José Gaspar Rodríguez de Francia

José Gaspar Rodríguez de Francia

Origen	Asunción, Parawhy

Su vida

Sobrenombres	Dictador Super emo, perpetuo y for ever del Paraguay

Lugar de residencia	{{{habitad}}}

Se dedica a	Abogado, Emo, Brujo

Estado actual	Muerto y pulverizado (aún no confirmado)

Hazañas logradas	{{{hechos}}}

Relaciones	Bob Policarpo Patiño (secretario), Sultán el Perro Inmortal (mascota)

Enemigos	Todos los que no le trataron de Excelentísimo y superemo señor, todo aquel que osara mirarle a la cara, la Oligarquía paraguaya, la Iglesia, Mc Donalds, Fulgencio Yegros, Pedro Juan Caballero, tu mamá....

Poderes especiales	Convertir en piedra a la gente, expropiar

Objetos	{{{objetos}}}

“Si no hubiera sido por ese Francia ahora tendríamos cinco Copas del Mundo y Camboriú”

- Paraguayo criticando la política exterior de Francia y haciendo gala de su gran patriotismo

“Oh lalaaa ..le Pays de l’Amour!!”

- Cualquier mortal cuando se le pregunta qué opina del Dr. Francia (incluidos algunos paraguayos)

“Siempre sospeché que era un mortifago”

-Harry Potter confundiendo al Dr. Francia con Severus Snape

"El Dr. Francia es a la Junta lo que Justin Timberlake es a N'sync"

Miembros del Cabildo de Asunción sobre el talento político de Justin Timberlake la reincorporación de Francia a la Junta de Gobierno

José Gaspar Severus Snape Rodríguez de Francia y Velasco, el “Super Emo”, conocido como el Dr. Francia, o como Karai Guazú, o Big Lord ,“Gasparin” para los más amigos, o ese tirano hijo de mil p#×& para sus no tan amigos (Asunción, Paraguay, 6 de enero de 1766 - 20 de septiembre de 1840) fue un político, revolucionario, emo y dirigente papagayo que encabezó el quilombo proceso Independentista del Paraguay, convirtiendo asimismo a dicha nación en un modelo de sociedad dedocrática democrática en el mundo. Es considerado por muchos paraguayos el padre de la Patria, lo cual es completamente falso pues se sabe que este título lo ostenta el ex presidente Fernando Lugo..

Primeros años y época prehistórica prerrevolucionaria

Allá por el año del pedo siglo XVIII, un militar portugués llamado Joseph SinGracia-Garcia Rodrigues de França llegó a la ciudad de Asunción con un grupo de jipis provenientes de la República de E o Tchan! do Brasiú, con el objetivo de iniciar su propia PYME mediante la siembra y cultivo de mariguana tabaco y producción de porros cigarros en el Paraguay. Como el entonces gobernador de la provincia era un drogón un gran impulsor de la industria nacional, Joseph Singracia no tuvo mayor problema en conseguir del dicho gobernador tierras para cultivar y la legalización del porro doscientos años antes que lo hiciera Pepe Mujica en Urugay

En el año 1762 Joseph se casó con Doña María Josefa “Pepa”  Velasco y Yegros, celebremente famosa por ser más fea que pegarle a la madre en navidad ser sobrina de un antiguo gobernador. El matrimonio tuvo cinco hijos, de los cuales el más problemático  carismático sería el pequeño Joseph Casper, a quien se bautizó así por el célebre fantasma Rey Mago.

Años locos y adolescencia

José Gasparín pasó los primeros años de su vida en la quinta familiar,compartiendo con sus hermanitos horas de juego incansable. Ya por ese entonces mostraba sus talentos para el bullying, encerrando a sus hermanos en los aljibes o en otros recovecos oscuros y lúgubres de la casa cuando estos se negaban a obedecerle. Sus padres notaron que también poseía ciertas dotes para la magia negra, por lo que decidieron destinarlo a la Academia de Magia de Hogwarts, para eso, y para que deje de romper las pelotas por unos cuantos años. Huelga decir que sus hermanitos sintieron profundamente esa ausencia ya que no había quien

José Gaspar en su época de estudiante. Nótese que ya pintaba todo un emo de ley

los maltratara jugará con ellos.-

No obstante, el joven José Gaspar no duró mucho tiempo en la prestigiosa academia de magia, debido a sus actividades "extracurriculares" (tráfico de porros de producción familiar entre sus compañeros) y al ser constantemente vinculado a los mortífagos por su parecido con Seberus Esneip .

