José María Escrivá de Balaguer

	Este artículo ha sido escrito por un facha.
	¡Si no te ríes, te montaremos una manifestación "a favor de la vida" y te vincularemos con ETA, PSOE y Al-Qaeda! ¡Franco, Franco, Franco, Arriba España!

GRACIAS DOLORRR, SANTO DOLORRRR, BENDITO SEA EL DOLORRRR.

— Escrivá sobre durante una sesión de masaje corporal intenso.

MiniEscriba de Balaguer

Que de duros nos ha dao este tio, que de duros.

— Papa sobre El papa

Bendito doloOOOORR, OHHHHHHHH.

— Escrivá sobre durante una masturbación.

Les informo de la página http://inciclopedia.org/wiki/José_María_Escrivá_de_Balaguer existe una burla hacia nuestra libertad religiosa, exigo la censura de dicha página y la disposición judicial de los autores del texto. Además, están a favor del aborto y en contra de la vida

— Un Opusgaylo sobre lo que opina tras leer este texto.

¡Estamos a favor de la vida! ¡Muerte a los que digan eso!

— Otro opusgaylo con sus dos neuronas a máximo rendimiento

Pepe María Escrivá de Balaguer, conocido masoquista, que se camufló mediante una sábana de algodón de color negro, por ello se le atribuye el invento de "Traje de Sadomasoca", ref.nº1554 (aunque esta sea de cuero, ya que él prefería la comodidaz del suave tejido ante los hierrillos dale que te pego. También se escondió detrás de la Iglesia Católica, que le proporcionó los instrumentos más adecuados (mirra, palos, ...).

Nació en el año 8002 A.F. (antes del Follonísimo). Al principio era comerciante de sal, en la ría de Artois de Gondwana (E'panha), pero cierto día se le derramó un puñado en una herida, y después de meditarlo muy poco llegó a la conclusión de que le había molado, aunque nunca repitió los hechos (extremadamente penosos), es mas, nunca más comió sal, sólo hostias acompañadas de exquisitas castañas, durante toda su vida.

Fué, entre otras cosas, el inventor del Potrus Buei, el famoso aparato de repartir ostias, pero uno de sus seguidores lo cambió por Opus Guey, aunque lo pronunciaba Opus Dei (el abuelo de Marciano Rajoy), y así quedó.

Su imperio religioso siguió adelante fundando un montón de escuelas para adoctrinar a sus fieles en el arte de la mortificación, porque pegarse mola, según Escriba. Colegios donde parecía que no pero se montaba cada orgía que santo Dios. Escriba fue ascendido a santo por la Iglesia Católica por su gran labor de construir rascacielos con dinero robado de los numerarios, por petar el cacas a miles de chiquillos en las escuelas y por su gran labor de la distribución de las ideas del sadomaso entre la sociedad católica.

Seguidores

Un seguidor de Monseñor Escrivá, en plena penitencia de los jueves

Un gran seguidor suyo es Josemari Ansar, procedente de la familia de los Équidos, es un gran amante de la hierba (en la intimidad) y de la pasta. Es definido como "fuhrercito con su bigotito". Josemari no es un masosadoquista, pero le gusta el Inglés fandangou, desatascar retretes, y darle de galletas a Jorge, el arbusto caminante.

Otro seguidor suyo es Pijush Magnificush, un pijo, o sea, en sus momentos más aplaudidos, le gusta vestirse un polo Hilfeiguer y ponerse unas "conserve". Alcanzó la fama mundial al "intentar" caer abajo con un helicóptero, pero lo que en realidad se derrumbó fue su integridad.

Tambien algunos restaurantes de pollo asado en Mexico cuentan con fervientes seguidores de Tatita Escriva y ponen estampitas del Escriva en los mostradores, la clave secreta es tardar un chingo en sacar los putos pollos para que uno lea el rollito de la chingada estampita en la necesidad de hacer algo...

Biografía secundaria

La teoría de que Escrivá de Balaguer era en realidad una marca de tostadas creada en el año 4095 A.CJ.(antes de Cyberjesús) no convence a muchos, y que sus seguidores le rendían culto por su gran sabor, pues tampoco.