Ñaflas
Hoy por hoy todavía se acepta la denominación desfasada de gafas para nombrar a este artefacto óptico formado por dos marcos que soportan una pareja de lentes unidas por como un arco que se asienta en la nariz, y unas dos patillas que ayudan a sostenerla usando como apoyo sendos pabellones auditivos. Más conocido como ñaflas. Lo cierto es que su nombre auténtico es ése: ñaflas. Así se las conoce a lo largo y ancho del Universo. Muchos personajes históricos lucieron ñaflas: Albert Einstein, Hiro Hito, Mortadelo, Gandhi, Andrés Montes, tu profe de mates... la lista es interminable.
Hoy por hoy lucir ñaflas es aceptado como la cosa más natural del mundo (como casarte con una oveja). Un 66% de los humanos encuestados las usa sin ninguna vergüenza. De hecho, forman parte de la idiosincrasia popular:
No te sacudo porque llevas ñaflas.
Le ha pegado una leche y menos mal que se había quitao las ñaflas
...o, el más popular y extendido
¡ÁRBITROOOO! ¡PONTE ÑAFLAS...!
Son expresiones que se oyen a diario en nuestras ciudades.
Tipos
Hay muchos tipos de ñaflas, las más destacables son:
- Mega ñaflas: son unas ñaflas especiales que se llevan para que proteja toda la cara. estas ñaflas solo se venden en ojópticas especiales, que normalmente estan al lado de los campos de fútbol, para que los árbitros recojan su pedido.Seguro que tu profe de lengua lleva unas, aparte de vestir como el culo y llamarse Juan.
- Ñaflas gordas: son ñaflas con unos cristales tan gordos que no caben en la montura. estas ñaflas sólo las usan las personas que tienen una columna vertebral fuerte, porque si no se podrían caer y causar graves destrozos en el suelo.
- Ñaflas super-rompibles: son un tipo de ñaflas que solo lleva la gente que tiene mucho dinero. (o en su defecto, los pringaos). Estas ñaflas son especialmente útiles si estás haciendo deporte y no tienes ganas, puesto que tienen un mecanismo que las hace saltar y caer al suelo de forma estrepitosa, para hacer que se rompan al instante y tengas que ir al ojolista para que te las arregle.
- Hidroñaflas: son las ñaflas que llevan los buceadores y submarineros, para evitar que les entre agua en los ojos y les estropee la córnea. Son de plástico duro o barro, y suelen ir acompañadas de un tubito que conecta con la superficie, para que los pulmones de submarinero no añoren demasiado el aire puro.
- Ñantiflaz: lo llevan superhéroes como Batman, Robin, la máscara o el Rey Misterio. Es un antifaz para miopes
muy sexy, que hace dudar de la sexualidad de quien se lo pone. No tiene otra función.
- Antiñaflas:Son esas ñaflas que te venden en el ojolista. No normales, sino que vienen con una serie de interesantísimos gadgets, como Anti-Choc, Anti-Reflejo, Anti-Suciedad, Anti-Negro, Anti-Friki, Anti-Ñaflas, Anti-Sepso... Se caracterizan por valer más de 450 leros siendo estas en realidad mera
MierdaInnovación Tecnológica.
Ventajas
Las Ñaflas son el símbolo mundial de la inteligencia, hay quienes aseguran que usar ñaflas confiere poderes especiales como por ejemplo: un campo de repulsión de personas del sexo opuesto, una gran capacidad de entender Javascript y HTML, enormes conocimientos de idioteces temas de ciencia ficcion y que ademas otorgan un 67% de posibilidades de ser nombrado Administrador en la Wikipedia. También se sabe que una persona que las use no puede ser golpeada en la cara, porque darle un hostia a la ñafla puede ser causante de una fractura en la mano.
La persona que utiliza ñaflas suele ser repelente para el sexo opuesto, puede causar una "sequía" social y hasta puede originar ataques e insultos por parte de abusivos. Las Ñaflas son condenas a muerte y lo peor de todo es que una persona que utiliza o utilizó ñaflas una buena parte de su vida, nunca pero nunca va a ser alguien normal, estará destinado a vagar por la tierra como un Friki/humano, un híbrido sin lugar en la sociedad.
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Este artículo provenía de la Frikipedia, pero se ha cambiado tanto que ya no lo reconoce ni su madre. |