De ahí sus padres decidieron enviarlo a la menos prestigiosa Academia de Artes Oscuras de Córdoba del Tucumán, en donde Joseph Casper perfeccionó sus tácticas de bullying hacia sus compañeros y maestros, robándoles el dinero de las mesadas y haciéndoles tragar carozos de duraznos y otros objetos cuando estaba de mal humor (o sea siempre). Asimismo, y cada tanto, cuando tenia tiempo entre paliza y paliza a sus compañeros de clase, se dedicaba a estudiar.

Tras mucho dinero gastado por sus padres en coimas, y después de romper soberanamente los huevos causar muchos dolores de cabeza a los padres Jesuitas, José Gaspar finalmente se terminaría graduando en Teología, Derecho y Magia Negra en el año de 1785.

Regreso a Asunción

Ya de regreso a su Paraguay natal, y con su diploma bajo el brazo, José Gaspar empezó a dedicarse en cuerpo y alma a la juerga profesión de abogado. Más adelante se desempeñaría también en otros cargos inventados por el Cabildo para ocupar boluos ricos sin nada mejor que hacer. (cualquier parecido con la actualidad es mera coincidencia). Asi fue que en el ano de 1808 llegó a ser electo Alcalde ordinario de Primer voto (lo de ordinario era porque Francia era un maleducado) cuya función consistía en portar una vara y darle capetés a los que anduvieran de vagos por ahi ( además de él) y llevarle todas las mañanas el café al Gobernador (cortado y con dos de azúcar)

Por ese entonces, el enano Napoleón andaba haciendo de las suyas por Europa, lo cual tenía bastante a mal traer al Gobernador español Bernardo de Velazco, a quien el estrés le empezaba a producir estreñimiento y caída prematura del cabello, razón por la que se le ve retratado en pinturas de la época con una aparatosa peluca al mejor estilo Lady Gaga. Fue en medio de este despelote gran desorden político que el joven y ambicioso Gasparín vio su oportunidad en la vida: derrocar al Gobernador aspañol de turno, declarar la Independencia del Paraguay, echar a patadas a los aspañoles del país y crear su propio país: una República Emo, en la cual él pudiera hacer bullying solito a todos los demás gobernar con mano firme.

Reolución de Mayo de 1811

"Esta asamblea no perderá su tiempo debatiendo si el cobarde padre o el apocado hijo es el rey de España. (...). Más sea o no sea rey de España uno de ellos, ¿qué nos importa a nosotros? (...) El Paraguay no es patrimonio de España, ni provincia de Buenos Aires. Hagamos pues nosotros mismos del Paraguay una república independiente, con juegos de azar y mujerzuelas, y cerveza libre para todo' lo' perro'"

- José Gaspar, exponiendo sus "objetivos políticos" revolucionarios

Como resultado de los años que se pasó boludeando estudiando en el extranjero, José Gaspar pudo tener acceso a lecturas consideradas prohibidas y subversivas, como por ejemplo: El Contrato Social, de Jean Jacques Rousseau, las obras de los Enciclopedistas Franceses, los escritos de George Washington, 50 sombras de grey, Mazinger- Z y otros ilustres títulos , lo cual sería de gran influencia en su formación revolucionaria.

En medio de la tormentosa situación política, un grupo de patriotas militares y civiles empezó a reunirse a escondidas en el sótano de la casa de la Familia Bedoya a debatir ideas políticas y decidir cuál sería el rumbo que debían adoptar los paraguayos. En estas tremendas jodas reuniones secretas, el Dr. Francia aportaba sus vastos conocimientos políticos, decantándose por una forma de Gobierno Ree-publicana, Emocrática y jevimetalera, lo cual generaba cierto recelo por parte de los patriotas más conservadores.

En medio de tanta droga tanto debate y entre tantas idas y venidas, el clima se empezaba a enrarecer en el Paraguay. El descontento en contra del Gobernador Velazco iba en aumento. Esto se debía en gran medida a la actitud que demostró durante la invasión de Manuel Belgrano, en la que aplicó la vieja máxima de "soldado que huye sirve para otra guerra" huyendo hacia Asunción en su helicóptero personal super top, mientras los soldados criollos se rompían el c@#! en los campos de batalla.

Bernardito, cagado en las patas consternado por la situación no tuvo mejor idea que llamar a los viejos amigos del Paraguay, el Imperio Portugues, para ayudarle a invadir a reprimir una posible revolución. Para hacerla completa, decidió interceptar y cortar las comunicaciones en la Provincia del Paraguay, suspendiendo el servicio de WiFi y cable, lo cual enardeció los ánimos de muchos vyros que ya no pudieron acceder a ver sus series preferidas en Netflix.

