendio fue intencional. Ahora, que vaga por las calles, está cada vez más cerca de lograr su tercer objetivo, viva un tiempo con los de su casta social y mimetícese.
Felicidades, ¡usted es pobre!. Ahora vaya a vivir en una caja de madera, o de cartón en su defecto, en medio de un callejón oscuro, lleno de gatos, heces y humedad. Si es posible, con mucha humedad. En su defecto, en medio de una avenida muy transitada. Si le arrojan dinero por compasión, tírelo, no lo necesita por más que lo tiente, o por más hambre que tenga. En casos extremos, robe.
Aclaración de último momento: Al tirar todas sus posesiones, usted, como un perfecto idiota que es, debe haber tirado la droga también. ¿Cómo piensa recuperarla?. Si no la tiró, pedimos disculpas por la sección molesta.
Muera joven, drogado y pobre®
Bueno, ha llegado usted al zénit de esta obra, y su objetivo está casi cumplido. Solamente le resta morir joven, drogado, y pobre®. Si siguió todos los pasos hasta aquí, no debería tener problemas, a menos que sea un gilipollas cualquiera. Chútese las venas de heroína, dése varias dosis, debido al riesgo del mal mono, y ahora listo, si pilló una sobredosis bastante potente, será mono fiambre, caso contrario, será un idiota que sufrirá alucinaciones por más de 17 horas y tendrá convulsiones. Si ha logrado morir, y NO está viendo el final de este libro, usted es la persona más carismática del universo, nadie lo supera en el nivel de idiotez y ha cumplido su misión.