Enterados de esta situación los reboludonarios no tuvieron más remedio que precipitar los hechos: La madrugada 14 de mayo de 1811 fueron hasta la casa de los Goberladrones a hacerle una pequeña visita social al Gobernador Velazco. Al enterarse éste de que los patriotas solicitaban audiencia con él, decidió esconderse valientemente debajo de la mesa de su despacho, alegando que no saldría de allí bajo ninguna circunstancia.

No obstante, los patriotas insistieron en que éste saliera y entregara el mando, y para persuadirlo un poco, enviaron a Velazco un pliego con condiciones y proposiciones, advirtiéndole que si declinaba, dispararían los cañones que estaban apuntando a la Casa de los Gobernadores y que tanto Velazco como los portugueses y los demás presentes en el lugar volarían en pedazos y quedarían como carne para hamburguesa. Eso, y que además procederían a quemar su colección de pelucas. Velazco no pudo resistir esta última amenaza y aceptó las condiciones de los patriotas. Así pues, salió la mañana del 15 de mayo a entregar el poder a los rebeldes, en piyama y chancletas, y sin maquillaje.

Comenzaba de este modo el proceso independentista del Paraguay, un nuevo amanecer para la patria bla bla bla….con un Gobierno integrado por Bernardo de Velazco, Juan Valeriano de Cebollas Zeballos y desde luego, Joseph Casper Rodríguez French. ¡¡Mira si iba a faltar él justo!!!

Rejunta del año 1811

Por supuesto y como era de esperarse, tanto Velazco como Juan Valeriano de Zapallos Zeballos, al ser españoles durarían en el Gobierno lo que dura un pedo en una canasta. Así que una de las primeras medidas que se tomó fue pegarles una patada en el culo pedirles amablemente que renunciaran y remplazar este gobierno por una nueva Junta Integrada por cinco miembros, (como los Power Rangers), y cuyo Presidente y Comandante General sería el sepsi Brigadier Fulgencio Yegros, acompañado por cuatro vocales: (a-e-i-o) José Gaspar de Francia(¬u¬), Pedro Juan Caballero alias Peter John Gentleman, Dr. Francisco Javier Bogarín y Fernando de la (De)Mora.(Nótese que el único importante era Francia y los otros estaban de relleno)

Primera Crisis política

Las tensiones políticas y los desacuerdos empezaron a hacerse sentir en el seno de la banda Junta de Gobierno. José Gaspar empezaba a sentirse incómodo ya que sus compañeros Vocales y Don Fulgencio no le dejaban hacer lo que a él se le daba la gana no escuchaban sus recomendaciones políticas. Además, Francia se sentía molesto por la excesiva preponderancia del sector militar en los asuntos de gobierno, y también por la popularidad de estos últimos con las chicas lindas. Así que haciendo uso de su viveza criolla talento político, comenzaría a aplicar un modus operandi más viejo que la injusticia (de aplicación incluso en conflictos de pareja) Este se puede resumir en seis fases:

1. A Francia no le dejan hacer su santa voluntad.

2. Francia arma un berrinche y se va a la mierda a su quinta en Ibiray, y se recluye a tomar tereré.

3- Todos los integrantes del Gobierno se dan cuenta de lo inútiles que son importante que resulta el talento político del Dr. Francia y le escriben senda correspondencia rogándole que vuelva, ya que sin él no pueden vivir.

4- Si no bastase con las cartas, enviarían chocolates y serenata con mariachi incluida.

5- Después de un tiempo de hacerse el difícil y no contestar las llamadas las cartas, Francia acepta volver, siempre y cuando le dejen hacer lo que a él se le cante sin cuestionamientos y le den un extra de poder.

6- Por supuesto, y por lo ya explicado anteriormente en 3-, Francia siempre vuelve, recargado!

Segunda Crisis Política

No pensará que me iba a gastar escribiendo.

Tercera Crisis Política (si, otra)

Escriba Ud. si tiene ganas y está al vicio

Cuarta Crisis Política

...copie y pegue aquí cualquier seccion del ABC color o Diario Popular

Creación del Con Su Lado

Nuevo mamarracho modalidad de Gobierno reciclada de los tiempos de la Antigua de Roma por Gasparín como medio para deshacerse de la mayoría de los molestos miembros de la boyband Junta de Gobierno. El Consulado era un Gobierno integrado por cónsules (¡Se lo juro!). Esta vez estaría conformado por sólo dos personas: uno era Fulgencio Yegros, y el segundooooo…. ¡¡¿A que no adivinan quien era el segundo?!!

Disolución del Consulado y designación como Dictador Supremo™

Ahora que el Gobierno estaba integrado sólo por dos personas, José Gaspar propugnó por la concentración del poder en un Gobierno unipersonal y one direction unidireccional, como debe de ser en cualquier democracia sana que se precie de tal. Contando pues con un amplio apoyo popular (campesinos, indígenas, hippies, narcotraficantes al menudeo, vendedores de artesanías y travestis de la terminal de ómnibus), el Joseph Casper decidió que era hora de echar a patadas a Don Fulgencio Yegros y a su club de fans del Gobierno . Asi pues, y por una amplia mayoria de votos, el Joseph Casper se consagró como Dictador Supremo Big Boss madafaka no mireh pa' mi galaxia del Paraguay™

Dictador Super emo Perpetuo x ever and ever™ del Paraguay Extremo versión 2.0™ Windows XP

Ya eliminados todos los opositores del panorama político, y contando con el poder de la Piedra Filosofal que había robado cuando estuvo en Hogwarts, José Gaspar decidió proclamarse absoluto e indiscutible dueño presidente del Paraguay y así llevar adelante su plan maligno de dominación, intentando emular al enano Napoleón, de quien era ferviente admirador. He aquí una breve reseña de sus más destacados actos de Gobierno:

A nivel económico, José Gaspar se dedicó a expropiar todo lo que se le pusiera en frente todos los bienes de los aspañoles, extranjeros y hobbits que residieran en el Paraguay, como así también los de la Iglesia Católica, incentivándo así a la población local a vivir los principios del ahorro. En poco tiempo la Casa de Gobierno empezó a llenarse de títulos de propiedad, oro, joyas, smarthphones, camionetas 4x4, Notebooks, Consolas de PS4 y todas las chucherías que acumulaba la oligarquía paraguaya en sus casas.-

Creó asimismo unas granjas llamadas Estancias de la Patria, en donde las vacas de probado patriotsmo, no cualquier vaca, pasarían a convertirse en carne para hamburguesas. Esto formaba parte de otro de los grandes proyectos de Gasparin: DictaBurguer™ una cadena de restaurantes que esparciría las doctrinas del Dr. Francia de forma divertida y amena para toda la familia.

Fomentó asimismo en el ámbito de la economía nacional la industria del porro tabaco, yerba mate y otros productos alucinógenos para explotarlos a yanquilandia y cia.

Fueron destacables también las reformas que realizó en el ámbito de la Administración Pública Paraguaya logrando que ésta se convierta en una de las más eficientes a nivel mundial (como lo sigue siendo hoy) reemplazando a los funcionarios humanos por cyborgs. Lastimosamente con el transcurso del tiempo, estos fueron quedando obsoletos o simplemente se oxidaron. Hoy muchos de ellos ocupan las bancas del Congreso Nacional.

Asimismo en materia de turismo, y conociendo el potencial de los paisajes paraguayos, el Dr. Francia alentó la afluencia de turistas extranjeros a tierras paraguayas. El único inconveniente que tenían estas políticas era que el que entrara al Paraguay no podía volver a salir, pues el Dr. Francia se encariñaba mucho con los extranjeros que venían a visitar el país. Véase como ejemplo los casos de Aime Bompland y José Gervasio Artigas, quienes permanecieron hasta su muerte en el país (en contra de su voluntad, pero bueno, no se puede dar en el gusto a todo el mundo)

Intento de asesinato

Estas medidas de gobierno no hicieron mucha gracia al sector más oligárquico del Paraguay, quienes consideraban que el aislamiento sumía al país en el atraso y el aburrimiento, al no poder incorporarse de lleno a dar y recibir en las numerosas guerras civiles latinoamericanas. Además de ello, se sumaba la falta de políticas de apertura de boliches bailables y shoppings a donde ir a tirar la plata, lo cual aumentaba el fastidio entre la élite local. Por esos días, lo mejor manera de entretenerse era juntarse en casa de alguno y ponerse a tomar cervezas y pensar como hacer mierda deshacerse de Francia. Numerosas fueron las ideas e intentos de atentados, los cuales incluyeron: envenenamiento, bombas, rociarle Mapex en la cara, esperarlo en una esquina con un espejo y matarlo de un susto, obligarlo a escuchar Justin Bieber, etc.

Así fue que en el año de 1820 se conformó una comisión garrote coalición integrada entre otros por los antiguos próceres de mayo, el 007 y Rambo entre otros, y financiada por la CIA en un intento por sacar a Gasparin de circulación, lo cual no funcionó, pues Gasparin fue quien los sacó de circulación a todos ellos.

Uno de los más brillantes conspiradores, Francisco Javier Bogarín, no tuvo mejor idea que confesar a un cura las intenciones de mandar a Gasparín al barrio de los quietos. La noticia no tardó en llegar a oídos a del Super emo, quien se enteró de que se llevaban a cabo reuniones secretas de joda y mujeres a las cuales él no había sido invitado, lo cual encendió su irá. Así fue que tras incautársele el Smartphone a Bogarin, y revisar sus conversaciones en whatsapp, el complot fue descubierto, cayendo todos sus instigadores uno tras otro como fichitas de dominó.

El Super Emo mandó a arrestar a todos sus antiguos compañeros de revolución. Muchos de ellos fueron condenados a morir a cachetazos limpios ( porque si algo tenía Francia era que ahorraba hasta en las balas) y otros fueron sometidos al tormento de la Cámara de los Secretos la verdad. Otros fueron enviados a Azkaban para permanecer allí hasta su muerte.

La Cámara de la Verdad

Célebre suplicio en la época Francista. Esta consistía en una Cámara (literalmente) que tomaba fotografías sin photoshop ni maquillaje, ni filtros, sometiendo a la víctima al tormento de ver su rostro sin tunear. En caso de que el desdichado lograse sobrevivir a esta terrible tortura, era sometido a sesiones extremas de crossfit en el gimnasio personal del Super Emo. El mismo era administrado por Bob Policarpo Patiño (mano derecha, asistente y escribiente de Francia y encargado de peluquear y pasear a su Yorkshire Sultán, el perro inmortal).

Entre los ilustres visitantes que tuvieron el dudoso privilegio de conocer este mundo de diversiones estuvieron los próceres Fulgencio Yegros, y Pedro Juan Caballero, quien antes de bajar de peso morir en una sesión de crossfit extrema, prefirió suicidarse bebiendo cantidades industriales de gaseosa Niko en tiempo récord. Antes de morir dejó el siguiente mensaje en la pared de su celda, escrito con su propia sangre: " Se lo que hiciste el verano pasado =-O bien que el suicidio atenta contra la Ley de Dios y de los hombres, pero la sed de sangre del tirano de mi Patria no se aplacará, asique yo aplacaré la mía con gaseosa Niko, aunque esto me lleve a una muerte horrenda”'

Muerte

Tras agotársele el poder de la Piedra Filosofal, y volverse más emo y argel con el transcurso de los años, la salud del Karai Guazu fue empeorando. Se sospecha que uno de sus empleados pudo haberle dado algún alimento caducado como ser un yogur light, a los que tan afecto era para cuidar su figura, provocándole una cagadera de proporciones apocalípticas intoxicación que derivó en su muerte.

Así pues un 20 de septiembre del año 1840 la Parca reclamó al Joseph Casper, para alegría terrible tristeza de muchos paraguayos que lo tenían en una gran estima.

Eso sí, el Casper dejó tras de sí atrás un tendal de fusilados y un enorme tesoro en las arcas nacionales, conformado por dinero que no se pudo gastar en juergas por años y por las expropiaciones seriales que realizó. Por esto último los hermanos de la alianza del enchufe triple le estarían muy agradecidos unos años más adelante.

Legado

Como importante legado que nos ha dejado el Gasparin podemos mencionar:

Un tendal de fusilados

Un tendal de paraguayos convertidos en piedra por atreverse a mirarle a los ojos

Una férrea cultura democrática e institucional, a tal punto que los paraguayos nunca más volverían a aceptar una dictadura tan larga ….(¬_¬)

Debido a su gran tacañería austeridad y honradez, y a la falta de lugares puretes a donde ir de joda, las arcas del estado estaban repletas al fallecer Francia, lo cual permitió la modernización del Paraguay en años subsiguientes, mediante la compra de ferrocarriles, fundidoras de hierro, telégrafos, barcos, drones, Transformers y EVAs que participarían en la Guerra de la Triple Alianza.

Asimismo, su vida inspiró el libro Yo el Super Emo, escrito por el ilustre Augusto No da Abasto Roa Bastos

Personaje histórico (ver todos aquí). ^{☀️ ☠️}